Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец рассказал. Мужики на охоте расставили силки на зайцев, вечерком выпили, и спать. Ну с утра разбрелись по окрестностям лагеря кто-куда. И вот один товаришь, проверяя ловушки, находит живого зайца. Ну куда его - за уши и в лагерь. А тут уточки пошли над озерцом. И вот он - в левой руке заяц за уши, в правой - ружье двустволка. Он так аккуратненько с правой руки - БАБАХ!!! А заяц в руке: - а-а, дернулся два раза, и сдох. Инфаркт микарда, блин.
А мужик этот еще долго спрашивал, можно ли зайца есть, ведь вроде на руках умер.
Есть в Штатах такая серия мультиков для детей дошкольного возраста, называется Bob The Builder (типа, Вася-строитель), про разные говорящие бульдозеры-экскаваторы-бетономешалки и, собственно, самого Васю (Боба) с подругой. Так вот, на радость малышу своему загружаю диск с очередным эпизодом в DVD проигрыватель. После привычной заставки "ФБР в последний раз предупреждает..." на экран выплывают две опции:
1. Играть диск один раз 2. Играть диск без остановки
Вторая опция, я так понял, по многочисленным просьбам молодых родителей, которым после рождения ребенка ну никак не удается выспаться. ;-)
Париж. Недвнее прошлое (совсем:). Стандартный Парижский "Ля бум" (вечеринка). Квартира напротив Мулен Руж, в окно в равные промежутки секунд пробивается красный свет от крутящейся неоновой мельницы. Остальной свет (в кваритире) погашен, но из "американской кухни" от лампами над плитой света хватет. В квартире пестрая компания - англичанин, китаянка, двое французов и двое русских. Все пытаются не задремать, но не у всех это получается. Время 3.00 ночи. Один из франзузов наконец роняет голову на подлокотник кресла, китаянка пытается его растолкать. Один из русских гостей, оценивая ситуацию, говорит: - Ну что, Леха, последний косячок - и по домам?
ЗАДРЕМАВШИЙ ФРАНЦУЗ открывает глаза и говорит совершенно нормальным голосом (по-французски, конечно): "Ааа, я знаю ЭТО СЛОВО!! Только вы его неправильно произносите! Надо говорить не KOSYACHOK, а KAZACHOK!!! Мы это в школе учили на уроке музыки! И снова задремал...
По поводу того, что милиционера застрелили люди в тоже милицейской форме. Сама тема, конечно, печальная, но по "Эху Москвы" откололи: "В Москве объявлен план перехват, дана ориентировка на двоих мужчин в милицейской форме." Я так и представил, как патрульные друг друга в КПЗ тащат
Работал я как то в фирме-проходной двор. У нас был курьер Арсений. Нам надо было узнать в Арбитражном суде Московской области какую то информацию, ехать туда особенно не хотелось, тем более пятница. Решили позвонить по телефону специалисту судьи и узнать. Это задание было поручено Арсению. Пусть человек опыта набирается. Я ему говорю: Арсений, сейчас время 5 минут третьего, обед у специалиста судьи закончился, позвони и узнай (не ехать же туда по каждой мелочи). Он уходит в другой кабинет. Появляется через 2-3 минуты. И говорит следующее: Александр Юрьевич, можно я туда позвоню без двадцати три? Я говорю конечно, а почему именно без двадцати три? Он отвечает: А она мне сказала, что у нее 40-ка минутный послеобеденный перерыв!!! Тут мы все прослезились от смеха. Вот так у нас работает судебная система. РАБОТОДАТЕЛИ - ПРИМИТЕ К СВЕДЕНИЮ, НАДО ЗАБОТИТСЯ О СВОИХ РАБОТНИКАХ...
Соседка позвала меня достать ей из подвала картошку. Соседке, чтоб вы знали, лет под 80. Прихожу, звоню - ноль внимания, звоню еще раз - то же. Зажимаю звонок и держу его около минуты. Наконец открывается дверь, и соседка выдает гениальную фразу: "Ты бы погромче позвонил!"
