Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора. - Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.
Двор у нас хороший. Зеленый, тихий, закрытый со всех сторон. А внутри двора с десяток гаражей. Тоже удобно, стоят буквой П, такой двор во дворе. Внутри столик, лавочки. По вечерам, да и днем, мужики собираются. Домино, картишки, водочка иногда, если повод или проставляется кто. Но пристойно все. Скандалов я что-то не припомню. Кто-то тут же с машиной возится. Собачники заглядывают. Кто-то уходит, кто-то приходит. Такое броуновское движение. И главное, чужие, бомжи всякие не лазят. Опять же, если с машиной чего, обязательно прежде чем на сервис ехать заходят с мужиками перетереть проблему. И процентов пятьдесят проблем решается тут же, во дворе. И счастливый «избавленец» вместо сервиса бежит в супермаркет. Немного таких мест в Москве осталось. А жаль. Ну вот. А тут сидим как-то вечерком в субботу, пулю расписали. Участники, болельщики, сочувствующие, пивко, треп… Подходит кекс какой-то. Не местный. Быковатый. Говорит, мужики, тут такая тема. Я ночью где-то здесь, во дворе, по-пьяни ключи от машины потерял. Теперь уехать не могу. - Мужики! - говорит. Если ключи засветятся где-то, свистните в двадцать седьмую квартиру. А с меня пузырек соответственно. - А это значит твоя «бэха» во дворе стоит? - спрашивает авторитетный в дворовой среде Виктор Палыч, которого мы за глаза кличем Интерполычем. - Ну! - Значит, это я из-за тебя сегодня на рынок не попал - констатирует Интерполыч. А и правда, перекрыла «бэха» ему выезд. - Ну ты ж видишь, фигня какая - оправдывается тот. - Ну, и чего делать собираешься? Нету ведь ключей-то запасных? А мне завтра на работу как выезжать? - Нету… - вздыхает кекс. - Значит, если мы ключи найдем, ты нам пузырь поставишь. А если не найдем? … - смотрит Интерполыч на кекса, который пожимает плечами, и начинает пальцы загибать. Эвакуатор, сто баксов. На сервисе с тебя за вскрытие сколько возьмут… С сигнализацией непонятно… Новые ключи… Ключ - чип? Чип… Тоже проблема… Вишь, как ни крути не меньше полштуки на круг получается. А за пузырь я вон ребят попрошу, что б они твоего бимера на три метра сдвинули. - А если спеца вызвать? - говорит кекс. - Можно, конечно, вызвать… Машину они тебе вскроют, сигнализацию отключат… А вот завести… Все равно дешевле не выходит. - А у вас спеца нет, чтобы вскрыть хотя бы? С ручника бы снять, мне б ее пацаны домой утащили. - Сколько? - спрашивает Палыч - Ну, баксов сто… - А если ты отсюда своим ходом уедешь? - нагнетает Палыч - Тогда двести - не задумываясь отвечает кекс. Интерполыч стол пальцем поковырял, прикинул чего-то, и кексу говорит. - Только, парень, деньги вперед. Я-то всегда здесь, а где тебя искать? - Обижаешь, батя - говорит кекс совсем необиженно и лопатник достает. Кладет двести баксов на стол. - Ага! - говорит Интерполыч. И вот документы глянуть дай. А то вдруг тачка не твоя? А всем уже интересно. Все напряглись. Интерполыч ас, конечно, в отечественном автопроме, но как он будет выкручиваться с чудом баварской техники? А Интерполыч лопатник кексу отдал, двести баксов по столу подвигал, но брать не стал. Потом сует руку в необъятный карман своей спецовки и вытаскивает брелок с ключами. На брелке всем известная эмблема «BMW». Положил Палыч ключи сверху на баксы и на кекса смотрит. Все аж дыхание затаили. А у кекса на лице такая напряженная работа мысли… То на ключи посмотрит, то на Палыча. Когда пауза стала угрожающе затягиваться, кекс вдруг заулыбался во всю свою бритую бошку и говорит: - Да-а-а, батя! Бля буду, лихо ты меня развел! Ключи взял, подбросил на ладони, башкой помотал и пошел. Все дружно выдохнули. А Интерполыч одну сотку со словами «Это моей Матрене компенсация за рынок» сложил и заныкал в карман, а вторую прихлопнул ладонью. - Ну, пацаны, кто у нас самый шустрый - до обменника? Вот и все как бы. Когда уже по первой разлили Интерполыч рассказал, как с утра Матрена засобиралась на рынок а он пошел собаку гулять и увидел, что бимер этот пятый ему выезд перегородил. Качнул раз, сигнализация прооралась, реакция ноль, только бабка с третьего этажа обматерила. Потом Матрена обматерила, за то что на рынок ей пришлось своим ходом переться. А днем, когда опять собаку гулял, ключи эти и нашел в траве. Проверил - точно от бимера. Ну, думает, хозяин проявиться, никуда не денется. - Не много ты с него за ключи-то запросил? - спрашивает кто-то из мужиков. Хитрый Палыч отвечает. - Ну, во-первых, я у него ничего не просил. Я ему расклад нарисовал. Во-вторых, я что, последнее у него отнял? Спрос определяет предложение. Если бы он батрачил и на москвиче ездил, я бы может и бутылки не взял. А он у Геры в двадцать седьмой гужуется, значит и цена другая. Подвел, короче, классовую базу под свое вымогательство. Где-то через час, когда мы уже изрядно захорошели, из первого подъезда появились Гера и компания, тоже явно не трезвые. И давешний кекс с ними. Компания зигзагообразно двинулась в нашу сторону. Гера еще издали заорал: - Палыч! Едрить-колотить!!! Говорят, ты нашего кореша на двести баксов развел? Неужто не врет? Палыч! Уважаю!!! Пусть знают наших!!! Наливай! И совместная уже попойка вошла в новое русло. Суббота плавно перетекала в воскресенье.
