Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Была у меня знакомая, Татьяна, которая работала то ли в отделе социального обеспечения, то ли при Красном Кресте. Вообщем она за небольшую зарплату помогала одиноким старичкам. В магазин за продуктами в основном сходить, ну, и там по хозяйству что-то помочь. Сантехника, например, вызвать. Старички всякие попадаются. А Татьяна добрейшей души человек. Как раз по ней работа. Всех старичков жалеет. Ей и нагружают по этой причине самых зловредных. Ну, вот. Дают ей «маршрут». Бабульку одну. Бабулька, говорят, жутко вредная и привередливая. Троих сотрудников уже к ней направляли, но она от их услуг отказывается. То ей не так, и это не эдак. Попробуй, может у тебя получится. Пошла она первый раз, заранее настраивая себя на встречу с этакой старой брюзгой. А бабулька оказалась нормальная совершенно. Встретила ласково. Попросила за хлебом сходить, чаем напоила, мелочь даже какую-то пыталась всучить. И все не отпускала ее. Посиди, поговори с ней. Ну, та посидела, сколько могла. Надо бежать. Бабулька говорит: - Ты, доча, если время будет, так просто заходи. Мне ведь ничего особо не надо. А с живым человеком поговорить. Ходит она к ней через день да каждый день. И так ей бабулька радуется каждый раз, суетится вокруг в меру своих скромных возможностей. Посидят на кухне, чаю попьют, бабулька ей всю свою длинную и не простую жизнь рассказывает. Татьяна по доброте душевной ей по хозяйству предлагает помочь, пол там помыть, постирать чего. А еще заметила, что бабулька кроме хлеба в магазине ничего не заказывает. Татьяна говорит ей, мол, вы не стесняйтесь, если у вас денег нет, я могу на свои пока что-нибудь купить. Нельзя же на одном хлебе с чаем жить. Так все же у меня есть - говорит бабулька. И ведет ее в комнату. А там на самом видном месте на фоне старенькой дешевой мебели сияет белизной здоровый трехкамерный импортный холодильник. Вот - говорит бабулька и холодильник открывает. Глянула Татьяна на содержимое и аж обалдела. Ассортимент дорогого супермаркета. Все, включая икру красную и черную и прочие деликатесы. Прикинула Татьяна - не одна бабушкина пенсия в холодильнике затарена. Откуда это добро? - спрашивает. А приносят мне - говорит бабулька. Ну, Татьяна по простоте душевной и давай бабульку воспитывать. Да как же, говорит, вам не стыдно. Я бы, может, за это время, что на вас трачу, еще трем старичкам помогла. У вас-то, вон, видимо родственники богатые, помогают вам. А есть ведь такие, у кого вообще никого. И далее в том же духе. Наехала, вообщем, на бабушку конкретно. А та не оправдывается, но говорит: ты, говорит, доча, на меня не серчай. Родственников у меня - один сын. Непутевый. С малолетства по тюрьмам. Это беда моя. Лет уж десять я его не видела. А тех людей, что продукты эти носят и холодильник поставили, ни тебе бы ни мне в жизни не видеть. Я уж и ругалась с ними, и грозила, и просила. Нет, говорят, нам велено. И два раза в месяц тащат. А я же столько не съем. Они свежее принесут, а старое выкинут. Тут Татьяна про обиду свою забыла, версии скоропалительные строить начинает. Может, говорит, это из-за квартиры? Квартиру вашу отнять хотят? Я про такое слышала. Это надо в милицию заявить. Да при чем здесь квартира? - говорит бабулька. Сынок это мой непутевый года три назад проявился. Пришли люди, передали весточку. Сказали, что приходить больше не будут, а если надо чего - чтоб им сказала. Телефон оставили. Чтоб если что - звонила. Теперь другие ходят. Придут два раза в месяц, все молча, продукты выгрузят и уйдут. Когда холодильник этот приволокли, один молодой такой говорит, мол, вот, бабка, какой холодильник, жить тебе в нем можно. А старший который, посмотрел на него так и говорит: «Тебя сюда языком чесать послали? Смотри, отрежут» Теперь все молча. Ни я с ними, ни они со мной. Я старый человек, свое отбоялась, а их побаиваюсь. Они люди такие. Сегодня продукты носят, а завтра так же спокойно прирежут. Бандиты, они бандиты и есть. Хотя я поняла, - и от них мало что зависит. Мне ведь еще денежки приносят. Раз в месяц. Прибавка, говорят, к пенсии. От денег-то я сразу наотрез отказалась. Не взяла. Тогда мужчина приехал, интеллигентный такой, опять деньги на стол положил и сказал, что деньги это - не его. Деньги это - мои. А ему главное - передать. И делай, мол, с ними, что хошь. И если я сейчас на его глазах деньги эти сожгу, он и пальцем не пошевелит. А вот если он деньги не передаст, - ему очень плохо будет. Я все пытала их, откуда, мол, благодать такая. Отмахиваются. Вам-то, мамаша, говорят, зачем знать? Может, сынок ваш услугу какую важным людям оказал. Смеются: как в рекламе - он сидит, а денежки идут. А тех людей, что в первый раз приходили, я больше не видела. Один раз, правда, по телефону звонила. Стало мне плохо, скорую вызвала. А скорая не едет и не едет. Все, думаю, помру. А нельзя мне. Позвонила. Через десять минут парень приехал и доктора привез. Доктору сказал: бабка не выживет - пиши завещание. Любят они людей пугать. Потом в больницу меня положили. Президентскую. Хорошая больница! Я когда узнала, сколько там лечение стоит - о-ей-ей! А ты, доча, на меня не сердись. Приходи ко мне. Хлебом-то на полмесяца не запасешься. Да и не в хлебе дело, а с живым человеком поговорить. Они мне вишь, телевизор новый