Бывший боксер рассказывает даме сердца о своей прошлой жизни. Слушает она его, слушает, а потом спрашивает: "Скажите, а кроме Нокаута и Ногдауна вы хоть еще в каком-нибудь городе были?" БКП
... А еще я слышал легенду о том как с завода им. Козицкого на спор через проходную пронесли кинескоп под плащом между ног. Обычно просто собирали телек, настраивали, потом разбирали и по частям выносили. Покупался только кинескоп, т. к. его было не пронести через проходную завода. Но на спор сделали и это =)
Конкурс в Англии на самую красивую лошадь. Победитель верхом подъехал к трибуне, где должен был получить приз из рук короля. Вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Победитель покраснел и сказал: - Извините. - Если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала ваша лошадь.
"Начиная с 2000 г. динамика рождаемости в стране несколько увеличилась - до 1,5 млн детей в год. Однако для дальнейшего полноценного воспроизводства требуется еще минимум 700-800 млн новорожденных в год", - сказал Кулаков.
Как-то давно шла с приятелем по улице, холод собачий, дождь со снегом, погода - мрак, а еще горло начинает болеть, потому как идем навстречу ветру и базарим. Метров через -дцать я говорю:"Может, зонт открыть?" Он: "Лучше рот закрой".
- Мистер Буш, на пресс-конференции в Братиславе вас спросили об увольнениях журналистов в США… - Этот вопрос был задан по указанию Путина. - Вы уверены? - Конечно. Не думаете же вы, что какой-то журналист посмел бы задавать неприятные вопросы мне, президенту США?! Во всем мире только у одного человека на это наглости хватает!
Еду в метро. Людей мало. Очередная станция. Люди вышли, зашли. "Осторожно, двери закрываютя, следующая станция... " Слышится обычное шипенье, все двери закрылись, кроме одной в нашем вагоне. Машинист видит у себя на пульте, что в нашем вагоне не закрылась дверь. Ехать нельзя. Секунды тикают. Он тискает кнопки открыть-закрыть, пытается заставить злосчасную дверь закрыться- ничего не получается. Возникает пауза. Машинист выходит из поезда и идет по перрону к поломанной двери посмотреть, в чем дело. Подходит, начинает дергать ее рукой - ноль по фазе, заклинело намертво. Он разворачивается и идет назад к себе в кабину. Мы, все сидящие в вагоне понимаем, что дальше не поедем, сидим ждем терпеливо, когда он дойдет и откроет двери, что б выпустить нас. А в это время... видно, как по леснице на перрон сбегает мужик мчится к единственной полуоткрытой двери, очень хочет успеть. Влетает в вагон, все присутствующие начинают хохотать. Наверно решил что для него специально поезд стоял минуту с одной полуоткрытой дверью. Дальше все пошли пешком..
Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только русский поимал ее за ротик, а хохол за хвостик. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее правильно), а хохлу только одно! Русский говорит: - хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину. Рыбка: -Исполнено! Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было! Рыбка: - Исполнено! Теперь очередь хохла. Хохол: -Что правда такая стена теперь вокруг России? Рыбка: Да! Хохол:-И ни одного хохла? Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка! Хохол: - Тогда заливай все бетоном!
Шел сегодня с работы уставший, поздно. У метро милиционер проверял паспорт у парня и в голове родилась такая расшифровка всем, знакомой фразы "Что такое медикаментозное лечение" - это когда мент лечит врача.
