Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?"
Не знаю известно какой суеверный народ наши летчики. От чисел тринадцать и тому подобной чепухи(к суеверным, просьба не обижаться), до отдыха (дополнительного) после праздников и т. д. Именно о них и пойдет речь в этой истории.
Произошло это, в некоторой летной девизии N. Состав девизии состоит из офицеров(летчиков) или, так сказать, постоянного состава и срочников, которые пребывают там в роли авиамехаников, в задачи которых входит не только содержание боевой машины в летном состоянии, но и контролирование летчика, при подготовке к полету, они (летички), конечно и сами справляются, без всякой надобности в постронней помощи, но устав есть и ему надо следовать. Так вот, механик приставляет лесенку к самолету, летчик садиться в кабину, механик встает рядом на лесенку и контролирует запуск двигателя, после этого обходит самолет и специальными жестами показывает летчику, что все мол в порядке подкрылки "шевелятся", ну и т. д. и т. п.
ГЛАВНЫЙ герой (предположим Вася)этой истории, относящийся к разряду авиамехаников, в один прекрасный день получает извещение об окончании срока службы, но так как полеты идут и смену(несколько дней) надо закончить, он остается. День полетов, наш друг, вечером отмечал свое "окончание"(спирт, благо - дормовой). Ну так вот подготовка к полету, к машине подходит полковник, садится в кабину, ну а Вася, конечно, занимает свой боевой пост рядом с кабиной. И вдруг толи не все выветрилось после вчерашнего, толи ВасЮ уже начала мучить ностальгия, но пускает наш Вася слезу, со словами: "Ну, прощайте, товарищ Полковник!". ..... Далее следует тридцати секундная пауза и полковник вылезает, говоря, что на сегодня все полеты отменяются.
Вся девизия конечно была благодарна нашему незадачливому герою, ну а полконику, вскоре, обЪяснили сей порыв чувств.
У меня дочь - фанатка финской группы HIM и на почве ентого фанатизма взялась изучать финский язык. Вчера звонит мне на работу и спрашивает:"Папа, знаешь как по фински будет летная погода -"леттанния". А нелетная погода - "хууйна леттанния". Спрашивается - а надо ли изучать финский?
Купили газету "Кроссворденок" издательского дома "Мир новостей". Развивающие кроссворды для детей школьного и дошкольного возраста. №5 за 2003 год. Дальше цитаты:
У эшафота громкий плач. С топором пришел...
Вещество такое есть - Шума от него не счесть. Взрывник им мины начинил. Его название -...
Мой старый знакомый В коляске сидит. Мне жалко его - Ведь он -...
Нас в вагоне разместили И за нами дверь закрыли. Здесь теплей, чем на вокзале. Так куда же мы попали? (Ну точно зэков повезли)
Что-то сливочное вроде Вновь лежит на бутерброде. То же самое Наташа Положила утром в кашу. (Ей богу маргарин)
Конюх опытный не зря Каждый раз берет меня В табуне коня поймать, Чтоб потом захомутать.
Кто такой коричневый В пирожок забрался? (Уж не таракан ли?) Летом с круглым личиком Виноградом звался.
Поломался самокат. Колесо в сторонке. И лежит в моей руке Стержень очень тонкий. (Так это самокат или само что?)
Мы с товарищем вдвоем Не танцуем, не поем, А спокойненько идем, Тихий разговор ведем. (Интересно что это?)
А это просто прикольно:
В первобытные века Шел охотник на быка С тяжеленной колотушкой Из дубового сучка.
Зима 1997 года, отслужил 6 месяцев, настало время срезать голенища у сапог, ровно на ширину спичечного коробка. Обрезал. Мимо пробегает "дед" и на ходу бросает - Не боись, студент, режь на два коробка, тебе положено! Пофигу, режу на два, подшиваю, пришиваю хлястики с пряжками - красота! Через три дня вызывает наш прапор - командир взвода: Ах ты мля! Пиши объяснительную! Как раз в нашем отряде началась борьба с неуставщиной. Написал. Привожу почти дословно: "Заступил в наряд по кухне 05.12.1997. В процессе уборки подсобного помещения имел неосторожность зацепиться голенищем левого сапога за выступающий край разделочного стола, что привело к продольному разрыву вышеуказанного сапога. Так как внешний вид доверенного мне обмундирования являл собой вид непотребный и порочащий честь солдата, я решил срезать часть голенища вместе с разрывом. Срезав, увидел, что сапоги отличаются друг от друга высотой, стал добиваться необходимой симметрии, и срезал часть голенища с правого сапога, но при этом уставшая в наряде рука дрогнула, и разрез получился более глубоким, чем нужно. Чтобы довести высоту сапог до одинакового уровня, пришлось срезать часть голенища с левого сапога. Добившись необходимого внешнего вида, почистил сапоги и пошел спать" Прапор, захлебываясь от смеха, читал эту объяснительную перед всем строем. Но сапоги выдали мне другие, а жаль.
