Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Надеюсь, что каждый из вас хоть раз в жизни видел синяк под глазом где-то на третий-четвертый день после получения. Согласитесь, живописное зрелище. Какая палитра: от иссини черного до желто-красного. Буйство расцветки тропических джунглей просто блекнет перед этим великолепием. Одним словом, bodyart на отдельно взятом лице. Так вот. Совершенно правдивая история. Однажды моя девушка поехала с подружками на так называемый "девичник". Культурная программа была насыщена: банька, шашлычки и прочее. Девушки повеселиться любят и, как водится у русских, под водочку. Сколько они выпили, прежде чем пойти в баню, история умалчивает. Поскольку это был "девичник" и, соответственно названию, своих парней они не брали. Участвующие в "мальчишниках" парни понимающе улыбнутся :) Из лесу девушек забирали еще "тепленькими", поэтому фраза о падении в бане не вызвала достойного внимания. На утро первая фраза девушки была: "да что ж так ж@па болит?" Осмотр пятой точки выявил следующее: во всю правую ягодицу красовался синяк огромных размеров, взывая о жалости и сострадании к его обладательнице. Каких-то радикальных народных средств для сведения синяков никто не вспомнил, поэтому было принято решения воспроизвести на попе йодную решетку. Поскольку синяк был размером с тарелку, то и ячейки сетки были довольно крупными. Хохмы ради, я еще вписал в эти ячейки неприличные слова, причем на совпадающих буквах они пересекались, и проставил цифры в начале каждого слова. Получился своего рода кроссворд. Обо всем этом великолепии я честно сообщил девушке, но не посчитал нужным сообщать размеры букв. Мы разъехались по работам и, когда раздался телефонный звонок от девушки с жалобой на непрекращающуюся боль, я совершенно искренне посоветовал ей сходить к хирургу. Ну замотался человек, ну забыл он об утренних процедурах. Вечером за ужином: - Ну как, была у хирурга? - Прихожу, а там врач - молодой парень. Ну я девушка современная, перед врачом все равны, рассказываю о падении, последующих неприятных ощущениях и о народном средстве - йодной сетке. Он желает осмотреть место ушиба. Обнажаюсь. Он почему-то долго молчит и сопит как-то нехорошо, очки его при этом совершенно запотевают. Просит развернуть корму к окну, чтоб лучше было видно. Произносит: "уникальный случай, я за коллегой" и вылетает из кабинета. Я начинаю серьезно волноваться за ушиб и про себя клянусь больше не пить, но и меньше тоже! Возвращаются, но коллега почему-то ухогорлонос, так как на башке такой зеркальный круг. Вновь, но уже на пару лицезреют мои округлости. Что-то там бормочут по латыни. - Ну и как, помогает? - Да доктор, уже лучше! - Нестандартное решение, коллега, тянет на докторскую! Назначает мне прогревание, но я сегодня не успела. Во время рассказа, я усиленно ел еду и поэтому включился не сразу. Но вдруг... Воспоминание об утренней процедуре взорвало мой мозговой центр. Я просто рухнул на пол, дико хохоча и дрыгая всеми конечностями. Остановиться я не мог очень долго. При этом пытался мимикой и жестами объяснить причину внезапного сумасшествия. Все это время девушка с застывшим на лице ужасом наблюдала за мной. Наконец, в одну из непродолжительных пауз я смог вымолвить два слова: "синяк" и "зеркало". Девушка ушла в комнату к трюмо. Я почему-то сразу пeрестал смеяться. Наступила гробовая тишина. Зашуршала одежда. Гробовое молчание. И вдруг визг, смех, причитания, маты ворвались в нашу квартиру. Я дополз до комнаты и присоединился к оргии на ковре. На процедуры девушка, конечно, ходить не стала. С тех пор, стоит кому-то пожаловаться на недомогание, тут же следует совет - "сделай йодную сетку".
Пpиходит мужик к доктоpу и говоpит: - Доктоp, у меня жена фpигидная, как только не пpобовал возбуждать ее - никак не возбуждается. Помогите, доктоp!!! - Хоpошо. Вот вам таблетки, положите ей в чай 2 штуки, но запомните - это таблетки ТОЛЬКО для женщин. Hе употpебляйте их сами. Мужик пpиходит вечеpом домой, покушали с женой, сели чай пить. Жена куда-то отвлеклась, он кидает ей в чай две таблетки, а одна случайно попадает в его чашку. Жена выпивает чай, ее глаза заблестели, она начинает тяжело дышать. Повоpачивается к мужу и говоpит: - Доpогой, я хочу мужчину... - Я ТОЖЕ...
Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой. Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет. Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит: - Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит: - Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!!! Тот, что лежал слева с краю: - А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!! Tот, что оказался посередине: - А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!
Гуляли мы как-то по парку с девушкой. Она вела с собой и своего маленького братца, который старательно читал вслух все, что мог прочитать на своем пути. Занятие это было ему внове, и потому занимало все внимание. Вдруг его взгляд уткнулся в объявление, которое гласило "Продам щенков голубого дога". Владелец дога и сам дог (по всей видимости) сидели рядом. Малыш долго и сосредоточенно читал этот перл, а затем громко выдал: "А разве у дога могут быть детки, если он голубой?" Громче всех, я думаю, возмущался дог...
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает: - Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?