Сейчас сижу, читаю эти истории, с побитым лбом и носом. Никакого криминала, просто ночью встал, пошел в туалет, а чтобы жену зря не будить – свет не включал. Иду к двери, руки вперед вытянул, а дверь оказалась полуоткрыта, как раз между руками прошла и мне по носу (как в «Особенностях национальной охоты»: «классно, Кузьмич, дробь легла, аккурат промеж нас»). Так вот, на эту же тему вспомнил историю. Когда учились в школе, послали нас раз в колхоз на какие-то сельхозработы. Там поселили по три-четыре человека в избушки у местных бабок. А одному пареньку ночью приснилось, наверно, что он дома. Тоже встал, пошел полусонный в туалет, примерно по такой траектории, как в своей квартире. Короче, остальные трое проснулись среди ночи от истошного бабкиного вопля: «Ты куды сцышь!!! Уключы святло! » Он оказывается, возле самой бабкиной кровати пристроился и лил на стенку…
P.S. Кстати, (сейчас подумал), хорошо что я после того, как нос побил, тоже по другой траектории не пошел, а то было бы как с тем пареньком…
Вчера Государственная Дума приняла в третьем чтении Закон о таблице умножения, однако Президент наложил на него вето. Законопроект отправлен в согласительную комиссию и будет принят к повторному рассмотрению после того, как правительство внесет в него изменения, обеспечивающие удвоение ВВП к концу следующего года.
Сыну 5 лет, ходит в детский сад. В выходной день отправляемся вместе с ним гулять с собакой. Наша мама на кухне готовит что-то вкусненькое. В процессе резки мяса порезала себе палец, довольно сильно. Возвращаемся с прогулки, дверь открывает мама, держа сильно окровавленную руку в верх. Я: "Что случилось?!" Мама: "Да палец порезала." Сын: "Ну, еб твою мать!!!"
Клуб знатоков анекдотов. Все анекдоты давно известны, каталогизированны, пронумерованны и поэтому нет нужды их пересказывать достаточно только номера. И вот один из членов клуба встает и говорит: - восемь!.. Зал взрывается! Все начинают долго хохотать утирая слезы... Как только зал утихает, встает другой член клуба и произносит: - Девятнадцать! И вновь оглушительный хохот, многие схватившись за животы сгибаются пополами, другие содрогаются в конвульсиях от кайфа! Новичек видя ситуацию, желая втянутся встает и заявляет:-Пятнадцать!... Гробовая тишина, гнетущая тишина люди недоумевающе переглядываются, вертят головами начинают шушукатся и тогда Один из старожилов клуба поворачивается к новичку и дружелюбно щепчет:-коллега запомните, важен не сам анекдот, а как его рассказать...
Приходит псих к главврачу и говорит: - Доктор я неправильно писаю! - Ну, покажите! Псих описал всю комнату, вытер лицо и говорит: - Доктор, я еще неправильно какаю! - Неееееет! Это к хирургу!
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
как реакция и на рассказ, и на ссылку http://www.market4u.ru/cgi-bin/view.cgi?r=1&i=2
Захожу я как-то в метро. Часов 11 вечера, после учебы, голодная, уставшая и злая еду домой, не к себе. 8 минут ожидания поезда, захожу в полупустой вагон, сажусь. Напротив листик формата А4, на которых обычно расклеивается реклама в метро, повествует миру о том, что существует аппарат ГЛЮКОМЕТР. Но вот только зачем он - не написано!!!! Меня после тяжелого трудового дня это просто убило! :)
Причем, кажется, даже по национальному телевидению РБ шел рекламный ролик, где говорилось про сий инструмент, и ударение было глюкОметр... О как...
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон лежат в кровати: - Ватсон, Вы что, онанируете? - Холмс, но как Вы догадались??? - Я Вам утром расскажу, дружище. А пока что передергивайте у себя и дайте мне спокойно уснуть!!! А кстати, какого хрена Вы вобще делаете в моей комнате?!
Интересно, а что значит цифра в названии кинофильма "Любить по-русски - 3" – минимальное рекомендуемое количество раз или коэффициент сложности исполнения по пятибалльной шкале?
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить".
3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку.".
На осмотре
4. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
5. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
6. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди"
В ванной
7. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной.
8. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!"
Перед сексом
9. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
10. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки.
11. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?" Во время секса
12. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
13. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
14. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
15. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.
16. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
17. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.
18. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, когда вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.
После секса
19. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!"
20. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: "Умею все".
21. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить".
Перед уходом
22. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц".
23. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю".
