Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Москва, 19.00, час-пик. Все пытаются выбраться из города в свои спальные районы. Разумеется пробки... Вот и я не стал исключением, пытаясь добраться до своего Новокосино. В общей куче медленно карабкаюсь по мосту через МКАД. Скорость 5-7-10-7-5 км/ч. Разглядываю симпатичный зад Пежо 406, идущей впереди меня уже минут 15 и думаю, что моя новая Шевроле Лачетти ничуть не хуже... в общем вялые мысли, адекватные движению. Справа красная Тойота Королла включает левый поворотник и пытается перестроиться в наш левый ряд. Почему бы и не пустить, тем более наверняка за рулем девушка??... Немного притормаживаю и Тойота уверенно вруливает в наш левый ряди так же уверенно, практически без остановки, бьет в симпатичный зад Пежо... включаются аварийки. Я тихо матерюсь, так как выруливать мне теперь из этой западни минут 10... Из Тойоты выходит девушка (я не ошибся), из Пежо выходит мужчина средних лет. Практически не глядя на девушку он быстро обходит ее машину и подходит к моей, наклоняется к окну, которое я открыл и выдает фразу: "БЛЯДЬ!!! НУ НА ХУЯ ТЫ Еі В ЭТОТ РЯД ПУСТИЛ??? Ведь так хорошо ехали, до дома 5 минут... ВОТ ТЕПЕРЬ ОБЪЕЗЖАЙ ЭТУ ДУРУ КАК ХОЧЕШЬ!!!" разворачивается и уходит оценивать степень побитости своего Пыжика.... Stavros
У нас в компании все телефонные звонки идут через ресепшн. Только у некоторых начальников имеются свои прямые номер, в том числе и у ген. дир-а. Ген. дира пока нет, и ее помощник Ася берет все входящие звонки. Звонок: (Голос с претензиями всех недовольных жителей Москвы) - А КАКИЕ ФИЛЬМЫ У ВАС ИДУТ СЕГОДНЯ????!!!! - Извините, вы не туда попали (кладет трубку). Звонок через полминуты: - А КАКИЕ ФИЛЬМЫ У ВАС ИДУТ СЕГОДНЯ????!!!! - Извините, вы снова не туда попали...(кладет трубку) Снова звонок: - Ну наконец-то вы скажете мне КАКИЕ фильмы у вас идут сегодня? - Мужчина, а куда вы звоните? - Как куда? Вы же кинотеатр ЮНОСТЬ???!! - Нет, извините, вы ошиблись. ... Тишина. Потом Ася не выдерживает: - Девчонки, может поможем бедняге, если еще раз позвонит? Единогласно. Быстренько лезем в инет, находим кинотеатр Юность, все фильмы на сегодня. Ждем. Звонок через минуту. Схватив трубку и не дав абоненту опомнится Ася хорошо поставленным голосм автоответчика: - Здравствуйте. Вы позвонили в кинотеатр Юность. Сегодня в нашем кинотеатре мы предлагаем к просмотру следующие фильмы:.... - АСЯ!??!!!! Вы что там С УМА ВСЕ ПОСХОДИЛИ по случаю праздника???!!!!!!! ... звонила ген. дир. самолично...
Иван Иванович сидел в тюрьме 10 лет. После того, как откинулся, решил заняться бизнесом. Основал фирму, дела вроде бы пошли. Видать сыграли роль старые связи в криминальной среде. Ну а сам Иван Иванович был не такой человек, чтобы забывать старых друзей по отсидке. Иван Иванович назначил специального менеджера, чтобы он каждую неделю отсылал в его родную тюрьму посылочки от его имени. Чаек, конфетки, и т.п... И вот как-то раз Иван Иванович забегает в контору бледный, как смерть, и орет: "Где этот, бля, менеджер, бля, который, бля, посылки, бля, отсылает, бля?!" Менеджер как услышал, так его и след простыл аж на двое суток. Спустя два дня он, набравшись смелости, наконец возвращается в контору, заходит к шефу и спрашивает, что, дескать, случилось. Ответ был прост и лаконичен: - Ты, бля, какого, бля, хрена, бля, от моего, бля, имени, бля, отправил, бля, на зону, бля, конфеты, бля, под названием, бля, "ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК", бля???
У меня был щенок Эрдель. Брала с рук у всех корм. Прочитал умную книгу о воспитании собак. Там было сказано, что нужно нескольким людям подманить собаку кормом, а вместо корма дать несильно по морде, щенок поймет и брать у чужих не будет. Я подговорил нескольких людей со двора так и сделать. До конца жизни моя собака не брала с рук корм... но только у этих людей.
Петербуржец Виктор Полухин делает свои деньги не просто, а очень просто, но сие вовсе не означает, что Виктор банально выворачивает карманы своих клиентов. Отнюдь - карманы клиенты выворачивают самостоятельно.
