Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж приходит домой и прямо с порога командует жене: - Раздевайся!!! Жена с глазами по 5 коп. раздевается. Муж: - Становись на руки перед зеркалом!!! Жена делает этот акробатический этюд. Муж подходит к ней, кладет голову ей между ног и говорит с разочарованием: - Даааааа, Борода мне не идет!
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: - Не может быть!
Поехали отдыхать в дом отдыха большой компанией, Коля взял магнитофон, которому уже за 10 лет давно перевалило (о дисках тогда и не думали). Вечером сидим, пируем, слушаем какую-то кассету. Коля решил прикольнуться, говорит Диме:"Слушай, надоело эту фигню слушать, поставь-ка диск какой-нибудь"(да, кто-то еще диски привез, думал, что будет где слушать). Дима, чел. очень спокойный, тут же встает, берет диск и начинает оч. тщательно осматривать мафон: куда же тут можно его вставить-то?. В это время за его спиной все задыхаются от порывов хохота, но упорно дежат его в себе, ожидая развязки... Через мин.5, досконально осмотрев со всех 6-ти сторон данный объект, поворачивается Дима с виноватой миной и говорит фразу, после которой все просто плакали: "Тут МР3 не читает."
Про рекламу интимных товаров. ... я поняла, что от этого множественный оргазм, райское наслаждение, глубокое проникание, но ПОЧЕМУ ЭТО - НАСАДКА НА ДРЕЛЬ???
Реальная заметка из еженедельной газеты Префектуры Юго-Западного округа г. Москвы «За Калужской заставой» №2, 2005г. в рубрике «Звонок в редакцию»:
«Рождественский подарок». (В скобках позволим себе немного по-фантазировать)
Накануне Нового Года по дороге на Москворецкий рынок у меня в 60-м троллейбусе вытащили кошелек с деньгами. (Вон видишь тетку, которая купила билет и положила кошелек в сумку сверху? Ты отвлекаешь, а я тяну. Пошли…)
Приехала домой расстроенная и подавленная. Муж, как мог, успокаивал и утешал: «Проживем на домашних запасах. Всякое в жизни бывает». (Ну и сколько бабла было у этой тетки? Нормалек! На пяток пузырей и закусон хватит! Во встретим Новый год, как человеки! Наливай!) …... (Слышь, какое сегодня число? Ох как плохо. Наливай! Как нету??? Может хоть пиво куда закатилось? Что и денег нет? Ну ты совсем меня убил. Какая на хер идея…?)
И вдруг 7 января, на Рождество, в квартире раздался телефонный звонок и молодой мужской голос сообщил мне радостную весть: «Ваш кошелек я с приятелем нашел у кафе. Денег, к сожалению, нет, а документы на месте». И назначил место встречи. (Ты рожу побрей, а то смотреть страшно. Сам такой. Мы же благодетели. Денег у нее не проси. Сама даст. А если с мужиком придет, или еще хуже с ментами? Молчу-молчу. Тфу-Тфу-Тфу).
Представляете, как я была рада! Жалею, что не спросила имени этих парней. Спасибо им. Татьяна А. Черемушки (-А ты говорил: выбрасывай кошелек, выбрасывай! - Наливай!)
В заброшенную северную деревню приехал новый инженер с породистым сибирским котом. Местные кошки как водится кинулись на "новенького" по месту жительства (чердак). Но на чердаке они увидели график приема с8 до17 +суббота воскресенье выходные. Делать нечего, самая шустрая кошка прорывается после трудного поединка с конкурентками на прием к сибирскому котику. Час не выходит два, три после 17-00 Выползает еле дыша. Подруги спрашивают с завистью ну как? как?. Да как как всю смену рассказывал как в сибири яйца отморозил.
Умерла блондинка. Попала на стол мастерам скальпеля. Женщина была молодая и доктора решили посмотреть, что же с ней случилось? Сделали трепанацию и видят, в голове какая-то нитка. Подумали, может, извилина? Перерезали... тут отвалились уши. P.S. Дорогте блондинки! Не судите строго! Это всего лишь шутка! =))
Вот, сегодня реальный разговор с форума. Давненько так не смеялся: ----------------------- Спамер: этот слог я скачал с хакерского сайта... Прикиньте.. хозяин этого текста говорит, что за 3 месяц купил себе машину... Ребятишки есть WM-кошелек.. типа если отправить любую сумму, то придет в три раза больше. Конечно все это фуфло, но вот если отправить маленькую сумму то реально придет в три раза больше. Например я отправил 10$ и мне пришло 30$, но вот если я переведу 15$, то об эих 45$ можно забыть. Рекомендую отправлять по 5-10$, только отправляйте примерно 1 раз в день. Каждую неделю меняйте кошелек, потому, что после первой недели на старый кошелек вам опять ничто не придет. Мой доход в неделю примерно составляет 200$. Вот эти кошельки WMZ [номер убран цензурой]. И помните отправлять не больше 10$ а то ничего не придет... -----------------------
Юзер1:
Я тибе верю!