Цитата с сайта (угадайте, что рекламируется): "... Чего Вы больше всего желаете, встав утром с постели?
Умыться? Позавтракать? Пойти на важную встречу?.."
(ну как-то так вообще-то..)
"... НЕТ! Вы желаете чтобы день побыстрее закончился. Вы с нетерпением ждете наступления вечера. ПОЧЕМУ?
Просто вы ждете новой встречи. Встречи с нежностью и теплом..." (вау!)
"... Память о приятно проведенной ночи в этих ласковых объятиях не оставляют Вас ни на минуту весь день, заставляя снова и снова торопить время для нового свидания..." (ес! ес!!)
".. СВИДАНИЯ С ПОСТЕЛЬНЫМ БЕЛЬЕМ.
Постельное белье “Трехгорной мануфактуры” – это всегда разнообразие дизайна тканей и моделей..."
Приходят к раввину муж с женой: - Мы хотим развестись, а у нас один ребенок. Как нам его поделить? - А куда вы спешите? Подождите годик, сделайте еще одного, и потом легко поделите. - А вдруг у нас родится двойня? - спрашивает муж. - Да ладно уж, пошли, специалист...
Челябинск выбирает мэра! Последние 14 лет у нас рулит мэр Тарасов. В историю города его правление наверняка войдет двумя фактами. Первый – построили пешеходную зону в центре, мило и красиво. Самое место пивка попить. Второе – закрыли в городе все (ВСЕ!!!) общественные туалеты. Которые не общественные – работают только до 22-00. Сейчас вовсю идет избирательная компания. Скоро выборы. Местные журналисты из-за всех сил тужатся показать себя крутыми PR-щиками. Кем-то даже организован «Майдан Незалежности». Сторонниками мэра, судя по всему. Стоят палатки, полевые кухни, тусуются голодные студенты и т.д.. Вечерний репортаж по местному каналу. Подходит политически активная бабуля и начинает расспрашивать что к чему. Не менее политически активные студенты объясняют. Финальная фраза бабушки меня просто добила: - А… а я думаю, что это у вас тут Тарасов повешенный весит… Хорошее настроение на вечер обеспечено!!! Привет, Челябинск!
Европеец, американец и русский выясняют чьи покойники лучше: Европеец: - У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются - можно и не закапывать. Американец: - А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти - бугорок над могилой сам образуется. Русский: - Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают! Американец и европеец хором: "Это как?" - А они у нас себя заживо заспиртовывают.
В убийстве журналиста Гонгадзе обвиняются сотрудники Управления внешней разведки МВД Украины. Сотрудникам внешних разведок Минздрава, Минтранса и Минагропрома удалось доказать свою непричастность к этому преступлению.
"Ах! Какая я красивая!" Эта веселая история произошла с одной моей знакомой, которая добровольно согласилась предать ее общественности. Далее - с ее слов:
Я хочу вам рассказать потрясающую историю, которая действительно произошла с одной моей знакомой. Это очень хорошая моя знакомая, ну просто, как говорится “лучше некуда”, да и “ближе некуда”, короче говоря,-со мной. Честно говоря, я абсолютно не собиралась на весь белый свет рассвистеть что именно я, а не моя вымышленная знакомая, сваляла такого дурака! Однако, после длительных колебаний, с учетом довольно широкого круга моих знакомых и природной общительности, я пришла к выводу, что почти половина этого самого “белого света” эту историю уже слышала и получила огромное удовольствие. Именно поэтому, справедливости ради, и решила не обделять вторую оставшуюся половину. Удовольствие от моего рассказа аудитория получила и получит очень разностороннее: во-первых, все это, действительно очень смешно; во-вторых, довольно интересно с медицинской точки зрения; ну и в-третьих, каждому приятно, что это случилось с кем-нибудь другим. (О! Я по себе, как говорится, знаю, как греет именно третий пункт!) Сначала немного о себе. Я весьма симпатичная, довольно ухоженная и в меру интеллигентная дама бальзаковского возраста. К описанию стоит добавить тот факт, что после длительной и упорной работы над собой я (наконец-то!) на могиле побежденной неуверенности в себе взрастила пышный куст самоуверенности, которая, собственно, однажны меня, скажем так, немного подвела. Ну вот, а теперь слушайте! Одним чудесным летним утром я собиралась на работу. У меня очень хорошая работа в практически полностью женском коллективе. Слова “практически” и “полностью” означают тот факт, что очень небольшому количеству мужчин удалось выжить и частично адаптироваться в нашем террариуме. Да, так вот: собиралась я