И не надо смеяться - вы сделали бы то же самое, получив конкретное предложение "поработать на дому. $2500 в месяц. Никаких предоплат - от вас требуется только честная работа!".
Ну, созрели?
Тогда вместе с полутора тысячью таких же умников вы явитесь в контору Полухина - на сегодняшний день она находится на Староневском, но в ближайшее время ожидается скоропостижный переезд.
Так вот, в конторе (евроремонт, секретарши с ножками, боссы с животиками, охранники без комплексов) вы предъявляете паспорт, проходите строгий, но справедливый отбор и после краткого инструктажа получаете пакетик с белым загадочным порошком. Все, заметьте, совершенно бесплатно - даже чашка кофе в финале и воздушный поцелуй охранника на прощание.
А фокус, видите ли, в том, что "нынешняя французская парфюмерная промышленность переживает глубокий кризис. Диоры и сопутствующие им Шанели вынуждены сокращать производственные издержки, увольняя французский персонал и нанимая для ручной работы дешевых, по их меркам, но добросовестных и честных работничков в странах СНГ. Сейчас вы бесплатно получите пять граммов аденозинфенилкретинфосфата, крайне дорогого и ценного вещества, с которым проделаете 120 манипуляций согласно прилагающейся инструкции (десять страниц мелким шрифтом). Завершив работу, приходите к нам - после проверки качества конечного продукта мы выплатим вам его новую стоимость".
Между прочим, так все и было - растворив загадочный порошок в уксусной эссенции, а затем проделав с ним согласно инструкции оставшиеся 119 манипуляций, вы получали в конторе Полухина целых $20! Наличными, без всякого обмана.
Нет человека, который после получения двух десяток зелеными за столь нехитрую работу, остался бы спокоен или хотя бы трезв.
Во второй визит клиенты Полухина уже сами требовали выдать им не по 5 граммов, а по пять кило загадочного порошка - ведь выхлоп ожидался в тысячу раз больший, $20000!
Но, увы, ценный порошочек в больших количествах там только продавался - не дорого, по 2 тысячи рублей за килограмм.
Надо объяснять, что слышали граждане потом, осуществив 120 тех самых манипуляций с килограммами закупленного на собственные деньги порошка?
Хорошо, объясню - "согласно результатам нашей экспертизы, вы грубо нарушили технологию на 75-м этапе. К сожалению, мы не можем купить ваш продукт".
Вы можете мне не верить, но я видел людей, которые даже после этих слов покупали еще килограммов десять "исходного продукта" и еще неделю парились, "соблюдая технологию".
Сам Полухин уверяет, что наблюдал кадра, закупавшего его эксклюзивную, полухинскую поваренную соль (а вы что подумали?) восемь раз подряд!
Сколько стоит соль, вы, надеюсь, знаете. Но знали бы вы, сколько стоит новенький джип "субару" Виктора - не меньше 50 кг его чудесного порошка, по полухинскому курсу. Или 100 рублей по курсу ближайшего гастронома. Впрочем, оптом еще дешевле.
Вот еще история про водителя поливальной машины. У его дача. На даче кроты. Типа непорядок. Приехал он на дачу на своей поливальной машине. Ща типа пипец кротам. Нашел самую самую нору, вставил шланг от поливалки, открыл воду, и занялся любимым водовочным делом. Утро. Вся цистерна поливалки утекла благополучно к кротам. Наш герой курит и благостно щурится на встающее солнышко. Подходит сосед по даче, несколько озабоченный и нервный. Слышь - говорит - наверное у нас водоносный слой высоко - полез утром в подвал, а он до пола полный водой - с чего бы. Хм. Кроты - они такие. Serg
В связи с тем что треть фирмы подкосило гриппом, наблюдается некоторая нехватка кадров. В частности, не хватает водителя, который возил троих девчонок из бухгалтерии. Девчонки надо сказать те еще, с весьма своеобразным чуйством юмора и любительницы поболтать. Они сейчас скидываются на троих и на работу добираются на такси. Наш офис находится в 100 метрах от Центральной клинической больницы, поэтому, чтобы не путаться, девчонки таксисту говорят: "К ЦКБ", а дальше мы покажем. И начинают между собой общаться. Таксист подъезжает к больнице и поворачивает в ворота. Девчонки: - Ой, куда вы нас везете, нам не сюда. Разве мы похожи на врачей? Таксист (мрачно): - Нет, на больных.
Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или демократом?"
В результате оказалось, что: 49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец 99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель 1% хочет жить на свободе
Все-таки у женщин соображалка по-другому работает: Встретил я в баре одного знакомого, у него девушка новая. И пока я с ним разговаривал, моя девушка познакомилась с его девушкой - оказались с одного района - разговорились. Моя спрашивает, где та росла-училась, т. е. на какой конкретно улице. Та отвечает, я все время переезжала и называет пяток улиц. Смотрю моя к ней как-то охладела. Потом мне говорит: какая все-таки у Леши девушка блядюга, все время у разных мужиков жила. Я говорю, почему, дескать, у мужиков - может родители переезжали. Ответ меня убил своей лаконичностью: АГА, ПО РАЙОНУ!