с пультом поставили, дак я его и не смотрю. До тебя-то ко мне трое от вас приходили. Как стрекозы, прибегут: надо чего, не надо? - и убегают. Я понимаю, им это работа. А я-то - живой еще человек. Татьяна, она отходчивая. И бабку жалко. Вроде как родная стала. И постирает ей, и приберет, и приготовит. А бабка ее деликатесами грузит. Татьяне неудобно с одной стороны, но и бабульку обижать не хочется. Да и продукты в основном идут на выброс. Тоже жалко. Вообщем, сроднились. Татьяна даже когда в отпуске была, - ходила к ней. Один раз только две недели пропустила, когда на вождение в автошколе ходила. У ее отца Жигули старенькие, решила освоить. И то вместо себя дочку посылала бабку проведать. А бабулька аж извелась вся. Потом все выспрашивала, зачем тебе права да для чего. Татьяна ее даже на кладбище к деду один раз на этих Жигулях возила. А потом бабке заплохело, опять ее в больницу положили. Татьяна и туда бегала. Когда бабку выписали, врач Татьяне сказал, (видимо думал - родственница) что долго она не протянет. Бабулька и сама это знала. Лежала уже. Не вставала. Татьяна практически дежурила возле нее как патронажная сестра. Как-то пришла, бабулька посадила ее возле себя и разговор завела. Чувствуется - долго готовилась. Я, говорит, Танечка, хочу тебе подарок сделать. С умыслом. Ты не возражай ничего, все понятно, что ты захочешь сказать. А мне и так говорить тяжело, а еще с тобой спорить… Я умру скоро… Вишь, так получилось, что никого у меня кроме тебя нет. Друзья-подруги все уж на том свете… Сын этот то ли жив то ли нет, а и жив - на него надежда слабая. У него судьба такая. Я к тебе все присматривалась, присматривалась… Хороший ты человек… Бабуля паузу сделала передохнуть, а Татьяна вставляет: ладно, мол, помирать. Поживете еще. А подарок я от вас, бабушка, с удовольствием приму. Даже не думайте, не откажусь. Я, говорит, подарки-то жуть как люблю. А сама думает - ну что бабушка может подарить? Безделицу какую нибудь. Пусть. Главное, ей приятно. Подарки же всегда приятнее делать, чем получать. Если от чистого сердца. А бабулька продолжает. Я, говорит, денежки-то, которые мне передавали, и не тратила никуда. Куда мне? На похороны отложила, ты уж позаботься, чтоб все по-человечески. И потом, памятничек поставить, оградку. Там хватит. Ну, а остальное… Я, говорит, все думала, что тебе подарить такое? Чем тебя за добро отблагодарить? А ты мне сама и подсказала. Я тебе, говорит, Танечка, решила подарить машину. Татьяна смеется, какую машину, швейную, стиральную, откуда? Машину, говорит бабулька, в смысле автомобиль. Я вот тут позвонила по газете. Адрес там записан. Там со мной такой любезный молодой человек разговаривал. Сказал, что на такую сумму есть как раз замечательный немецкий автомобиль, что-то там специально для женщин сделано. Он объяснял, но я же не понимаю. Ты вот там в ящичке, в газетке, денежки возьми и поезжай. Молодого человека Сережей зовут. Достала Татьяна сверток из ящика и стоит с ним растерянно посреди комнаты. И не знает чего делать. В старой газете двадцать четыре тысячи долларов копейка в копейку. А бабка понимает ее состояние, говорит - даже не думай. Считай, Танечка, это моей последней просьбой. Ну и могилку мою навещай изредка. Больше-то некому. Я бы и квартирку тебе оставила, да боюсь, что через нее тебе с этими людьми придется встретиться. А тебе это ни к чему. Как челюсть у Татьяны отвисла, так два дня и висела - хоть привязывай. Но все сделала, как бабка просила. И машину ей менеджер из салона перегнал до бабкиного дома. Потому что у самой руки дрожали и слабость в ногах. Бабка даже до окна с Таниной помощью добралась, посмотрела. Все, говорит, как я хотела. Молодец Сережа. Красненькая. А через пять дней бабки не стало. Отошла тихонько. Похоронили на Хованском, рядом с дедом. Все по-человечески, с отпеванием, батюшкой, поминками для соседей. Хоть и не знали те ее особо. А Татьяна после этого с работы ушла с этой. Сердце стало побаливать. Устроилась куда-то кассиром. Ездит на красненьком Фольксваген Гольф. Коробка - автомат. Full option. Полный, как говорится, фарш.
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит: - Хочешь, свинья, медку пожрать? - А что, можно? - отвечает Пятачок. - Конечно! - А как? - Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни. - Вижу. - Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а? - Конечно давай! Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит: - Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а? А Винни ему и говорит : - Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
Идем мы с женой с магазину.... я пиво потягиваю. Проходим мимо ярмарки - там мусорные баки стоят и закрыты воротами из профнастила высотой около 2 м. К этому времени пиво я допил - и так аккуратненько кидаю бутылочку через забор в баки.... Жена мне и говорит - "ты, типа, чего кидаешь - а вдруг там кто-нибудь сидит".... в это время бутылка падает за забор, куда-то катится и оттуда раздается голос: "Мужик, бля, ты хоть бабу слушай иногда"
Со слов приятеля: - Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д.) Я, говорит, заностальгировал, мол и мы лет 15-17 назад... с друзьями... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: "Только чур на пейджеры и мобильники не звонить - а то неинтересно..."
