Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок ≈ нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал ╚Не, бесполезно, Дора лаять не научится никогда╩, и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу. www.asis.narod.ru
Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы. Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал: - Завтра солнце не взойдет. И после этого удалился в свою пещеру, где жил. В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться. Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм. Но солнце взошло! Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью. Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.
Рассказал друг семьи. Зовут его Дима. Будучи коренным минчанином (Беларусь), наш друг работает в Москве, иными словами - гастарбайтер. В его же бригаде работает Димин приятель Саня. И, надо, сказать второй этот парень чрезвычайно носат (примерно как Фрунзик Мкртчан. Не каждый хачик может таким носом похвастаться). Может быть, вследствие некогда сломанного носа, может быть по генетическим причинам. Сие нам неизвестно. Но не суть важно. И вот, значит, выходной. Теплый, солнечный весенний день, настроение хорошее... Наши приятели решили прогуляться по улицам. Идут, пиво попивают... А, как известно, в Москве очень настороженно относятся к лицам кавказской национальности, а заодно просто к носатым или хоть как-то напоминающим хачиков лицам. И вот останавливает их на улице милиционер. Как положено, представляется: "Сержант Сафонов"... Наши, услыхав фамилию, не смогли удержать пива во рту, прыснули со смеху, брызги во все стороны... Менту, видимо, это не понравилось или он посчитал себя оскорбленным, даже портупею потеребил на всякий случай. Тон с безразличного сразу же переменился на грозный: "Ваши документы!" Наши достают паспорта, раскрывают на странице, где пропечатаны их фамилии, показывают. Сержант не поверил своим глазам. Сначала, наверное подумал, что наши издеваются... Что же он там прочитал? В первом паспорте Сафонов Дмитрий, а во втором - Сафонов Александр. Заулыбался, отдал честь и пошел дальше по своим делам. Вот как бывает. Встретились в огромной Москве три Сафонова в одно время, в одном месте.
История давняя, рассказывал много кому, так что может ее кто и слышал, но произошла она именно со мной.
Извините, будет длинная "прелюдия". Было мне лет 7, отдыхал я летом с родителями под Новороссийском. В один прекрасный день, мои родители записались на экскурсию в Абрау-Дюрсо (если вдруг кто не знает - винные погреба и цеха по производству вин, шампанских и т. д.). Экскурсия проходила в середине дня, примерно с полудня часов до трех, и это летом, т. е. где-то при +35С. Детям маленьким, естественно, не позволяли посещать ни цеха, ни винные погреба, поэтому проходила экскурсия так. Сначала долгий (минут на 10) подъем по крутой лестнице, типа Потемкинской в Одессе, только много уже, и местами длиннее. Потом взрослые исчезали в павильоне минут на 25-30, а дети были предоставлены сами себе снаружи на площадке, оборудованной максимум качелями, но не всегда. Потом взрослые появлялись, брали детей, шли в другой павильон по той же лестнице, потом опять исчезали, предоставляя нас самим себе. И так раз 5 или 6. Кончилось дело тем, что в какой-то момент, экскурсовод громко продекларировала "А теперь прошу в дегустационный зал!", взрослые все опять удалились, но "всего-лишь" минут на 10-15, а потом появились и на этом экскурсия была завершена и мы стали рассаживаться по автобусам. Пвторюсь, мне было лет 7, засим, что такое вино - я догадывался, а вот понятие "дегустационный зал" я услышал впервые, и сделал свои выводы.
Итак, "людия" :) Через пару дней, я с матерью очутился на экскурсии по дому-музею Вениамина Галактионовича Короленко (он написал "Дети Подземелья", если кто не в курсе, в те времена обязательный элемент школьной программы по литературе). В. Г. Короленко, как известно, жил в большой нищете, голодал, болел тяжелой болезнью и, в результате, умер то ли от чахотки, то ли от туберкулеза, причем не имея средств на лечение, умер в муках и страшной нищете. Об этом публике и ведала пожилая тетушка экскурсовод.
Понятное дело, такая экскурсия была с точки зрения меня тогдашнего долгая и нудная, и никак не развлекательная, и я с нетерпением ждал когда же она наконец закончится и я смогу пойти на пляж плавать и загорать.