Работал в фирме, находящейся на территории крупного и солидного завода. Летом по территории мотется машина - подметалка-поливалка. Зил. Впереди круглая метелка, сзади цистерна с водой. Целый день ездит по территории - подметает поливает. Видимо водилу такое оннообразие притомило, и он его водовкой разнообразил. Вечером машину ставил у забора, около (внимание) двух тополей. Но в один прекрасный вечер, видимо утомленный однообразием и любимым напитком, на хорощей скорости подъехал к этим тополям и тормознул с поворотом. Утро. Собрался народ. Обсуждают как ехать на машине этой. Бампер упирается в один тополь, бочка в другой. Аккурат заклинило спереди и сзади деревьями. Щумахер типа. Как он заехал? В итоге пришлось пилить передний тополь под корешок, чтоб выехать.
Жизнь. О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Ибу сегодня по переулку неподалеку от Арбата. Навстречу два бомжика перемещаются. Один из них - негр! Но это еще цветочки. Проходя мимо, услышал, как бледнолиций на практически чистейшем французском, правда с легким русским акцентом, обращается к своему темнокожему собеседнику со следующими словами: "Не желаете ли Вы в это прекрасное солнечное утро испить бокал-другой бодрящего напитка?" Блин, чего только в россии не встретишь!
Еврея, живущего в Израиле, но делающего бизнес в России, спрашивают: - Мойша, не надоело тебе мотаться туда-сюда? Жил бы уж в Израиле, и делал свой бизнес там. - Таки нет. Там мне пришлось бы на%бывать евреев. Это был бы очень трудный бизнес. Otto
По данным материалов следствия, проводимого украинской прокуратурой, бывший министр МВД Кравченко покончил жизнь самоубийством двумя выстрелами в голову из снайперской винтовки с двухсот метров, а после написал предсмертную записку.
Из протокола осмотра места происшествия: "Предмет, похожий на труп, находится предположительно нижней частью в воде. Предположительно верхняя часть находится на поверхности и расположена на бетонных плитах набережной. При предварительном осмотре можно предположить, что это не несчастный случай, поскольку у предполагаемой жертвы отсутсвует предмет, похожий на голову..."
Дальше я читать не стал... теперь понимаю, почему братки любят слово "конкретно". Потому, что его не любит наша милиция.
Абсолютно реальная история: в джазовой филармонии есть чудесная традиция - 1 января устраивать детский утренник в 12 часов утра. Какой фашист это придумал - неизвестно. Но из года в год страдает один коллектив - т. наз. Ленинградский диксиленд. Люди там работают довольно пожилые (40-60 лет) и оч-ч-чень сильно пьющие. и концерт 1 января. один музыкант - здоровенный колоритный дядька, самы страшный забулдыга в коллективе, одетый Дедом Морозом, ведет концерт. Продержался 2,5 часа, все супер, дети довольны. Перед последней песней выходит, раздает детям конфеты и громко в микрофон говорит (уже, видимо, забылся и принял в процессе ): "Берите, детки, чупа-чупсы, че, бля, жалко что ли!"
Никогда так не радовался, когда меня обматерили... А дело было так - шел я с бодунища на работу, и есть у нас переходик пешеходный по дороге, ну совсем нерегулируемый, и дорогу там хрен перейдешь, по своему опыту скажу. А тут смотрю - за переходом ГАИшники пристроились. ОПАА! Будет праздник и на моей улице. Перехожу улицу, на дорогу не смотрю, визг тормозов, иномарка, опускающееся стекло, текст: "У тя че, со зрением херово..." далее в том же духе, в 10 метрах от мента. Ответ: "По моему у тя херово" - и иду дальше. Ну дальнейшее сами представляете. Добавлю лишь, что являюсь очень даже автолюбителем, и стараюсь всеже пропускать двуногих. Все ж таки в Европе Самара наша находицца...
Раннее утро. Деревня. В хату заходит батя и говорит сыновьям: "Какой-то урод спер у нас корову!" Старший сын: "Раз урод - значит маленького роста!" Средний: "Раз маленького роста - значит из деревни Козлюевка!" Младший: "Раз из Козлюевки - значит Васька Косой!". Собрались, короче, пошли в Козлюевку и наворотили там по первое число Ваське Косому! Васька разобиделся, пошел к третейскому судье: "Рассуди, - говорит, - на меня наехали, внешность испортили ни за что!". Судья давай разбираться, и спрашивает у братьев: "За что вы так Ваську косого?" - "Как за что?!? Он у нас корову спер!" - "Ну а с чего вы решили, что это он?" - "Ну как с чего! Корову спер какой-то урод, раз урод, зачит маленького роста, раз маленького роста - из деревни Козлюевка, раз из Козлюевки - то Васька Косой!!!" - "Ну и логика у вас мужики! Ну-ка, а угадайте, что у меня в коробке лежит!" Старший: "Та-а-ак! Коробка квадратная - значит лежит в ней что-то круглое!" Средний: "Раз круглое - значит оранжевого цвета!" Младший: "Раз оранжевого цвета - значит - АПЕЛЬСИН!". Судья, медленно доставая из коробки апельсин: "Васька Косой - отдавай корову!!!".