У моей подруги Верки добрый и славный муж, Славик. Но и у любого, даже самого золотого мужика может наступить "сложный момент" в жизни. Вот и к Славику, как-то подкрался такой "момент". Верка начала постоянно жаловаться, мол, у мужа завелись какие-то непотребные дружки, заявляется домой под конкретным "шафе", а иногда даже с запахом духов и прочее... прочее... прочее... Я бы такому давно по шее надавала. Верка ж, девка мудрая, развила более тонкую тактику. Старалась крепче Славика любить и конфликт не обострять. В тайне, как любой русский верующий человек, надеясь на чудесный "хепиэнд". Вот, видимо, именно за такие подвиги Верки во имя мужа и любви, эй и представился случай вернуть семейное счастье в старое доброе русло. Возвращается как-то вечерком пьяный Славик. Точнее скорее ближе к утру, и скорее не является, а вносится дружками. Верка принимается за раздевание и укладывание спать сего бездыханного тела. Стаскивает с мужа штаны. И вдруг... из штанов выпадает использованный презерватив. Верка чудом сдерживая гневный порыв, видимо в состоянии вредного наваждения, берет и засовывает находку (презерватив) в зад Славику. Накрывает упитое до неподвижности тело одеяльцем, ну и сама, собственно, глотая гнев, старается уснуть. Следующих пол-дня Славик ходил очень хмурый, видно что-то переживал. За обедом робко спросил у Верки, мол, кто меня вчера привел домой? "ХЭПИ ЭНД"!!! Дружков этих больше не видели. Пьянки не просто прекратились, теперь даже дома по праздникам Славик выпивает лишь слегка. А Верку-то как любит. Так что берите, бабы, на вооружение.
Дело было в 90-е (точно не помню) годы прошлого столетия в г. Москве в старой Олимпийской деревне, где я в то время проживал. Надо сразу сказать, что Олимпийка до сих пор отличается обилием газонов, расположенными везде и в полном соответствии с принципами геометрической симметричности и дизайном данного микрорайона. Так вот, собс-но, с одним из этих газонов и приключилась история. На свою беду этот газончик находился как раз на пути шествия трудящихся к автобусной остановке, и если бы не полоска кустиков по его периметру, то и написать было бы нечего. Так вот, высокий кустарник долгое время смущал народ и вынуждал их топать к остановке по тротуару, т. е. по гораздо более длинному пути. Это продолжалось настолько долго, что можно было подумать, что топающие смирились с несправедливостью мира и его устройства. Ан нет! В одно прекрасное утро, несущийся к остановке люд заприметил, что с легкой руки садовников (да здравствуют!) высота кустарного забора уменьшилась в два раза. Это был черный день в жизни газона. С этого момента только ленивый не перепрыгивал через кустики и не топтал газончик своей обувкой. Садовники (да здравствуют!) через некоторое время заприметили, что с газончиком что-то не так, еще через некоторое время выяснили причину недуга, а еще через некоторое время осознали свой брак в подстригании зеленых насаждений. Надо сказать, что за это время газон вместе с зелеными насаждениями приобрели уже совсем непотребный вид. Осознав масштабы своей ошибки, садовники (да здравствуют!), мобилизовав дворников (тоже да здравствуют!), ринулись на защиту газончика. Результатом долгой и упорной борьбы стало появление на тропах паломников различных сооружений - от натянутых веревочек и положенных палочек до малых архитектурных форм - металлических заборчиков, что, надо признать, мало влияло на самочувствие газончика. Через какое-то время запас веревочек-палочек-заборчиков истощился, и потребовались другие виды вооружений. В связи со скудностью материально-технической базы, наша воинственная братия (все да здравствуют!) решила действовать методом убеждения. В результате на местах боев появились психологически нравоучительные таблички типа «По газонам не ходить» и «Заколебали! ». Однако всем известно, что стойкость духа - отличительная черта нашего люда, особенно торопящегося на отъезжающий автобус. Таким образом, запасы табличек тоже быстро приближались к концу. И так погиб бы наш газончик, затоптанный насмерть, если бы не… В еще одно прекрасное утро торопящиеся на автобус паломники заприметили новую табличку на истерзанном теле газона. Умеющие читать могли насладиться следующим шедевром, начертанном на новой табличке: «Тропа для упрямых баранов». Какое-то время неграмотные наши земляки, в очередной раз пересекая газончик, с удивлением замечали на себе глумливые взгляды грамотных сородичей, видели указующие персты, направленные в их сторону, и явно издевательские улыбки. С тех пор много травы выросло на нашем газончике и много авто поврезалось в кустики - давно все это было.
Сегодня с утра поднял настроение кондуктор в питерском троллейбусе. Весь такой серьезный дядечка средних лет, "пожалста-спасибо" и пр. Но дело, собственно не в этом, а в его бейдже. Фотография, имя-отчество, все как у людей... И вдруг взгляд мой падает на название его должности. Там: такой-то (имя), Кондуктор, и в скобках (это если кто не понял, что такое "кондуктор") - МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ НА ЛИНИИ"
Калининград. 8:30 утра. Еду, значиться, с товарищем одним в центр города на маршрутке, по какой-то производственной надобности. В автобусе толпа, что с одной стороны и неплохо: держаться никакой необходимости не имеется. Может, кто и усомнится в этом обстоятельстве, скажет в сердцах что, мол, при современном развитии капиталистических отношений да при нынешней стабильности и росте производства в стране нашей, таких толп в автобусах и не бывает давно. Только на замечание это, следующее выразить могу: давно ты дорогой товарищ на Родине не был. В сеть небось по толстым каналам, из отелей Кипра да курортов разнообразных выходишь, пиво чешское с сосиськами немецкими пьешь да крем-брюле на десерт кушаешь - вот и забыл, как Родина на лицо вблизи выглядит. Вот, значит, зажали нас с разных сторон граждане так, что не только негодования своего по поводу немытых подмышек отдельных особей выразить воздуху не хватает, но и дышать через раз приходиться. В направлении же нашем, как «Челюскин» во льдах, включив мотор на полную мощность, по салону кондуктор протискивается, пассажиров стоящих в разные стороны расталкивает. Кто на коленки сидящих счастливчиков шмякнется, а отдельные личности непосредственно на стекло оконное без напряжения, а только рот приоткрыв, от напирающих сограждан, слюни пускают. И скажите, граждане, кто кондукторов этих на работу принимает в такой комплекции? У нее и в пустом-то автобусе между сидений протиснуться возможностей не наблюдается, а уж в переполненном, доложу, и подавно. Находясь в некотором душевном неудобстве в связи с приближающейся нуждою в лице «Челюскина» билетом отовариться, и за отсутствием какой бы то ни было вероятности деньги из кармана портков личных вытащить, поворачивается ко мне товарищ, друг можно сказать закадычный, и произносит тихо, но внятно, фразу следующего содержания: «Ну, Леха, сегодня твоя очередь по карманам шарить!!! » Пассажиров вокруг как ветром сдуло! И расплатились спокойно, и до остановки нашей в полном комфорте доехали.