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Историю эту рассказал мне мой знакомый - газетный верстальщик с высшим историческим. Сам он уроженец тамошних мест, о которых речь идет, и наблюдал все это лично - из будки гаишника. Но написать сам не может, только рассказать. В общем, дело было в районном городке Рязанской губернии Сасово. Довольно-таки крупный населенный пункт, поэтому гаражи автовладельцев стоят не рядом с домами, а чуть за городом, в гаражном кооперативе, аккурат за постом ГАИ, на выезде, и светофор там движение регулирует. Естественно, как везде, гараж - это клуб по интересам, поставить машину - целый процесс с обязательной выпивкой. Ну там, за переднее колесо, за заднее, за карбюратор, за аккумулятор, и так далее. В результате один «любитель» так наставился, что еле гараж запер, и с трудом передвигая ноги, побрел до дому. А поскольку тротуары в этом месте Сасова не предусмотрены, пришлось телепаться по проезжей части. Идет, и вдруг - впереди на светофоре красный загорается. Мужик, как дисциплинированный водитель (тут же гаишный пост стоит), тормозит и, покачиваясь, ждет зеленого. Все это наблюдает стоящий на обочине мент. Когда загорается зеленый, и мужик легонько трогается с места, у гаишника на лице появляется злорадная улыбка, он вскидывает руку с жезлом и показывает на обочину. Водила тормозит, сворачивает и «паркуется» чуть впереди инспектора, аккурат напротив будки ГИБДД. Гаишник просит предъявить права и начинает стыдить мужика: «Такой-сякой, почему в нетрезвом виде за рулем. Иди, в общем, в будку, там мой напарник протокол составит». Водила понимает, что попал, движется в будку и уже с правами в руках тянет руку ко второму гаишнику. А тот, по общему признанию сасовцев, такой зануда, что хуже не придумаешь. Когда он увидел абсолютно пьяного водилу, у него в глазах загорелся охотничий азарт. «Ага, -говорит, - попался, голубчик. Щас мы тебя прямиком в трезвяк отправим. А пока протокольчик…» Мужик обреченно кивает головой, глаза стеклянные… А мент номерной протокол начинает заполнять. (Кто не знает, что такое «номерной»: им эти протоколы под роспись и с печатью выдают и потом тщательно проверяют на соответствие выданному. Не соответствует - административное наказание, вплоть до увольнения из органов.) И тут менту приходит в голову мысль, а машина-то какая? Выглядывает он в окно и видит абсолютно чистую дорогу, без каких-либо признаков транспортного средства. Он - к водиле: «Машина где? » Мужик головой мотает в сторону: «Там». Мент еще раз высовывается из будки: «Гле - там? ». И тут водила делает над собой нечеловеческое усилие и выдает: «В гараже». Говорят, что шутнику пришлось ставить зануде ящик коньяку. А чтобы не шутил… А мужика отпустили.
История произошла с моим папой: будучи студентом пошел сдавать какую-то дребедень по истории партии. Так как весь подобный бред выучить просто нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым телосложением, засунуть учебник за ремень брюк не составило труда. Когда он все уже списал и с умными глазами пошел к преподавателю на ответ, учебник из-за ремня выпал прямо в штаны. Принимая немыслимые позы он все-таки ответил. Преподаватель:" Ну, хорошо, давайте книжку". Бедный студент начинает расстегивать брюки и рыться в штанах. Преподаватель обалдев:" Да не эту, а зачетную".
Вспомнилось тут .... Несколько лет назад, когда я был маленьким, а выставка Комтек - большая, рванул я с другом на эту самую выставку. Ну на передовые достижения компьютерной техники посмотреть, порыскать насчет халявы ... :) Но суть не в этом, суть в том, что во время рысканий по всем павильонам наткнулись мы на девушек в таких замечательных белых маечках. В руках у девушек были пачки прайсов, а на майках сзади во всю спину надпись:
Иди за мной И я тебе дам прайс-лист
Вроде как банальная надпись, но мы нашли одну девушку, которая заправила майку в юбку, прикольная надпись осталась видна - вся, но без нижней строчки :) Мы, как помню, за ней минут 10 ходили, только она что-то на нас не обращала внимания, видимо не доросли тогда еще :)
Как вы знаете, у хорошего сайта должно быть все: убойный контент, матюги в гостевой, куча придурков-чатлан, отборные графоманы в форуме... И в этом плане сайт моего московского товарища (Ленька, привет!) вроде держит марку, только вот чат подкачивает - ну какому децлу интересно заходить в чат, когда там 0.0 человек? Что делать? Правильно. Он тоже мудрить не стал и попросил меня сделать роботов. Вы не смейтесь, раскрутка чата - это тема для целой монографии, и я постараюсь не распыляться, скажу лишь, что роботы важны, и что так поступают даже в очень солидных конторах наподобие mail.ru. Идея робота стара, как мир, - только в данном случае речь идет не каком-нибудь Франкенштейне, а о банальном строковом параметре, задача которого - «создавать толпу». Не знаю, насколько я оказался оригинальным, но я тут же создал два класса роботов: актив (бултыхается в активном фрейме) и пассив (создает вид, что сидит с кем-то в привате). С пассивом-то все ясно - при обращении к «пассивщику» происходит стандартная отговорка, а вот с «активистами» пришлось помучаться, и об этом, собственно, история. Когда дело дошло до подключения, мы с Ленькой общались через аську. Я залил ему в цэгэишник скрипты, отрубил линки на чат и с консоли загрузил оный. Типа первая проверка, первые баги, да и хозяину сайта интересно посмотреть, как наши доморощенные роботы «чатятся» между собой. Ну, короче, мы оба запустили этот чат, и я выслушал от Леонида первые критические замечания. Надо сказать, я не являюсь спецом по искусственному интеллекту, но Ленька остался доволен («Бля, приезжай нахуй в Москву, все расходы за экскурсии по кабакам беру на себя! »). И в натуре, 8 активных роботов чатятся между собой как живые люди. Я сам прибалдел - все так красиво. Есть, конечно, нестыковочки в базаре, но ведь и в реальном чате их тоже полно. Ну, раз так все хорошо, где-то подвох. Я ему говорю, дескать, мы-то с тобой знаем, что дятлы левые и балдеем, но поверит ли реальный дятел? Вот мне чего-то разонравились ники. Ну что за ботва - Андрюшка, Аленка, Вадик, Маришка? Слишком уж русские. Леня соглашается. Да, надо бы, чтоб и с импортными буквами, типа Diablo, Fucker... Меняю имя Андрюшки на Diablo, жму F5 и вижу стандартную строчку: ... ... К нам приходит Diablo ... ... DIABLO: Привет, козлы! Тут же кукует аська: - Сволочь ты пьяная, нахуя приветствия вписал? Я: - Виноват, исправлюсь, ща. Исправляю на консоли, вспоминая пивное похмелье. Все исправил, перебил. Опять аськино ку-ку: - Вообще тему с минетом убери, извращенец. Я рыскаю по базе - нет такого слова! А он мне: ты глянь, что твой робот чудит! И я сползаю по стене. Сразу же вспомнились «Матрицы» да «Восстания машин» - мой робот ожил. Он начал лепить куски фраз, просто в случайном порядке, в смысле - берет кусок предложения и вклинивает его в новое, у которого приоритет 30 минут, а не 20 секунд. Я опять за консоль, уже код самой консоли проверил - мало ли что! Все в норме. И тут вижу, что F5 - это у меня не обновление, как у всех, а просто закладка для местного пользования. Не было никакого Diablo, вернее, это реальный чел пришел в чат и пиздел с роботами о чем-то своем. Линки мы отключили, а в поисковиках-то все осталось. Вот чувак и зашел. Сейчас все работает, как и прежде. Ники поменяли, но мы с Леней ни за что не скажем адрес этого сайта. Это наша маленькая тайна. P.S. Уважаемый Diablo, свой долгожданный минет вы сможете получить на сайтах категории XXX при наличии необходимой суммы. С уважением, ПТ
В ответ на повышение пошлин российская деловая элита ведет переговоры с представителями ведущих мировых автоконцернов о производстве в России подержанных автомобилей. Особо отмечен интерес главы Volksvagen о выпуске VW Golf и Passat 1998 г. в.
Мужик приходит к врачу и говорит - Доктор, помогите, меня жена бросила! - Так это вам, батенька, к психоаналитику. - К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!
