Самые смешные анекдоты за день!

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Скандал на конкурсе Евровидение 2024: один из участников оказался скрытым гетеросексуалом.

У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000₽, у другого - 60.
Уважаемые знатоки, внимание вопрос:
Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?

- Настроение плохое. Хочется ссориться...
- Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

Благодаря Интернету местечковый дурачок легко превращается в общероссийского...

Я американец, и меня тошнит от людей, которые говорят, что Америка — «самая глупая страна в мире».
Лично я считаю Европу самой глупой страной в мире.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
© Уинстон Черчилль

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

- Дорогая, у тебя такие эмоциональные качели, как будто в тебе два человека.
- Нет, нас тут больше.

Человек: *говорит какую-то явную ерунду и что-то мне доказывает*
Я в 14-20 лет: *бесюсь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта*
Я сейчас: *признаю-ка я его правоту, возможно, отвалит...*

Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:
- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.
- Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.
- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.
Мойша долго думает и говорит:
- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.

Идёт мужик по деревне, вдруг видит - его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками, видно, что-то ищет.
- Здравствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?
- Да вот, кум, пошёл я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот ищу теперь...
- А почему у тебя, кум, лицо всё дерьмом вымазано?
- Да ты знаешь - я уже три челюсти вставные нашёл. Меряю - все не мои!

Вспоминают старики:
- Какое в детстве было кино, как Чапаев реку переплывал!
- И не говори, а сейчас даже купаться запрещено.

- В США умер первый пациент, которому пересадили почку свиньи.
- Но сначала умерла свинья.

Если государство - это организм, то как должно себя чувствовать существо, чья голова обманывает остальное тело, которое, в свою очередь, старается надуть голову?

Давно пора отказаться от наличных денег. Натуральный обмен значительно более перспективный вид отношений.

Чем более высокую должность в госаппарате занимает чиновник, тем ярче проявляются бизнес-таланты членов его семьи

Вообще-то я - кузнец своего счастья. А дворником работаю для души.

Гей Вася всегда парковался правильно и включал поворотники, чтобы его не считали пидарасом.

Женщинам на заметку.
Если на вас в подъезде напал насильник, нужно кричать не "помогите, насилуют !", а "пожар !"
А чтобы насильник не сбежал до прихода полиции, нужно указать на него и крикнуть : "А это виновник пожара !"

Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну, один другому говорит:
- Слушай, а давай встанем?

Глубокая борозда легла на лицо старого Коня, но не испортила его.

Это неправда, что у нас не работают социальные лифты. Просто одних они поднимают вверх, других - опускают вниз, а что касается большинства, то надолго застревают на одном и том же этаже

Высшее образование даёт возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и масло.

– Вы, конечно, умная. Сдали все тесты на отлично.
Но ни по внешности, ни по росту не видно, что вы умная.
Поэтому вы нам не подходите.

А ви знаете шо :
Если кабанчика сбил машиной раввин, то свинина становиться кошерной .
А если имам - халяльной .

Самое худшее, когда нужно ждать и не можешь ничего сделать. От этого можно сойти с ума.
© Эрих Мария Ремарк

Старое правило гласит:"не пойман - не вор!" Новое дополняет: даже если и пойман, тот факт, что пойманный - вор, еще ой как непросто доказать...

5 ноября перед американским народом встанет  вопрос - что является наименьшим злом - давно совершенный  харрасмент бывшего президента или деменция действующего и  коррупционные схемы его сына? 

Цены в магазинах, как будто пиздец сошёл с ума.

И вскочил вождь Вандалов на коня.
И закричал громко:"Народ! Наш поход на Рим, будут помнить все потомки и наши, и всех народов кто узнает о нём!" И таки оказался очень сильно прав - теперь статья "Вандализм", есть в уголовных кодексах всего Мира.

Новый Робин Гуд, бывший сотрудник банка, не довольствовался тем, что грабил богатых людей, но вдобавок издевался на ними, возвращая украденные деньги как кредит под высокие проценты

Раб считает, что свобода - частная воля, делай что хочешь, а я говорю: свобода - это делай, что хочешь, но при этом не мешай окружающим.
© Булат Окуджава

У нас позволить купить себе яхту может почти каждый. Они продаются в Детском Мире. Там есть даже яхты на радиоуправлении.

Человек обязан приносить пользу обществу! Что же касается вреда, то это - исключительно по личному желанию...

По результатам следствия неустановленное лицо в неустановленное время в неустановленном месте совершило противоправное деяние. После чего судья определил общественную опасность данного деяния и вынес справедливый приговор соответствующему лицу.

Эффективный менеджер может поднять прибыльность предприятия в два раза. Это особенно впечатляет на фоне трёхкратного падения производства.

Я перестал критиковать наши шоссейные дороги, когда увидел - просёлочные.

Что-то много быдлодинок развелось в интернете!

Для любителей Истории:
Подходите к "готам" и интересуетесь - они в Вестготы или Остготы?
Если отвечают, что ни те ни те - отмечаете в табло с ремаркой, что а вот вы ВАНДАЛЫ !!!

Реклама.
Толпа девиц сидит в дорогом ресторане. Принесли счет.
Все отказываются платить, на том основании что с них "возьмут комиссию".
Все нормально девочки! Как всегда за всех вас заплатит лохушка с картой банка Тиньков!

Жена возвращается домой, а муж с офигительной блондинкой.
– Дорогая, ты не поверишь! Её нам под дверь подкинули!

Карлсон Моторс - Моторы из жопы!

-Вася, ви, таки, представляете? Нашёл вполне приличный столик на Авито. И совсем не дорого.
-Так мы совсем рядом! Давайте заедем и купим!
-Вася! Если ми сами заедем за столиком, я приобрету его за пол цены. Если же продавец попрёт его мине через весь город, я , таки, сторгую его за четверть.

- Как в России увеличить рождаемость?
- О, это очень сложно. Для этого надо в интернете вместо фоток кошек размещать фотографии детей.

На приеме у врача:
- Голубчик, анализы показали, что у вас нарушение флоры кишечника.
- А фауны?

- Девушка, хватит на меня плеваться! это же некультурно!!
- вот реально не ожидал такой фразы в фильме 18+

©Полищук

Чтобы избежать обвинений в окончательном непрофессионализме, метеорологи изобрели новую тактику:
если в Интернете назавтра обещают ясную, сухую погоду, то по телевидению говорят о возможных дождях, а по радио - что не исключен и снег. И ведь всегда прогноз правильный!

Чтобы уметь думать, нужно много учиться; привычке о чем не рассуждать тоже долго учатся. Да ну ее нафиг, эту учебу!

Многие конфликты заканчиваются лишь потому, что кому-то в жопу клюнула птица мира

Для того, чтобы похудеть не обязательно садиться на диету. Можно есть всё что угодно, но только в те дни, когда день равен ночи.