Наконец, тетушка-экскурсовод произносит: "И [такого-то числа такого-то года] В.Г. после долгих страданий, умер", после чего достает платок и чуть ли не смахивает слезу. В зале напряженное молчание, некоторые впечатлительные мадам вот-вот готовы всплакнуть, а кто и зарыдать. Экскурсовод, вздохнув глубоко: "У кого-нибудь из вас есть какие-нибудь вопросы?" И тут я звонким голосом: "Скажите пожалуйста, а где здесь дегустационный зал?"
Говорят, что мужики прыснули диким "Га-а-а-а-а!", дамы, кто сразу ржать, кто сначала хотели пристыдить, но не удержались и тоже влились в стройный гогочущий хор, у экскурсоводши челюсть отвисла и она вообще не могла проронить и звука, а на меня впоследствии в пансионате некоторые дяди-отдыхающие пальцем показывали, а я все никак не мог взять в толк почему.
Разбирался с инструкцией к копировальному аппарату. Как заправлять его тонером, сиречь чернилами: "Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно встряхните его". Следующая строка. Крепок задним умом русский человек! "ПОСЛЕ встряхивания проверьте, был ли флакон ЗАКРЫТ КРЫШКОЙ?"!!!
Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Это было, когда я еще училась в школе. Пришел как-то к нам в класс новенький мальчик. Мама у него была русская, а папа татарин. Фамилия тоже была, соответственно татарская, а имя (очевидно в угоду маме) - русское. Короче полная дружба народов. Мы не придавали этому особого значения, пока не произошел один курьез. Случилось это на уроке истории. Проходили мы куликовскую битву, и отвечать вызвался наш новенький. И вот отвечает он, увлекся, руками размахивает и говорит: - ... но в тот момент, совершенно неожиданно для противника, наши переходят в наступление... Учитель останавливает его и, серьезно так наморщив лоб, спрашивает: - Простите, а кто в данном случае для вас "наши"?
Осень 1988 года. Где-то под Куйбышевым. Советская Армия. Мы получили новые шинели( зима на носу) и начали их подгонять, подшивать. По уставу длина шинели должна быть до середины сапога и нормальный боец делал так: надел шинель, сделал метку по длине, снял шинель, отрезал и опалил спичками край - Все... Готово. Но это же долго. Нашелся шустрый, который решил ускорить процесс. Надел шинель, наклонился и ножницами быстренько все лишнее отрезал - по середину сапога, как просили... Боец выпрямляет спину... и громкое ржание пронеслось по казарме. Фрак из шинели представляете? Сзади получилось длиннее чем нужно, а спереди коленки видны.
После трех нарядов вне очереди старшина шинель ему поменял.
Преамбула. Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго здоровья питомца.
Амбула. Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором маргонцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом… Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог. Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч, тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в безсознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть? правельно. Вода начинает струйкой вытикать из него, а теперь представьте что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3… ))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! ))) «Прочистив» таким образом нутро животному, врач, с чувством выполненного долга, отпустил животное на волю. Котик, весь мокрый (наверное от пота), поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций, и свалился под батареей со смешенными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за состояние животного, пошла за ним. Кот, завидив глав. Группен фюрера попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка напоминала (простит) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами на ногах… Вобщем развал задних лап составлял сантиметров 30… Вет. врач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз, который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из соседней комнаты… Диагноз звучал следуще (дословно): «Видимо у него сильнейшее отравлене! Видишь, ему так болят почки, что он даже ходить не может…»!!! ))) Истерический хохот… )))!!!!!! Занавес…
Да уж... Вышла сегодня в обед на улицу - солнышко, капель, почти весна. Свернула в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку выкурить... Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет - красота! Тут вижу - по направлению к площадке рулят три школьника (уроки закончились), пацаны - класс 2й, 3й... Ну и по ходу играют в старую, как мир игру типа "наша дура выше всех" или там "кто ниже, тот дурак"... Вот, значит, мчится первый и орет: Кто первый, тот модный! За ним бежит второй, немного отставая и: Кто первй, тот конченый, кто второй, тот нормальный! Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос: А третий вас в рот @бал...