на работу... Это очень долгий и сложный процесс, состоящий из выбора наряда, соответствующих этому наряду макияжа и украшений, а также создания (именно создания, я не оговорилась) прически. Я думаю, что наиболее догадливая часть аудитории уже поняла, что я, увы или к счастью (это смотря по настроению), не замужем. Ведь, в противном случае, я бы, вместо всех вышеописанных ухищрений, едва успевала бы провести расческой по волосам и, где-нибудь в прихожей, наощупь мазнуть помадой губы. В то утро я остановила свой выбор на довольной оригинальном костюме вишневого цвета, сшитом по моему собственному эскизу, такого же цвета босоножкам и украшениям из бордово-коричневой яшмы. Последним штрихом была точно подобранная помада. Процедуру завершили несколько грациозных (как мне кажется) па перед зеркалом. Довольная, я подмигнула своему отражению и, наконец-то вышла на улицу.
Утро было прекрасным, хотя и немного хмурым. Поэтому солнцезащитные очки с черными стеклами (позже почти точно такие же я увидела на актере Денни де Вито), на которые в свое время полностью улетел мой аванс, мне некоторое время пришлось нести в руке. На автобусной остановке солнце выглянуло, я надела свои очки и зашла в автобус. Следует также добавить что я – человек, погруженный в себя. Конечно, иногда приходится всплывать на поверхность чтобы, ну хотя бы просто не проехать нужную остановку. В одно из таких всплытий на поверхность я вдруг ощутила повышенный интерес к себе со стороны пассажиров. Это меня заинтересовало, я погрузилась снова, быстро проанализировала ситуацию и совершила аварийное всплытие, которое приготовило мне еще больший сюрприз: на меня смотрел, просто откровенно глазел и пялился весь автобус! “Что бы это значило?”,-подумала я и, одним махом отметя мысль о том, что что-то в моем облике не так, решила что... все оценили мои усилия и любуются. Конечно! А почему бы и нет!? Все подобрано со вкусом, каждый волосок старательно уложен! Хотя (хм!)... вчера, позавчера все было точно таким же, но такого успеха не имело. Это показалось мне довольно странным, но, может быть раньше мне не так везло с аудиторией или сегодня какой-нибудь новый завиток придал ансамблю в целом какой-то новый шик?! Окрыленная заслуженным успехом, я выпорхнула из автобуса. Теперь круг моих “обожателей” расширился! Все прохожие, все водители машин просто свернули себе шеи! Ах! Надо же! До чего же я, все-таки, хороша,- весь город смотрит! Да, пожалуйста, ничуть не жалко! На то она и красота! Я шла, просто не чуя ног от счастья. Как приятно, черт возьми, оказаться в центре внимания! У меня было ощущение, что все вокруг просто прозрели! В этом месте моего рассказа я попрошу не спешить ставить диагнозы. На минуту поставьте себя на мое место и вы поймете мое состояние. Поверьте, действительно очень приятно вдруг почувствовать себя королевой, которой любуются все вокруг! Эйфория от всеобщего обожания опьянила меня настолько, что никакой другой мысли, никакой другой причине, кроме собственной неотразимости просто не было места! Далее следовала поездка в трамвае... Все то же самое! Я успела привыкнуть и даже несколько устать. Эмоции-эмоциями, красота-красотой, но нужно же и меру, в конце концов, знать! Да, теперь я знаю, что чувствуют все эти “звездочки”! Я вышла из трамвая. До нашего института оставалось совсем немного. Неужели и мои сотрудницы сегодня будут такими же несдержанными?! На улице рядом с входной дверью стояла одна из них, самая старая и стервозная, закостеневшая в уверенности что она в свои 70 лет все еще самая красивая, всеми желанная (ха-ха!). Она оглядела меня с головы до ног своим ледяным взглядом (я привычно выдержала эту ежедневно повторяющуюся процедуру и так же привычно не дрогнула) и каким-то змеиным шепотом спросила: “А чего это ты с одним глазом?” Вот ведь до чего может довести зависть! Привычным боксерским приемом я отпарировала: “Вот еще! Почему это с одним? С двумя!” и сняла очки... В них отсутствовало одно стекло! Боже мой! Что-то рухнуло, что-то взорвалось, что-то потемнело! Землетрясение? Пожар? Какой кошмар! Какой ужас!!! Потом многократно я примеряла свои уже бывшие испорченные очки перед зеркалом – это просто потрясающее зрелище! Неповторимое! Как возможно было проехать через весь город в таком виде – я не знаю, но поверьте: если бы я знала, то даже под расстрелом не согласилась даже из дома выйти в таком виде!