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
Коллега недавно ездил в командировку в славный город Орск, так до сих пор полон впечатлениями. Особенно его поразила тамошняя реклама. Показывают там обычные каналы, те же что и в Москве, ну а вот рекламу в перерывах вставляют свою.
Расказывает: "встаю я, - говорит, - с утра, включаю телевизор. Там реклама следующего содержания идет: тетка, уже немолодая, стриптиз показывает, раздевается медленно. Ну я прифигел немного, смотрю с отвращением, что дальше будет. Тетка снимает одну вещь за другой, и когда уже почти ничего на ней не остается, она наклоняется... и у нее выпадает вставная челюсть (оцените ход!). И тут же оптимистчный голос за кадром - "Берегите зубы смолоду! Орская стоматологическая клиника!"
У меня,- коллега говорит, - чуть у самого челюсть не выпала на этом месте.
За что купил, за то и продаю. В начале девяностых, когда из страны вывозилось все что можно, а главное, - было еще что вывезти, в одной из контор по скупке цветных металлов раздается звонок. - Слышь, пацаны! Вы титан берете? - Берем. Сколько? - Вагон. - О-го!!!!! - Токо эта…. Он в треугольниках. - ??????? Что значит «в треугольниках»? - Ну, в треугольниках, короче… - А посмотреть можно? - Да запросто. Посмотрели. Дествительно титан. Действительно вагон. Действительно - в треугольниках. Целый вагон стабилизаторов от баллистических ракет.
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики. - Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться? - Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
В конце восьмидесятых появились в свободной продаже первые разрядники: пластиковый корпус, питание от батарейки «крона», гигиенический сертификат безопасности (во, мля!) для здоровья, инструкция. По инструкции - шестьдесят киловольт между контактами на выходе. Два студента из моей общаги, кажется, технические кибернетики, купив такую штучку, читают: «… не допускать продолжительной работы в холостом режиме (без нагрузки)…». Ага! Толстый рыжий таракан, вывернутый наизнанку этими киловольтами - все-таки плохая нагрузка. Штучка может выйти из строя. Надо идти на улицу… «… не использовать более четырех секунд - возможно слабоумие от полученного шока…». Прохожий. Щупленький. Вроде бы выпивши. Хорошая шапка, плюс пакет с чем-то объемным. Один из кибергов догоняет его и, прижав к бедолаге эту штучку пониже спины, «разряжает». Другой наблюдает. Издалека. «Ой, бля-а-а-а!!! » - визжит Щупленький. Прыгает, и, с разворота, левым крюком в висок укладывает киборга в сугроб. «Хороший был удар» - вспоминал его товарищ, кстати, боксер-разрядник (во, как!) - «сильный удар… Проломил череп кулаком». Осколки черепа повредили мозг. Студента, заштопав, выписали из больницы в полной идиотии. Как в инструкции. Михаил.
1. Никаких оркестров и музыки - ненавижу этих гребанных трубадуров, которые портят настроение даже окружающим людям. Если уж так сильно хочется музыки - то только с моего компьютера из плей-листа. 2. Никаких старушек плакательщиц - в задницу их всхлипы и причитания. А если кто-нибудь заголосит - включать на всю музыку (какую - см. п.1). 3. Никаких попов и отпеваний - этих хренов я и в жизни не уважаю - не хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог - и разбираться с ним я буду сам. 4. Никаких цветов с четным числом и венков с дебильными надписями, которые я-то уж точно не прочитаю. Бляяяя, если кто-нибудь станет бросать цветы на дорогу перед гробом - сам нах, встану и задушу урода. 5. Никаких белых тапочек - мне они нахрен не нужны, а лежать в них как покойник я не собираюсь!!! Только тапочки с собачками или зайцами (как в фильме «Не грози Южному централу…. ») 6. Бумажный костюм - тоже в п..ду!!! Собственные похороны бывают только раз в жизни - уж разоритесь, будьте добры на Армани или Кардена (цвет любой, лучше песочный - галстук с веселенькой расцветкой. Рубашку белую. Если костюм - темный, то голубую или синюю, чтобы подчеркивала цвет моих глаз.) 7. Цепь свою золотую не отдам - будете снимать - укушу!!!! 8. Если какая-нибудь сволочь будет подвязывать мне подбородок бинтом - все, сука - ты попала!!! Я буду приходить к тебе каждую ночь с рулоном туалетной бумаги и бля, нах заматывать так - чтобы египетские мумии дристали вековой пылью от смеха когда ты утром захочешь встать со своей кровати!!!! 9. Гроб - только черный. На хер мне ваш красный цвет - я не поклонник Компартии чтобы и после смерти в ее цвета одеваться. К тому же черный цвет лучше поглощают солнечные лучи (помню из физики), поэтому в темном гробу будет теплее. 10. Гроб чтобы от дома несколько километров не несли!!! Меня укачает. Тебе было бы приятно, если 6 или 4 здоровых лба не в ногу будут тебя тащить - всю равно, что на запорожце пилить!!! - Поэтому если я сверху блевану на несунов - пусть не обижаются. А если эти суки испугаются и меня уронят, пиздец им всем - бля, не поленюсь, нах лично вырвать их ебаные руки из засунуть их друг другу в задницу. 11. Кстати - не хрен моей туши лежать дома и вонять на всю квартиру. Из морга - сразу на кладбище. Вы же знаете, я не люблю мотаться туда-сюда. Поэтому поменьше разъездов. 12. Это ну, под подушку спрячьте мне приемничек какой-нибудь, чтобы FM ловил. А то развлечений там не много - может девчонки ко мне на огонек с музыкой и заглянут. 13. А чтобы он ловил - в крест антенку вставьте. И бля, заземлить не забудьте - а то в разгар тусовки молнией шарахнет - на хрен мне такая цветомузыка нужна будет! Ну вот вроде пока и все. Вторую часть потом сделаю. В качестве отдельной памятки будет инструкция по проведению поминок. А!!! Если, бля будет не по-моему, буду сниться каждую ночь и своим противным замогильным голосом петь под гитару песни Юры Шатунова. Поэтому нарушители каждое утро будут отстирывать свои простыни от следов собственной глупости.