Цирк. Представление, выходят наездники, ну там акробатика на лошедях, и вдруг голос из зрительного зала - "А наездник пидорас!" Ну наездник от неожиданности падает, шоу сорвано. Ну ладно выходят выступать воздушные гимансты, только начали прыгать, вдруг голос из зрительного зала - "А гимнаст пидорас!" Гимнаст от неожиданности срывается. ломает руку. Ну ладно выходят выступать силачи с гирями, только начали гирями жонглировать, вдруг голос из зрительного зала - "А силач пидорас!" Ну силач от неожиданнсти роняет на ногу гирю, выступление продолжать не может.
А тут антракт, после антртакта, конферансье объявляет: "А сейчас смертельный номер, нервных и детей просим удалиться! Прыжек из под купола цирка без страховки на гоярщие угли" Наверху слышиться возьня и отчаянный голос: "ПИДОРАСЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!!!"
- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
Данная история ходит по миру уже лет 50, причем в разных вариациях. Согласно некоторым источникам, первый раз она появилась в публикации в США в 1958 г. , в профессиональном журнале «Мясо и Дичь» Калифорнийской Ассоциации Производителей Дичи (проверенный факт). Достоверность истории, тем не менее, подлежит сомнению.
Американская Федеральная Администрация Авиации (ФАА) имеет в своем распоряжении уникальный аппарат для измерения прочности лобовых стекол самолетов, на случай столкновения с птицами на большой скорости (что случается не так уж редко). Этот аппарат представляет собой мощную пневматическую пушку, которая выстреливает в лобовое стекло самолета куриную тушку на скорости, приближающейся к крейсерской скорости гражданского самолета (для реактивных - это ок. 800 км/ч, для винтовых в 1950-х гг. эта цифра наверняка была поменьше, может 400-500 км/ч). По теории, если стекло выдержит столкновение с курицей на такой скорости, то оно тем более должно выдержать реальное столкновение с птицей в полете.
Некая британская инженерная компания, разрабатывающая скоростные поезда, одолжила эту пушку у ФАА для испытания прочности лобового стекла своего нового скоростного поезда. Пушку привезли в Англию, установили на полигоне, зарядили тушкой курицы и выстрелили по прототипу поезда.
Результат превзошел все ожидания: курица пробила стекло, поломалa спинку кресла машиниста и застряла в задней стене кабины. Британцы послали в ФАА результаты испытания и запросили их, все ли они сделали правильно и не слишком ли сильно саданула пушка. После изучения описания и последствий испытания, ответ пришел телеграммой незамедлительно: «В следующий раз разморозьте курицу».
Уволили мужика с работы, приходит домой, там записка, что жена ушла к другому. А дома раскардак и к томуже воры все повыносили. Остались только табуретка и антресоль. Ну мужик смастерил петлю, подставил под крюк от люстры табуретку и полез вешаться. Смотрит, на антресоли четок стоит не початый и бычек заначенный. Дай, думает, перед смертью побалуюсь... Сел на табурет, вмазал 100 гр. , закурил... Еще вмазал, подом думает: "А ЧЕГО ЭТО Я В ПЕТЛЮ-ТО ПОЛЕЗ, ВЕДЬ ЖИЗНЬ-ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!" Shurin
Квартира. В постели муж и жена. Спят. Среди ночи ночи звонок в дверь. Жена с трудом расталкивает мужа, чтоб сходил посмотрел, кто это среди ночи приперся. Тот, матерясь, сует ноги в тапки, попадает с третьего раза, зевая, идет к двери. Смотрит в глазок, видит мужика. - Чего тебе? - спрашивает. - Чувак, иди подтолкни меня... - в ответ. - Да пошел ты на х@й! - кричит хозяин квартиры. - Среди ночи ходят всякие... Возвращается в комнату и молча бухается в постель. Жена спрашивает: - Кто это? - Да какой-то м@дак просит подтолкнуть. Я его послал куда подальше... Жена долго лежит, не засыпая, потом вновь расталкивает мужа: - Помнишь, лет пять назад на машине в Ростов ездили и там среди ночи в луже застряли. Так ведь тоже пришлось в ближайшем доме просить, чтоб подтолкнули, и хозяин не отказал. Иди, выручи мужика, а? Муж понял, что заснуть ему так и не удастся. Встает, матерясь, одевается, спускается вниз по лестнице. Выходит во двор, вокруг темно, хоть глаз выколи, ни хрена не видно. Кричит в темноту: - Чувак, ты где там? - Тут я... На качелях...