Историю рассказала жена друга, которая продает видеокассеты в одном из павильонов "Горбушки".
Смотрим значит по видику Такой-то фильм, а там интимная сцена. Вдруг замечаю, мальчишка маленький во все глаза смотрит на экран, пока его папаша соседнию ветрину разглядывает. Я быстрее ищу пульт, выключаю видак, а мальчишка говорит: - - Тетенька, не выключайте пожалуйста, мне дома не разрешают это смотреть, а так интересно...
В армии проверка. Приезжает майор из-за границы. Смотрит везде все чисто, все вымыто!!! Придраться не к чему. Проходит он в дальний угол проводит пальцем, а на пальце грязь. Майор спрашивает: - Какая поговорка на язык навязывается??? Петров выкрикивает: - Свинья везде грязь найдет, товорищ майор!!!!
Мужчина проходил мимо лото, и решил купить на последний рубль лотырейный билет. Купил и выйграл, на эти деньги пошел в ресторан. А там оказался 1000 посетителям. Домой приходит, смотрит, что его жена в черном. Он спрашивает в чем дело. Жена и отвечает, что мама у нее умерла. Мужик в ошеломлении: "Вот поперло, так поперло!!!"
Слушаю днем любимый "Максимум", ведущая(блондинка наверное...), разговаривает по телефону с мужчиной, ля-ля-ля, бла-бла-бла, он говорит, я военный, она ага, а помните анектод про кубик-рубик для военных, у него все ЧЕТЫРЕ стороны зеленые..... ВОТ ТАК.... P.S. В цирке смеюсь....
Приходит новый русский в салон красоты, подходит к девушке администратору и говорит: - Слышь, красючка, мне бы ногти на ногах подстричь. - Пожалуйста, проходите в кабинет, мастер сейчас подойдет. Проходит, садится, ждет. Через минуту входит молодой человек: - Здравствуйте, я мастер педикюра. Новый русский сначала напрягся, а потом снисходительно произносит: - Слушай, Юра, мне по-фиг кто ты, главное ногти на ногах подстриги!
Конец девяностых. Я в те времена студент металлурического колледжа. Пара черчения. Народ стоит за раздолбанными кульманами и пытается изобразить редухтер в разрезе. Занятие подходит к концу, переодически некоторые подходят к училке, она отбраковывает работы и отправляет на доработку. А надо сказать человек она (училка) довольно своеобразный, с очень громким и звонким голосом, всегда говорит нормално, но иногда так взвизгнет, не с того не с сего, что на стуле подпрыгнешь от неожиданности. В аудитории тишина... Только скрип старых кульманов и шуршанье карандашей. Я сижу в конце аудитории за партой (левша и с кульманом общий язык не нашел) черчу..... Мысли гдето далеко в облаках, ктото подошел показывать училке работу и тут как гом среди ясного неба, аж в ушах за звенело, крик училки, аж стекла задрожали: "ЗаштриХУЙ!!!! ЗаштриХУЙ!!!! ЗаштриХУЙ!!!!" Я неуспел сообразить что происходит и не думая с лету, так же во все горло: "От заштриХУЯ слышу!!! Немая сцена длилась секунд пять, учитель и вся группа смотрят на меня, я на них, до меня доходит, что это неудачно у мну вырвалоась фраза.... Первой под стол сползла училка, за ней вся группа)))) Тетка с юмором попалась хоть и в годах. А я тода 5 за работу получил: о)
Заходит мужик в паспортный стол и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, и я хотел бы поменять свое имя на более благозвучное, к примеру - Эдуард.
История эта рассказана мне моими лучшими друзьями, кстати, которых я знаю из своих 22, аж целых 16 лет, поэтому я ни капли не сомневаюсь в ее реалистичности, да и вообще это на нас похоже – одним словом рас#здяи. Для удобства буду рассказывать он одного из действующих лиц. Как-то раз у Костяна предки уехали родственников навестить на целую неделю (!) в славный город Пермь, хотя нам хватило и одного дня, для того чтобы ‘писаться кипятком’ от смеха, вспоминая ее (историю) вот уже добрых 6 лет. Как только предки ‘отплыли’, мы ес-но взяли пивка так сказать для ‘мозговой деятельности ’ и стали думать как бы нам поприкалываться. И тут нам в голову приходит ‘блестящая идея’: народ ведь у нас суеверный – верит во всякую ‘нечисть’ и т. д. Ну и решили ‘прикинуться’ ПРИВЕДЕНИЕМ!!! Надо заметить, что на дворе темная уральская ночь. Собственно сама история. Костян уселся мне на шею и мы накинули на себя длинную простынь и пошли пугать людей, как-то не подумав о последствиях. Идем значим и видим бабульку, которая еле-еле передвигается со своими огромными авоськами. Надо заметить, что эта бабулька направлялась к железнодорожной станции, дорога к которой проходила через лес. И тут такая картина. Из леса это ‘привидение’ выползает с душе раздирающими воплями: «Угу-у-у-у-у, угу-гу, угу-гу ». И тут такой скрежет ‘шины об асфальт’ и эта бабулька с пробуксовкой рвет с места. Надо сказать, что наверное даже олимпийский чемпион Карл Льюис позавидовал бы такой скорости. Обрадованные успехом мы ищем другую ‘жертву’. Она (жертва тобишь) не заставляет себя долго ждать. На горизонте появляется РУССКИЙ МУЖИК. Почему я хочу выделить то что именно русский мужик, да потому, что только русский мужик может так сделать. Что-то отвлекся я! Мы все также ‘выплываем’ из леса, с теми же звуками УГУ-У-У-У-У, УГУ-ГУ, УГУ-ГУ……. Мужик, опешив, стоял как вкопанный, но потом видимо он вспомнил, что лучшая тактика это нападение, и с дикими воплями бросился на нас. Теперь представьте это со стороны, несутся друг на друга мужик с нечеловеческим воплем, обезумев от ужаса, и ‘приведение’ голос которого становится все тише и тише, идут так сказать на таран. В конце концов, ‘привидение’ не выдержав психологической атаки, разворачивается и с таким же нечеловеческим голосом орет: «Б#ть, еба#й в рот, ПОМАГИТЕ-Е-Е-Е-Е-Е» начинает удирать со всех ног от мужика, при этом падая, и врезаясь в деревья, поскольку если помните то Костян сидел на мне и во время бегства закрывал мне глаза, дабы самому удержаться в ‘седле’. По-моему рекорд бабульки я тогда побил. Нам все-таки удалось оторваться от мужика. Больше в тех местах больше привидений не наблюдалось. Вот такая вот история произошла с нами. То над чем мы сейчас ‘писаемся’ от смеха так это от того как мы удирали от этого мужика. Но до сих пор мы не понимаем, что надеялся сделать с привидением мужик, если бы оно им оказалось. Списываем все на состояние аффекта.
Об Одессе написано много смешного и интересного. Наверное, там климат способствует развитию чувства юмора. Моя история эта произошла аж в 1981 году в славном город-герое Одессе. Небольшая справка для тех, кто не знаком с одесскими традициями и традициями времен развитого социализма. В те годы в Одессе (да и в Союзе) довольно часто переименовывали улицы - ну, к различным юбилеям, например, и всяким другим праздникам. Одесситы же любили проверять знания родного города у местных и приезжих сограждан. И вот в троллейбусе один милейший дедок с характерным носом и не менее характерным акцентом обращается к рядом стоящему: - На Адольфа Гитлера* выходите? ___ * Именем Адольфа Гитлера в годы оккупации называлась... Правильно! Дерибасовская.