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на E-mail: intim_hard_sex_porno2003@mail.ru
Гипноз - штука очень интересная. Некоторые его уровни и сами «изготовители», в свете последних событий, весьма секретны. К одному такому «спецу» и был отправлен мой знакомый студент - лечиться от алкоголизма и табако-ко-ку... Ладно. Условия простые: шестьсот рябчиков с синюшного носа за сеанс. Для натур увлеченных и упрямых, возможно, понадобится еще пара повторных внушений. Студент, естесно, по пути встречает своих «закадычных», закоренелых. Немножко поржав над тупыми родаками, прикинули бабки, и, ради чистого любопытства (плюс халява!), кореша отправляются с ним. За компанию. «Доктор» принимает их. Беседует, настраивает. Типа, «внушает». Взяв деньги, правда, предупреждает, что через неделю, возможно, необходимо будет этот настрой закрепить. Уже на следующий день он видит двух угрюмых вчерашних оболтусов-халявщиков: «Как так! Не может быть! Вы - снова?! Уже? » «До-о-ктор! А обратно, блин, мо-о-жно? Просто та-а-ак вчера, блин. Во-о-от деньги, блин! »
Вчера ночью американский спецназ в Багдаде расстрелял из ракет здание, где по сообщению неназванного источника мог располагаться Хусейн. Здание полностью разрушено, все находящиеся там иракцы погибли. Однако Хусейна среди них не оказалось... А сегодня утром прокуратура РФ отправила в Белый Дом телеграмму, где утверждает, что Саддам Хусейн прячется в офисе НК Юкос.
В ответ на поднятие в России пошлин на ввоз подержанных иномарок Европа, Америка и Япония были вынуждены ввести заградительные пошлины на ввоз всех наших автомобилей. Теперь они приравнены к промышленным отходам.
В 14 лет я хотел покорять космос... в 18 лет я хотел иметь самых красивых девушек... в 25 лет я хотел вырастить умных детей... Сейчас мне 40... и я тупо хочу денег.
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками)
Купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто". Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя. - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю. - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну... Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает. - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает.. - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает. - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ... пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает: - В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т. к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берет. И все понимает. Повисает пауза:. - Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а.. Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: - Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка. При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
источник: http://www.auto.ru/wwwboards/mazda/0866/264871.shtml хотя скорей всего и там где-то откопали. авторушники повсюду (с)
Сидит прапор в наряде - на КПП - ловит мух и обстол их бьет... Ну тут одна такая жиииииирная залетает он ее Хап, а она ему человечским голосом молвит - не бей меня тов. Прапорщик - 3 твоих любых желания выполню в миг!!! Ну прапор репу почисал и грит: - Нууу, хачу, типа, тачку, такую, типа, крутую, типа даже самую крутую на свете, самую быструю, самую дорогую, самую шикарную! ВО! Ну и БАЦ - едет прапор за рулем ексклюзивного ролс-ройса на скорости 300 и даже не пердит, а одним пальцеп руль держит, и борт-компутер его направляет, и золото блястит, и кожа шкряпит... - Гы!!!! Клааааассс!! А теперича хачу девку - сааааамую красивую на свете, такую красивую - каких свет ешшо н видывал!!! И шоб не ломалася как целка, а давала када хачу! БАЦ, несется прапор на ролсе, а ему минет строчит телка саааааамая красивая, аж солнце поблекло рядом с ее красою!!!! - УАУ!!! - кричит прапор - нето от оргазма нето от того шо все заеб... ь! - А теперича хачу ничего не делать и деньги за это получать!!!!! - кричит прапор в приступе! И сидит прапор на КаПэ - мух об стол бьет!