С женой в свадебном путешествии попали в египт конец января - февраль. днем 25-27. Ночью до 15. Первый жень экскурсия по городу. Жара. после морозов изнемогаем. Местный абориген - проводник ходит в куртке, под курткой свитер. спрашиваем с издевкой мол не холодно? на что он приподнимает свитер и видим что там второй!!! полный конец обеда
Едут как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Вдруг к ним подлетает Змей Горыныч и говорит: - Если у вас вместе ху@ длиннее моего то отпущу, если нет то досмерти заеб@. - Ну давай!(говорят богатыри) Достает Горынычит свое богатство, а там 2 метра ху@. Богатыри почесали репы, но делать нечего. Первым достает Иль Муромец - 1.5 метра, затем Добрыня Никитич - 45 см, Алеша Попович жмется, "Ну Лешка, давай! Выйграли почти!",- говорят богатыри. Тот достает - 5см. Ну уговор уговором отпустил их Горыныч. Еду они дальше, Муромец говорит: - Да еслибы у меня встал, то Вы бы мне и непонадобились! Добрыня Никитич: - А если бы у меня Встал, то как раз в ровень с Горынычем, был бы! Алеша попович: - А еслибы у меня не встал, вертелись бы вы сейчас!
Работаю я в конторе которая имеет много частных клиентов, и по долгу службы доводится частенько просматривать клиентскую базу данных. Поначалу прикалывался над некоторыми фамилиями, типа "Дремач-Болтач", "Меладзе-Джубадзе", но со временем приелось. А сегодня вот набрел на следующих клиенток (база отсортирована по фамилиям):
Навеяла история № 19 от 30.07.03 в «Читательской десятке» про то, как у всех в компании кончились тосты, и никто ничего не мог придумать, а на просто "Ну давайте!" девушка подумала, что это такой тост.
... В эпоху пьяного Застоя как лектору из столицы мне была оказана Высокая Честь - был приглашен на партийную пьянку в одном районном пайкоме Днепропетровской области. Там Товарищи с выдуманием тостов себя не напрягали, все застолье звучал единственный - Первый подымал Сосуд и возглашал: - Есть предложение! Товарищи отвечали ему хором: - Нет возражений! – и так весь вечер.
Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит: - Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л. , автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете ее увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало...
Идет собрание в колхозе по итогам уборочной. На трибуне председатель: - У нас получился хороший год! Мы собрали большой урожай и получим за него немеряно денег. Давайте решим, на что их потратить. Какие будут предложения? Завхоз: - Давайте отремонтируем нашу ферму! Зал: - Правильно, класс! Голос с заднего ряда: - А на хуй она нужна?.. Зал: - Действительно... Вроде бы и так хорошо... Директор клуба: - А давайте построим новый клуб! С большой сценой, аппаратурой и т. д.! Зал: - Правильно, давайте! Голос с заднего ряда: - А на хуй он нужен?.. Зал: - Действительно... Вроде бы и старый клуб нормально работает... Председатель: - Постойте! А вы-то что предлагаете?! Голос с заднего ряда: - Ну, обналичим все деньги за урожай... Зал: - Так... - И купим на все деньги воздушных шариков и баллон с гелием... - Так... - Надуем, значит, все шарики... - Так... - И отпустим их в небо!!! - Так... А... зачем? - А НА ХУЙ ОНИ НАМ НУЖНЫ!!!
Звонок в дверь, открываю, стоит мужик с бутылкой вина. Тычет в пробку, протягивает ее мне и говорит "силь ву пле!!!". Нонсенс: француз есть, вино есть, штопора - нет...
Не перестану удивляться странному и неизученному, но весьма часто попадающему под перо пишущих сюда явлению под названием "Женская логика". Моя ненаглядная просто чудо. Без всякой иронии. Аки орлица над гнездом взращивает наше еще одно чудо, семимесячного сынишку. Вот вместе и учудили. Мелкий спать в этот вечер не собирался. Сперва галопом скакал по кровати, агукал, визжал что-то по-своему, потом жена его кое-как успокоила и уложила. Ага, ЩЯС! Пять минут - и его голова снова маячит над барьером кроватки, ессна с воплями. Она берет, перекладывает его в кровать к нам. С клеенкой, со всеми делами. Жалея меня, она выгоняет мою сонную тушку в другую комнату, где блаженно вырубаюсь. Как и положено, через несколько часов мелкое чудо возжелало титьку, изъявив свое желание, как нетрудно догадаться, воплями. Просыпаюсь. Дите, получив желаемое, успокаивается. С трудом засыпаю снова. Входит ненаглядная и нежным голосом докладывает, что дите в кроватке, вырубилось, иди ко мне. Я ее прекрасно понимаю, ей тоже хочется прижаться к моему плечу, ощутить тяжесть руки или ноги, или твердость эээ... ну, это я увлекся :-) Покорно следую в спальню. Ложусь, обнимаю. Ессна, все делается бесщумно. Выключаем свет. Мелкий спит... Через три минуты просыпается мелкий. И тут ненаглядная заявляет: - Ну и зачем ты сюда пришел??? Я даже не нашел что ответить. Разбудили - пригласили - прогнали.
