Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наша Анна приехала в Америку совсем маленькой, выросла здесь, поэтому первый язык у нее английский. Но ее русский мы тоже старались сохранить - читали ей сказки, говорили с ней дома только по-русски. Гордые своим достижением, мы демонстрировали ребенка всем нашим друзьям. Но вот однажды (ей тогда было лет восемь), попался гость въедливый. И спросил: - Анечка, а ты знаешь, кто такой Пушкин? - Конечно знаю! - Ну и кто? - А это такой..., который все делает. - Это почему!? - А бабушка всегда говорит: Посуду кто убирать будет, Пушкин?
Лебедь после выборов, сидит удит, ну и поймал, понимаешь, золотую рыбку: - Ну, Александр Иванович, проси чего хочешь. - О, хочу быть президентом России. - Дык, ты же и так президент. - Хм, чтобы не было войны в Чечне. - Да ее давно уж нет. - Ну тогда, присядь, что ли, 50 РАЗ!
Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает: - В чем твои прегрешения, сын мой? - Батюшка, я не верю...
Вот какой номер учудила моя племянница (5 лет) в детском саду. Все, наверное, знают про поборы в садах и школах. Вот и на этот раз Аленка приходит из детского садика и говорит матери: - Мама, в садике сказали: всем принести бельевые веревки !?….. :-0 Мама, естественно, думает - 30 человек, каждый приносит веревку, им там что, сетью оплести весь сад, что ли? И вслух говорит: - Да пошли они на фиг! Через день она идет в сад забирать ребенка, воспитательница спрашивает: - Вы веревку бельевую принесли? - Первый раз слышу об этом! Тут эта маленькая шкодница дергает мать за руку и кричит на весь сад: - Мама! Ну как же! Я же тебе говорила! Ты еще сказала: "Пошли они на фиг!" ………… ж :-()
Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами во время полового акта".
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины, посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами во время полового акта".
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".
История это произошла в одном из длинных коридоров гостиницы "Россия". Идем мы с другом по коридору, слегка принявши и настроение у нас хорошее-хорошее. И все люди кажутся милыми-милыми. Вдруг из какаго-то номера вываливается амбал(тоже,похоже принявши)и так вежливо нам говорит: "Ребята, разрешите закурить!" На что я так вежливо отвечаю: "Конечно - курите, пожалуйста" Как я бежал!...
- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей? - А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!
Взяли мы с другом Максом (ну сильно просил изменить имя) пива Хольстен, в поллитровых баночках, притулились к стоящему на улице столику, открываю банку и оттуда хлещет как из пожарного шланга пена. Я, наклонившись и вытирая пальто, очень громко: - Блядский хуй!!!, на что слышу не менее громкое: - А я успел отсосать - ни капли не пролил... Махом же он заткнулся...
Однажы по утру, с большого перепоя, я в зеркало изволил посмотреть. У отраженья своего спросил: Ну как дела приятель? В ответ привычное услышал: Сам пошел...
Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит: - Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня вечером кутнем! Напьемся и вообще - отведем душу. Фред был потрясен: - Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!! А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы священники! У Джо был готов ответ: - Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и переоденемся, как все. В конце концов, он сумел убедить Фреда... Когда они вернулись домой, было уже 5 часов утра. Бледный и усталый Фред, на прощание, произнес расстроенным голосом: - Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения... И снова у Джо был готов ответ: - Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду к тебе на исповедь, в этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи, а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я отпускаю твои грехи. Фред был поражен сообразительностью Джо. Как и договаривались, Джозеф поутру пришел в церковь и говорит: - Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же молодым, как и я, сорвались с катушек. Вчера вечером мы здорово напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и жутко сквернословили. Отец Фред выслушал, поморщившись и отвечает: - Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз "Отче Наш" и очистишься от своих грехов. Чуть позже, когда они поменялись местами и Фред признался в грехах, Отец Джозеф задумался и вдруг говорит, гневным голосом: - Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание вы должны прочесть 500 раз "Отче Наш", в ближайший месяц пожертвовать все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях вокруг церкви 500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим возможность прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу. - КАК?!!, - Фред был потрясен, - А наш уговор? Отец Джозеф отвечает: - Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа - это СВЯТО!