Прислал Foxi. Вот так оно и было, дети мои... И было лето, и была сходка, и пиво лилось рекой с салатными берегами и родниками чистейшей водки, нежно вливающимися в бездонные моря коктейлей. Рай земной, да и только. Про прекрасных, даже в состоянии алкогольного опьянения, чатланок я уже молчу, куда без них-то?))) Ну вот. Всему хорошему на Земле, увы и ах, на этой Земле приходит конец. Нет, отнюдь, водка и пиво еще были в наличии. Устал народ просто. Бывает. И, соответственно, стал расползаться по домам. Кто по своим, кто по чужим: да и кто с кем: ))) Не суть важно. Так уж получилось в тот день (пятница никогда не была самым счастливым, как и число 13 ), что пришлось мне провожать до дому одного чатланина, увы, мужеска полу. Понимаю, стыдно, но было так и из песни слова, сами понимаете. Так вот: Подходили мы ужо к его дому. Нормальная такая "хрущеба". Чиланзарская. А до нее нормальный же пустырь с разбросанными там и сям гаражами: Пейзаж "Держите меня семеро". И тут провожаемый (господа и дамы, я не называю имени по его огромной просьбе) высказывает желание сделать пи-пи. Поднять лапку. Собаки, кстати, я заметил, очень схожи в этом плане с мужиками за исключением некоторых нюансов, как то: отсутствие хвоста, совести и желания творить добро. В общем, желание учитывая количество выпитого, вполне естественное. Но не станет же взрослый почти женатый мужчина "поднимать лапку посреди пустыря - бывшей детской площадки. НЕТ! Он человек воспитанный. Он идет к гаражу. С его точки зрения абсолютно незаметному для окружающих. И вообще для него лично особо привлекательному. Потому как это гараж соседа сверху, который его постоянно заливает. То есть месть планируется практически адекватная. Глаз за глаз, как говорится. Тут уж что за что я затрудняюсь ответить. Далее парень начинает расстегивать джинсы. Точнее пытаться это сделать. Они у него на пуговицах, необходимо задействовать обе руки. А вот с этим проблема. Одной из них он должен, как канатоходец, постоянно поддерживать собственную балансировку. Равновесие, знаете ли такая штука хитрая, которая практически исчезает после тщательного ознакомления с упомянутыми выше реками и ручейками. И, вообще, я после долгих изысканий пришел к выводу, что Земля - существо живое и крутиться сильнее начинает именно тогда, когда его…. Впрочем, я отвлекся. После нескольких тщетных попыток мой спутник находит изумительный выход из положения. Он упирается в гараж лбом. А что - и обзор как раз необходимый. Лбу прохладно, и руки свободны. Уйма преимуществ. Короче говоря, парень начинает делать свое мокрое дело… И, где-то в середине процесса, Земле вдруг захотелось крутнутся еще быстрее. И Именно в том месте, где он удобряя почву, совершал символический акт мести соседу. Шатнуло парня. Ладно бы вперед или вбок. Назад его кинуло. Бывает порой такое. И мужик, совершает беспрецедентный, с моей точки зрения, полу-фляк назад. Пряма спина гимнаста, отрыв от земли без единого звука, прямые ноги: И руки, держащие орудие своего акта мести. И НЕПРЕКРАЩАЮЩИЙСЯ даже в полете тот самый акт . Захватывающее зрелище. С довольно тупым звуком тело опустилось на землю (талант - абсолютно горизонтально - всеми точками опоры). И лежит. НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПРОЦЕССА МЕСТИ СОСЕДУ!!! И лежит так секунды еще 3-4. Потом поднимается голова и с нескрываемым интересом и каким-то детским восхищением наблюдает за тем, как он ВСі ЕЩЕ мстит соседу. И произносится глубочайшая по своему философскому наполнению фраза: "Ой, фонтанчик! Откуда тут?". Дальше я помню и сам смутно: Но ржал я долго: ) Да, и самое интересное: Этот акробат-мститель не пролил на себя ни капли: Как умудрился? Хотя, может и врет, конечно…
Как-то, в рождественский вечер, маленькая девочка отправилась в лес, был лютый мороз и она заблудилась. Но это рождественская история, как и все, заканчивается хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!!!!!
ДВА НАРКОМАНА ВАРЯТ ШИРЕВО В ПОВАРЕШКЕ. ОДИН ГОВОРИТ: ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ Я ОДИН ЭТО ВСЕ ВМАЖУ? ВТОРОЙ ОТВЕЧАЕТ: У ТЕБЯ КРОВЬ ПОЙДіТ ИЗ НОСА, ИЗ УШЕЙ, ГЛАЗ. А ПОЧЕМУ? ВТОРОЙ: А ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЕ ВСЮ МОРДУ ПОВАРЕШКОЙ РАЗВОРОЧУ!
Наблюдал это вчера, т.е. в День военно-морского флота на одном из пляжей Азовского моря. Картина маслом: Два чувака под действием бооольшого количества алкоголя (за два часа, что мы за ними наблюдали они выпили по бутылке водки) мирно спят накрытые бескозырками, т.е. они имеют некоторое отношение к флоту и скорее в честь сего замечательного дня так нажрались. Через некоторое время их жены, тоже весьма уставшие от действия зеленого змия, пытаются разбудить своих мужиков, то ли пить им уже было нечего, то ли куда хотели уходить или им просто было скучно. Вобщем одна подруга уже минут десять теребит своего мужика: - Саша вставай, Саша вставай..... он ноль эмоций, на, что она набирает полную грудь воздуха и как заорет ему на ухо: - ПОЛУНДРА! Саша подскочил как ошпаренный.... Во что значит флотская выправка!
Лет 5 назад. Работали мы в компьютерном магазине. Лето... Жара... Суббота... Два покупателя в час... Девушка долго осматривала витрину, потом обращается к моему другу, сидящему за столом приема заказов: - - Я бы хотела купить что-нибудь недорогое?.. Друг покапался в сознании, раздумывая что же недорогое можно у нас купить, решил что самое недорогое это: - - Купите мышку, всего три доллара. Девушка оценила шутку: - - Ха-ха-ха. Только мне нужен полный комплект. - - Тогда купите мышку с ковриком.