приключилась в нашей деревне такая история. деревня называется Таяпа Энтри что в Чувашии. Да в прочем это не важно. А может и важно. Ну не знаю. Телефонных номеров на всю деревню(1500 человек) было всего 99 штук. и естесвенно их не хватало. и при чем давно. И вот наконец пришло время поставить новую АТС. Все еснно рады. Специально для нового оборудования постоили помещение из кирпича в специально отведенном месте. И длилось это счастье ровно одну неделю. Ночью у всех одновременно выключились телефоны. Открыли помещение оборудования АТС. А его и нету. Украли-одним словом. но украли как то странно. вечером выпал снег-а следов грабителей никаких. Тем более аппаратура такая махина размером 2х2х2 метра и еснно тяжелая. крыша цела-краном не могли вытащить. Как будто сквозь землю провалился.! Просто мистика какая-то! Только провода на стенах торчат. Следаватели в толк не могут взять-собаки тоже бессильны. Вам уже наверно интересно-куда же она делась.? Ну не буду вас больше томить. Она просто провались как раз на такую глубину-какой у самой аппаратуры высота. А следаватели ходили по крыше этой железной коробки и надо было просто посмотреть под свои ноги. Раньше на этом месте был колодец. А строители не удосудились изучить историю этого места. А во время следсвия сколько раз повторяли версию ЧТО ОНА СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ ПРОВАЛИЛАСЬ.
История о новорожденном. Обычная семейная пара, ждем ребенка, жена ходит на консультации, делает УЗИ и т.п. Девушка Даша, которая делает УЗИ, пишет в журнал после обследования следующую фразу-диагноз « Водянка яичек». В целом ничего страшного, но вы знаете, все родители переживают, когда у плода находят какие-то отклонения от нормального развития. Подходит время родов, естественно, вызывают всех необходимых врачей, в том числе и уролога, пожилую, повидавшую виды, женщину в очках с роговой оправой. Появляется малыш, раздаются первые крики, все счастливы, улыбаются, все прошло успешно, без разрывов и надрезов. Малыша обмывают и начинают осматривать….. Доходит очередь до врача-уролога, она подходит к малышу, разводит ножки, смотрит на яички и произносит: «Хм, Даша, интеллигентка какая – водянка яичек… хм… просто большие яйца!! » и, надев очки обратно, уходит, оставив покатываться остальных врачей. Мораль! Не верьте всем диагнозам, которые ставят УЗИстки…….. ;-)))) Юрий Салазанов.
Домашний вечер. Муж разбирает почту, листает газеты. И говорит между прочим: "Бин Ладен этот, такая сволочь, затерроризировал весь мир, повбывав бы гада..." Жена слушала слушала и невыдержав говорит - "да и правда гад еще тот, сколько людей из за него погибло...". Муж: "Сволочь, террорист отпетый, рассылает людям эти письма..." Жена: "Ага, с белым порошком этим. Заражает людей. Запугал письмами своими пол мира..." Муж: "Дорогая, ты знаешь, вчера и нам пришло письмо. Открываю. А в нем белый порошок!" Жена в панике: "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! СИБИРСКАЯ ЯЯЯЯЯЗВАААА!!!!" Муж: "Да нет дорогая, не волнуйся ты так. Нам он прислал банальный ТРИППЕР." (c) Б. Барский
1) Рассказ моего гинеколога: "Олечка, что Вы хотите, у меня женщины преобладают малообразованные... Говоришь им, что надо проверить молочные железы, а они спрашивают, ГДЕ ЭТО" :-))))))))))
2) Пришла сегодня к стоматологу, жалуюсь, мол, резко снизилось качество минета в моем исполнении (а все почему - распахал мне десну, а она болит). Поржал и рассказал в ответ: "Приходит женщина и говорит, что в зубах застрял КУСОК ФАЛЛОСА. Разумеется, я понял, что имеется в виду зубная нить, ФЛОСС, но работать от смеха полдня не мог, руки тряслись")))))))
во как))) с наступающим вас, бабоньки, и чтоб ничо не застревало
Следователь осматривает тело безвременно почишего Кравченко (руки, ноги отрублены, из задницы торчит паяльник, горло перепилено ножовкой, на пузе след от утюга, в голове три дырки разных калибров). Осмотрел, созвонился с начальство и говорит: "Да- уж, такого изощренного самоубийства я еще не видел!"
