Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В порыве страстного броженья я окисляюсь от тоски Душа не выдержит давления и разорвется на куски! мне нет покоя в этом мире - инертна воля как азот и как аш два эс о четыре (серная кислота) любовь мне сердце жжет и жжет
Ты помнишь плыли мы на лодке - здесь аш два о (вода) там небосклон в тот вечер словно царской водкой тобою был я опьянен Моя душа слилась с тобою того не выскажут слова Как окись кальция с водою как едкий натрий с ЦЕ О ДВА (угл. газ)
клянусь я фосфора раствором что ты дороже мне всего полна, полна любви укором пробирка сердца моего!!!!!
Я живу в Латвии-уже смешно? ели нет-читайте дальше:-)Все говорят о том какое происходит непонимание между латышами и русскими, скажу-все это фуфло:-)никакого непонимание нет, разве вот только если такое: сидим мы как то с диФченками нашими в компании с молодыми людьми, латышами, выпиваем, много, зажигаем, и тут, пьная АльмиркА, которой что то не понравилось, выдает парню: Альмира: Кас пар хуйня(мол, че за хуйня то?)? на что парень отвечает: Меня зовут не Каспар, а Иииииииииндулис... парень обиделся...
Навеяло историей про рекламу от 29.07.03 Помните, как Шерлок Холмс доктора Ватсона поражал своим дедуктивным методом? Озвучивал только вывод, а когда Ватсон поражался необычайным способностям, объяснял промежуточные рассуждения, и все становилось ясно, как божий день... На провинциальном телеканале рекламируется продукция одного из местных мясокомбинатов: "Прибежали в избу дети, второпях зовут отца: "Тятя, тятя, нам сосисок, буженинки и сальца."" Воспользуемся методом Холмса-Ватсона, восстановим пропущенное: "Прибежали в избу дети, второпях зовут отца: "Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца, Тятя, тятя, нам сосисок, буженинки и сальца."" А хотелось-то рыбки...
Новости науки. В России смогли еще раз убедительно подтвердить известный тезис о том, что секс является одной из основных движущих сил прогресса человечества. Так российским историкам удалось найти неопровержимые доказательства того, что вид периодической таблицы элементов пришел в голову Д.И.Менделеева не во сне, а во время исполнения супружеских обязанностей.
История буквально вчерашняя. Пошли мы с женой на рынок. Все как обычно, народ бурлит, всем чего-то надо все что-то высматривают. Тут мое внимание привлекает мужичек на вид лет 45-50 который несет на руке (как официант - полотенце) стопку каких-то листовок и орет довольно громко, какую-то ересь, как обычно орут ненормальные. Причем из обрывков фраз становится понятным, что он втирает окружающим что надо брать у него и читать эти листовки, а то не узнают они "где правда" и "как спасаться". Когда он подошел ближе стало понятно что он НЕ ненормальный. К нему подошел работник рынка, то-ли охраны то-ли контроля, и вежливо намекнул, что мол, дядя, шел бы ты отсюда и не мешал людям тратить нажитое непосильным трудом. И вообще, это рынок и тут кому не попадя шляться и орать не позволительно. Дядя орать перестал но стал спокойно возмущенным голосом негодовать, мол я же ничего не продаю, я бесплатно раздаю народу крайне важные листочки. Работник пререкаться не стал а убедительно повторил, что товарисчу лучше покинуть территорию рынка по доброму и медленно пошел дальше, как бы считая свой служебный долг исполненным. На мгновение возникла немая сцена: женщины обвешанные лифчиками и колготками, бабушки обвешанные не меньшим количеством пакетов и просто невольные свидетели диалога притихли и смотрели на внезапно переставшего орать мужика в ожидании что же будет дальше. И тут он не подвел. С лицом полным откровенного изумления, удивления, обиды и возмущения одновременно, таким-же искренне удивленным голосом он спросил, оглядывая окружающих: "Как же он спасется?"
Загородный дом. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце здоровенного слизняка. Недолго думая, выкидывает его подальше, запирает дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик открывает и видит: на крыльце тот же самый слизняк, который спрашивает: - Ты чего, ваще?
- Здорово, кума! - Здорово! - Вот здорово, что встретились! - Здорово! - Ну, будь здорова! - Будь здорова! И Васька твой будь здоров! - Да у него и так - будь здоров!!!
Эта история произошла лично со мной, так что за достоверность отвечаю. Было это в те светлые времена, когда я, мягко говоря, учился в институте. На самом деле мы приходили туда бухать. А закладывал я, несмотря на свои семнадцать лет, очень и очень прилично. То есть состояние рубля (постоянно падает) было для меня даже не нормой, а чем-то обязательным. И вот в один прекрасный день меня и еще пару таких же раскландышников отловил полузнакомый препод и попросил помочь ему потаскать доски - мол, если не учитесь, так хоть так оправдайте свое здеь присутствие. Делать нечего, пошли таскать. Понятное дело, специально для нас доски никто не ошкурил и лаком не покрыл. Из нкоторых даже гвозди торчали, размерами больше напоминавшие римские мечи эпохи Цезарей - то есть не слишком длинные, но убить можно. Оттаскав свое, мы, естественно пошли это дело отмечать. Дальше помню только ночь, как я еду домой из вытрезвителя. Отпустили не потому что протрезвел, а потому что задолбал там всех своей простотой. Придя домой я вспомнил, что посадил во время общественно-полезных работ себе кучу заноз. И не придумал ничего лучшего, как начать их незамедлительно выковыривать с помощью иголки. Надо сказать, к тому времени я даже рук своих почти не видел, не то что заноз. Потом я додумался включить свет. Виднее не стало, правда. И вот, выкопав где-то иголку с вставленной в нее ниткой, я сидя на диване, терзаю свой палец. И тут происходит страшное - я понимаю, что если сейчас не схожу по-большому, то все! Дивану абзац... Воткнув иголку в диван, и предусмотрительно свесив нитку вниз, чтобы было потом легче найти, я рванул в сортир. Там я еще покурил и, в общем, вышел без малейшей мысли о каких-либо занозах и иголках. Ну, знаете, как по пьяни бывает. Со спокойной душой я улегся спать на свой замечательный большой диван. Утро. Я просыпаюсь от того же желания, от которого накануне бросил извлекать занозу. Со скоростью болида несусь в туалет. Естественно, чем закончился вчерашний вечер не помню наотруб. Делаю свое грязное и весьма вонючее дело. И тут чувствую - чего-то... как-то... колется, одним словом! Я, пардон за натурализм, запускаю руку себе в задницу и достаю оттуда ИГОЛКУ С НИТКОЙ!!! С трудом представляю себе собственное лицо в тот момент. Первой моей мыслью было: " А что же такое вчера случилось, что мне пришлось ЖОПУ ЗАШИВАТЬ?!"