Общее веселье, а девушке в благодарность сделали хорошую скидку на уже совсем полный комплект.
К прошедшему дню военно-морского флота. Мой сосед - бывший мичман ВМФ. Служил где-то на Дальнем Востоке. Каждый год на свой профессиональный праздник он вывешивает во дворе флаг, отмечает с соседями, и рассказывает истории. Многие из них вполне достойны Anekdot.ru. Расскажу одну, особенно запомнившуюся. Расскажу его словами. Собрались мы как-то с товарищами по поселку. Без жен, детей. Чисто мужской компанией. Наквасились. И русских напитков и откровенно флотских. Просыпаюсь я на холодном-прехолодном полу, темень страшная. Левой рукой потрогал слева - прям рядом холодная ровная стенка, правой справа - то же самое. Мысль пришла одна - задраили в отсеке. А это значит все - полный 3,14здец. Сел, стал думать - сколько еще жить осталось, как вообще жизнь прошла, чего добился. Грустные думы, но наши моряки не плачут. И тут загорается свет, жена как ангел подходит и говорит: "Ну че - надрался скотина". Никогда я не был ей так рад. Оказалось, что товарищи-доблестные моряки принесли меня домой и положили в коридоре. А коридоры в нашем общежитии были очень-очень узкими. Вот такая история. :)))))))))))
Сидим с женой, смотрим церемонию награждения номинантов чего-то на MTV. Краткое интервью Филлипа Киркорова: "Я прожил 30 лет с НЕБОЛЬШИМ, и хочу еще столько же попеть", жена продолжает: "но уже с БОЛЬШИМ". Занавес.
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. За первое место - одна неделя, за второе - две недели. За третье - пожизненно.
Прочитал о ляпе коментатора: "Нашей спортсменке надо сжать зубы в кулак...", и вспомнил высказывание тренера моей дочки: " Не надо ей подсказывать! У НЕЕ СВОИ МОЗГИ НА ПЛЕЧАХ!" Не хило?
Из области школьных воспоминаний. В начале года у всех учеиков (непонятно, кстати, с какой целью) собирали сведения о родителях, т. е. где работает, кем работает, как туда добраться, дозвониться, доебаться и т. д. Дети несознательные такую информацию выдавали легко и беззастенчиво. Я же всегда с большим подозрениям относился к релокации информации любого рода. Вроде и КГБ уже сдох (90-е годы), вроде налоговой еще не было, а нафига им тогда знать где, чего да сколько? Я всячески отлынивал от допросов моей классной пока она наконец не приперла меня к стенке. Делать было нечего, вопрос был задан в лоб и я раскололся. "Мама", говорю, "работает (не суть важно где, но сказал правду). Папа..." И тут до меня доходит простейшая вещь! Нафига же правду-то!? МОжно же соврать! Ну, так, в знак протеста. И я, честными глазами дырявя голубое небо в окне за спиной моей классной говорю: "Папа... Научно-исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов". И перевожу глаза на классную. Светлана наша Владимировна быстро вывела привычную аббревиатуру НИИ, занесла ручку над классным журналом, где ето все и записывалось, чтобы вывести вторую аббревиатуру, менее привычную, поставила уже букву "Х", и видимо в этот момент до нее дошла несколько избыточная непривычность этой аббревиатуры. Таких глаз я у своей классной раньше не видел.
Детский сад. Маленький мальчик подходит к такой же девочке, оттягивает у себя трусы и говорит: - А смотри, что у меня есть! Девочка заглядывает: - Ну ни хрена ж ты себе, подруга, клитор натерла
спрашивает сын у оться: пап, а как делают колбасу?
Папа: ну, берут барана кладут в специальную машину, а с другой стороны выходит колбаса. понял? Сын: нет. Ну папа ещЕ раз всЕ объясняет а сын ни как не поймет. Сын спрашиваЕт: Па, а ест такая машина, в которую можно было бы с одной стороны сунут колбасу, что бы сдругой вышел баран?
Нашли Чебурашка и крокодил Гена косяк. Ну, принесли домой, решили забить вечерком. Гена решил сначала принять душ. Чебурашка ждал-ждал, невтерпеж, взял и забил косяк сам. Сидит, кайф ловит, круто. Тут Гена: - Чебурашка, подай полотенце. Чебурашка думает: блин, зайду к нему, дам полотенце, узнает что я косяк сам забивал, нехорошо, обидится. Что делать? Надо как-то подойти, чтобы он не понял. Значит, подхожу, говорю "Уважаемый Геннадий, вот Ваше полотенце", и даю. Нет, не пойдет, я никогда так к нему не обращался, узнает. Может молча подойти и отдать - нет, тоже заподозрит. Подойду как официант - полотенце на руке. Нет, тоже как-то непривычно. Бросить через дверь - нет, не вежливо, обидится Гена. А, будь что будет. Попробую как - нибудь по обстоятельствам среагировать. Берет Чебурашка полотенце, идет к Гене в ванную: " Бл@дь! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!! "
Случилось как то попасть моей тете в больницу и вот свидетелем такой замечательной истории она стала. Где то часов в 10 вечера в соседнею палату поступает практически не ходячий больной из глубоко деревни, сестра проводит с ним краткий инструктаж что ему делать если ему вдруг станет хуже, кого звать и все такое, что ему делать если захочется пить или еще чего и заканчивает инструктаж словами: "Захотите в туалет вот судно под кроватью, туда ходите". Примерно 02.30 ночи, дикий грохот в коридоре, загорается свет бегут медсестры и санитары, проснувшиеся больные, всеобщей переполох, те кто уже понял что случилось сгибаются пополам и издают в общем то странные для глубокой ночи в больнице звуки, проще говоря ржут. Недавно прибывший больной топает по коридору а на ногах у него обуты - два белых судна.