Сидели как-то на пляже под Севастополем дядя Костя с семьей и его друг с семьей. Сидят как всегда спокойно, пивко попивают, в преф режутся. Недалеко отдыхает компашка москвичей. Высокие, широкоплечие парни выеживаются перед девченками, как хорошо они умеют плавать. Здесь, как говориться, нужно сделать отступление. Дядя Костя и его друг великолепно плавали, дельфины позовидут. И любили они для показухи поплавать по-собачьи в воде по пояс, типа не умеют. И что-то у них с другом в префе не сложилось, кто-то подкинул не то и еще что-то, и начинают они с другом драться (в шутку), но со стороны смотриться жутко. Валяются по песку, руки, ноги летают в воздухе. Скатываются в воду. И друг дядю Костю начинает топить. Хорошо так, с брызгами. Народ на пляже наблюдает. Дядя Костя уходит под воду, его друг еще для проформу делает вид, что продолжает топить, потом со спокойным видом позвращается на место, одевает очки и начинает читать книгу. Дяди Кости нет. Народ в шоке. Человека утопили. Но подходить и спрашивать боятся. Через полчаса появлятеся спокойный (или покойный)дядя Костя с пивом и мороженым для детей. "А деньги откуда? Ты же в плавках был". "На соседнем пляже у мужиков в преф выиграл". Фантазия у человека на шутки была еще та. BurnRam
Встречаются два мужика. - Как жизнь? - Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу. - А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов. - И она не ругается? - Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять ты проиграл! Гони баксы!"
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться. Ну, звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб кто-то сам явился жить в зоопарк. Попугай говорит, это долгая история. Я 10 лет жил у одного дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел на меня долгим взглядом и сказал: - Ну чего, братан, сымитируй крик фазана.
Средняя общеобразовательная школа, советские времена. В холле второго этажа стоит гипсовый "Дискобол" - на невысоком постаменте, почти на полу. Выходят ученики из класса и видят: стоит около дискобола учитель физкультуры Мамедов, и ласково оглаживает его по гипсовой заднице. Мамедов замечает школьников, делает серьезную физиономию и подняв указательный палец произносит: - Классика, да!
Резные чугунные парапеты набережной реки Влтавы в Праге напрочь затянуты паутиной. Ох, сколько же там пауков! Да какие! Нет, нет, никакой экзотики. Обыкновеннейшие крестовики. Но таких размеров и в таких количествах, что смотреть жутко. Жирные, активные пауки, жрущие мух. А где больше всего мух? Разумеется, вокруг фонарей, которых возле Влтавы полно. Поэтому все фонари плотно оплетены мощнейшей, непролазной паутиной, в которой жируют самые огромные и гнусные пауки во всей Праге. Вот из-за них-то и произошла трагедия с простым пражским электриком Иржи. В туннеле под Чеховым мостом поздно вечером перегорел фонарь. Перед Иржи стояла, казалось бы, простейшая задача - заменить сгоревшую лампу. Беспечно насвистывая, Иржи надел на башку маленький головной фонарик, установил семиметровую стремянку, взял на плечо сумку с необходимыми инструментами и бодренько полез вверх. С этого момента процесс замены лампочки до боли напоминал сцену из Джерома, где глупый дядюшка Поджер вешал картину. На высоте трех метров в головном фонарике Иржи что-то щелкнуло, и фонарик погас. Запасной лампочки в сумке у Иржи не оказалось. И все-таки он принял решение не спускаться вниз за лампочкой, а сделать свою работу на ощупь. А хули нам, как говорится! Мы - крутые пражские электрики, нам не пристало отступать из-за какого-то там головного фонарика! И не в такой темноте работали! И храбрый Иржи снова полез вверх. И лез в темноте до тех пор, пока его не обезображенное интеллектом лицо врезалось с разгону в оплетавшую фонарь паутину, по крепости сравнимую с волейбольной сеткой. - Блядь! - заорал на чистом чешском Иржи. - Сам ты блядь, - подумали пауки и приняли боевую стойку. Ничего не поделаешь, придется спускаться вниз и все-таки заменять в головном фонарике