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья.
Вступление. Наверняка очень многие пары, гуляя по городу, чувствовали на себе взгляды - может зависти, может какого-то одобрения, может еще чего-то. И уж точно многие пары, целуясь, слышали примерно такое: "Совсем стыд потеряли. Это должно быть святым! ..." - и все в таком духе, мол, это личное и не надо на людях. Слышали они это конечно же от людей, у которых стереотипы жестко в голову забиты и плохо разбиваются. В основном, конечно, от бабок старых, ну или от каких-нибудь пожилых. Короче, от бздунов и пердунов. В общем-то, я и моя девушка привыкли к тому, что кому-то может быть черезчур завидно, не важно по каким причинам (воспитание, личные неудачи, еще что-то). Ну что поделаешь, когда наш менталитет такой - если кому-то хорошо - то надо ему все обосрать. Мы уже давно не обращаем внимание на "вот молодежь, хоть стариков постыдились бы", "это очень личное! Это (поцелуи) надо делать закрывшись на 10 замков и спрятавшись под 10 одеялами" и т. п. То есть, как вы уже поняли, иммунитет к общ. мнению у нас уже выработан.
А теперь, сама история. Дело произошло в г. Асбесте. Есть в этом маленьком г. т. н. "больничный городок", там сборище всяких поликлиник, травматологий и т. п. , короче, все в одном месте. В общем, мы заболели и пошли туда. Нужно было сделать рентгеновский снимок. В общем, такая картина. Коридор. Скамейка. На скамейке сидят: женщина с ребенком, и девушка лет 55 (ни дать ни взять - баба яга из фильмов ужасов для детей в возрасте до 6 лет). В общем, садиться на скамейки мы не стали, а встали у окна. Бабка (та, которая девушка лет 55), смотрела хищным взглядом на дверь в рентген-кабинет, видимо готовясь рвануть туда, как только дверь откроется (что бы не впускать вперед себя всяких "наглых хамов"), и не видела нас. Но тут она ослабила взгляд на дверь, и начала оглядываться по сторонам (видать, чтобы лицезреть "наглых хамов" и смерить их презрительным взглядом), и увидела нас, стоящих рядом и обнявших друг друга. И открыла свою тухлую варежку, ес-но. "Совсем стыд потеряли! Вон, (указывая рукой на мальчика, который был с тетенькой) хоть бы детей постыдились! Совсем никакой нравственности." ( Надо сказать, мы просто стояли и улыбались, пока она это говорила. Но потом...) "ЭТО ОНИ СЕЙЧАС СТОЯТ, НА ЛЮДЯХ ОБНИМАЮТСЯ! А ЧТО ЖЕ ОНИ НАЕДИНЕ ДЕЛАЮТ, ПОДУМАТЬ СТРАШНО!" Тут мы переглянулись, и дружно рассмеялись (пардон, я соврал. Я просто ржал, как лошадь и котался по полу!).
З. Ы. Ну что тут скажешь? Но все таки меня гложет одна вещь. То, как эта девушка лет 55 может вести себя на улице со своим мужчиной я догадываюсь :-). Но что она делает (или делала), когда она со своим мужчиной наедине оставалась? ПОДУМАТЬ СТРАШНО! :))))
Ездили мы тут недавно с друзьями на рыбалку.. Вчетвером. Подчеркиваю - на рыбалку, не рыбу ловить. Чисто мужской компанией, много водки, пива, минимум снастей (чтобы не прое.. не потерять..). Приехали на озеро, поселились на турбазе. Первый день - полет нормальный. Выпито половина. И тут знакомимся с четырьмя прелестными девушками, отдыхающими на этой же турбазе.. БЕЗ ПАРНЕЙ.. Ну, слово за слово, мы проводим вместе весь следующий день и вечер. ПРОВОДИМ ОЧЕНЬ ИНТЕЛЛИГЕНТНО. Чувствуем, что девушки в непонятках - как так, четверо парней, вроде не гомики, а не пристают, прогуляться попарно не предлагают.. А мы специально решили - ни-ни!! Нефиг отдых портить! И вот, часика в четыре утра мы раскланиваемся и дефилируем в свой домик под недоуменные взгляды девочек. Самый озабоченный из нас, Макс, начинает канючить - мол, а может все-таки..?? НЕТ, отвечаем мы.. Да и спать охота. Ложимся в домике по кроватям. Тут небольшое отступление. Окна в домике закрыты снаружи металлическими ставнями, мы их специально не снимали, чтобы утром солнце спать не мешало. Легли.. Обмениваемся в полной темноте впечатлениями о проведенном вечере. Тут Макс мечтательно так - хорошо бы сейчас они пришли сами... Вот было бы супер... И тут -СТУК В ОКОШКО!!! Тишина, слышен только шелест подымающихся членов. В головах одна мысль - НЕУЖЕЛИ???? ОНИ???? Макс слабеющим голосом (понятно, вся кровь от головы к.. ну, понятно куда схлынула) "Кто там?" Тишина. Опять стук.. И опять тишина. И В этой тишине вдруг раздается ХОХОТ Игорька, который лежал у окна. ОКАЗЫВАЕТСЯ, ОН САМ СТУЧАЛ В ОКНО... Как Макс его тогда не убил - не понятно, но запомнилась фраза, которую сказал наш третий после того, как мы отсмеялись - "ВОТ ТАК И ПЕРЕСТАЕШЬ В СКАЗКИ ВЕРИТЬ..."
Встречаются два ветеринара: - Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подрвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня. - О! А ведь со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз хрясь об арену, хрясь об арену... - Что, не узнал? - Да нет, это другой слон был...
Свидетели этой истории был лично. Пригородная электричка… остается совсем немного до пункта назначения. Пол вагона занимают солдаты срочники вторую половину жители дальних и ближних сел, которые везут всевозможную продукцию на продажу в город. Вот на границе между гражданским населением и военно обязанными. Возникает разговор. Постановочная композиция сидит три солдатика напротив них две девушки молодые и довольно колоритны (видать с дальних сел). Всего разговора я не слышал, но насколько понял ребята спрашивали куда едите и чем занимаетесь. Девушки ехали на рынок и собирались продавать куриные яйца. Ребята решили скинуться и купить ведро, чтобы перекусить. Они долго и весело торговались в конце они пришли к окончательной суме. Ребята собрали деньги и попросили предъявить товар. Яйца оказались немного грязноваты, и ребята начали возмущаться. И тут одна из девушек подымается и на весь вагон говорит фразу пытаясь докричаться до подруги, которая сидит как всегда как можно дальше. Фраза: «МАША МАША ДАЙ ТРЯПКУ Я СОЛДАТАМ ЯЙЦА ВЫТРУ». Нужно ли говорить, что хохот стоял громовой, так как большинство людей не зная предыстории, слышали только эту фразу.