Когда-то давно, когда я был еще молодым, стройным и высоким, случилось мне удалять зуб мудрости. Делали это с заморозкой, но современных средств тогда не было, и поэтому мне вкололи в пасть обычного новокаина. Причем, видимо из-за того, что ростом я под 2 метра, доза была лошадиная. Для тех, кто такого не пробовал, скажу - после таких экспериментов не только пропадает чувствительность в зубах и деснах, но и язык, губы, щеки и подбородок перестают управляться сигналами нервной системы. То есть нижней части лица как-будто нет, даже на ощупь нельзя уверенно говорить, какую именно часть лица трогаешь. Выйдя из зубной поликлиники я брел по улице в сторону метро. Сразу бросилось в глаза, что все мужики, идущие мне навстречу, судорожно пялятся назад, так что шею могут вывихнуть. Посмотрев в направлении их плотоядных взглядов я увидел ЕЁ. Это было ОНА с большущей буквы. Клава Шиффер, Шэрон Стоун и Синди Крауфорд отдыхали по сравнению с НЕЙ. Когда видишь такое - крыша едет полностью. В самом деле, забываешь все на свете. Дальше - больше. Идет себе такая принцесса, ни на кого не глядит, привыкла, видать, уже к такому мужскому ажиотажу. Вдруг ОНА взглянула на меня и легкая полуулыбка появилась на ЕЕ лице. Представляю, какя у меня была рожа в этот момент. Но тем не менее ОНА немного меняет направление движения и идет явно ко мне. Все окружающие мужики уставились на меня злобно-завистливыми взглядами. У меня же внутри все забурлило, сердце забилось в ожидании непонятно чего, но явно того, что бывает только раз в жизни, да и то - не у всех. Поравнявшись со мной ОНА широко улыбается и говорит дежурную фразу:"Молодой человек, не подскажете - который сейчас час?" Я прям весь обомлел. Секунда растерянности, затем я ловко вскинул руку с часами, расправил плечи, выпятил грудь и хотел проворковать о времени, о ее планах на вечер и о том, что за этим должно произноситься. Как я уже говорил, что от взгляда на НЕЕ забываешь про все. Вот я и забыл про новокаиновую заморозку. Вместо нежного воркования из моего перекошенного рта непослушные язык и гортань выдавили что-то типа:"У-у-учхм мы-ы-ыхш-ш-ш фу-у-ты-ы-ыф-ф-ф". Голос звой я даже не узнал, да ко всему предательская струйка слюны, скопившейся в бесчувственной пасти вытекла из края рта. Девушка всем своим естеством резко отпрянула от меня, приняв меня за инбицилла. Какое разочарование светилось в ЕЕ глазах!... "Извините" - прощебетала ОНА и, развернувшись, ушла. Навсегда! В хмуром настроении я вернулся домой и хандрил весь день. А то и два. Жена думала, что у меня болезненно отходит заморозка и не приставала. Спасибо ей.
Звонит новый русский на радио: - Исполните песню для моей подруги! - Какую? - А х"й ее знает, она не сказала... - Как зовут подругу? - Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е"ал... Для Светки! - Так для Наташи или для Светы? И от кого? - Да так и скажи: "Для всех блядей от Вована"
Произошло с моим приятелем. Расскажу от его имени...
Возвращаюсь я с вечеринки - уже весь никакой, до дому добираюсь на автопилоте. Уже подходя к своей обители, краем глаза замечаю, что ко мне направляется милицейский "бобик". Ну, думаю, на фиг они мне нужны, и подхожу к подъезду, чтобы поскорее спрятаться. Тут надо заметить, что в подъезде у нас сидит старушка-вахтерша, которая открывает дверь припозднившимся жильцам. В общем, старушка замешкалась, и в это время менты меня настигли. Вылезают из машины два амбала и, подойдя ко мне, замечают, что я, мягко говоря, лыка не вяжу. Какая стандартная милицейская реакция при встрече с любым нормальным человеком? Правильно... Один из них обратился ко мне: - Документы есть? - Есть, - говорю, - а сам думаю: "И зачем я им соврал? Ведь нет у меня документов". - Ну, давай, показывай. Автоматически лезу в карман, достаю свою служебную визитку и отдаю им. Менты непонимающе глядят на нее. Я в это время думаю: "Не, наверное, визитка не пройдет - на ней фотографии нет". Тогда я снова лезу в карман и со словами: "А вот это для удостоверения моей личности" протягиваю им... свою фотографию 3х4. :>O
P.S. Приятеля менты отпустили - очень вовремя выглянула вахтерша.