Два хохла устало едут на лошадях из похода до хутору. Один: Во щас до хутору доедем, коли жинка мене воротынку не окроет, в рыло ей дам. Другой: Ну, а як же откроет? Первый: Коли с коня меня не сымет и в хату не занесет, в рыло дам. Второй: Ну, а як же занесет? Первый: Коли за стол с галушками, салом и горилкой не усадит, в рыло дам.
Подъезжают к хутору, выскакивает жинка, сымает мужа с коня, коня разуздает, мужа в хату заносить, за накрытый стол мужа с гостем садит. Поел, выпил хохол, довольный таки всает из за стола да как уеб. ть жинке в челюсть. Второй в недоумении: Кум, а щас по што? Первый: А не хай не сопит.
- Какой напиток вы предпочитаете больше всего? – спросили журналисты Джорджа Буша - Моим любимым напитком является кровь замученных иракских пленных - ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
Прочитав историю от 28 февраля про "карамболь", я глубоко задумался: а не был ли тот "фрукт" на самом деле бильярдным шаром? А кроме того, был ли человек в окне бросающим, или же его голова была всего лишь первым шаром в цепочке столкновений? (Справка, словарь Даля: КАРАМБОЛЬ м. в биллиардной игре: удар игрового шара по двум другим, отскоком. Еще - название бильрдной игры. Других значений Яндекс не дает)
Я уехала из Литвы с подругами. Потому что нам предложили работать барменшами. Когда вьехали в Испанию работа была вторая и были работать за спасибо. Этот мужчина был литовец. И позже уехали в Португалию потому что у одной подруги был друг Португалец. Я работала в одном клубе только пить шампанское и там узнала Joao, потому что он друг Paulo. Но только теперь смогла приехать в Lisboa. Привести в порядок мои документы. Я теперь не работаю живу в доме и остаюсь в доме все дни. Хочу выйти замуж за португальца.
У дракона берут интервью: - Простите, а как у Вас с сексом? Первая голова: - Все в порядке, гиперсексуален, гетеросексуал, женщины и только женщины. Вторая голова: - Полностью разделяю мнение первой головы. Первая голова: - Ну, ... короче в семье не без урода.
По мотивам еврейских анекдотов. - Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды! - Я не Абрам, я – Сара! - Так ты и пол поменял?! (Василь Лукаш)
вспомнилось. были мы с сестрой(ри, 1000 поцелуев) позапрошлым летом в москве. гуляли, как положено по красной площади, фотографировались. плавно дефелируем в сторону ГУМа и видим: рядом со зданием стоит мадам с ребенком лет 8-ми, она дает ему фотоаппарат, встает в позу и говорит"фотографируй нормально и так чтобы "Лаперлу"(бутик элитного белья, кто не знает)было видно!" мы сложились пополам, распугивая иностранцев:))))))))))