Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук…
Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн) Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700 (напр)
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.
З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открым рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!
Еще один случай, произошедший в той же деревне, что и случай с лошадью, раздавившей Audi A7. Только история древнее: воспоминания еще с советских времен. Завелся у мужика крот в огороде. А надо сказать, что животное это весьма пакостное с точки зрения любого огородника. Кусты подрывает, клумбы с цветами разоряет. И, хотя растениями не питается, убытку наносит много. Ну вот, завелся, сволочь, и никак огород не покинет. Каждое утро обнаруживается новая дыра в земле. Хозяйка начала пилить мужика, чтобы извел мародера. Нечего делать, призвал мужик в помощь соседа. Стали кумекать. Ну, народ в деревнях тогда (да, наверное, и сейчас) был незатейливый, что придумали, то сразу и исполнили, не откладывая и шибко не раздумывая. Сначала решили кипятком нору залить. Но горячего водопровода, естественно, в деревне в помине не было, поэтому пока нагрели ведро воды, вылили в нору, много, так сказать, воды утекло. В общем, хлопотно это. И пользы, как выяснилось, не приносит. Тогда кому-то приходит в голову блестящая идея: залить нору соляркой и поджечь. На улице стоит лето и страшная жара. Что ж, сказано – сделано. Ведро соляры ушло как в прорву, кинули спичку – ноль эффекта. Не горит. Тогда второй сходил за бензином. Полведра бензина – и ту да же. Кинули спичку. Хлопок, и погасло. Пригорюнились мужики, но горевали всего несколько секунд. Тут вдруг под забором, метрах в десяти от того места, куда вылили бензин, как хлопнет. Вспучилась земля, вырвалось пламя. Прямо как в фильмах про войну. Разве только в миниатюре. А возле забора сухая трава лежала, которая немедленно и загорелась. По причине жары практически сразу начали чернеть доски забора. Мужики, естественно, бросились тушить. Однако, и пары шагов сделать не успели, как возле бани тоже хлопнуло. Метрах в десяти, только в другую сторону. Примерно так же, может, чуть слабее. И трава сухая там тоже имелась. В общем, конечно, огонь они потушили быстро, но потом долго получали фитили от своих жен. Правда, крот оттуда ушел. Может, помер смертью Лазо, а если и нет, так ведь не дурная он животина, чтобы после такой жути в этом огороде оставаться.
Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой утренний променанд. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из люка. И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик: - Дверь не забудь закрыть, мудило старое!
Есть у меня подруга, отношения у нас довольно сложные, ну да не об этом речь. Зовут ее М. И вот однажды, после долгого моего отсутствия, я нарисовался на пороге ее квартиры с полным пакетом всяких вкусностей, в том числе и алкоголесодержащих. Ну и дочуре ее 8-ми летней гостинцев тоже конечно... Вечер пятницы прошел в бурных возлияниях далеко за полночь, в связи с чем утреннее состояние было весьма далеко от идеального. Слегка отлежались и полечились, настрой пошел в гору, решили прогуляться, а заодно и взять добавки. Вернулись уже с чувством голода. М. предложила супа сваренного из пакетика. Он был вкусный, но... как бы это помягче... слегка пересоленый. После того как мы с ее дочурой умяли по тарелке, это невинное создание поворачивается ко мне и спрашивает: - А тебе не кажется, что суп как бы... - Ага, - говорю, - влюбилась знать твоя мамка. - Как это? - удивляется немерянно (ну не знает ребенок таких прописных истин) - Ну как, когда суп пересаливают это значит что человек влюбился в кого-нибудь. (просветил типа) Эта очаровашка театрально всплескивает руками и заявляет: - Ну вот. Появился мужик в доме - суп жрать невозможно! Я выпал в осадок.