Тока загвоздка одна: и миня щаз 10 баксов нету. Я те номер кошелька в приват кинул. Переведи из своих тридцати мне десять, а я как разбатетею тебе сразу верну (з процентами конечно! Мы ж джентельмены люди порядочные.)
------------------------- 1Юзер:
Э! Где деньги? Пачиму не шлешь? Обманул, да?!
Художника каждый обидеть сможет.
О, да! Сегодня многое мне ясно стало! Спасибо что глаза открыли мне! Вы просто жаждете презренного металла! В счастливы? Мир для меня померк - погряз во тьме! -----------------------
Юзер2:
Короче. Мы здесь с мужиками покмекали и вот че решили.
Если с одного кошелька за день можно иметь 20 зеленых бумажек чистой прибыли в день то с 3 кошельков ты уже будешь иметь 90 в день! Не ну ты прикинь, какие возможности аткрываются!
В первый день вкладываем 10 баксов с 1 кошеля, на второй день вкладываем 30 баксов с 3 кошелей, а дальше ваще геометрическая прогрессия идет: 90->270->810->2430->7290->21870->65610: кароче паря, мы здеся на салфетке бизнес-план расчертили через пару месяце ты реально билла гейца обгонишь!
Короче дерзай!
Я конечно не корыстный, но помни кто тебе идею подкинул. Через пару лет жду памятника на родине гироя из чистой платины. -----------------------
Юзер2:
еее! пракол-пракол в плане: хорошо Васька-олканафт нашу салфетку пасматрел. Ни то праибали бы мы все твои капиталы.
Карочи. Агрессивная экспансия может вначале провалится. Ну положим сможеш ты поддерживать самостоятельно 300 кошельков в день, а дельше че? Плакал мой памятник?
Дальше, начинаешь привлекать своих знакомых и родственников, не скупись на зарплату, потеря инициативы худшее что может произойти. Ну далее сторонни людей нанимай, скупай интернет-кафе и провайдеров. Наймешь команду толковых программеров и они тебе программную станцию забабахают, будет автоматом работать.
Вначале когда будешь ворочать миллионами ничего страшного. Но когда пойдут миллиарды: тут мировая финансовая элита забеспокоца, а куда это их заработанные честным буржуйским труди денежки уходят?
Тут то тебя и задавят капиталом, перехватят всю малину! Спокуха, Васек все прошарил.
Здесь ты делаешь хот канем! Скупаешь систему ВебМани и вуаля получаеш полную манаполию на наши волшебные кошельки.
Ну тута уже правительства и армии проклятые буржуины подключат. Так что самый беспредел тока начинается.
Ну а как победить в этом хаосе мировой термоядерной войны я тебе попоже отпишу. Бериги себя (и памятник мой). -----------------
Картина маслом. Нью-Йорк. Музей Метрополитен, зал истории костюмов. В затемненном помещении как бриллианты светятся шедевры высокой моды. Тут тебе и ослепительно белое манто из лебяжьего пуха Марлен Дитрих, и жакет из павлиньих перьев Джимми Хендрикса. Кругом меха, кожа, перья. В зале полно народу, но тихо. Все молча восхищаются скромным очарованием буржуазии. Тут позади себя слышу родной говор с легким украинским акцентом. Оборачиваюсь, стоят 2 молодые девчушки и вслух читают табличку с пояснениями к костюму. На табличке написано об авторе, кто сие носил ну и даты. И вдруг одна из них на весь зал восклицает: - А шо же это не написано, сколько оно стоит?!!! ------------- Н-дааа. Без ценника нет стоимости. Музеям на заметку: чтобы донести искусство до масс - надо под каждым Рембрандтом и Роденом повесить бирку с аукционной ценой. Оно, это искусство, а так же его ценность, станет сразу как-то понятней для народа.