История эта случилась в 1991 году. Полный разгул демократии еще не наступил, но на окраинах империи уже периодически постреливали. Родина к тому времени решила, что задолжал я ей достаточно и потребовала от меня возврата священных долгов путем прохождения срочной службы в Ленинградской области. Бойцы из закавказских и среднеазиатских республик чувствовали себя нервно. Письма из дома приносили такие вести, что периодически хотелось схватить выданный в караул автомат с двумя запасными магазинами и рвануть на историческую родину для восстановления попранной справедливости. Один из бойцов нашей части так и поступил. На трассе он тормознул машину и под прицелом автомата заставил вывезти себя довольно далеко из Ленинградской области. Как он двигался дальше, доподлинно неизвестно, но он смог добраться до родимых мест и устроить там немало шороху. Командованию части капитально влетело. Поэтому во избежание повторений был разработан совместный с ГАИ план оцепления дорог и перехвата беглеца. Уже через месяц план пришлось претворять в жизнь. Боец смылся с поста холодным зимним вечером. Уже через несколько минут нас построили на плацу, разбили на тройки и развезли по постам ГАИ для досмотра проезжающих машин на предмет наличия там заложника и террориста с автоматом. В нашу тройку входили, кроме меня, майор-чеченец, вооруженный пистолетом и молодой свежепризванный боец с автоматом. Автоматом был вооружен и я, а на точке, кроме нас, несли службу 4 гаишника с автоматами и в бронежилетах. Царила атмосфера нервного ожидания. Нас вывозили в спешке, не покормив, а от сурового мороза и пронизывающего ветра наши шинельки не спасали. Временами пробивала дрожь, то ли от холода и голодного урчания в животе, то ли от нервного напряжения. Майор периодически передергивал затвор и сыпал проклятиями, размахивая пистолетом. Мы приподнимали автоматы, снятые с предохранителя, заслышав вдалеке звук приближающегося автомобиля. Два гаишника тормозили очередной автомобиль, а мы, притаившись за деревьями, наводили на него стволы, ожидая очереди в ответ. Но все было тихо. Террорист не попадался, но и оцепление наше не снимали, — значит, он все еще мог быть где-то в кольце оцепления и в любой момент выйти на наш пост. Перевалило за полночь. И тут... Очередной автомобиль, не доезжая нескольких сот метров до поста, круто свернул в лес. «Это он!!!» - закричал майор. - «Лесом уходит!!!!». Гаишники: «Но там тупик!». «Сейчас мы его прижмем!!» - майор. И обращаясь к младшему бойцу и выхватывая его автомат: «Оставайся здесь! Ты еще молод, мы не можем так рисковать тобой!» Несколькими короткими фразами, подкрепляя их широкими жестами, он обрисовал план операции: «Скрытно подбегаем! Окружаем! Я стреляю в воздух, 2 слепят с разных сторон фонарями, а остальные быстро штурмуют! Валят! Подавляют сопротивление! Разрешаю огонь на поражение!». С грациозностью, присущей только медведю на льду, мы понеслись среди деревьев по глубокому снегу... Тяжелое дыхание, мокрая спина и ноги... Адреналин бьет в голову эйфорией атаки... Шестеро мужиков с автоматами окружают опушку с застывшим посредине Жигуленком. И вот выстрел! Мы несемся к машине, слепя террориста, крича, не давая ему опомниться, с автоматами наперевес, готовые в любой момент нажать на спусковой крючок. Настоящий штурм!!! В заднем окне машины появляется мужская голова... Лицо белое-белое... Обнаженные плечи... Вслед за ним — женская голова... Белое лицо... Обнаженные плечи... Добегаем до машины. Светим фонарями. В машине только двое. На заднем сиденье. Почти нагишом. Объекта наших поисков нет. Разворачиваемся, уходим. Медленно отступает напряжение. И только вернувшись на пост, разражаемся общим залпом смеха... Интересно, смогла ли тогда застигнутая нами врасплох парочка свершить задуманное?
В похоронном бюро: "С первого ноября исполнения похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполнятьмя в четыре раза быстрее."
Читаю вот о любопытных совпадениях. Ну, и вспомнилось. Как-то, будучи еще студентами, пошли с приятелем в пункт проката "прокатывать" телевизор. Ну, нашли подходящий. Проверить надо? Надо. Включаем. Долго он думает. Потом включается. И первая фраза, которая из него раздается: "КАК ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!"