лампочку. Ибо сражаться в темноте со стадом озверевших пауков - все равно, что сунуть жопу в улей. Загрызут - и все. Иржи спустился вниз, зажег свой головной фонарик и стал искать, чем бы смести паутину. Веника в наборе нструментов пражского электрика почему-то не оказалось. Зато оказался здоровый стальной дрын, что-то среднее между монтировкой и ломом. Не найдя ничего более подходящего, Иржи взял дрын и снова полез наверх. Идиот. С дрыном - на пауков... Увидев лезущего к ним мудака с железякой, пауки ощерились, пригнулись и угрожающе заклацали клыками, намереваясь дать отпор любому, кто посягнет на столь любовно созданную ими ловушку для мух. Но воруженного до зубов Иржи паучьи боевые пляски могли только рассмешить. Он взмахнул дрыном и ринулся в бой. Дрын со свистом рассекал паутину, не причиняя ей особого вреда. Зато пауки взбесились от такой наглости не на шутку. Самый крупный, жирный и волосатый крестовик прицелился потщательней, подпрыгнул и приземлился точнехонько посередине Иржиного дурного лба. И начал выплясывать на лбу чечетку. Иржи от этого ощущеньица ни малейшего кайфа не испытал. Он утратил координацию движений, размахивание дрыном приобрело несколько хаотичный характер, и следующий удар дрына пришелся прямо по фонарю. Фонарь бздынькнул, и на асфальт посыпались осколки разбитого плафона. После этого Иржи потерял не только координацию движений, но и остатки разума. Он взвалил всю вину за разбитый плафон на наглую тварь, сидящую у него на лбу. Не имея возможности стряхнуть паука со лба, он со всей дури саданул сам себя по лбу дрыном... Паук погиб смертью шахида. Но и сам Иржи пострадал от этого удара. Искры, которые он сам пустил себе из глаз, окончтельно вывели его из равновесия, и он с утробным воем спикировал с семи метров на асфальт. Сверху на его бренное тело глухо брякнулась стремянка. Пауки оплакивали своего безвременно погибшего товарища и клялись не прекращать борьбу за великое дело крестовиков. Когда санитары запихивали Иржи в скорую, он плакал и кричал что-то про "Смерть проклятым паукообразным". Куда его отвезли - в травму, или сразу в психушку - так и осталось неизвестным. Мой знакомый, наблюдавший за этой сценой и рассказавший мне эту байку, позорно сбежал оттуда, гогоча как полоумный. А я сел за компьютер и отослал эту историю на анекдот.ру, в чем и подписываюсь.
Мужик звонит в роддом: - Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена? - Девочку. - А вам не звонили из администрации президента? - Ой, извините, мальчика! Конечно же, мальчика!
Доктор Ватсон вернувшись домой натыкается на Холмса: - Ватсон, вы сегодня были на Майдане и поддерживали Ющенко. - Совершенно верно, но как Вы догадались? - Это элементарно. У вас повязан оранжевый шарф и карманы набиты апельсинами. - Браво, Холмс!!! И я рад что мы победили, а Вы? "Поживем, увидим", подумал великий сыщик комкая в кармане бело-голубой флажок...
Навяло историей про бабку, которая возмущалась, что смотрела мультфильм про динозавров, а не фильм, как ей казалось. Это даже не цветочки, после которых идут ягодки, это еще почки. А вот я вам расскажу про ягодки. Хочу заметить, что все рассказанное правда, правда и одна только правда. У жены бабка жила в районном городке Тверской области. И вроде бы не древняя старуха, на тот момент, не смотря на почтенный возраст, работала в районной больнице, но не было у нее телевизора. Надо заметить, что не было ни радиоприемника, ни радиоточки. И вот купили мы ей телевизор. Идет какой-то фильм. Смотрю его, а бабка так тихо сзади подходит, наклоняется ко мне и тихо спрашивает, кивая в сторону телевизора:"А они нас видят?". Я охреневаю от вопроса,"Да нет, говорю, не видят". Второй ее вопрос меня добил: "А почему они сюда смотрят и смеются?"
Утренний диалог с матерью на кухне за завтраком. Мама работает учительницей, ее возраст, к сожалению, близок к пенсионному. Но Божием одуванчиком она никогда не была. Да им и невозможно быть, работая в обычной русской школе. Мы любим друг друга подкалывать, вот что из этого получилось.