Не знаю, смогу ли передать целиком атмосферу в офисе... Но я смеялась до размазывания туши.. Секретарь делает копию с документа (докуметнт уже сам - ксерокопия). Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса решает, что кто-то забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает всегда), берет их, мнет и выбрасывает. Через пять минут. Тот же офис. Начальник - где документ? Потерялся? Фак!! Единственный экземпляр! Фааак! Все кидаются искать. Сам начальник залазит под столы, переворачивает все и вся. Секретарь за этим наблюдает. Начальник убегает искать докУмент в другой кабинет, секретарь быстрее пули вытаскивает док из урны, сглаживает его, состыковывает, быстренько делает копию и радостно бежит к Боссу - Я нашла! Я нашла! - Где? - За ксероксом! - Я же смотрел! - Он завалился дальше. - Ну умничка моя, чтоб я без тебя делал бы! Смотрит на док... Подходит к столу... Открывает папку... И, офигивая, таращит глаза - "Епт, а дырки от дырокола куда подевались??!!!"
Хммммм, начнем... Я живу во Франции, давно уже. Тоска по родине, знаете ли, господа, так что раз в 3 месяца "Париж - СПб" и обратно. "Пулковские авиалинии" форева! Как говорят франзузы, с округлившимися от ужаса глазами "Кааак, ты летаешь на ТуполЕфф?" Да-да, и этот ТуоплЕфф я ни на какие "Эр Франс" никогда не променяю!!! Господи, чего я там только не насмотрелась!!! И пьяный пилот, и цирк, возвращающийся с гастролей, пьяный настолько в жопу, что развлекал нас киданием бутылок, мячей, жонглированием, ползаньем в проходах и курением под сидениями (Господи, именно в тот день я поняла, почему же падают самолеты!). Была еще авиаэкскурсия над Парижем (ну сбились с курса, что ж такого!). Зато хорошего настроения - куча! Вот одна из самолетных зарисовок: Семейка: утонченная францужека, худенькая, элегантная, с ароматом дорогих духов (лирическое отступление: дорогие русские мужики, ну кто вам вбил в голову, что бывают красивые француженки? Ха-ха!), а рядом с ней - огромный два-на-два мужик - пшеничные волосы, голубые глаза - в общем, родное русское лицо, так и вспоминаются каникулы на деревне у дедушки и песни бурлаков на Волге. А еще у этой пары киндер лет пяти, жутко похожая на папку малая, нормальный русский ребенок, этакий Вовочка в юбке. Киндер времени зря не теряет, носится по проходу, бьет папу по голове и кидается журналами, чем вызывает негодование у французской части самолета и умиление у русской, в том числе у меня. Когда создание наконец решило забраться на спинку пустого сиденья, и постоять на ней на одной ножке, мама переводит не нее взгляд учительницы младших классов и спокойным тихим голосом по-французки заявляет: "Марго, будь послушной девочкой, слезь оттуда". Ноль эмоций. Мама, повторив пару раз заклинание "Ну Марго!", толкает папу локтем. В самолете раздается зычный богатырский голос "Ритка, зараза!!! Сейчас, сверзишься оттуда, башку расшибешь на хрен!!!" А вы говорите, Марго! Как обещал Задорнов, меня-таки взяла гордость за то, что я русская.
Лет 25 назад, когда мне было пять лет, дали моему папику на работе значок - что-то вроде "Ударник коммунистического труда". Значок этот я, воспитанный на идеалах социализма, у бати выпросил и сильно им гордился и хвастался перед сверстниками. Однажды (не помню уже по какой причине) прицепил этот значок матери на плащ, висевший на вешалке. Утром родители собрались и ушли на работу, причем мать (в то время молодая и интересная женщина) ничего не заметила. Вечером я был очень удивлен бурной реакцией моей родительницы, на которую в транспорте с усмешкой пялились и показывали пальцами на ее зад со значком "Ударник коммунистического труда", и хохотом отца.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа. Пронесло.
Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
Купила сегодня в магазине фен. Модель Roventa Provital, довольно навороченная. Поскольку продавец в магазине на мои вопросы типа "а что это за кнопочка, а сколько тут температурных режимов" и т.п. мычал нечто невразумительное, придя домой, я стала с инструкцией в руках разбираться в этом чуде германо-китайской промышленности. После прочтения одной фразы я серьезно задумалась, стоит ли мне вообще им когда-нибудь пользоваться. "Диффузор "движущийся массажер". Закругленные пальчики с нежностью захватывают и отделяют волосы от корней".