едят двое вечером, один на ишаке другой на мерсе. Один [на мерсе] решил подколоть другого и говорит: - Приятель одолжи ключик на 12. Ну а тот спрыгивает с ишака задирает ему хвост и отвечает: - Да вот возьми в бардачке.
Грузин в море купался и стал тонуть. По берегу прогуливыается русский. Грузин с испугу забыл как по русски звать на помощь и кричит что пришло ему в голову: "ЭЙ! ДРУГ, ПОСЛЕДНИЙ РАЗ КУПАЮСЬ! ОБИДНО, ДА?"
Захотелось медведю медку схавать, подошел к дереву, на котором пчелы себе улей сварганили, и полез вверх. Только четырьмя лапами прикоснулся к стволу так и прилип! Смола да медок, сами понимаете. Подергался чуток, да не тут-то было, крепко прилип! Стал о помощи звать: - Отдерите меня, отдерите!!!-орет на весь лес. Тут как раз заяц близехонько бежал, услышал вопли отчаяния и думает: - От чего не помочь медведю?! Пристроился к нему сзади, да как отдерет его по самые небалуйся! Медведь пуще прежнего орет, срамота то какая, недай бог кто узнает! Медведь поднапрягся, да и с корнем дерево вырвал. - Ну заяц! Пиздец тебе! А косой дал стрекоча, только пятки сверкают. Бежал, бежал. видит-болото, ну и прыгнул в воду, на голову тину положил, зубы оскалил. Медведь мимо мчится. - Эй, бобер, ты тут зайца не видал? Заяц, прижимая уши к голове: - А мы-бобры-с педерастами не разговариваем!
Из серии "Говорят дети"... Дочка уснула, а сын (3,5 года) продожает разговаривать громким голосом. Жена делает сыну замечание: "Наиль, ну что ты так шумишь? Сестренка же спит. Говори ШЕПОТОМ". Сын задумался на минуту, снимает трусы, несколько раз руками сдвигает-раздвигает ягодицы ("Айс Вентура. Розыск пропавших животных" помните? В таком духе), а потом заявляет: "Мама, а ЖОПОМ-то я не умею говорить" Мы упали :)
Недавно читал статью о подержаных ноутбуках. Больше всего мне понравилась последняя строка о правах на данный материал: "Копирование статьи в любой форме категорически запрещено. Нарушители будет преследоваться беспощадно. " Вот... больше ничего вам об этой статье не скажу. Боюсь.
З. Ы. Но ссылку дать могу: http://www.terra.es/personal8/podarki/one-dollar-notebook/
Чувак бежит по дороге с рулем от Камаза, жужжит, переключает передачи, в общем, полностью изображает Камаз. На обочине стоит сломавшийся Камаз в нем возится водила. Этот с рулем встает, спрашивает, что случилось? "Да вот, движок того." "Садись, коллега, продвезу до сервиса на моем Камазе!" "Да ты что, охуел, придурок, иди отсюда!" Тот достает ствол, наводит на водилу:"Садись!" Ну тот "сел", что делать. Бегут по дороге рядом, пыль столбом. Тут еще один бедолага возится в машине. "Эй, что, сломался? Давай подвезем, садись!" "Да вы что, два идиота, совсем что-ли?" Тот опять достает ствол:"Садись!" "Едут" дальше втроем, в ряд. Тут чувак с рулем говорит:"Так, там скоро пост ГАИ, у меня с ними нелады, я вас тут высажу, вы идите по дороге мимо, а я объеду через кукурузное поле потом после поста выеду на дорогу, там вас подсажу и поедем дальше" Убегает с рулем в кукурузу Эти двое бегом к посту, хватают гаишника, мол, так и так, здесь какой-то придурок с рулем и стволом бегает, вот, в кукурузу убежал. Гаишник с возгласом:"Поехали наперерез!" забегает за будку и выбегает оттуда с рулем от мотоцикла. "Так, ты сзади, а ты в коляску! И быстро!" Один из охуевших чуваков:"А можно я сзади поеду, а то в коляске початки кукурузы очень больно по ебалу бьют!!!" Зен
Недавно с приятелем заезжали на сервис по причине очередной поломки. Все как обычно: развороченные машины, краска и т. д. Но наше внимание привлекла машина марку которой определить мы просто не смогли. Внешне она напоминала Mercedes G500 один в один, но маленький. Оказалось по Москве катается ушастый запорожец переделанный в лимузин (удлинненый, черный, тонированный, с антенами и прочими наворотами, но перед и зад от запора), так то чудо которое мы видели это луазик переделанный под гелентваген (отдать должное все точно включая внутреннюю отделку, а колеса маленькие от луазика) и назначение данного чуда - машина сопровождения к запору-лимузину. Да представляю эту картину на улицах столицы.
Зима. 8 часов утро. Пригородная электричка на Москву. Полупустой вагон. Народ досыпает. На одной из скамеек сидит мужчина лет 50 и читает газету. Вдруг в вагоне гаснет свет. ПРоходит 5 минут свет не зажигается. Мужчина подходит к кнопке экстренного вызова машиниста, нажимает ее и говорит: "Во втором вагоне погас свет",- и садится на место. Проходит 5 минут, вет не загорается и мужчина снова подходит к кнопке вызова машиниста, нажимает ее и говорит:"Во втором вагоне погас свет! Повторяю, машинист, во втором вагоне погас свет! "Тут раздается голос из динамика:"Сейчас все брошу и побегу включать, повторяю, сейчас, блин, все брошу и побегу включать!"
Едет пр трассе дальнобойщик. Видит монашка голосует и все машины ее объезжают. Решил подобрать. Едут они, вдруг монашка говорит,"Вот, везет вам дальнобойщикам, кого хотите, того и прете". Немая сцена. Едут дальше. Монашка опять,"Вот, везет вам дальнобойщикам, кого хотите, того и прете". Мужику захотелось, он и говорит: "Ну давай я тебя поимею". Та в отказ. Водиле невтерпеж "Ну давай". Монашка: "Ты что, я под Богом хожу, он все видит, хотя ладно, только не раздеваясь и в зад". Водитель согласился. Дело сделали, едут дальше. Вдруг монашка говорит: "Вот, везет вам дальнобойщикам, кого хотите, того и прете.... а нам педикам в монашки переодеваться приходится". Alex Spider
Ведущий: - Пожалуйста вопросы Господа... Журналист: - Джон Смит агентство "Рейтер". Добрый день, Господин Волошин. Скажите нам пожалуйста, г-н Путин занимается ананизмои? Волошин: - Простите что вы сказали? Я видимо вас не понял... Журналист: - Ну что здесь не понятного? Господин Путин занимается ананизмом? Волошин: - Видимо микрофоныи фонят. Никак не могу разобрать ваш вопрос. Журналист: - ГОСПОДИН ПУТИН ДРО, ,Т ИЛИ НЕТ? Что здесь сложного? Волошин: - Откуда же я знаю? Журналист: - Ну, как же, вы же все время утверждаете, что вы правая рука президента...