Мама: Вчера опять с учеником подралась. Я: И кто кого? М: Конечно, я его. Что я, с девятиклассником не справлюсь? Вышвырнула из кабинета так, что ударился о противоположную стенку. Начал на меня кричать, «тыкать», мол, кто я такая, чтобы его так швырять. Я ему после этого для профилактики еще и подзатыльник дала. Я: За что ты его так? М: Да с маленьким подрался. Он его ударил, а мелкий ему в ответ пинка дал, и попал прямо по мобильнику ногой. Ну, тот рассвирепел, и давай его бить ногами. Я и заступилась. Я: И чем все закончилось? М: Да этот козел пошел и настучал на меня классной. Классная пришла разбираться. Я ей рассказала, как было дело. Классная дала подзатыльник и отвела к директрисе. Я: Кого, тебя? М: Да нет, его. Директриса устроила допрос в своем репертуаре и пообещала исключить из школы. А этот хмырь разревелся как маленький. Трус оказался, хоть в классе самый выпендрежный. Я: Ох, мама, ты как всегда в своем репертуаре. Как бы твоя директриса меня в школу не вызвала… М: А что, ты не хочешь краснеть за меня? Я: Не хочу. А то скажут мне – у всех детей нормальные учителя, а ваша учеников бьет. Стыдно же такое выслушивать, тем более, что когда я учился, тебя ни разу за все десять лет не вызывали. М: Я не думаю, что она тебя вызовет. Меня-то не вызывала. Вот если с учительницей подерусь, вот тогда, может, вызовет.
Найдена в сети! Не знаю читали ли вы ее, но по-моему очень поучительная история!
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос. Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания". Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t2)/2, вычислите высоту здания". Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам. "Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания". "Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?" "Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод". "Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии". "Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания". Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления. * * * * * * * * * * Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Размышление: 0,5 на 3 делится плохо. Но русские уже несколько веков соображают именно на троих, чтобы потом набить морду наливавшему за неправильное деление.
Еще один пример "пользователя ПК": Ситуация: офис, возникла необходимость пересадить одного из пользователей ПК за другую машину. Назовем его (в смысле ее) МАня. Тут надо отметить, что пользователь этот "максимально продвинут" и если, например, положить клавиатуру кнопками вниз, то без отдела АСУ она сама эту проблему решить не сможет. И при всем при этом - это не ребенок пяти лет, а вполне взрослая девушка 28-30 лет. Так вот, пересадили ее за другой комп, ну и вроде как каждый стал заниматься своим делом, ровно до тех пор, пока кто-то СЛУЧАЙНО!!! не заметил, чем занимается МАня. Она схватила мышку, уперлась ногами в столешницу и тянет мышь на себя!!!! Как будто она кошка, а мышка была в норке и кошка поймала эту мышку и хочет вытащить ее из норки на свет божий. Хорошо, что это заметил хозян этого ПК. Он мальчик крепкий, ну и усадил неудавшуюся кошку на стул и придвинул к столу почти вплотную, так что у МАни дыхание перехватило на полчаса. Задвинул он ее и спрашивае: - Ты зачем же [тут следует нецензурная брань] вытворяешь такие вещи?!?! На что получил короткий и лаконичный ответ: - Ну а что мне делать, если МЫШКА ДО КНОПКИ "ПУСК" НЕ ДОТЯГИВАЕТСЯ???
В 1-ый класс на девятое мая пригласили дедушку ветерана. Приходит, полковник, вся грудь в медалях-орденах. Учительница: Иван Иванович! Расскажите нам, пожалуйста о войне! Дед: Вот помню в 42-м под курском я старшиной был, наш взвод в окружение попал! Я из окопа выглядываю: Хуяк справа немцы! Хуяк слева немцы! Хуяк прямо немцы! Я затвор передергиваю!!!! Да как на хуй их!!! Учительница: Иван Иванович! Вы что, ведь это же дети!!! Дед: Да какие нахуй это дети! Это же, бля, фашисты!!!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемонами. asis.narod.ru
бабка у врача : - доктор помогите не могу больше! газы замучили! не могу держать! вот и сейчас пока от двери до стола шла к вам раз 10 выпустила! слава богу хоть не пахнут и бесшумны! Доктор после секундной паузы, достает таблетки дает и кричит : - иди бабка, иди принимай 3 раза в день, через неделю придешь! бабка счастливая уходит. Возвращается через неделю и с порога причитать: - Окаянный что ты наделал стыд-то какой! газы не только не исчезли, но стали крайне вонючими Ой-ой стыд-то какой! доктор с удовлетворением протягивает новые таблетки : - Так бабка хорошо! Насморк значит мы вылечили, и сейчас начинаем лечить глухоту...