Наблюдала сегодня из окна автобуса картинку: стоит бабушка нищенка, с баночкой для подаяний - пластиковой такой, от рыбных присервов... И кидает в эту баночку мужик денюжку... мелочь... на шаг буквально отошел, а бабушка не долго думая, хрясь эту мелочь на асфальт из баночки... В общем, судя по эмоциям, маловато ей показалось, побрезговала копеечкой... Интересно, она ждала, что ей туда баксы класть будут?
рассказала в аське разным людям, реакции от глубокомысленного "мда-а-а" до вот таких вариаций зачем бабушка это сделала: - болезнь паркинсона - у нее аллергия на металл - "А от вас суки демакратические мне и копейки ни надабна!" - "И ударила старуха обземь банку с мелочью, и посыпались оттуда доллары зеленые..."
как установило следствие-виновниками сильных снегопадов в феврале были синоптики. синоптики расскаялись и обещали впредь расспределять снег равномерно на весь зимнии период.
Едет хачик на "пятерке" по Ленинградскому шоссе. Видит девушка стоит. Подъезжает, сажает к себе, едут домой. По дороге: - Отсоси мне, прелесть. - До дома потерпи. - Отсоси. Как брата прошу.
Пискун заехал на дачу к Кравченко и нашел в коридоре его бездыханное тело в луже крови. "Повесился" - подумал Пискун, и пнул ногой окровавленный ледоруб. http://censor.net.ua/
Книга о столице Латвии содержит огромное количество ляпов - и фактических, и языковых Мы читали книгу о Риге вслух и смеялись до слез. Каждый нашел пару-тройку фраз, которые пронзили его до глубины души. Например: «Люди любили лирику как выход из советских наложенных на мышление цензурных цепей». Латвийский университет «является высококачественным как его внешний вид, так и протекающая внутри деятельность» (?). «Дом, построенный специально для чекистов, в народе назывался Кремлевской стеной» - речь идет о широко известном доме в Пурвциемсе, который называется Китайской стеной. Удивительно богатый материал дает эта книга любому, читающему по-русски. Филологи могут написать по ее материалам не одну диссертацию.
Подходит муж к жене и говорит: - Потр#хаемся - это некультурно все-таки, давай назовем по-другому, например попечатаем. - Давай. Hа следующий день муж приходит с работы, заходит на кухню и говорит жене: - Давай попечатаем? - Давай! Ты иди в комнату и приготовься, а я приду через 5 минут. Муж уходит в комнату, через 5 минут приходит жена: - Давай печатать? - Да я уже от руки написал.
Было это у моего двоюродного брата. Сидим у него в комнате по компу в игрухи режемся. А надо сказать что стены в том доме очень хорошо прослушиваются (незнаю толи проект такой толи еще что). Вот. А за стеной находится кухня соседей, так вот, постоянно слышно, как что-нибуть жарится, итд. И вот один раз прослышали такое: Мать говорит своему сыночку(лет 5) - Димочка! Сыночек! Димочка!(с любовью) Сынок!(уже строже) Дык еб твою мать! (с досадой)
Взял вот прямо сейчас да и задумался над тем, почему джойстик назвали джойстиком. Помню, что stick - это палка. Joy - удовольствие. Следовательно joystick - палка для удовольствия. Самотык, одним словом, получается.
Но это не все! Детальное рассмотрение со словарем дает и другие интересные варианты: 1) веселая порка (типа: "милый, возьми плетку и устрой мне джойстик") 2) веселая бомбежка (наверно, это наиболее близкий по смыслу вариант) 3) укуренный тормоз (вообще улет получился если верить словарю от МедиаЛингвы) 4) клевая мебель (эдакий массивный дубовый стол из неструганных досок, пеньки вместо стульев и все это вызывает восторг)
Вывод: джойстик - слово на любителя. Вы поосторожнее там в командировках :)
Попал срочник служить в ракетную часть. Поехали на пуск ракеты. Пока то да се - закурил около какой-то будки. Тут идет майор: - $#%^$# $^%&^% $%^!!! НЕ КУРИТЬ, ТИПА, НА ОБЪЕКТЕ!!! НЕ НАПИСАНО?! Cрочно написать 100 табличек!!!
Ну, что делать - пишет солдат таблички "не курить" и вешает на все столбы и стены... Вечером приезжает начальство на запуск. Все смотрят издаля. Грохот, вспышка, в лес разлетаются крышки шахты, сносят будку, вылетает ракета - 30 метров факел, трава горит, все обуглилось! Солдат: - НИ ХУЯ СЕБЕ "НЕ КУРИТЬ"!!!