Подруга выдала после года пребывания в Америке: - Как я скучаю по дому.. Все-таки как классно жить с прикольными людьми, с которыми тебе всегда легко и весело! И добавила, задумчиво - Вот только когда с ними живешь - почему-то этой радости совсем не ощущаешь :)
Письмо в Комитет по охране окружающей среды от директора нефтеперерабатывающего завода.
Уважаемый инспектор Смирнов В. Н.!
Мы рассмотрели вашу жалобу и отвергаем все Ваши претензии по загрязнению реки Ершовка нефтепродуктами и тем более ее вчерашним самопроизвольным возгоранием.
Впервые в Питере я побывала осенью 1995 г., с моим тогда еще женихом Сашей (мы поженились на следующий год). Остановились мы у Сашиного школьного друга, который работал инженером-акустиком в Мариинке. Он достал нам два билета на итальянскую оперу. Я получила море наслаждения, да и Саше понравилось. После театра, около одиннадцати вечера, мы пешком возвращались домой к другу, благо жил он в центре, буквально в пятнадцати минутах ходьбы.
Дорога лежала через темный переулок. Единственный фонарь слабо светил на его дальнем конце. На середине переулка дорогу нам преградили два здоровенных бугая в кожаных куртках и спортивных штанах, похоже, качки. Руки у обоих были в карманах. Надо сказать, что Саша чуть выше среднего роста, спортивного худощавого телосложения. В общем, особо угрожающего впечатления не производит, особенно в теплой осенней одежде.
- Мужик, быстро, кошелек, часы, бабины цацки и вали без шума! – громко сказал один качек. Бояться ему было нечего – переулок пролегал между двумя глухими стенами, без единого окошка.
Я крепко схватила Сашу за рукав пальто и взвизгнула от страха (автоматическая реакция).
- Ребята, давайте жить дружно! – весело сказал Саша, заслоняя меня спиной.
Громкоголосный качок ловким движением руки выхватил из кармана какую-то металлическую штуковину, хитро крутанул ее, и в руке у него оказался нож с острым лезвием длиной с мою ладонь (Саша потом сказал мне, что это был филиппинский нож-бабочка, еще называющийся “балисонг”). Кончик лезвия он тут же наставил Саше в грудь и сказал:
- Ты че, мужик, нюх потерял? Перед бабой выделываешься? Выворачивай карманы, падла!
- Ну, как хотите, -- тихо сказал Саша, без капли страха в голосе. Дальнейшее заняло от силы пять секунд, и я впервые увидела моего любимого в действии. Правда, все что я смогла увидеть из-за Сашиной спины, был резкий выпад его правой руки, за которым последовал хруст костей и истошный крик, и двойной удар ногой. Я закрыла руками рот, чтобы не закричать. Саша же стоял как ни в чем не бывало, держа в руке нож, которым еще несколько секунд назад качок угрожал его продырявить. Два бугая бревнами лежали на асфальте: один, кажется, в отключке, а другой осторожно держал в левой ладони поврежденное правое запястье (может, сломанное) и поскуливал.
Мой Саша, офицер в четвертом поколении, воспитанный в лучших военных традициях, поднял правую руку в салюте и четко произнес:
- Разрешите представиться! Гвардии старший лейтенант Симонов, морская пехота. Мастер спорта по самбо, черный пояс по карате.
Мы неспеша удалились. А нож Саша подарил другу, на память.
Сегодня произошло. Шла лекция по английской литературе. И тут препод, видимо решив как-то расшевелить аудиторию говорит: А теперь я напишу на доске Эпоха Возрождения и вы мне будете говорить ваши ассоциации, а я - записывать их на доске. Народ очень вяло реагирует, но постепенно на доске под словом Возрождение появляется: красота, гуманизм, гармония, искусство, античность и т.п. Препод внимательно смотрит на доску и говорит: Ребята, вы молодцы, мне все эти понятия очень нравятся, но хочется кое-чего на букву С (надо сказать, эту фразу он произнес с невероятно мечтательным, грустно-задумчивым видом) и в этот момент раздается очень громкий и страшно удивленный голос: СЕКС?!....