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
Хирургическая ординаторская у нас с Аделем в военном госпитале была средних размеров. В ней вполне умещались два наших рабочих стола и шкафчик, типа секретера с всякими прибамбасами. Адель в тот день явно скучал. Больных было очень мало, операций и того меньше, и к обеду мы уже остались без дел. Он сидел и перебирал у себя в столе, выкидывая ненужный хлам. И вдруг к нему в руки попал маленький шарик, бережно выточенный каким-то солдатом из плекстиглазового иллюминатора. Было заметно, что его посетила очередная умная мысль, он резко встал и пошел по направлению роты спецназа, который в нашей стране называется «Скорпион». Туда набирали служить качков, спортсменов, ну, в общем, молодых людей, не обремененных умственными способностями. Через минут тридцать смотрю, возвращается, да не один. Тащит какого-то «черпака». Они вдвоем вваливают в кабинет, и Адель заявляет: «Боец хочет увеличить свой член и вставить туда шар!». Для непросвещенных – в крайнюю плоть вгоняют маленький плексиглазовый шарик, диаметром 5 мм, якобы, для утолщения члена. В армейских условиях это делают либо отверткой, либо хорошо наточенной ложкой. Ну, маразм полный, а так как этого мудака притащил мой коллега, я промолчал. Адель ему объясняет, типа проводится рекламная акция. Тебе бесплатно, ну а другим…, там посмотрим. Операция не заняла много времени, тем более все было под рукой. Боец ушел, широко расставляя ноги, но довольный. Я стал чинить разборки с Аделем, а он мне и заявляет: «Водка совсем, блятьнах, кончилась, ты че, блятьнах, покупать ее, блятьнах, будешь, блятьнах? » Против таких аргументов не попрешь. И действительно, на следующий день к нам потекли клиенты. Даже не клиенты, а поллитровки с белым змием. Причем вставляли, кто сколько хочет. Один чек аж 5 штук шаров попросил впендюрить. А нам то что, лишь бы клиент был доволен. Так продолжалось почти три недели, пока мы не вставили шары почти всему личному составу «Скорпионов». Водка потихоньку заканчивалась и мы снова пригорюнились. Ан нет, жив еще курилка! Через две недели затишья к нам приходит спецназовец и так, втихоря, просит удалить ему енти самые шары. Тут мы разошлись. Шар – бутылка, два шара – две бутылки. Водка потекла славным потокам к нам в желудки и, что самое главное, – дозированно. Больше трех шаров за смену мы не вытаскивали. И мы с Аделем поняли, а жизнь-то продолжается!!! Но это было не долго, до тех пор, пока Адель не стал лечить простатит. Но это уже другая история. Бишкек фореве!
Моя подруга рассказала. Далее от первого лица: Я сегодня попала просто в жопу! Решила продолжить поиск новой работы, как раз и шефини пока нет. Ну так вот, мне на ящик пришел ответ на очередной мой рассыл резюме, что так мол и так, приходите к нам на собеседование. Все при встрече. Прихожу в контору. Хотя честно скажу, еще по телефону мне не понравилось - что мне не хотят говорить чем контора промышляет. Ну думаю, ладно, схожу. Контора находится прямо у Олимпийского от метро не далеко - все удобно. Прихожу в контору и мне уже не нравится. Контора выполнена с претензией на тонкий вкус, в результате все это выглядит ужасно пошло и дешево, к тому же еще и все потерлось! Еще туда что-то народ валом валит на собеседование - мне это еще больше не понравилось. Потом меня пригласили на собеседование и серьезным видом предупредили, что общаться с вами будет не тот менеджер, что приглашал на встречу - а сам вицепрезидент. Короче прихожу в какую то огромную комнату, где как в дешевом кафе куча столов и стульев, везде просто без перерыва собеседуются. За одним из столов сидит престарелый аферист изображающий из себя вицепрезидента. Товарищ с явной претензий на отменный вкус и отличные манеры, сверкал неподобающе его положению дешевыми часами и ручкой. Потом начал мне рассказывать, что им нужен мененджер по кадрам в адм. департамент. Через каждое слово упоминал, что они не хухры мухры, а холдинг, и что деятельность их при поддержке правительства Москвы и администрации президента и пр. пр. При этом за каждым разом он показывал какие то свидетельства о регистрации, правда копии и очень замусляканые. Когда я наконец спросила, а чем собственно компания занимается, дядька очень быстро выдал, что все это мне расскажут в процессе обучения. И что за оформление надо заплатить 650 р. И стал показывать мне какого то сомнительного вида платежки, почему-то без дат и деньги перечислялись на его счет! Да и еще отметил, что вот ранее, оформление стоило 900 р. На мой вопрос, а что же это так тарифы то упали - у него просто тупо вытянулась морда в огурец. Потом он собрался и пытался вырулить типа, ну мы кого попало то не берем с улицы, только людей нормальных! Которые за оформление деньгу ему на счет перечислят. Потом начал говорить, что вот до моего прихода он общался с девушкой, которая приходила на собеседование с папой (!!!???) и что им так все понравилось, и что девушка сразу так захотела к ним на работу, что вот даже анкету заполнила, но вот денег пока не заплатила, потому что у нее не оказалось пока ИНН (???). Я смотрю на анкету псевдо девушки, и вижу что год рождения у девушки 1953. Я ему говорю, что то странные у вас какие то девушки - практически предпенсионного возраста! Тут у него рожа вообще вытянулась. Я вежливо поблагодарила за беседу, и сказала, что я подумаю, на тему их предложения. Вышла из конторы и просто рассмеялась. Это было первое подобное собеседование в моей жизни и я очень надеюсь, что последнее! По крайней мере подобного рода. Прийдя на свое рабочее место я отписалась менеджеру, меня приглашавшему, что спасибо, мило у вас провела время, но в подобные лохотроны не играю из принципиальных соображений!