В аптеке: - А что это у вас за лекарство такое «Вука-Вука»? - Это новый препарат для мужчин! - И какое он оказывает действие? - С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!
Летали мы в мае в Турцию на отдых. Сели в Шереметьево самолет ил-86, экипаж воронежских авиалиний. И хотя в самолете ни одного иностранца, одни русские туристы, как и положено перед полетом учат, как вести себя при аварии (как будто это кому-то поможет). Причем стюардессы показывают на себе, как надевать спасательный жилет и т. п. комментарии на русском языке голос за кадром переводит на английский. Причем этот голос как-то очень неуверенно переводит, чувствуется, что с английским у него очень тяжело, читает с бумажки и наверняка русскую транскрипцию. Все прикалываются над его произношением. Вдруг в переводе возникла пауза, секунд 5, потом на весь самолет бшерох быстро перелистываемых страниц (наверное инструкции) и возглас на весь самолет через микрофон: БЛЯЯ!!! Видно парень не то стал переводить, а пока искал, думал, что микрофон отключил. Полет начался прекрасно!
Из спортивных новостей по ТВ: "Коби Брайант, обвиняемый в изнасиловании 19-летней девушки, решил не принимать участия в стартующем на днях турнире, поскольку еще не оправился от травм плеча и колена". Вот так! А вы говорите - слабый пол.
История такая: пару месяцев назад, я с братом и сестрой моей жены(Ксюша), собрались ехать на дачу. И, что бы иметь полных два дня на природе-порешили на том, что мы с братом заедем за Ксюшей в 5 утра следующего дня, и вместе покатим на дачку. Короче, подъезжаем мы на следующее утро к ее дому(часов эдак в 4 с половинкой), заходим в подъезд и поднимаемся на ее этаж. ( Для того, что бы вам было понятно следующее повествование-вставлю маленькое пояснее. Дело в том, что Ксюша недавно летала на Сейшельские острова) Так вот-поднимаемся мы на этаж, выходим на лестнячную клетку, нажимаем на звонок и ждем.. Из за двери раздается еле слышный голос, и спрашивает:"Кто?" Мы, подумав, что это Ксения-во весь голос орем: "ЭТО МЫ - СЕЙШЕЛЬСКИЕ ПРИШЕЛЬЦЫ!!!!" Надо было видеть лицо, совершенно незнакомой нам, заспанной молодой девушки, когда она открыла дверь.. Оказалось, что мы перепутали подъезды
Приходит женщина к врачу. На лбу у нее сидит лягушка. Врач: Так... И чем я могу вам помочь? Вдруг лягушка открывает рот и говорит: Доктор, посмотрите, пожалуйста, что-то к заднице прицепилось! Avals
Навеяло... Что такое естественно экономный тариф для сотового телефона? Это любой тариф от "Мегафона". Когда тебе не могут дозвониться, это естественно экономит деньги.
Иду как-то утром на работу через рынок, холодно, сыро, противно, вобщем мерзкое утро. Навстечу идет бабушка с термосом кипятка, кучей одноразовых стаканчиков, с баночкой растворимого кофе, сахаром и чаем в пакетиках. Вроде как предлогает согреться продовцам и покупетелям, которые по сравнению с ее возрастом определены ею не иначе как "девочки" и "мальчики", горячими напитками. И так как уже не первый раз громко предлагает напитки однотипной фразой, ее диалог звучит уже вроде как запись на пленке, монотонно и однообразно. И тут у нее что-то переклинило и она выдала на одном дыхании и интонации фразу, от которой наверное не только у меня поднялось настроение: "Чай, кофе, девочки, мальчики...". Было желание остановиться и спросить что конкретно сколько стоит...
Один грузин рассказывает другому: - Обычно я снимаю четырех проституток. - А зачем так много? - Когда приходим в номер, то троих убиваю. - ??? - Представляешь, как у четвертой очко сузится?!?
История произошла со мной совсем недавно. Добирался я как то на поезде в славный город Кишинев на поезде... впрочем не о нем речь. Теперь картина: со мной в купе едет мамаша и с ней два сына, оба уже в разумительном возрасте - одному лет 8 второму года 3-4. Три часа дня... белорусская таможня позади, стоим на украинской. Добрая тетя проводница прошла по вагону с предостерижением: "Вы бы лучше из купе не выходили, пока таможенники не пройдут". В общем все сидят в предвкушении варочания сумок и повторяют про себя "У меня только личные вещи" (наверное чтоб не забыть). Теперь сама суть: Неожиданно младшенький (М) из наличествующих в купе детей подрывается и быстро двигается в сторону коридора, его останавливает старшенький (С) и между ними происходит такой диалог: (С) - Ты куда? (М) - В туалет!!! (С)- Туда нельзя, ТАМ ТАМОЖНЯ!
P.S. Таможенник вошедший минутой позже долго не мог понять, почему я давлюсь со смеху!
Смотрел тут недавно на сайте http://club.ldf.ru/news/news106.html Гонщики автоваза открыли сезон победой....... Выступала заводская команда Автоваза.....
"самыми быстрыми и надежными автомобилями в России по прежнему остаются "Лады". Они не только продолжают на равных конкурировать с хвалеными иномарками, но и обходят их по всем параметрам".
Ну вобщем то это не вопрос... если ни считать что в этих машинах победителях русского-только водители.