Все больше Дат, И больше лет. И обнажается скелет. А сквозь лицо Проглядывает череп. Глядишь - а там годочков Через Произойдет обычная история - И вспыхнешь С первой искрой Крематория.
Вместо эпилога. Настоящий программер считает, что в километре 1024 метра. Минск, метро, вечер. Сижу скраю. На до мной стоят 2 парня и что-то активно обсуждают. Прислушиваюсь. Первый (1) второму (2) - ну прикинь, в мегабайте 1000 килобайт. Я решаю исправить несправедливость и грю: "не 1000, а 1024 кила." Как раз моя станция поднимаюсь и удаляюсь. Вдогонку слышу как (1)-(2): "Ну где-то так, плюс-минус 1". Настроение улучшилось. :)
дело было таково: один парнишка, достигнув призывного возраста, в армию идти вовсе не хотел, как и многие из его ровесников... и начал подумывать о "закосе", долго думал, но не придумал ничего оригиналоьнее, как сломать себе руку... а тут еще приятель его, дембель, вернувшись из этой самой армии, подрассказал ему о всех прелестях армейской жизни... тут уж парнишка совсем закручинился... а дембель понимает - треба друга вызволять... ну и предлагает ему свою услугу - давай, говорит, приду к тебе, положишь руку, пардон, на толчок, а я всверху на нее прыгну... садистский метод конечно... но уж больно не хотеллось тому в армию... ну, сказано -сделано: приходит он к нему, несчастный призывник обреченно кладет руку на унитаз, дембель прыгает... в последний момент рассудок берет свое, и призывник руку резко убирает... в результате дембель гремит обеими ногами в толчок и попадает в больницу с переломами обеих... вот они, проблемы призыва...
Специалисты по враждебному поглощению и делению компаний, в т. ч. в нефтяном секторе. Решаем любые проблемы. Качественно, дорого. Психологическая помощь руководителям (Лефортово). Генеральная прокуратура Российской Федерации.
Такое могло случится только в России... Историю эту поведал мой сосед по даче, назовем его Колян.
Живет Колян в маленьком подмосковном городке, в котором всего две улицы, по которым можно ездить на автомобиле, а не на тракторе. И вот решил Колян прикупить себе авто, искал, торговался, и наконец сторговал себе шикарный 412-й Москвич, примерно за 4 тыщи рублей. Хозяин Москвича на радостях, что избавился от этой рухляди самолично пригнал авто по светлые очи Коляна, получил денежки, отдал все документы и решили они вскоре ехать все переоформлять. Но как обычно, то одно, то другое, то какую-то бумажку хозяин забыл - так и стояло авто без документов. А Колян уже и аккумулятором, и домкратом, и инструментами прибарахлился, и с дружбаном-автомехаником договорился - не выдержала душа, сел он в Москвичару и погнал к автомеханику. (Надо заметить, что права он тоже еще не получил, все недосуг). Для надежности поехал часов в 10 вечера, ну уж точно никто не остановит - а гаишники тут как тут, тормозят Коляна, ну а Колян для них просто сказка - документов на машину нет, прав нет, так что говорят они Коляну - "давай-ка друг, поедем на штрафную стоянку". Приехали, стояночники сразу прописали 500 рублей, включили счетчик - иди друг, да возвращайся поскорее. И тут Коляна такая жаба задушила - по рожам стояночников он понял, что не видать ему своего нового домкрата и инструментов, как своих ушей, решил он из из машины забрать. Стояночники возражать не стали - забрал, и иди с миром. Гаишники давно умчались, а стоянка от города километрах в 15. Решил Колян домой пешком добираться. Идет Колян по дороге с домкратом и инструментом и голосует, а надо заметить, что время-то уже за полночь, и ни одна сволочь останавливаться около человека с домкратом почему-то не торопится. Коляну бы припрятать свое добро в лесу, так нет пропер он его до своего городка и 2 часам ночи дотащился до ночного ларька. Такая его злоба и тоска разобрала, что взял он чекушку и с горя всю ее залпом и хлопнул. Присел он у ларька и решил передохнуть. А тут как раз менты рядом проезжали - и к Коляну: документы есть - нет, чей инструмент и домкрат - мой, пьяный - нет, только чекушку выпил. Менты тут и смекнули - ночь, сидит пьяный мужик, дышит тяжело, без документов, да еще с дорогим инструментом и домкратом - будьте любезны в обезъянник. Колян орет - мой инструмент! Я его 15 километров на себе тащил! А ментам все ясно - спер и еще права качает. В общем, только к утру выпустили Коляна(наваляли, конечно), а инструмент и домкрат как вещдоки оставили. Ну пока Колян от ментовки отходил, пока свидетелей нашел, что его это инструмент, пока за документами на авто бегал - дня три (или 4 прошло)и прошло. Менты конечно, домкрат и инструмент отдали (правда половину ключей все-же потырили) - и побежал Колян за своим авто. Прибежал, а нового аккумулятора и след простыл, стояночники головами крутят и авторититно говрят, что энтот Москвич сюда точно без аккумулятора приехал, да еще денег тыщи 4 просят. Короче, плюнул Колян на свое авто и побрел назад...