(все фамилии и персонажи вымышленные, всякое совпадение случайно :-) Alex fon AGER
История эта давняя. Думаю что главный герой никем опознан не будет, а потому и не обидется. Как-то давно довелось мне поучиться в военном училище. Не важно в каком. Как и во многих других училищах в те времена были у нас курсанты из дружественных республик. Причем какой-то гений придумал тогда интересную систему, дабы дать возможность представителям окраин нашей родины просочиться сквозь сито конкурса - вступительные экзамены они сдавали прямо на родине. И по их результатам просто приезжало человек по 5-10 из разных "аулов и горных селений" уже поступивших, будущих офицеров. Как правило 99% из них вылетали на первой же сессии. И не потому что они были глупыми, нет они были своеобразными, и вовсе не глупыми, но они НИЧЕГО не знали из курса средней школы. А за один семестр узнать все что остальные учили 10 лет было очень непросто. Вот их и отчисляли. Пример одного такого вылета я и поведаю. Итак экзамен по автомобильному делу, или как там назывался этот курс уже непомню. Изучали мы устройство автомобиля(ей) с последующей практикой и позже даже сдачей на права. В нашем взводе был один такой сын гор, который был весьма тихим и безобидным товарисчем, но практически стерильным с точки зрения знаний любого рода. Принимающий экзамен полковник - завкафедрой "Автомобили" долго задает простые, очень простые и даже элементраные вопросы, чтобы получить хоть один правильный ответ и может быть поставить 3 с воооот таким "-" но правильных ответов нет. Нет вообще никаких, курсант стоит абсолютно молча низко склонив голову. минут 5-7 стоит и молчит, вообще ничего не отвечая. И тут ему задается "последний" вопрос: "В чем измеряется температура воды в системе охлажденя двигателя?" Нет я серьезно был задан именно такой вопрос. Курсант молчит. Товарищи по взводу пытаясь подсказать, наклоняясь отворачиваясь и закрывая рот руками пытаются громко прошептать "в ЦЕльсиях!", "В ЦЕльсиях!" И з этих сдавленных криков шепотом в основном слышится первы слог слова "ЦЕльсиях". И тут наш герой вдруг воспрял, поднял голову, даже было улыбнулся и громко и четко правда с акцентом ответил: - В ЦЕЗИЯХ! .... Полковник смеялся так, что у него упала фуражка. А курсанта все-же отчислили.
Ночь. Швецкая семья, все занимаются любовью. Слышны стоны и причмокивания. Вдруг включается свет, вскакивает мужик и кричит, вытирая руками рот:"Стоп!!! Давайте разберемся, я уже пятый раз х... сосу!!!"
Долго думал: стоит или не стоит писать об этом, типа не давать совет покинутым женщинам, но факт остается фактом. Видел собственными глазами. Центр Москвы, метро Китай-город, подземный переход. Юная дама, обманутая или же покинутая героем своего романа, отомстила своему возлюбленному довольно оригинальным способом. Она распечатала подборку фотографий с какого-то гей-сайта, подписала под пассивом имя обидевшего ее молодого человека с указанием номера его мобильного телефона и расклеила это все на стенах подземного перехода уже упомянутой станции метро. Воистину женщина в мести - существо, мягко говоря, непредсказуемое. А парня, отровенно говоря, очень жалко. Так как место для расклейки было выбрано идеально -- этот переход по народной молве -- главное место тусовки московских голубых среднего и ниже достатка. Ivan Fuckov
Встречаются американец, британец и финн. Випивают и разговор говорят. А. - У нас в Америке изобрели такой самолет, что он поднимается на такую высоту куда птицы не залетают, а Земля кажется такой маленькой как цент. Б. - Круто. А у нас в Британии изобрели такую полодную водку, что она опускается так низко, что ни одна рыба туда не заплывает и нет вообще никакой жизни. Ф. - А у нас в центре Хельсинки сидит на корточках мужик и у него яйца достают до асфальта. Напились и разошлись. На следующий день встретились - похмеляются. И все стыдно, что приврали. А. - Мужики я насчет самолета загнал. Иногда птицы и залетают, а Земля довольно приличного размера. Б. - И я загнал. Ну не так глубоко, что прямо жизни нет, да и рыбы плавают. Ф. - Ну если често, то и при3,14здел. Ну не совсем в центре Хельсинки. АВС
- Мужики! Дайте девушке штопор! - А ты что за это дашь? - Все что хотите дам! - Ну, сначала дай, а потом мы за ним сбегаем. - Нет, так не получится. - Это почему же? В трезвом виде нравственность не позволяет? - Какая нравственность?!! У меня там фаллоимитатор провалился и застрял.
Урок английского в украинской школе. Училка: Иваненко! Do you speak English? - Шо? - Садись "3"! - Петренко! Do you speak English? - Шо? - Садись "3"! - Гинзбург! Do you speak English? - Yes, I do. Училка: Шо?!?
В ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0307/m030729.html#4 хочу сказать, что полное счастье наступит если удлинить член и вы&б@ть всех в "Центре Американского Английского"! Младшина Карпов, спамофоб
Пьяный мужик снял девушку, у которой были критические дни, но он этого не заметил, т. к. был ОЧЕНЬ пьян. Ну так вот... пришли они к нему домой, оторвались по полной и мужик уснул, а девушка ушла. На утро он просыпается, доползает до ванной, с трудом вспоминает вчерашнее, смотрит на свои руки: " Убил!", потом на отражение в зеркале: "И съел!".
ВЕЖЛИВОСТЬ - это когда француз заглядывает в ваную, где моется женщина и говорит " Извините, мадам!" ТАКТ - это когда англичанин заглядывает в ванную, где моется женщина и говорит " Извините, сэр!" Михуил
Закончился тут ЧМ по плаванию намедни... Вооооот. Преамбула: контора у нас специфическая, работаем с 3-4 дня и до 12-1 ночи. Самочувствие к концу работы- сами понимаете. Амбула: заходит девочка замученная на кухоньку, где у нас ТВ стоит, а там как раз награждение победителей, Попов во всей красе. Она глянуля на экран и так без задней мысли: - А чего это он х**м размахивает? Все- в ступоре. Пригляделись- а призеры держат в руках символы ЧМ в виде каких-то рыбок с раздвоенным хвостом, а головы у этих рыб темно-синего цвета. О как! Нам всем стало плохо! ЗЫ: кто не верит- посмотрите на "Спорте" повторы ЧМ- сами увидите!!!
Летел я недавно за границу из аэропорта Шереметьево. Пройден таможенный контроль. Подходим к контролю билетов. А в руках у меня помимо конвертика с билетами есть большой белый очень красивый конверт. (Рентгеновские снимки у меня в нем, и я вынул его из багажа, чтобы не засветить при просвечивании). Ко мне подходит женщина лет 50-ти и спрашивает, показывая на конверт: - А чего это вам таки дали, а мне таки нет. (Воспроизведено дословно).
- Милочка, как твои романтические связи с мужчинами? - Как по сотовому! - Что, прямо так, в любое время? - Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.