У знакомых был Эрдель еще щенок. Подбирал на улице все, что пахло. Они прочитали умную книгу, в которой было написано: "Чтобы отучить собаку подбирать с земли нужно в разных местах раскидать сильно наперченое мясо, и водить собаку по этим местам. Съев первый-второй кусок, собака отвыкнет подбирать с земли." Так и сделали. Подводили собаку к кусочкам мяса. Она сожрала все, несмотря на перец. Потом выложили кучу денег на врача, спасая собаку.
... Экс-министр МВД Украины первый раз выстрелил себе в подбородок, затем подумал и сделал контрольный выстрел в висок... Смотрите из Киева. Политический боевик «Сам себе киллер». Часть Вторая. Продолжение следует... Ъ!
Значит, так. Было это еще в советствие времена, году в 85 - м. Дело происходило в небольшом городе в Белоруссии. Сидим мы дома с родителями, никого не трогаем. Я малой, где - то развлекаюсь себе, у папы на животе попрыгиваю, мама готовит пищу, в общем, семейный рай. Тут приходит в гости соседка и семейный рай, что называется, приказывает долго жить. С плачем и воем в голосе соседка рассказывает, что, мол, муженек ейный, Женька, уж дома три дня не показывается, как свалил после семейной ссоры в гараж, так и ни слуху, ни духу. Маманя успокаивает соседку как может, чайку предложила, телевизор включила, там как раз программа "Время" шла, помните, серьезная такая, обстоятельная передачка: партия, правительство и т.д. Сидят они, соседка носом шморгает, платочком глаза вытирает и все повторяет, какой же Женька хороший был, и хозяйственный, и добрый, и ребеночка как любил. В общем, хоронит муженька не отходя от кассы, уж и денег у мамы справляется на похороны, если что. А надо сказать, Женька тот работал водителем автобуса в детском доме, детишек по театрам до по лагерям развозил. Так вот, сидят они, горюют, телевизор одним глазом смотрят, и тут тишину прорезает гортанный крик соседки, Тарзан бы точно спился от зависти. "Ты погляди, Алка, какая сволочь, вон же он, улыбается из телевизора, скотина, еще и ручкой машет". Я глядь на экран - точно, Женька, живой, здоровый, в толпе детишек стоит, в телекамеру во все 32 скалится, взгляд только какой-то потерянный и виноватый. Соседка продолжает буйствовать - "Ну, казел, пусть только домой приедет, я ему устрою и Сочи и темные ночи, ну скотина.... и т.п.". Оказывается, после семейной драмы Женька пошел на работу, взял автобус, да повез детишек из детдома в Сочи, в лагерь какой-то там, жене ничего не сказал. Приехал, а в лагере телевидение сюжет снимает, детишек с воспитателем надо снять, а воспитатель уж свалил куда-то по делам хозяйственным. Ну и стал Женька заместо воспитателя в камеру лыбится. В общем, что было по приезду телезвезды Женьки домой через месяц - не знаю, но в его имидже добавилась одна деталька, которая придавала его неказистому виду некий иностранный лоск - солнечные очки со стеклами размером с доброе блюдце.
в жопу мерину въезжает хонда братки из мерина выбегают и начинают бить лицо водителю. Сидящий рядом пассажир хонды сидит и мычит Ребята из мерина обращают на него внимания и спрашивают ты че мычишь? Мужик тихим голосом отвечает У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА
муж просит свою жену чтоб она у ему сделала минет жена отвечает я не сделаю этого по двум причинам: во первых-я этого ни когда не делала а во вторых у меня после этого голова кружится
Главному дирижеру Кировского театра Борису Хайкину партийные товарищи предложили сменить фамилию. "Я готов поменять только одну букву, вторую" - ответил Хайкин, - "тогда будет звучать очень по-русски"... "Московский Комсомолец" от 04.03.2005.
Не помню уже кто рассказал, но дело было так: возле какого-то магазина останавливаются две машины: BMW 3-й серии и 99-ая. Из бэхи выходит хорошо упакованная фифа явно стервозного вида, а из 99 типичный бык. Им надо в одну и ту же дверь. Фифа подходит к двери, кладет на ручку двери руку в дорогой перчетке... "Бык", не заметив этого тоже пытается открыть дверь, при этом его рука ложится поверх ее. Краля, смеряя мужика оценивающим взглядом, без слов снимает перчатку и выбрасывает в мусорную корзину. Мужик делает виноватое лицо, открывает дверь и пропускает даму вперед. Когда она уже наполовину вошла, он... отвешивает ей смачный пинок, после чего снимает кроссовок, выбрасывает его, садится в машину и уезжает.
Классическая ситуация. Англичанини, американец и русский попадают на остров с людоедами. Те им говорят-Мы того из вас не съедим, кто сделает следующее. Вот за этой бурной рекой-гора. В ней пещера. В пещере живет циклоп. А на горе свирепая амазонка. Кто из вас переплывет реку, выколет глаз циклопу и изнасилует амазонку, тот останется жить. Англичанин ныряет и тонет в реке. Американец переплывает реку, заходитв пещеру и оттуда выкатывются только его косточки. Русский, как всегда подвыпимши, перемахивает реку. Заходит в пещеру и долго от туда слышится какая-то возня. Наконец выходит русский. Покачиваясь застегивает ширинку и говорит:"Ну так какой там амазонке глаз выколоть?"