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
У меня есть знакомая девчонка - тока без глупостей - и эта девчонка страсть как боится мышей. А фиг ли их бояться, мне не понять. Вот я и не понимаю ни фига практически. И она, то бишь, девчоночка эта, боится мышей громко. Кричит! Вот так - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-! Когда увидит, что мышь идет, визжит, как твоя шарманка. Или волынка. Или рябинка, а, впрочем неважно. Орет как угорелая. И вот, однажды, я сидел и смотрел в угол. Занятие так себе, но зато всегда получается. И вижу я, как из угла идет мышь. Причем идет вальяжно так, не спеша, как будто барыня-сударыня. Ну, думаю, сейчас будет крику -то! И точно - как заорет эта подпруга, то есть, полдруга, тьфу, подруга, вот. Мышь от этого крика чуть не обделалась на месте. Ее практически парализовало. Я и сам покосился весь от этого крика. гОВОРЮ - ТЫ ЧЕ, ОБЕЗУМЕЛА, ЧТО ЛЬ? А она - девчонка эта - веками хлопает. И мы с мышкой ощутили себя братьями. Говорю - не трогай мышу, она тебя боится! Подошел, взял ее на ладонь, а она обвислая, лежит бедная, хобот свесила. То есть хвост, а не хобот, лежит и издыхает. Я ее отнес на кухню и налил молока. С тех пор мы живем с мышью душа в душе, а эту бяку, девчонку, забрали в кащенку. Она теперь там кричит, скока хочет, но, надо отметить, никто ее не боится.
Водит один новый русский своего знакомого по новому особняку: - Здесь у меня комната для завтрака, здесь для обеда, здесь спальня... - А здесь что? - указывает товарищ на странную замшелую такую дверцу. - Да ничего так... Ничего интересного. - Ну все-таки я посмотрю... Товарищ открывает дверцу и о!%евает: Посередине комнаты сидит хиппи в своем прикиде (фенечки там по локоть, волосы немытые), на стенах подтеки, замшелое все такое, на бекграунде БГ звучит... Товарищ: - Откуда он у тебя??? - ...Не знаю... Завелся...
Однажды вислобрюхий Мерин Орла обидеть был намерен - Схватил в припадке телефон И Льву нажаловался он: - Орел работать мне мешает! Он криком воздух оглашает, Прошу, создайте мне условья,- Искусен Мерин в пустословье.
Лев сильным был и справедливым, Как и положено быть Льву: - Орел в заоблачных высотах По порученью моему. Для властелина здешних мест Он озирает все окрест. Он сверху видит все отлично И мне докладывает лично.
Умолк наш вислобрюхий Мерин, Но злобу в сердце затаил, Орел же горд и неизменен На крыльях выше воспарил.
Мораль сей басни такова: Против Орла не жди поддержки Льва.
Мой товарищ по биофаку МГУ, ныне почему-то поп, отличался в юные годы необузданным нравом. Нам всем трудно поверить в его перевоспитание, поэтому истории о нем начинаются всегда словами: отец Владимир, известный своею святостью и непорочным поведением... Так вот, году в 75-м отец Владимир (и т.д.), я и еще двое товарищей пошли в известное кафе ''Ракушка'' на Юго-Западной, где, если кто не помнит, поили пивом, причем подавали его в кувшинах, обслуживали официанты, и вообще было сравнительно чисто и тихо. В этот раз я ушел раньше, а наутро о. Владимир встречает меня словами: - Леха, кажется, пиздец. - ??? - Я, наверное, официанта убил, - и рассказывает следующую леденящую кровь историю (расскажу от первого лица для сохранения аромата): - Сидим мы, заказали еще кувшин, выпили не больше половины, вдруг официант подходит и забирает его. Я, ЕСТЕСТВЕННО, говорю ему совершенно вежливо: мужик, а ты по ебалу не хочешь? Он поставил кувшин на место, мы еще посидели, а когда уходили, в раздевалке официанты на нас и набросились, вшестером. (Надо сказать, что эти три моих приятеля, несмотря на приличный студенческий облик, подраться любили и умели - прим. автора). Я, КОНЕЧНО, сначала только прикрывался, но потом один из них, самый подлый, пнул меня ногой и разбил мой дипломат. Все рассыпалось по полу, я стал собирать, а он меня - ногой по лицу. Леха, я так на него обиделся, что взял за грудки, прислонил к стене, и дал по морде. Он ударился затылком об стену, изо рта пошла кровь, он сполз по стенке и лежит. (Я с ужасом представляю себя в этой обстановке и благодарю Бога, что я ушел раньше). - Тут они побежали за подмогой, а к нам выскочил директор кафе и вывел нас через боковую дверь. Леха, как ты думаешь, что теперь будет? Найдут они нас? Я, по-прежнему радуясь за себя, начинаю утешать товарища, объяснять, что и с официантом все в порядке, и не найдут их, если они опять туда не завалятся, и через полчаса совсем его успокоил, когда он вдруг вспомнил: - Да, слушай, я, когда собирал с пола барахло из дипломата, видимо, не подобрал твои конспекты по истории КПСС... О. Владимир говорит, что тогда-то он и понял: слово - самое грозное оружие... (P.S. Официант, видимо, выжил, а конспекты нашлись через три дня в другом портфеле).