Живет у нас дома кошка по имени Маркиза. Живет как свободное животное, т. е. хочет на улицу - пожалуйста. Вроде взрослая и пусть со своими ковалерами сама розбирается. Вначале взаимоотношения с противоположным полом были сложные. Но со временем она почувствовала в себе силы давать отпор, и те коты которые ей не нравились получали по морде (достаточно серьезно) и отваливали. Теперь собственно история. Моя матушка когда выходит на улицу, часто берет Маркизу с собой, и та вокруг нее крутится. Приятный солнечный день. Перед домом (старый 5-этажный кооператив) за столиком сидят матушка, 2 соседки и председатель того самого кооператива. Сидят, говорят про жизнь. Вокруг них гуляет Маркиза. Тут к маркизе стал приставать дворовой кот. Она чтоб не накалять обстановку, убежала от него на вишню, которая растет прямо над столиком. Кот как-то обстановку не просек и полез за Маркизой на вишню (настырный). Маркиза не вытерпев такой наглости влепила коту лапой по морде так, что тот свалился с дерева спиной прямо на стол, скатился оттуда в траву и там еще минут 20 отлеживался пока смог уползти зализывать раны. Все вокруг покивали головами - какая боевая кошка и вроде история должна была закончиться. Но через 2 дня матушка встречает во дворе еще одну соседку и та расказывает ей потрясающую историю про маркизу. "У вас такая смелая кошка. Тут пару дней назад председатель полез на дерево нарвать вишню. Маркиза его так напугала, что он с дерева на стол упал..."
Выхожу сегодня из метро, читаю газету на ходу и чувствую начало капить сверху. Первое машинальное действие - бросаюсь под крышу троллейбусной остановки. Народу там скопилось, ну как обычно бывает, не протолкнуться. Все стоят и ждут троллейбуса, благо достаточно часто ходит. Неожиданно подъезжает автобус к соседней остановке находящейся в метрах десяти от нашей, и толпа наполовину перемокших граждан пускается наперегонки к заветной цели. Впереди всей компании бежит дедок с портфельчиком. Обогнав всех он останавливается, задумывается и тормозя напирающих сзади граждан вопрошает к проскочившей мимо него девушке. - А он останавливаеся на следующей остановке? ..... Оставшаяся дорога пролетела незаметно.
Стою в очереди в продуктовом магазине, слышу диалог покупателя с продавцом: - у вас маленькая "ОстАлко" холодная есть? (водка такая) - нет - ну тогда дайте апельсиновый сок... Россия блин :-)))
Петька: "Василий Иванович, одгодай загадку?" Василий Иванович: "Давай Петька" Петька: "Два кольца два конца по середине гвоздик. Что это такое?" Василий Иванович: "Жопа что ли?" Петька: "Вот и не отгадал - это ножницы, а вот другую: Не лает не кусает а в дом не пускает?" Василий Иванович: "Жопа что ли?" Петька: "Ну что ты заладил жопа да жопа - это ж замок, ны давай еще одну: Не окон не дверей полна жопа огурцов."
Когда я только переехала жить в Америку, меня постоянно донимали одноклассники глупыми вопросами, типа, а ходят ли в России по улице медведи и на каком языке мы разговариваем. Но победителем до сих пор считаю вопрос одной девчонки, сочувственно-тихим голосом: "А у вас там машины есть?"
П.С.: кстати, когда я ей на это ехидно ответила, что у нас вообще Тьматаракань, в палатках живем и телефон в диковинку, она мне еще больше сочувствовать стала. Пришлось потом ее переубеждать и доказывать, что я пошутила
Еду я сегодня (29.07) в метро. Перед выходом из вагона обратил внимание на рекламу около дверей. "Активия. Действует изнутри, результат налицо". На фотке изображена девушка, точнее ее часть от груди до... таза. Пресс оголен, и на нем нарисована желтая стрелка сверху вниз (так, типа, и действует эта Активия). А сверху у стрелки приписка обычной ручкой: Она меня кормит. хе-хе технология
Сегодня... Утро... Метро... Едет теточка лет 60 в руках букет уже довольно помятых старых роз. Количество четное( кто и зачем будет ехать с утра с цветами, если не на похороны) На плече у теточки сумка на которой большими буквами написано:" 2 съезд по проблеме трансплантологии и исскуственных органов".... Едет она на похороны.. Доигрались доездились
История произошла на прошлой неделе: Взялся меня с подругой подвезти до метро наш сотрудник, а надо сказать, что обладает он неудержимой тягой к так называемым "морским расказам", т. е любит в разговоре явно перувеличивать. и кроме того обладает типичной эстонской чертой характера.(Впринципе не удивительно он на половину эстонец и есть и некоторое время в Эстонии жил)Догадываетесь какая черта? Так вот сама история: Выезжаем с работы - жара несусветная. В машине есть люк, опущены стекла но всеравно жарко. Я и говорю, жаль у тебя кондиционера нет, а то бы сейчас было бы классно в такую жару. А его понесло: А ты знаеш, что кондиционер очень вреден для здоровья, особенно для потенции? (мы с подругой переглянулись удивленно) Я ему: а то, что мы целый день за компом в бетонном здании сидим не влияет? Он: Да ну ты что? Кондиционер в машине куда опаснее!!! Недай бог протечет и все можеш стать импотентом! :-( И пролдолжает (и тут Остапа понесло :-) ): Да у меня на прошлой тачке накрылась печка вместе с кондером я 3 дня немог понять, что то не то! Потом механики неделю с машиной мудохались, что бы все наладить... Тут мы подьехали к метро и единственный вопрос который я смог задать ему: как он узнал о поломке кондиционера - по проблемам с потенцией в эти 3 дня? :-) Естественно он ничего не понял, мы вывалились смеясь из машины и молча помахали руками на прощание. Так что мужики будьте начеку, если проблемы с потенцией. ищите поломку в кондиционере!