Лет около десяти назад моя супруга работала в торговом доме «ЛеМонти-Сервис», в том его департаменте, что занимался торговлей по телевизору. Занималась она там тем, что обрабатывала заказы, приходящие по почте и передавала их дальше в отдел доставки. Смысл не в этом. Как и в любом посылторге, некоторую часть его клиентов составляют люди, которым помимо самого заказа необходимо рассказать в письме немного о себе, своих родителях, бабушках, дедушках, детях, работе и так далее. Плюс, разумеется, без этого никак, письма от всевозможных халявщиков, желающих урвать себе чего-нибудь за так, для чего ими придумывались самые невероятные истории, цель которых максимально разжалобить продавцов и урвать свое. Хотя утверждать, что все жалобные истории вымышленные я не могу, да и не буду.
Так о чем я. Вот о чем. Недавно нашел у себя в ящике пакет с письмами, которые моя супруга принесла домой, потому что выкинуть эти шедевры эпистолярного жанра было выше ее сил. Вот лишь некоторые из них. Орфография, пунктуация, и, разумеется, авторский стиль полностью сохранены. Не стоящие внимания фрагменты заменены на …. В квадратных скобках [мои комментарии].
1. Я прошу, если можно, вы отправите мне по наложенным платежом. Женскую кожаную куртку – 48 размер, черный цвет и Женскую сапожку - 37 размер, черный цвет, без замока, подошва резиновая. Если невозможно то по телевизору показывайте пожалуйста.
2. Куда: фирма Ле-Монтий торговый дом при Казанском вокзале Уважаемые товарищи! Я смотрела Вашу рекламу фирмы Ле-Монтий. Пишу Вам в отношении высылке мне туфлей, ношу 35 размер, а импортные должны 37 размер. Оплата наложным платежом, цвет темно-фиолетовые, я посылаю Вам ниточку на цвет туфлей. [к письму правда приклеена фиолетовая ниточка]
3. Уважаемые друзья! Очень люблю носить красивую и удобную обувь. У меня будет к вам большая просьба выслать мне сабо на 37 размер. Немного о себе. Я врач, мне 45 лет, но выгляжу на 34-35 лет, общительная. Хожу на работу и обратно пешком. Прихрамываю. Очень надеюсь на вашу отзывчивость. Заранее благодарна.
4. … Она подарила мне трех сыновей, а я хотел бы черное платье.
5. Здравствуйте Лемонти я хочу у вас купить туфли … но я не знаю ваш адрес я не успела записать его.
6. … длина спинки до талии от 7-го шейного [позвонка] 47.
7. … У меня день рождения в мае месяце, поэтому желаю платье голубого цвета, или вишневого.
8. … Сапоги Кантер за 49 доллар. Мафия и власть между собой переплилась
9. … стоимость товара и почтовые расходы гарантирую
10. Здравствуйте уважаемые работники ЛеМонти сервиса. С большим терпением мне понравилась ваша реклама прошу очень мне с уважением выслать н/п …
11. … Я бы хотела сделать заказ, но у меня нет ни долларов, ни столько рублей, сколько нужно для заказа. Я давно мечтала о джинсовой куртки и джинсовых бруках… …
12. … Лично в руки ле монти сервис. У меня российские деньги.
13. … Всегда смотрю вашу передачу и мне очень нравитца. Если возможность есть повторяйте по чаще. По этому и я хочу заказать 2 вещи. …
14. … Так как я старушка пожилого возраста хотелось купить туфелки. Очень прошу уважить.
15. Вот решила написать. Я увидела ету передачу и решила заказать у вас туфли, но я не успела запесать магазин. Я так, мне понравилась ета передача. … Извените я так плохо напесала ето письмо. Извените. Я очень спешила.
16. Уважаемые товарищи база посулторга!!! … Очень прошу моих заказов не откозать. Наложенном платежом.
17. … И я хочу преобрести у вас товар, но не имею понятия где люди берут ваши адреса. …
18. Здравствуйте!!! Уважаемые господа объединения «Модель 306», 6 января наступившего Нового года я увидела по телевидению Вашу передачу в которой Вы передали о том что у Вас можно заказать туфли новой моды. И я заказываю модель 306, лаковые, черного цвета, 35 размера.
19. Здравствуйте, уважаемые работники Доброго услуга! Прошу мне выслать демисезонные бадинки …, тубля по модель 325, … пасаношка «Таня» модель 334 ….
20. Прошу Вас больше ни чего не высылать наложенным платежом по адресу … потому что шлется на этот адрес все, что заказывали и чего не заказывали ваш частый клиент не в состоянии все брать подрят, очень вас прошу ничего больше не высылать ни заказов ни не заказов, очень вас прошу, идет на этот адрес все: и семена, и детективн книги, хотявыписывала одну книгу, а пришли 2. За ранее вам благодарна, ваш частый клиент.
21. Эй Вы если вы такие суки не покажите в воскресенье голую бабу. Я придумал чтобы ваша репутация не пострадала аденте на бабу только трусики и ливчики. Как-будто идет показ. А если вы не зделаете это то я убью одну из заложнец. Вы должны зделать. роспесь.
Баннер на anekdot.ru: "СРОЧНО", "СЕНСАЦИЯ". Как снимался клип "Небо".
Иду по ссылке. Нахожу материал о последнем клипе "Аварии". Все хорошо, все прекрасно. Одно "но". Клип вышел НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ назад. Сразу вспомнились гооорячие эстооонские парни.
Идут два мужика. На встречу им две девки. Одна из них говорит:"Вон идут один орел другой говно!" Один из мужиков говорит: "Я полечу!"А другой:"Ага полетишь когда тебя на лопате подкинут!"
На глазах у меня и еще десятков сопляжников разыгралась лавстори, по накалу страстей не уступающая шекспировской «Ромео и Джульетте»: большая любовь, и влюбленные едва не погибли в одночасье. Правда, в отличие от от Шекспира, драма разыгралась не в аристократических пенатах Вероны 16-го века, не представителями враждующих итальянских семейств, а уже в 21-м столетии, в Сан-Франциско, на пленере – Китайском пляже. И семейства влюбленных не были аристократическими, ни даже итальянскими – а простыми китайскими, и, по местным обычаям, скорее всего, жили в добром соседстве в одном из русско-китайских районов города – Ричмонде или Сансете.
... Назову эти семейства, следуя Шекспиру, но на китайский лад – Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти, а влюбленных – Ро_Мео и Джу_Льет_Та. Хотя по возрасту они были постарше шекспировских героев на добрый десяток лет. И страсть у них была, увы, не взаимная, а только со стороны Ро_Мео. Потому как милашка Джу Льет_Та явно манкировала парня – не о таком прЫнце ей мечталось, но, видать семейства Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти уже договорились породниться, и папа Ка_Пу_Лет_Ти ласково пояснил Джу_Льет_Те (только по-китайски), типа, сучка косоглазая, хватит уже, бля, шляться с черномазыми... те уж скоро 28... соседи пальцами (китайскими) тычут... у всех уже внуки (китайчата). И буде, го_внюш_ка, выдрючиваться, парень что надо, на хорошей позиции в бизнесе (китайском) – типа менеджер ресторана (китайского). Бушь за ним как за каменной стеной (Китайской).