В общем, преподу удалось осуществить задуманное - аудиторию он расшевелил и еще минут пять не мог успокоить... У кого что на уме. Препод ожидал услышать слова Свобода и Счастье. Так у меня в тетради и записано: Свобода. Счастье. Секс.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну еб твою мать!
Опубликовано: 22 июня 2004, 17:35 | Визитов: 1292 | Рейтинг: 5.08 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
- Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых. - Во-первых я с ней год как развелся. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых. http://zexe.de
Заполночь. Сара и Абрам в постели. Сара - Абрам, ну что ты маешся, почему не спишь? Абрам - Завтра срок подходит долг Мойше отдавать, а не чем. Не знаю как быть? Что делать? Сара берет трубку, набирает Мойшин номер. Сонный, умеротворенный Мойша подымает - Алло. Сара - Мойша, это Сара. Тебе Абрам деньги должен? Просыпающийся Мойша - Да, должен! Сара - Завтра срок отдавать наступает? Бодреюший Мойша - Да, наступает! Сара - Так вот, он тебе не отдаст. И ложит трубку. Сара поворачиваясь к Абраму - Все! И теперь спи, а Мойша, пускай мучается.
Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник. Потому, что муравьи на ночь закрывают двери. Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо. "Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик"-подумал муравей. Лезет, лезет. Застрял. Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей, застрял?"-спрашивает она. Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит: "Да нет, вот обосрался, отдыхаю"!!!!!!
Идет наркоман по улице с гусем на поводке. Тетка какая-то на него орет: - Че ты тут ходишь? Твой гусь уже весь тротуар загадил! - Ну дак че, вон голуби летают, тоже на тротуар гадят. - Голубь-птица мира! - Ну дак мой гусь тоже вроде войны не хочет.
Дали партизаны еврею листовок, чтобы он их распространил во вражеском лагере. Еврей ушел - неделю нет, две недели прошло - его все нет. Через месяц пробирается в лагерь еврей, весь грязный и оборваный. Его приводят к главному. Главный спрашивает: - Листовки распространил? - Распгостганил!! А вот деньги.
Все было хорошо, пока в девятый "г" класс ни вошел новый учитель истории по фамилии Фурсин. Прежний историк был зануда, а этот - суперзвезда зануд. Через неделю он определил Ваську, который сидел на задней парте и рисовал огромные члены со взбухшими от напряжения венами. Фурсин осторожно подлшел к Ваське и внимательно посмотрел на очередной член. Почему-то задумчиво почесал ладонь. - Вы как, молодой человек, по памяти или с натуры рисуете? - Зеркальным методом. - Смотрите на себя в зеркале, а потом рисуете? Действительно, вы умеете схватывать сходство...
рассказано со слов нашего водителя, мужика с юморком: - Суббота, вечер, дома жена, дети шастают, до получки далеко, денег ноль. Дай, думаю, помотаюсь на "Мосвичике" личном, "пограчую" (для остальных - в Киеве "грачевать" означает искать т. н. "грача"(глупое пешеходное создание, стоящее с поднятой рукой на обочине и срочно желающее куда-нибудь ехать за соответствующую плату "грачующему"), может заработаю копеек пару. Сказано - сделано. Выехал. Крутился, крутился пару часов - никого. И тут, возле рынка "Юность", голосует особь женскага роду. Ну я крылья расправил, подлетаю к ней. Открывая дверь, сия особь произносит одно слово и замирает в согнутом положении: - Минет! А я пытаюсь сообразить где это!!! Видя мою непонятливость, оно произносит еще раз и громче: - Минет! (Далее следует фраза, от которой офис ржал месяца три, видя водителя): - Уважаемая(!!!), да я понял, что минет! Просто скажи, хоть в каком это районе! :-))) Немая сцена... У особи глаза квадратные... И тут до меня дошло... (Далее следует фраза, от которой офис ржал еще месяца три, видя водителя): - Не-а, милая! Я ж такой же, как и ты! Самому надо подзаработать!!! Финал.