Девушки в курилке за окном повесили кормушку – пакет из-под вина с практически удаленными стенками. Кормушка висит на веревочке посреди окна, давая великолепный обзор кормящихся птиц. Лепота!! Затем кто-то из злых шутников нарисовал на стекле фломастером прямо напротив кормушки мишень… А в чем же прикол? Весь прикол в том, что с тех пор птички облетают кормушку десятой дорогой
Talib я так и не понял, насколько стыкуется сей опус с правилаи форума, в общем если что - режте. копирайт: неизвестно, взято с anekdot.ru
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
kash86 я все время думал что у меня за девушка, а оказывается это freeware-версия
ierihon еще забыли что если девушка - ваша жена то это зарегистрированная версия.
Axelf >> ierihon [11.02.2005 13:42] : >>еще забыли что если девушка - ваша жена то это зарегистрированная версия.
С платным обновлением.
Dart
Главное чтоб не глючила
SeNegaL ... И чтобы BIOS хорошо работал.... Для тех кто в танке: BIOS - базовая система ввода-ввода
ierihon если же нехорошо работает то может требуется вдуть новую прошивку?
J.LegiS лучше старую, но так чтобы о новой даже не думала...
SeNegaL Главное при заливке прошивки вовремя обрубить коннект, а то могут появиться новые бета-версии...
J.LegiS или использовать дополнительный софт - запрещающий появление бета-версий... ierihon кстати дополнтельный софт еще может потребоваться для защиты от вредоносных программ
Dart Значит эта зарегистрированная версия была нелегально взломана хакерами. Тогда для статисфакции захочется CRACKнуть чужую зарегистрированную...
Talib тогда здесь одни хакеры собрались!
Sajuuk Еще у девушек иногда бывают проблемы с деинсталляцией
SeNegaL ... и если уж деинсталировать.... то нужно почистить папки и реестры чтобы не вспоминать об этой программе.... Еще было бы неплохо провериться антивирусом...
ierihon Talib писал(а): тогда здесь одни хакеры собрались!
насчет хакеров не знаю а вот попошлить мы мастера
Makoron Это не пошлость, это жизнь... А по софту- еще даже зарегистрированный софт примерно 3-4 дня каддый месяц отказывается работать, ссылаясь на тех. причины... И на это время приходится искать ему замену
Talib мдя... а выложу ка я это все назад - на анекдот ру, если никто из хакеров не против, конечно.
SeNegaL Выкладывай... Такой опус-то грех не выложить..... хотя его продолжить можно
SeNegaL Иногда когда софт простаивает он может подключаться через телефонную сеть к другому софту такого же рода, что может вызвать неприятные для пользователя изменения, такие как: отказ выполнения команд, своевольное изменение места расположения, неадекватное командам пользователя поведение и т. п. Поэтому необходимо чтобы уровент занятости Idle программы был около 100%, чтобы нехватало ресурсов и времени на подключение к т/ф сети. Если Ваш софт хорошо отлажен, имеет красивый код, выполняет все поставленные задачи и полностью удовлетворяет Вас как пользователя используя 3! различных интерфейса то необходимо защищать эту программу от захвата разных хакеров, которые могут и хотят полностью переместить ее к себе, взломать и продавать всем желающим(ТАКОЕ-ТО) сокровище за бесценок... Желательно самолично встроить в вашу программу средства защиты а-ля "Cheremuha" или "OSA"
P.S. Кажеться я начинаю понимать Гейтса в его борьбе с пиратством
Dart Поскольку аппаратные файрволы типа "пояса невинности" морально устарели
И в догонку к http://www.anekdot.ru/an/an0503/w050305.html про "Мишку на сервере"
Первая моя жена работала во многих местах. По причине наличия диплома "Медсестра общего профиля" пришлось ей влачить трудовые будни и в урологии, где она надевала мужиков на катетер; и в процедурном, - только ей удавалось сделать так, что "дурно" не у кого не наступало; и... Даже родственники не могли нарадоваться подобному "стечению обстоятельств". Одним словом - профессионал. И слово это применительно к ней надо писать с большой буквы и произносить с уважительными интонациями.
Как то раз, поссорившись с очередным докторским коллективом по причине отсутствия у остальных его членов благородного благоговеяния перед людскими болезнями, ушла она в онкологическое отделение одной из клиник, специализировавшихся на соответствующих заболевания в районе шеи.
Так в этом отделении фирменной конфеткой была "Раковая шейка", а само отделение называлось не иначе, как "Отделение головы от шеи".