Сегодня, в 18.00 на сайте анекдот.ру состоится официальное закрытие сезона историй МАМА_КУПИ_ПОКЕМОНА_А_ТО_СКАЖУ_ЧТО_ДЯДЕ_ПИСЮ_ЦЕЛОВАЛА. Последняя история будет принята в 17.00 мск. Спешите!
Этот толстенький мой милый друг поехал в Санкт-Петербург. У него никаких связей ни в силовых ведомствах, ни в бандитских кругах. Он очень боялся ехать один. Ехал он туда по бизнесу, по своему винному бизнесу.
Он так боялся ехать один, что всеми возможными путями пытался уговорить меня поехать с ним. Даже купил три делюксовских приглашения на тусовку Цеппелин-Форт, на меня и мою жену, чтобы попробовать меня этим подкупить.
Я знал, что это одна из самых ужасных вечеринок в стране, куда съезжаются нищие наркоманы со всей страны, куда съезжаются Московские тусовщики, которых не пускают в сам Цеппелин.
Я не поехал, но и не бросил Amigo095, хотя он об этом и не узнал, я отправил с ним на поезде (он боится летать на самолете и боится ездить на машине и еще он толстый и у него плохое образование, но он мой друг) своего охранника, бывшего майора СВР.
Я попросил его последить за ним, так чтобы его никто не обидел, но и чтобы я знал что там происходит, но чтобы это было незаметным. Он сработал как часы, годы службы в ГРУ не пропить, сами догадываетесь…
Сережа, не злись, что я напишу правду, все понимают, что история в твоем живом журнале - лишь попытка самоуспокоения и за ложь это никто не воспримет.
Сережа еврей, его мама и бабушка - еврейки, он заплатил за билеты и не мог не пойти на Форт. Ему было страшно, но он пошел. Не пошел, а поплыл, потому что, подъехав в Кронштадт он увидел, что баржа на которой довозят до форта быдлячюю наркоманскую публику - забита до отказа.
Сергей всегда ходит в костюме, он ведь занимается вином, он даже загорает в костюме и в его правом кармане всегда декантер, а в левом - бокал “Riedel”. Он не хотел все это потерять, он разделся и остался в забавных красных семейных трусах в белый горошек. Я думаю, что ему их подарила бабушка.
Он все взял в одну руку и поднял ее вверх и вот так плыл на форт. В плавь. Ведь он заплатил за костюм $3000 и пару сот за пригласительные билеты. Но зачем он снял часы? Он их тоже держал на вытянутой руке. Это видел мой охранник, он плыл рядом на моторной лодке, которую ему любезно предоставили за пятьдесят рублей с капитаном. :-)
Это были мои бывшие часы, Oficine Panarei Luminor Marina, что я продал ему за 3000$. Сережа… Это же часы для итальянских подводников, еще для фашистов их придумали. Такие часы во время второй мировой брали собой под воду итальянские фашистские аквалангисты. За то время что прошла война - качество и водонепроницаемость часов только улучшилась, он ведь мог плыть и в них… Так он еще больше ими рисковал - они могли выпасть из руки.
Но ничего - все обошлось, он выплыл на форт. Охрана его не хотела пускать, ему пришлось сохнуть, одеваться в костюм и только тогда его пропустили. Он увидел ужасное - полный форт наркоманов и водка, red bull и red devil. Никакого вина, таблетки и шприцы, кокаин повсюду.
Но одна радостная мысль мелькнула в его голове, когда он увидел обдолбанную героиновую наркоманку в темном углу, где приглушенно звучал рейв и еле-еле доходил неоновый свет. Она лежала и стонала, в мини юбке без трусов и колготок.
Он пристроился к ней, начал гладить ее грудь. Мой охранник побеспокоился и дал ему презерватив, он был ответственный за жизнь Амиго095. Сергей даже не заметил, что ему какой-то посторонний человек дал презерватив - он с нетерпением натянул его и отъебал эту бедную несовершеннолетнюю больную наркотическим пристрастием девушку. Таким образом, возможно, я спас ему жизнь. Этот презерватив дал ему я.