Недавно переехал в новую квартиру. Подъезд расположен так, что сам бы я найти его не догадался... Получаю по почте ежемесячный пакет от МТС. Молча смотрю на конверт. Он весь измят, а на нем разными почерками написано: "Опустить в кв. 9. Спасибо. 12.02" "Здесь нет кв. 9. Пожалуйста... 14.02" "А где она? 17.02" Далее подробно объяснялось, как же все-таки дорваться до моей квартиры.
мужик приходит к доктору и говорит - доктор, вы знаете, у меня проблема, я с женой сексом занимаюсь, и постоянно дети рождаются, у меня уже нет денег, чтобы их прокормить, чего мне делать? доктор выписывает презервативы. мужик через неделю приходит и говорит - доктор! вы - супер, такие таблетки мне выписали, я их съедаю, потом иду покакать, надуваюсь как дерижабль - дети со смеху мрут, еще двое осталось!
Мужик просыпается в два часа ночи, встает и собирается идти на кухню - водички попить, а жена скидывает с себя ночную рубаху и страстно так говорит: - Дорогой, возьми меня!!! Он: - Спи, дура, я никуда не еду!!!
Возле психбольницы сломалась машина, отвалилось колесо. Все психи повылазили из окон понаблюдать чем все это дело закончиться. Шофер вышел из машины, посмотрел, посмотрел и сел ждать аварийку, не зная как помочь беде. И тут один псих ему советует: - А что вы пригорюнились? Вы открутите у каждого колеса по одному болту и прикрутите на них колесо. На трех болтах до дома доедете а там подремантируете. Шофер подумал "а ведь и вправду на три болта посажу и доеду". И говорит: - Странно, Вы в таком заведении а так маслите. - Я же псих, а не идиот!
Поймала девушка Золотую Рыбку - взмолилась рыбка - "отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню". Молвила девушка - "Хочу всех сражать наповал", и превратила ее рыбка в автомат Калашникова.
Сегодня в редакции было. Звонит один чел по телефону. Далее я слышу: - )Алло, здравствуйте, это реанимационное отделение? - ) Что? 31-я школа? Очень хорошо! Подскажите как у вашего директора фамилия. Я выпал….
Разводятся 110-летний старик и 102-летняя старуха. Судья спрашивает: - Почему вы разводитесь? - Когда я на ней женился, молодой был, а она гуляла, дома ничего не делала. - А как я с ним жила! Он все время пил, меня избивал! - Я поражаюсь, как вы столько лет вместе прожили, - говорит судья. - Да детей было жалко. Ждали, когда умрут.
Не многие это знают, но мудрый народ Израиля издревле переводил русские народные сказки на иврит, для местного пользования и с учетом природно-климатических особеностей. Так сказка "Дедка и репка" превратилась на библейской земле в "Элиэзер и морковь", "Маша и три медведя" - в "Злата и три медведя". Но пик творчества был достигнут только при переводе на иврит сказки "Конек-горбунок" - на иврите это звучало "Сусон-ГАВНУНОН"...
(Из книги Р. Эттинджера "Youniverse" (http://cryonics.org/youniverse.pdf); сокращенный пересказ мой)
... и сказал Господь Соломону: "Блажен ты перед глазами моими! Проси, что хочешь, и сбудется". И сказал Соломон "Господи! Дай мне мудрости!" И сказал Господь: "Да будет так. И будешь ты мудрейшим из всех, кто жил, живет или будет жить под небом Моим." И стал Соломон мудрым. И понял, что надо было просить денег...
Приходит муж домой, заглядывает в комнату дочери и видит, что она играется с искусственным членом. Зовет жену: - Ты посмотри, чем наша дочь занимается. - Ничего, пусть занимается. Зато ребенка не принесет, да и заразу не подхватит. Прошло несколько дней. Приходит как-то жена домой и видит: сидит пьяный муж за столом, на столе бутылка водки, два стакана и искусственный член. - Ты что, старый, совсем сдурел! - Ну ты чего, мать? Что я и выпить с зятем не могу?!
У осваивающих науку говорения детей самые простые слова порой приобретают неожиданные формы. Моя дочь с выражением читает известный детский стишок "Сорока-ворона" и загибает пальцы (ниже письменная транскрипция интонации ребенка): "... этому дала, этомудала, этоМудала, а это не Мудала..."