... Вестимо, Джу_Льет_Та, по традиции (китайской) подчинилась родительской воле, и оказалась, уже по воле Ро_Мео, на том самом пляже (Китайском): парень уговорил ее спуститься, чтобы запечатлеть любимую на замечательном фоне скал, отделяющих Китайский пляж от Бэйкер-пляжа, Залива и знаменитого моста Голден Гейт Бридж. Скалы выходят в Тихий Океан (собственно Залив начинается сразу из-под Моста), потому Ро_Мео бережно провел свою хорошенькую Джу_Льет_Ту по мокрому прибрежному песку, взобрал ее на примерно метровый камень предскалья и отбежал метров на пятнадцать, выбирая лучшую точку сьемки. Но пока он уговаривал Джу_Льет_Ту хотя бы изобразить улыбку, подошедшая волна хорошенько плюхнулась о камень, обрызгав Джу_Льет_Ту. Ей стало сыро, и она попросилась (громко, по-китайски) на материк. Однако увлеченный Ро_Мео умолил ее чуток остаться - и в момент, когда нажал кнопку, следующая волна, уже покруче, изрядно окатила Джу_Льет Ту. Ей стало уже мокро, она заверещала, и Ро_Мео, по колено в воде, в брюках и шузах, бросился на помощь, схватил любимую на руки и намылился было на материк, но тут какой-то там по счету вал, может, уже и девятый, смел влюбленных в Тихий океан.
... Но они не утонули, а вылетели на берег из весьма бодрящей воды, постоянно охлаждаемой Гольфстримом до 13-14 °. И тут уж Джу_Льет_Та, которой стало совсем уж очень мокро, высказала Ро_Мео все, что она думает - о нем самом, его маме, папе и ваще других блядских Мон_Тек_Ки... на Великом Русском Мате! Отзывчивые (не на наш Мат, упаси Боже! – а ваще) американцы тут же бросились к Джу_Льет_Те с полотенцами, но она собачьей рысью понеслась вверх, за ней по мокрому следу бежал незадачливый Ро_Мео, и еще какое-то время сверху доносились многоэтажные русские трели озверевшей Джу_Льет_Ты...
Речь идет о покупке группы ОВК А. Смоленского г-ном Потаниным. Выдержка взята с ramblera Потанин купил Смоленского
... Мы пришли к выводу, что самый быстрый путь развития - это покупка банка с разветвленной розничной сетью, которая позволит нам нарастить отставание в розничном бизнесе от наших конкурентов. Как Росбанк, мы выражаем полную уверенность, что сможем интегрировать новый бизнес в единую финансовую группу"...
Вчера моя девушка вернулась из другого города - сдавала вступительные экзамены. Ну и решили приезд ее, естественно, отметить. И вот сидим, значит, выпиваем - я, она, ее подруга и двое моих друзей. Тосты у всех закончились - никто ничего уже придумать не может. Разлили и я говорю: "Ну давайте!" На что моя девушка отвечает: "Давайте - это тост что-ли?" :)
Лето 2003 года, турбаза Песочки (Новгородская область), куча студентов на летней практике. Вечер. Как водиться, сидим по домикам, отдыхаем, выпиваем. Нам с приятелем надоело пить спирт и мы отправились к девченкам в домик посидеть, весело время провести. ...сидим, смеемся, анекдоты травим. Ту кому то в голову пришла гениальная идея поразгадывать кроссворд, причем детский.Успешно разгадав почти весь кроссворд, натыкаемся на архи сложное задание: слово из десяти букв-кого дети дразнят "хвост поджала, убежала"? После усиленной работы мозгом, разогнанным алкоголем и анекдотами одной девченке в голову приходит ответ на сей вопрос..вротдавала .....ржали ждолго
Ах, ети блондинки - свет клином сошелся на них. :)Орфография и стиль сохранены. В их зашиту на одном из женских форумов появился сей пост.
"Во всех странах мира, отношение к блондинкам гораздо снисходительней чем ко всем остальным... Я как раз на днях смотрела передачу "что говорят о блондинках в Голевуде" и все голевудские звезды, которые были и брюнетками и шотенками, говорили, что лучшее время в их жизни было именно когда "голова, у нех была, светлая" Конечно, спору нет, что за обесвеченными или подкрашенными, белыми волосами ухаживать очень сложно... [Извечный вопрос на которого нет ответа: "Зачем блондинки красят корни волос в темный цвет?" ] Ну и еще хотелось бы добавить по поводу темных корней... Многим девушкам просто неидет быть блондинкой 100%, овал лица увеличивается, брови сильно выделяются и т. д. поэтому многие при окрашивании или обесвечивании оставляют 5см натур. цвета...."
Дело было так. Занимался я тогда внешнеэкономической деятельностью и по роду своей работы сам ездил в командировки, ну и принимал здесь гостей. И вот однажды к нам с визитом приехали стратегически важные клиенты из одной бывшей восточной советской республики. Встреча была назначена на субботу и естесно рядом с моим домом, ну и что б избежать материальных потерь от этого мероприятия и не тащиться куда то на машине, мною был порекомендован ресторан быстрого питания. После пятничного вечера встать с утра было непросто. Выдержав свои пятнадцать дипломатических минут я без труда нашел своих гостей по огромным шапкам, которые они, видимо в силу своих традиций, оставили на своих седых головах. Познакомились, с ходу отчитали меня за опоздание, ну дальше как обычно - рассказы о своей крутости, авторитетности, пальцы и все такое. Кто работал с востоком тот знает – без понтов там ничего не обходится. Ну вот, я сижу, слушаю, киваю, улыбаюсь, засыпаю, а сам вдруг замечаю под ногой у одного початую бутылку водки. Вот думаю фраера! Трут мне про многомиллионные контракты, а сами с тарой на переговоры приехали! Хотя тут водка не продается …значит знали, что не продается…. А откуда? …они ж здесь первый раз!? …они ее с собой везде носят.. а на алкашей не похожи…да и трезвые вроде б … Может они хотят отметить наше знакомство?! Нет, сидим дальше, про водку даже не вспоминают, я уж давно потерял нить разговора, кто там кому брат – сестра у них приходится, думаю пить будем или нет?!! Нет, видимо не будем, ну и ладно. Выработали стратегию, определили цели, обозначили цифры – расходимся. Они, такие пафосные дядьки, встают, не спеша одевают свои шубы, собирают мобильники, мы прощаемся и они идут к выходу. И тут меня, видимо от употребленного накануне переклинивает и я хватаю полупустую бутылку, догоняю их у выхода и говорю: «Бутылочку, бутылочку возьмите!! » По их лицам я начинаю понимать, что бутылка не их …. , что это синюхи оставили, а я, в конце первых переговоров типа презент им такой выкатываю - водку недопитую…. гы… Когда они ушли, я плакаль.
В городе Волоколамске поликлиник всего две. Одна, понятное дело, детская. А вторая... Нет, не "первая", не "рабочая", все гораздо проще --- она ВЗРОСЛАЯ. Так вот, во ВЗРОСЛОЙ поликлинике в карте первого приема и осмотра есть такая графа:
снят с диспансерного учета (нужное подчеркнуть): _выбыл_ _ умер_ _другое_
Мало кто знает, что в Эстонии начали выпуск газеты "Эстонский экспресс" Тираж этой газеты составит более 10000 экземпляров в год. Ждем первый тираж к 2010 году!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.