Методы деления пополам 1: Каждому полу своя половина вины. 2: Каждому полу своя половина вина. 3: Каждому полу своего пола вина. 4: Каждому полу своя половина пола.
Мальчик пришел в зоомагазин. Там надпись "Продаются щенки". - Продайте щенка. Продавец выводит собаку, за ней семенят пять щенков, а сзади хромает шестой. Мальчик: - Я куплю хромого! - Этого я даже отдам бесплатно! - Нет, я заплачу за него! - Зачем тебе хромой щенок? Он же не сможет прыгать, играть, веселиться! Мальчик грустно поднимает штанину - вместо ноги у него протез: - Я тоже не могу прыгать, играть, веселиться. Мне нужно _понимание_!
Как-то раз, примерно год назад, сижу дома за компом и рассекаю по и-нету. Время - около 2 ночи. Залез в чат какой-то, кажись, в Кровать. Ну поговорили о том о сем, и кто-то выпить предложил. Смотрю - у меня водки немного с последней попойки осталось. Разложился, значит, рядом с клавой водчанским, огурчиками там, помидорчиками, пепельницами, сигаретами. А как пить-то? вроде все далеко, а синхронность блюсти надо.Тут кто-то предложил выход: типа пишу тост, потом 1-2-3. Как только цифры увидим, так и выпиваем. Ладно.нСледует тост. Потом вижу 1-2-3...и опрокидываю рюмку.нОдному вроде как не с руки пить, а так вроде в компании. Через 3-4 тоста водка кончилась,нно душа требует продолжения банкета.нСрочно пишу: "Братва, подождите 5 мин, в палатку сбегаю, закуплюсь." Народ ждет, я бегом в магазин. Влетаю, там продавщица. Я не могу отдышаться, она все просекла и спрашивает, типа куда так торопишься? Я ей честно толкую, типа народу человек 15 ждет, пока я за водкой сбегаю, не могу же я их заставлять ждать. Достаю лопатник, а там денег не мелко.. Она спрашивает, типа сколько бутылок? Я смотрю на нее как на дуру, и говорю -одну, конечно. Тут она на меня как на идиота: - на 15 человек????? Я в ответ, нет, я здесь один, а собутыльники кто где, кто в Хабаровске, кто на Магнитке, кто в Сочи и т.д. Выражения ее лица я, наверное, никогда не забуду. Уже робко, запинаясь, девочка спрашивает, как это так? Я в ответ - через Кроватку в Интернете. Тут, глядя на нее, я понял, что быстрее я пойму как на кухне соорудить ядерную бомбу, чем она - то, что я сказал. Дабы не накалять страсти и совсем не вгонять девочку в даун, я спешно удалился. Итого: бутылку-то я выпил (не всю, правда ), девочка с тех пор на меня как-то странно и боязливо смотрит. (с)Берег
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь, направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"
Где-то неделю назад иду я мимо универмага "Весна", слышу сзади голос такой мужской, довольный: - О! Е! БЛИН! 16.30 !!! Все!! Берем!!! Берем!! Скорей!! и т.п. через пару секунд женский: - КОЗЕЛ!!! Это - время!