Проект «Календарь праздников» - http://www.calend.ru
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! - Ты что, косой, сдурел?! - Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! - Дай попробовать? - На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. - Заяц! Козел! - Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
Надпись на пакете с песком: "Песок специальный вспученный". Объявление в газете: "Отворот мужа от любовницы. Результат - 1-2 дня". Реклама обувного магазина: "Багира - обувь, которая ходит сама по себе". Вопрос в психологическом тесте: "Бывает ли, что у вас иногда безо всякой причины бьется сердце?" Объявление на заборе: "Продается коза удойная 2 литра" В магазине ценник булочки приклеен к пакету с оной булочкой при помощи бумаги-липучки, которая закрывает часть ценника. Получается "Булочка адская". В общественном туалете: "Все входящие платно! Тариф 10 рублей" Вывеска: "Одежда из канабиса" (вообще-то каННабис - это конопля по латыни) Название женского нижнего белья: "Вендетта". Губка для мытья посуды: "Тотальная зачистка". В газете: "ГАРО - ВЕРНУ И ПРИСУШУ!"
К истории с ГУМом, фотографами и магазином Лаперлу от 04 марта...
Выхожу предновогодним вечером из ГУМа. На улице есесно уже темно, а так как праздник скоро, то везде горят гирлянды и тд. Красота! Перед входом в ГУМ стоят папа с сыном и поодаль от них - мама с фотоаппаратом. Типичные приезжие, которые решили погулять по центру Москвы и на память пофотографироваться.
Все бы ничего, но проходя мимо, заметил, что тетушка как-то странно держит фотоаппарат - объективом к себе!!! Только было я открыл рот, чтобы сказать ей об этом недоразумении, как...
- Снимаю!
Тетушка жмет на кнопку спуска и получает нехилую вспышку себе в глаз!!!
Интересно, что же получится на фотографии? Нос? Рот? А еще интереснее, если все фотки были сфотографированы таким образом, посмотреть на их реакцию, когда они будут получать фотографии! Везде будут носы-роты?
А родственникам потом будут показывать и говорить:
- А это мы на фоне ГУМа, а вот это мавзолей Ленина...
Увидел тут афишу Турецкого Гамбита... "бла-бла-бла от продюсеров Ночного Дозора..." Теперь вот думаю, куда же они там вставили рекламу МТС, Nokia и Nescafe....
"Современные мужчины совсем разучились ухаживать за дамами. Вы - галантный кавалер старше 40 лет, высокий, стройный, с морем шарма? Докажите обратное Элегантной Львице. Тел. ------ (веч.)."
Садомазохизм или проблемы с русским языком? Обожаю объявления о знакомствах!..
Был у нас однажды урок биологии. Учили венерические болезни. Биологичка у нас очень злющая и кроме того она думает, что умнее многих учителей, а уж тем более детей. Так вот, подымает она девченку и просит ту рассказать классу о происхождении названия "венерические болезни", девченка начинает рассказывать, что, мол, была в древнем Риме богиня любви и в ее честь назвали веше сказанные болячки. Тут наша училка начинае тупо соображатть и просит девченку повторить еще раз. Девка повторяет, и тут наша мучилка выдает: - Нет, дорогая, эти болезни были названы в честь планеты, знаешь есть такая планета солнечной системы, Венерой называется, с греческого переводтся как "богиня любви" ? ( у меня напрашивается вопрос: "Какое отношение планета солнечной системы имеет к болезням, которые появляются в следствии "любви"? ) Так что вот такие "умные" учителя учат детей в школах.
Только что пришел СПАМ по аське, честно говоря это что-то новенькое ))):
qlyost (09:57 PM) : Не доверяйте бессовестным ебанатам типа Центра Американского Английского! Армянин Вардан Кушнир может научить только армянскому английскому, а не американскому!
NEW!!! позвони спамеру Вардану Кушниру на личный мобильник (095) ***-**-** и пошли его на хуй.