Он напился и заснул, прямо на полу, в почти дорогом костюме. Мой охранник не сомкнул глаз, он распугивал гомосексуалистов, которые покушались на толстую попку моего спящего товарища…
*****ЭПИЛОГ***** Три мои знакомые отдыхают в спортивном лагере. Все как полагается: утром подъем, днем тренировки, вечером отбой. Ну, а мы Московские бедалаги, запаренные душной обстановкой столицы, ездием к нии в гости. Один разок съездили - успешно, хорошо пообщались, отдохнули, "солнце, небо и вода", вообщем все как надо. Собрались ехать второй, ну я в лагерь на сотовый одной из знакомых шлю из инета смс-ки, о том кто приедет в очередной раз, когда и как, а ответ получаю на мейл. Вот как раз сегодня должны быди ехать, поначалу собирались впятером ехать, но по концу все сорвалось. * * * Время 5:00 число 30.07.03 (день сорвавшегося отъезда), я закрываю книгу, умываюсь, стелю постель и ложучь спать. В голове прочно засело, что утром придется с собакой идти, так как отец не сможет. То есть я згал, что придется встать пораньше. Пораньше, но не рано, как меня разбудили. Собака издавала подозрительные звуки, родители испугались, что вырвет и подняли меня поскорее. поскорее - это 8:00 ну может чуть попозже. Проведя неимоверно сложные арефмитические вычесления можно понять, что спал я около 3 часов. Со второй попытки я все-таки встал. На автопилоте убрал постель, хожу по комнатам взад-вперд, пытаюсь проснуться, тело ломит, ноги плохо слушаются, в глаза будто пальцем ткнули. В голове плотный, лондонский туман, сквозь который, словно молния(всмысле не с такой же силой, а с такой же скоростью) промелькнула идая. Я не послать ли смс-ку лагерным, как раз у них где-то в это время подъем. Включаю комп, захожу на сайт отправлеия смс-сообщений и через минуту перед моим взоромм появляется привычная строка: "Ваше сообщение поставлено в очередь на отправку" СМС-ка была следующего содержания(только на транслите):"Московское время 8 часов 35 минут. ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!"
Приходит грузин в бордель и просит, чтобы ему дали женщину, беременную мальчиком и обязательно на 9 месяце. Ему отвечают, что нету таких. Грузин говорит, что готов заплатить любые бабки… Нашли… Приходит он в комнату, раздевает женщину, засовывает руку ей в пиZду и долго что-то там делает… Женщина не выдерживает и спрашивает: - Скоро ты меня трахать начнешь? - Подожди, я его попкой поверну, - отвечает грузин.
Если в передаче "Что мир думает об Америке" заменить всего 2 слова по всему тексту, получится любая из передач: 1. Что Россия думает об Москве. 2. Что арабы думают об Израиле. 3. Что Ирландия думает об Англии. 4. Что Квебек думает о Канаде. .....
Приехал я значит со своей знакомой в гости в лагерь, где отдыхали еще 3 наши знакомые(в волейбол мы вместе постоянно играем). Приехали, отдохнули, ну и пошли на Москва-реку, идти туда километров 5. Ну вот, а эти наши волейболистки ходили на Москва-реку только два раза, ну и естественно мы заплутали, заплутали причем сначала в дачных участках, а потом и до бурелома какого-то дошли:)) Вобще вернулись в дачный поселок. И вот такой разговор у двух моих знакомы произошел: Первая: Блин, мы уже полтора часа бродим, тут где-то должна быть дорога, за которой до Москва-реки рукой подать. Вторая: Да я тоже помню эту дорогу, но вот чего-то ее не видно. Первая: Пошли у дачников поспрашиваем. Вторая: Пошли Подходим к первому попавшемуся дачному учатку с признаками жизни. В тени дома сиди женщина 50-60 лет, прячется от солнышка, которое в тот день дружелюбно напекло 30-35 градусов. И девушки начинают действовать. Первая: Извините пожалуйчта, не подскажите как пройти к трассе? Женщина: Что? Первая: Где здесь дорога.... шоссе где? Где-то тут рядом должно быть. Женщина: Амммм..... не знаю. Вторая(злым, измученным жарой голосом): Боже мой! Как же вы тогда сюда попали-то! ФИНИШ.
Жили были рыбки и умерли. В офисе холодно, больше 70 по фарингейту не бывает. Секретарша Ребекка укутывается как может, к тому же летом мало кто звонит в офис, отседа она может целый день читать Вирджинию Вудз вперемешку с маникюром. Джек подарил ей рыбок в настольно-переносном аквариуме. Славные такие рыбки, полагаю что мальки меченосцев, рыбки прожили в офисе две недели и умерли. Звали рыбок Бани и Китти. В день смерти рыбок были слезы, многие в офисе повылазили из коробок на похороны, я имею ввиду что Джек спустил их в бидэ. Выяснилось что Ребекка, которую друзья зовут Бяккой, решила что рыбкам холодно, как и ей, и для обогрева рыбок вскипятила воду в кофеварке и поставила аквариум в миску с “тепленькой водой”. Несмотря на тайланол и марганцовку факт смерти был установлен, бездушный Джек предложил добавить картошку, соль и сделать суп. Это только усугубило траур и Кевин принес с ланча пластиковую рыбку клоун типа Немо. Через пол часа опять был мини скандал, Бекка выяснила что в этот раз рыбка не живая, потому что она все время на Ребекку смотрит. Через неделю заказали огромный аквариум в приемную. Установка рН воды в аквариуме совпала с празднованием окончания успешного квартала. Вода в аквариуме была теплая, поэтому Джеку удалось уговорить сотрудников погрузиться в акваум, как в джакудзи. Подвыпившая Бякка полезла последней, после того как пару человек порезались о кораллы, ее длиные блондинообразные волосы разползлись как вьющиеся змеи Датской русалки. Когда красная, как рак, Ребекка погрузилась для фотографирования, аквариум треснул и разбился. Ребекка порезала правое колено и правую руку довольно глубоко и заявила что она умрет от СПИДА поскольку ее кровь могла смешаться с кровью других порезавшихся русальников (до нее окунались только парни). Реббека написала заявление о уходе и теперь офис будет искать новую рыбку. [email protected]