Пискун рассказал о смерти экс-главы МВД Кравченко, которого он планировал сегодня допросить, и сказал, что в понедельник он ожидает на допрос Литвина, во вторник Волкова а в среду Деркача, ну и напоследок в четверг Кучму http://censor.net.ua/
Это скорее не история, а просто констатация факта. Высшая математика. Разъясните мне что тут к чему. Реклама невидимго бюстгальтера( тот который крепится липучками)на одном из телеканалов. Комментарий за кадром... Цитата..." к каждому заказу вы получите ШЕСТЬ комплектов липучек, по ВОСЕМЬ на каждую чашечку. НЕ ПОНИМАЮ!!! Может я дура или на ТВ совсем идиоты!
... как здорово, что все мы здесь сегодня собрались... Речь премьера Михаила Фрадкова на заседании правительственной комиссии по транспорту. Точнее ответ на выступление министра транспорта Левитина. (Приводится без купюр!) Фрадков: Очень важный и, одновременно, не простой, это очевидно, нам. Это прозвучало в докладе. Но все-таки хотим с вами ставить вопрос на правительственную комиссию, фактически, если уж не найти решения, то предрешить ряд вопросов, которые должны решаться и в форме необходимых нормативных актов правительства, и в плане законопроектной деятельности, и путем направления законотворческой деятельности Федерального собрания. И в практической организации работы. И такая возможность у нас есть, в этой комиссии, потому что ее возглавляет председатель правительства и руководители министерств и ведомств, здесь присутствуют. Но из этого надо желания исходить. Но это нужно и обеспечивать. Обеспечена подготовка комиссии, недостаточна, на мой взгляд. Я делаю, как бы, вот, вывод этот и фактически замечания авторам, которые готовили это заседание. Это видно из хода обсуждения, это видно и из проекта протокольного решения. Оно сделано недостаточно корректно с точки зрения вот тех возможностей, которые комиссия потенциально предоставила вам, фактически, имея возможность предрешить ряд вопросов. Что я имею в виду и хочу обратить внимание особое, потому что мы проводим с вами первое заседание. Это такая товарищеская критика, адресованная всем. Но, естественно, в первую очередь, тем, кто организовал работу комиссии, вот, его первого заседания. Естественно, нужно учесть, вот, о чем Бушмин сказал, совершенно правильно, все форматы и все задачи, которые на сегодняшний день в этом направлении, так сказать, развернуты. Это и Федеральное собрание, это и правительство, это и ведомство. И это, вот, та минимальная задача, которая должна была быть оговорена и, по возможности, решена до вынесения этих вопросов на заседание правительства. Тогда мы могли с вами структурировать проект протокола, который позволил бы нам, действительно, выделить, я в предисловии, если обратите, обратили внимание, я об этом сказал. Что уже, практически, согласовано и требует, вот, решения на комиссии, читай – решение правительства, потому что возглавляет один и тот же человек, и комиссии, и правительства. Ну, если не решение, то предрешенность этого вопроса.
... вот и думай, что хотела сказать власть... пы сы... (как здесь принято говорить: мы плакали...)
Дело было году в 2000 посе хорошей пьянки с утра мне приспочило ехать на машине куда-то к черту на кулички. Голова трещала как "Челюскин" во льдах ну и я решил поправить свое здоровье ПИВКОМ!! За руль посадил своего старого другана по прозвищу "Тухлый"(коим он гордился) да и вообще он человек не адекватный На пример тормозит его гаишник за превышение скорости на вопрос почему нарушаем? он отвечал - А Я ТЕБЯ НЕ УВАЖАЮ, скажи номер своего жетона я буду жаловаться. Вобщем едим. После очередного проезда на красный свет, перед носом мелькнула вполне предсказуемая полосатая палка инспектора на что тухлый крикнул в форточку слегка притормживая - А пошол ты на х.... Естествено мы не проехали и киллометра, как нас прижали к остановке. Тухлова за шкирку выволокли и положили на капот, на что народ с остановки бурно отреагироавл. - Документы! козел - У пассажира Посмотрели все док-ты начали обшаривать машину, нашли дубину пару ножей вобщем только наркоты небыло. Офигевшие ГАЙцы отобрали док-и и сказали - едте за нами Естественно во время езды все не законное с успехом было выброшено прибыв на место "преступления" я без базара бъю в рыло тухлому и менты видят перед сабо нарушителя с разбитой мордой!?! кричащим вы меня отпиз..ли у меня целая остановка свидетелей! Менты ринулись обыскивать машину а там -пусто? у мента -хохла аж нижняя губа затреслась - А где дубынка? ,с вэровочкой такая была! - какая? После долгих споров менты понимают, что лоханулись, главный подзывает меня - ну вы же нарушили оплатите хоть штраф за красный свет - сколько? - 80р - хорошо Даю ему две бумажки 50р и 10р пока искал остальные мент дает сдачу 20р и 4 квитанции по 20р. Вот так мы их и они сами себя.
Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему: "Садись на 53-ий автобус, доедешь!" Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на остановке."Ты че сидишь еще???" "Да, еще только 40 автобусов проехало?"
Замечал что девушки, когда присылают по почте вложенные файлы почти всегда называют их именем "тебе.*" Пытался спрашивать почему - вразумительного ответа не добился. :( Можт вы знаете?
для поднятия настроения приведу вам парочку фраз наших преподавателей. любимый декан выражается так: 1. куда я попал и где мои шмотки?! (если неправильно ответил на вопрос) 2.труба-дело 3.фуфло (в адрес всего) 4.крендель 5.ганделык и много-много других фраз. остальные преподаватели: 1.нам не результат важен, а то как член работает (преподаватель хоз.права) 2.я и сама без вас с ума сойду (макроэкономика) 3.в баночке будет инфляция (экономика труда) 4.почему он пассивный?! потому что несамостоятельный!! (бух учет) 5. тачка- транспортное средство ручного привода (организация производства) 6.та ну тебя, опять буду ходить затюканный!! (микроэкономика)
Смотрю какую то передачу на ТНТ, по моему ДОМ-2, идет рекламный блок, там какие то чуваки бегают вокруг кольца в крутых кросовках, время ночь, темно луна светит, тут один подпрыгивает и забивает в корзину... ЛУНУ, я чуть пивом не подавился от неожиданности. Вот ведь блин. NASH
Приятеля раздражают всякие типа "прикольные" надписи на машинах, навроде "Nighthunter, Шумахер". Едем с ним, впереди маячит такой хер с надписью Huligan. Приятель - О, китаец с пулеметом поехал. - Почему? - Hu - типа кто - li - как-бы имя - gan - пулемет Хо-Хо-хо
Во время очередной ежемесячной встречи в Кремле В. Путин доложил Бен Лазару о состоянии борьбы с антисемитизмом в России. Бен Лазар отметил, что уровень антисемитизма за последний месяц несколько снизился, но работу необходимо усилить. В заключение Бен Лазар поблагодарил В. Путина за повышение антируссизма в России.
Арестованные по делу Гонгадзе начали давть показания. Кучма отдал распоряжение оторвать Гонгадзе яйца, а мудаки-испонители все перепутали и подошли к телу с другой стороны. А потом оправдывались перед патроном: настоящий грузин скорее даст оторавть себе бошку, чем яйца. яйца.
- Куме! Ты дывысь... Уси переходят у наший Ради из фракции в фракцию, одни комунисты не переходять! От молодци! - Так они хотели перейти... Уже и Зюганов согласен! Но ГРЫЗЛОВ КАТЕГОРЧЕСКИ ПРОТИВ!!!
Отличный подарок прекрасной половине человечества к празднику 8 Марта преподнесли специалисты НИИ женских проблем. Они буквально накануне Международного женского дня изобрели банку с широким горлышком, которая значительно облегчит женщинам процесс сбора анализов. (Василь Лукаш)
Стоит продавец на рынке, торгует с машины. Апрель. Продажи идут вяло. Производители для активизации продаж запускают рекламу по ТВ. Потребители запоминают рекламу очень... выборочно. Покупатель1: - У вас есть утюги с сапфирами ? ... Покупатель2: - У вас есть утюги с алмазами ? ... Покупатель3: - У вас есть утюги с бриллиантами ? ... Продавец, подумав: - Такой экзотики у нас нет. Зато есть по доступной цене для каждой семьи утюги с покрытием из нержавеющей стали, с отпаривателем, высокого качества...
Коротко, но смешно. Еду утром за Любимой, мчусь по Ленинскому в центр(район Гагаринской площади), настроение просто супер, а тут на встречу такая ржачка. Джип М 320 сгоняет с левого ряда 5 или 7 жигулей........... ДПС(ржавинькая, перекошенная), а та тащится км. так 80 в час. я смеялЬси.