Одно заведение для детей с заторможенным развитием решило устроить своим деткам праздник и свозить их в музей. По дороге ломается автобус. Шофер полез ремантировать а детишек выпустили погулять на свежий воздух. И вот один пацан, ковыряясь в носу, говорит шоферу: - Дядь, а дядь, а я знаю че сломалось. Шофер: - Отойди мальчик не мешай. Через некоторое время: - Дядь, а дядь, а я знаю че сломалось. Подуставший шофер: - Отвали пацан, не до тебя щас! Еще через 5 минут: - Дядь, а дядь, а я знаю че сломалось. - Ну говори! Что сломалось?! - Автобус...
Погиб в бою самый храбрый самурай, и шогун ищет подходящего кандидата на должность. Собирается кворум самураем под водительством шогуна и вызывают первого претендента (понятно, будет три) Выходит китайский самурай при полном параде, вытаскивает коробочку, из которой вылетает жучок. Китайский самурай вжик-вжик машет саблей, и разрезанный на восемь кусочков жучок падает к ногам шогуна. Все в восторге. Выходит японский самурай при полном параде, вытаскивает коробочку, из которой вылетает бабочка. Японский самурай вжик машет саблей и - ножки отдельно, крылышки отдельно, головка отдельно, и все падает к ногам восторженного шогуна. Выходит еврейский самурай в черном пиджаке и штанах, заправленных в белые чулки. Общий хохот. Шогун раскичивается от смеха. Еврейский самурай открывает коробочку. Из коробочки вылетает комар. Еврейский самурай вживает саблей по воздуху, и комар преспокойненько продолжает летать, садится на колени шогуну. Общий хохот. "Что ж ты, еврейский самурай, так обмишурился. Даже комара рассечь не мог." "Великий шогун! Сколько раз я говорил, что обрезание не больно..."
Об умственных способностях охранников. Может кого и обижу, но не расказать не могу. Случилось это на днях, в век компьютерных технологий :-) Достоверность 100%, так как рассказала мама, а она по части шуток не очень, работает она у меня в магазине, где продают всякую технику ( телевизоры, телефоны, DVD и т.д.) Приходит к ним местный охранник, который на днях купил DVD, и говорит мальчику-консультанту: - Дык, че у меня он не работает? - Ну неси, посмотрим, что с ним Через 15 минут: - Вот, смотри, типа Мальчик-консультант, подсоединяет, вставляет диск: - так все работает Ответ потряс всех - А ты этой стороной диск вставляешь (удивленно), а я другой Все упали, даже моя мама, которая в технике не очень, и я в том числе
решил поставить на Волгу (черная, "министерская" - загляденье), которая закреплена на фирме за мной, ремни безопасности на задние сиденья, чтобы возить сына в поликлинику (детское сиденье пристегивать). Волга - 2004 года выпуска (это важно - см. далее). Сервисы поначалу смеялсь - "да они у вас уже стоят, просто водитель, небось, запрятал", потом артачились - "поставить можем, но ответственности за безопасность не несем" (?!!!), потом просто отказывались - "гемора много, а работа дешевая". В результате мне все надоело, и я попросил рук-ля нашего секретариата связаться напрямую с заводом (ГАЗ) и трошки поругаться на официальные ГАЗовские сервисы - "шо за нахрен?!/где гарантия?/борьба за качество?/безопасность детей? и т. п.". и вот результат - читайте...
*** -----Original Message----- From: Secretery1 Sent: Friday, March 04, 2005 3:11 PM To: IgorVasilMain Subject: Ремни безопасности на ГАЗ
Игорь Васильевич,
я позвонила в Нижний Новгород на завод. Разговаривала с "конструкторским отделом кузовов", с человеком, который непосредственно занимается разработкой ремней безопасности. Оказывается, что только недавно начали Волги комплектовать задними ремнями безопасности (в 2003 году их еще не было).
Дальше - парадокс: крепления для ремней на кузове есть под обшивкой, но нет отверстий в подушке сиденья для них - это раз. А во-вторых, сегодняшние Волги уже идут с ремнями, но С АБСОЛЮТНО ДРУГИМИ КРЕПЛЕЛНИЯМИ! Т.о., приделать их будет невозможно.
Если скажете почему на конкурсе красоты выигрывают самые умные из самых красивых, а не самые красивые из самых умных... поверю что не в красоте счастье!