О вреде злоупотребления... После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит: "О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"
Сижу я как-то дома за компьютером, и кончились у меня сигареты. До метро, где киоск, идти пять минут, а переодеваться лень. Ну, я, в чем была - в старых джинсах и свитере, только переобулась, выхожу на улицу. Дошла до рыночка, купила сигарет, а заодно вспомнила, что дома картошка кончилась. Взяла три килограмма, купила еще овощей, яблок - и иду домой дворами, груженая сумками. Идет рядом бабулечка, смотрит на мою картошку, на мой затрапезный вид - и участливо спрашивает: "А почем, дочка, картошку, брала?" Я напрягаюсь, вспоминая, и, вспомнив, радостно говорю: "По два рубля". "Ой, дочечка, а тут рядом с грузовика по полтора дают". Бабулечка милая такая, и я ей в тон отвечаю: "Ой, ну надо же, а я и не знала". "Да, доченька, и вообще на зиму мешок картошки запасти надо. А я вот и помидорчики сейчас закрутила и огурчики, пока дешевые, и вот варенья несколько баночек". Трогательная ужасно. Я иду, киваю, да-да, и мне бы надо... И тут у меня в сумке мобильный телефон звенит. На бабулечку даже смотреть боюсь, но куда деваться - с извиняющимся выражением лица достаю телефон и говорю: "Привет. Ты знаешь, тут картошку по полтора рубля дают. Надо бы на зиму мешок запасти..."
В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви. Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг. Выслушав пастора, босс сказал: - Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен? Ну пастору делать нечего. - Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня. Босс: - Нет проблем. - Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу. Босс: - ОК. - И третье. У нее должны быть большие сиськи.
Весна. Чуть полный парень решил сбросить вес. Бежит в 7 утра в парке, а за ним пристроились штук 5 псов..... Возвращается домой мужик (сильно уставший от алкоголя), видит все это и кричит: - А че это за тобой псы бегут? - А я - их вожак! - отвечает парень (типа пошутил). - Вообще-то по весне за сучками они бегают! - кричит мужик. Парень сбавляет скорость: - Хм... Не выветрилось, чтоль?
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
"Он играет на похоронах и свадьбах..." История произошла давно, но ее отголосок до сих пор вспоминают всякий раз при удобном случае в некоей локальной местности на киевщине. Иван Иванович (настоящее имя) работал в колхозе руководителем духового оркестра. Как водится зарплата небольшая, премии только на первое мая да годовщину революции после демонстрации. Поэтому он искренне был рад любому приработку, как то свадебка или похороны. Работает он как-то на подворье, к нему топают односельчане. - Иван Иванович, дело есть... - Хорошо. - Иван Иванович, бабка у нас померла... - ОЧЕНЬ ХОРОШО!!! Это "очень хорошо!!!" теперь употребляется к месту чаще, чем что либо другое.
Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказаной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию. Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда: - Фамилия, имя, отчество. Ну он свою и называет. А ему: - К нам таких не поступало. - Ну правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать....
В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет: - Я е@ал твою мать!!!! После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму: - Я е@ал твою мать в жопу!!!! Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего: - Твоя мать у меня отсасывала!!! Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою: - Ты пьян, папа! Идем домой!
Приятель мой, Андрюха, ходил на днях экзамен сдавать. Подтверждал диплом доктора. Экзамен этот был первым из трех - теория. И сдать его можно РАЗ в году - в октябре. Ну и пересдать, ессно, тоже. Не сдал - жди следующей осени. И готовь еще 500 баксов. Приходят туда все желающие этого года сдавать экзамен. На сей раз было больше 1000. Система сдачи такая - пики, трефы, буби, черви. Шучу. 180 вопросов на три часа, час перерыв и опять три часа. И так два дня. Тяжелая, блин, работа. Зато и зарплата у врачей не слабая. Вот и бьются местные доктора с приезжими - усложняют условия "доступа к телу больного" и к его кошельку. Короче, пришел Андрюха сдавать, а там аудитория с пол Красной площади. Из тыщи человек процентов 80% индусы, остальные в основном с Латинской Америки, да кое-где мелькают наши отечественные морды. Через три часа перерыв. Ну, индусы коврики в холле постелили - кто ест, кто спит. Остальные притулились по стенкам. Андрюха тоже пристроился, стоит головой вертит - наших высматривает. Тут вдруг откуда-то появляется черный амбал и начинает его в упор рассматривать как статую в галерее. А через пару напряженных минут негр вдруг говорит на чистом русском языке: "Ты, случайно, не из Запорожья?" Андрюха, конечно, чуть не рухнул от неожиданности. "Ну из Запорожья ..." "Медицинский закончил?" "Да." "Я тебя хорошо помню - ты на два курса старше учился." Поговорили, вспомнили общих знакомых, преподов. Потом негр говорит: "Пойдем, с земляком тебя познакомлю, он в Ростове мед заканчивал." Пошли, поболтали. На чистом русском языке. Еврей из Запорожья и два негра - один из Нигерии, другой из Зимбабве. В Нью-Йорке. Земляки, бля, встретились.
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.