дочка спрашивает у папы: скоро 8 марта, что ты подаришь нам с мамой? папа: линейку дочка: зачем линейку? папа: а х.. измерять, который вы мне на 23 февраля подарили
Мама, уходя вечером из дома, говорит детям: "дети, придет пьяный папа, разденьте его до пояса и уложите спать. Дети: "А почему только до пояса?" Мама: "Потому что у папы ниже змей, он вас укусит" Дети звонят маме через 1 час:"Мама все нормально, папу уложили." Мама(тревожно):"А что змей?" Дети:"Змея задушили, яица растоптали, гнездо сожгли"
Случай, произошедший в одной из деревень возле Нижнего Новгорода. К забору была привязана лошадь, которая мирно паслась. К хозяину забора и лошади в гости приехал мужик на Audi A7. Машину он поставил рядом с мирно пасущейся кобылой. А поставил тут потому, что машиной очень дорожил и поэтому оставил у дома хорошего знакомого. Через некоторое время лошадь запуталась в поводьях, и стала падать. Задела машину и включила мощную и вычурную сигнализацию. С перепугу взбрыкнула задними ногами и свалилась на капот машины. А в лошади, чтоб вы знали, примерно полтонны живого веса. Копытами задних ног она пробивает лобовое стекло. Левая нога застревает в руле. А машина, заметим, продолжает сигналить. Лошадь бешено дергается, стекла больно ранятся, ей страшно, и она оглушительно ржет. Скорее даже воет, ревет во все свои конские легкие. Вместе с сигнализацией это все превращается в дикую вакханалию. Копыта все никак не освобождаются, и эти полтонны старательно месят капот иномарки. В конце концов, лошадь освобождает ногу и попутно выворачивает рулевую колонку. Когда хозяин, наконец, добежал, то застал такую картину. Лошадь лежит на траве и продолжает ржать от боли и пережитого страха. Сигнализация продолжает надсаждаться. Стекло лобовое выбито, только осколки торчат. Рулевая колонка загнута внутрь кабины, баранка оторвана. А капот продавлен настолько, что частично облегает контуры двигателя. Что было дальше – неизвестно, но, думаю, машина своим ходом в Нижний вряд ли вернулась. Мораль проста: не ставьте машины рядом с лошадьми. Тем более, если это Audi, и вы ей чрезвычайно дорожите.
- Ты что подарил жене на 8 Марта? - Аркан и огнетушитель! - Как это?! - Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
Совещание в кабинете директора шахты. Собрались все, кроме одного начальника участка. Через десять минут напряженного ожидания он появляется! (Необходимо пояснить, что ожидаемый начальник весьма толст, килограммов 130!) Реплика директора на его долгожданное появление: "Ну что же ты, Сергей Николаевич, заставляешь себя ждать, лень задницу от стула оторвать? Растолстел донельзя! Ты посмотри на себя - ДВЕРЬ В ЗАДНИЦУ НЕ ВХОДИТ!!! Немая сцена...
Занимаєтса парень с девушкой любовю и вдруг она гоаорит парню: - У меня СПИД! Он ней отвечает: - У меня тоже! Прошло некоторое время девушка говорит: - Я пошутила. Парень ней отвечает: - Больше не будеш!!!