колхоз на грани развала, жрать нечего. Свинья говорит корове:"побежали в соседний колхоз, я слышала там гораздо лучше", корова отвечает:"с удовольствием, но не могу без друга Шарика, если он согласится, то нет проблемм". спрашивают Шарика или он согласен сбежать в другой колхоз. Шарик отвечает:"я бы с удовольствием, но у меня есть здесь перспектива". корова со свиньей недоуменно:"какая перспектива? в колхозе жрать нечего". Шарик им говорит:" вчера подслушал разговор председателя с агрономом, так председатель сказал, что положение настолько плохое, что скоро всем колхозом будем сосать у Шарика".
На светофоре встали за грязной-прегрязной Нивой. На ней кто-то вывел "Помой меня, я вся чешусь". Эта надпись не нова. Но рядом красовался шедевр - "Умру, но не помою!" ))
1 сентября, первый раз в первый класс, бежит радуясь всему на свете маленькая девочка. Накрахмаленый фартук, громадный букет цветов, бант больше головы. И вдруг перед девочкой на тротуаре распахивается канализацинный люк, оттуда по пояс вылазит сантехник, руки у него по локоть в говне, подзывает ничего не подозревающюю девочку и начинает об ее белоснежный фартук вытирать руки. Девочка в шоке, после долгой паузы выдает - Дяденька, вы что, охренели- Он смотрит на нее с явной укоризной и говорит - А срать, то ты наверно девочка любишь-
Заходит в баню мужик. Интелегентный такой, барсеточка, кожаное пальто, все дела. Раздевается и заходит в парилку. А там 2 наркомана. Смотрят на него и говорят: - Слышь мужик, давай мы тебя накурим! - Да нет пацаны я уже раз курил, не колбасит меня вообще. - Ну давай попробуем! - Ну давай! Забивают ему целый косяк. Скурил он его и говорит: - Чето не кобасит совсем! Забивают еще один. Выкуривает и этот. То же самое. Третий дают. Каритна не меняется. Наркоманы плюнули на него. Чего зря товар переводить и вышли из бани. Мужик еще попарился полчаса, оделся и собрался выходить. Как тут подлетают к нему 2 хулигана, срывают одежду, забирают барсетку и садятся в Жигули. Мужик прикрывая срам останавливает Волгу. - В 2 счетчика плачу только догони те Жигули. И в погоню. Но так как Жигули меньше и маневрее так догнать и не сумел. Водитель Волги обращается к мужику. Так мол и так старался но не смог так как денег у тебя нет давай я отвезу тебя в лесопосадку, сделаю в попу и разойдемся. Ну делать нечего, мужик согласился. Отвез его загород, сделал то чего должен сделать, дал сигаретку и поехал. Присел мужик на пенек, закурил сигарету и думает:"Что за день сегодня! Наркоманы накурили, одежду с документами сперли, в задницу сделали!". Тут слышит ссади шаги и кто-то его по плечу. - Эй мужик! Ты в баню срать пришел или парится?
Жена, придя из магазина по привычке рассматривает кассовый чек – все ли правильно посчитали… - Интересно, я ж только в продуктовом была, а тут какие-то «Пружинки винтовые» стоят. Не поняла… Выкладывает на стол все покупки - никаких запчастей нет, только продукты… Еще раз смотрит чек и обнаруживает, что пружинки-то на самом деле «витые». Перебрав пакеты на столе наконец обнаруживает искомое название на пачке… макарон. Вот такая, блин, кулинарная механика.
Хотя я не сисадмин, но в компах разбираюсь ;) Дело было в школе на уроке информатики, где нас учили пользоватся мышкой :). Мне Никитка из моего класса говорит: "Посмотри конфигурацию компьютера". Я сначала у учительницы спрашиваю: - В компьютере какой процек? - На 1.2 гиг-гц, Intel pentium 4. Я смотрю- 533 мег-гц, AMD. Спрашиваю: - А почему он показывает, что 533 мег-гц? - Так компьютеры старые, скорость упала уже! ;-)
Моя мама работает в школе, преподает информатику. В очередной раз рассказывая про алгоритмы она привел пример исполнителя - им оказался Муравей. Ну и команды ему: идти, стоять и т.д. Детям особенно понравилась команада: "Муравей, отливай!"
А еще как-то раз к маме прибежали девочки из пятого класса и начали жаловать на мальчиков. Те, мол, им свой яйца не дают поиграть. Мамаша в шоке. Оказывается приближалась Пасха.
Sequrity. - Что это у вас? (пытается открыть) - Осторожнее!!! (Кладет баночку на стол и отходит на метр. Затылком чувствую дыхание приблизившихся ментов.) - Внутри очень стойкая акриловая краска. Баночка полна до краев. Когда вы открываете, ее надо держать вертикально... Если Вы прольете эту краску на одежду, вы станете голубым. - Вы должны быть корректны, иначе у вас будут серьезные проблемы. (это уже один из ментов встревает. Я кажется ляпнул не то.) - Откройте, пожалуйста - Пожалуйста. А здесь кисточки и пластик. Я пишу по пластику. Хотите ваш портрет? - Нет, спасибo, проходите. (Сгребаю мое барахло на край стола и начинаю рассовывать все обратно.)