Очаровательная малышка, 20/170/90/60/90. Клеопатра любви готова выполнить Ваше самое сокровенное желание. Профессионально владею многими видами массажа, прекрасна и обаятельна. Детям и пенсионерам - СКИДКИ. Алина.
В Питере интеллигентного человека можно встретить только на Невском проспекте. На 99% наполненный гостями Северной Столицы, находящимися под действием стереотипа "что в Питере народ культурный" -- отчего сами ведут себя весьма культурно и взаимно вежливо. На остальных улицах Питера "интеллигентов много, а трамваев мало".
Парочка в постели: - Дорогая, а давай раком? - Нет! Ты сверху! - Дорогая, ну прошу, давай раком! - Нет и нет! Начинают в миссионерской позе... вдруг грохот на улице! Их заклинивает он корчась, безуспешно пытается вынуть свой прибор, ессено ничего не получается -намертво!!! И вот они идут в больницу, обернутые простыней на улице полно людей, оба красные еле-еле перебирают ногами, то он ее несет, то она его, прохожие в упор хихикают и тут он произносит запыхаясь; - Говорил же давай раком, сейчас бы мигом галопом домчались!!!
Вовочка с папой на природе. Вовочка наблюдает за коровами и спрашивает: - Папа! А почему у коровок сиськи возле жопы, а у нашей мамы возле головы? - Да просто потому, что у твоей мамы вместо головы - ЖОПА.
В продолжение темы наклеек на маршрутках. Сегодня у станции метро "Студенческая" (г. Новосибирск) имел честь лицезреть белую ГАЗель, над лобовым стеклом которой красовалась надпись (белым по черному): MEMENTO MORI ("помни о смерти" - лат.) Вот уж воистину говорил герой "Кавказской пленницы" - "Моментом в море!"
Радио "Свобода": ... Вы слушали историю про российских немцев, выходцев из Казахстана, которые занимались распространением наркотиков в южной Германии.
У нашего президента тонкое чувство юмора, да и с творчеством Макса Фрая он неплохо знаком. Помните в Ехо полицейских называют "грызами". А как фамилия нынешнего министра МВД? (Грызлов если забыли)
Один знакомый предприниматель, анализаруя заключенную сделку и просчитывая риски, долго хмурился. Затем просветлел лицом и сказал: Если он меня кинет здесь, я проверну то же самое на встречной сделке. В итоге оба кинули друг друга на примерно одинаковые суммы и таким парадоксальным образом оказались в расчете. Каждый остался доволен собственной изворотливастью и был готов продолжать вести дела с тем же партнером.
Солдат сидит в окопе и курит, маленький мальчик к нему подбегает и грит: - Дяденька это вы сейчас танк подбили? - Я - Так это ж был русский танк! - JA-JA
Едит пидар на мопеде по узкой улочки, кругом сплошные заторы. Внезапно мопед глхнит прямо по средине дороги и перегораживает проезд. Сзади останавливается джипак из каторого высововается новый русский и говорит: - Слыш чувак! Давай твое гавно подталкну. Пидар: - А мопе-е-ед.
Как- то идем с другом к нему домой попить пивка. путь наш пролегает через детский сад.
И видим иы умилительную картину - две маленькие 10- 11 летние девочки прыгают в резинку. Вот значит попрыгали они в резинку отошли в сторонку и... ЗАКУРИЛИ ;).
Мы доолго хохотали, но потом конечно провели лекцию о вреде курения.
Отчего вымерзли мамонты – предки слонов? Сегодня доподлинно известно – уже в доисторические времена власти баловались веерным отключением отопления и недопоставками топлива в северные районы страны. Вместе с тем этот печальный факт подтверждает историческую истину: Россия как правопреемница СССР – таки родина слонов.
Потому истинным российским патриотам судьба земляков в странах слоновьего рассеяния далеко не безразлична. И сан-францисская русскоязычная газета «Взгляд» в № 566 от 26.07.03 порадовала читателей сообщением из столицы Индии Дели и штата Керала (Индия) о пенсии, бесплатных протезах на бивни и других льготах для слонов, достигших 65 летнего возраста.
Вообще-то слоновий возраст соизмерим с человечьим по продолжительности жизни, однако немногие слоны в условиях капиталистической эксплуатации имеют шансы дожить до пенсии. Мэрия Дели и правительство штата Керала эти шансы повысило, обязав слоновладельцев или приравненных к ним лиц соблюдать утвержденные правила содержания этих трудолюбивых животных. А также, что особенно важно, защищать слоновые яйца катафотами и автомобильными бамперами.
Увы, новое законодательство пока относится только к слонам, занятым на государственной службе. И не распространяется на работающих в частных предприятиях, например, посудных лавках. Не решен также вопрос о праве слонов-ветеранов труда работать с сохранением пенсии вахтерами, вышибалами и главными научными консультантами цирков, зоопарков и военных академий.
Однако же лед тронулся! И это вселяет здоровый слоновый оптимизм в отношении остальных слонов планеты Земля.
В дополнение к №3 от 27 июля. Место действия и действующие лица - теже. Смена продавцов, правда, другая, в чем, собственно, и прикол. Теперь уже я первым заработал истерику. Рекламка на грудях у этой продавщицы гласила: "Фирма ХХХХХХ - мясная гильдия".
P.S. Теперь мы с другом покупаем пиво только в этом магазине.