Приходят два наркомана на второю мировую войну - русский и немец. Ну у русских не было автоматов дали ему лопату. А у немцов не было танков, дали наркоману немцу руль от танка. Встретились два наркомана на поле боя... Русский стреляет из лопаты и кричит: - Ты убит А немец ему в ответку: - Не пиз%и я в танке!
Не правильно говорить, что гаишники бессовестные. Ведь они имеют совесть, а в удачный день до ста раз за смену (а сержанты - еще и в особо извращенной форме)!
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем: * Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. * Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. * Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. * Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут, брить налысо и телехвоны после этого давать. * У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь. * Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. * Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. * Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная. * Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства. * На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? * Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. * Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. * Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать. * Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж. * А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня! * А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча. * Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально. * Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации. * По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. * Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно. * И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.
История о том, как "Бог шельму метит". Цитата из ленты РБК: 04.03.2005 /* В Ульяновске у центрального универмага при попытке сбыта 100 г героина задержан офицер УБОП областного УВД старший лейтенант Дмитрий Гнидин. */
Интересно, а предкам его такая радостная фамилия за какие заслуги досталась? Заслуженная семейка, видать. The Incredibles
"Номер 0674" от Билайн. - а джинсы постираешь? - легко! - а за пивом сбегаешь? - запросто! - ну ты и номер 0674! А хоть что-нибудь ты не можешь? - не могу только вылечить тебя от белой горячки.....
"иногда легче написать, чем сказать" от МТС.
- он любит меня, так и написал! ВОт только не написал - кто...
Не перестаю удивлятся современной "молодежи". Сегодня у нас в школе был концерт, посвященный 8 марта. Из зрителей только учителя, кое-кто из родителей, и несколько учащихся, которым по каким-либо причинам надо было присутствовать. Все шло хорошо, пока довольно большая группаэтой самой "молодежи" (где-то класс 3-5) не вышла петь частушки. Группа состояла из множества девочек и 4 мальчиков. Пели они по очереди. И вот на очередной частушке мальчики дружно забывают слова. "Бл..ь" констатирует один из них, причем громко, на весь зал. И это практически при одних педагогах... Я такой не была... Arven
Происхождения армейского ритуала отдания чести. Правило правой руки (по А.Покровскому): "Ладонь ко лбу - увидел, торцом к уху - услышал, ко рту приложил - доложил."
Только что прочитал в новостях - http://www.lenta.ru/news/2005/03/05/giveback/ Конечно, понимаю, что весной у шибанутых на голову активность обостряется, но что на столько и на таких должностях... Ж:-[]
"Инвалид чеченской войны Геннадий Уминский, которого Орловский областной суд отправил получать компенсацию за утраченное здоровье к "вооруженным силам Ичкерии", вернул свои боевые награды министру обороны России. Как сообщает ежедневная газета "ГАЗЕТА.GZT.RU", 2 марта 2005 года, в годовщину гибели сергиевопосадского ОМОНа, он переслал свои ордена и медали бандеролью Сергею Иванову. Ранее в Минобороны не раз анонимно заявляли, будто награды эти поддельные, а сам Уминский в Чечне никогда не бывал. Бандероль бывший прапорщик российской армии сопроводил письмом, в котором заявил, что разбирающие его дело прокуроры "пытаются "перевести стрелки" с проблемы, касающейся тысяч солдат, прошедших через Чечню, на личность Уминского". Зная, что матери погибших в Чечне омоновцев собирались вернуть награды своих сыновей, он заявил, что также возвращает свои ордена и медали, но не намерен отказываться от своего дела.
Между тем суд продлил срок поисков местонахождения ответчиков по делу Уминского до 15 мая 2005 года. Ранее Советский райсуд Орла отвел прапорщику на поисковые мероприятия всего 10 дней. Уминский сроки обжаловал, и коллегия Орловского облсуда согласилась с тем, что найти лидеров "независимой Ичкерии" за 10 дней слишком сложно.
По словам правозащитника Дмитрия Краюхина, жалоба на недостаточные сроки была удовлетворена на "совершенно ирреальном судебном разбирательстве". "Я сообщил суду, что вооруженные силы Ичкерии явно находятся за пределами Орловской области и что мною направлены соответствующие запросы о местонахождении ответчиков в налоговую инспекцию, Пенсионный фонд и Фонд социального страхования", - пояснил Краюхин. Тогда, по его словам, коллегия и приняла решение о продлении срока, отведенного для поисков ответчиков.
Как уточнил правозащитник, если местонахождение ответчика неизвестно, суд обязан назначить ему адвоката."
Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет. Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует штрих-код. Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без всякого билета».
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.