Услышал вчера в гостях, у нового русского, школьного друга - 10 лет вместе учились. Иногда собираемся. Жена его очень озабочена воспитанием 5-летней дочки. Учит ее музыке профессор консерватории, ессно. Французскому языку - француженка, немецкому - немка, вот только английскому - наша, русская, а "хореографии" (она это нараспев так говорит), конечно, балерина из труппы театра. Все это рассказывается гостям, после чего одна из гостей спрашивает у девочки: - И кем ты, Жанночка, хочешь стать? Наверное, балериной или пианисткой? На это наивное дитя честно признается: - Нет. Я хочу быть покупательницей. Видимо, образование - вещь сильная, но личный пример в семье - сильнее!
Рассказала моя родственница-врач: Приходит как-то на прием ко мне мужичок - лет 45-ти, работяга такой, видно, что попивает, но такой весь в себе - грустный и задумчивый. - На что жалуетесь? - Да понимаете, доктор, вот упал вчера со стула... - ? - Ну,выпил водочки немного и упал. - Дак, так сколько выпили-то - 100 грамм, 200-ти? - Нее, больше... - Пол-литра?! - Да нет, больше - бутылки две. - ??!! Дак что же вы хотите - столько выпить! - Даа, доктор, ну так раньше же не падал!...
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Это произошло в одной районной больнице. Привозят мужика в реанимацию, из петли вытащили, типа вешался да неудачно. Ну, откачали. Через две недели опять того же мужика привозят, и самое смешное, что попадает он в дежурство того же самого доктора, что его в прошлый раз откачивал. Опять откачали. Бог любит троицу. На третий раз история повторяется без изменений. Врач не выдержал и спрашивает несчастного после процедуры откачивания: - Да как же вы так вешаетесь? - Как-как, вот так, - и показывает на себе, так что импровизированная веревка проходит прямо под подбородком. - Да кто ж так вешается. Не так надо, а вот так. - И доктор показывает, как это нужно делать. Больше этого мужика в больницу не привозили.
История эта приключилась два года назад в новогоднюю ночь. Мы с друзьями намылились встретить Новый год в романтической обстановке заснеженного леса в компании туристов-подвижников. Приехав на запланированную точку, мы убедились, что компания не так уж безопасна и романтична. Решив изменить планы и слегка поимпровизировать, двинули (в 7 вечера 31 декабря) оттуда на последней электричке к родителям одной из участниц нашей компании в один из соседних городов. Добирались долго (около 2 часов), а по причине мороза интенсивно грелись водочкой, попутно провожая Старый Год. В мороз водка идет чудесно и легко, а потому двое наших товарищей к моменту приезда, так сказать, на сайт, скушали пару бутылок (на двоих) без закуси, но по холодку чувствовали себя прекрасно. Зайдя в теплую комнату, они, понятное дело, расклеились, и пока дамы помогали обезумевшим от неожиданности хозяевам квартиры накрывать праздничный стол, мирно спали кто где рухнул. В момент встречи нового года одного из них удалось-таки разбудить и усадить к столу. И вот сидит он, бедняга, берет с тарелки оливки одну за другой, откусывает от них по-маленьку и складывает украдкой в кучку возле своей тарелки. Штук 15 наскладывал. И лицо у него такое уж обиженное! Мы такое дело заметили, думаем - все. Тронулся по пьянке. А он так громко и говорит: "Ребята, в следующий раз будете виноград закупать - пробуйте на вкус! А то взяли какой-то протухший весь!" Тут мы и попадали.
Как-то надумали два француза поиздеваться над бельгийцами. Один говорит другому: - Все бельгийцы - дураки, хочешь, я тебе это докажу? Тот: - Давай! И поехали они вдвоем на велосипеде в Бельгию. Oстанавливаются на заправочной станции, там бельгиец спрашивает: - Что вам угодно, мoсье? Француз: - Заправьте мою тачку бензином! Бельгиец выкручивает седло и вливает в раму бензин, потом вставляет седло на место. "Вот видишь, я же тебе говорил!" - шепчет француз другому, хихикая. Бельгиец: - Что-нибудь еще, мосье? Француз явно решил поиздеваться и говорит: - Помойте мне лобовое стекло! Бельгиец невозмутимо снимает с него очки, промывает и надевает обратно. Французы ржут. Бельгиец: - Что-нибудь еще, мосье? Француз ничего другого не находит и хочет расплатиться. Расплачиваeтся, пора уезжать. Француз садится на велосипед, говорит - "До свиданья, мосье". Бельгиец - "До свиданья" и БАЦ! дает ему огромную пощечину! Француз: - ?????????? ДА ВЫ ЧО, Б.Я???? СПЯТИЛИ???? Бельгиец: - Ваша дверца была плохо закрыта!
Весной 1997 был я с группой российских хлопцев в Финляндии. Вот повезли нас как-то финики на остров Суоменлинна. Кто не знает - это наш бывший Свеаборг, с крепостями, пушками и прочими атрибутами. Приплыли туда на параходике и первым делом повели нас в ресторан, расположенный прямо под крепостными сводами. Вокруг старинный кирпич, ржавые цепи, полынь да суровый северный ветер, в внутри - полная цивилизация. Перед едой мы, ясно, ломанулись в сортир, который там, разумеется, европейского класса. Вот заносят туда под руки одного рязанского парня, который с самого самолета "Москва-Хельсинки" ни разу трезвым на люди не появлялся. В сотрире, продрав отекшие глаза и сфокусировав взгляд, этот парень изрек историческую фразу: "Вот ведь, блин, живут гады. У них даже на поганом острове - ФИНСКАЯ САНТЕХНИКА!!!"
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит: - Ну,я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно. - А чего не так-то, в натуре? - Вот, например, названия пальцев. Перечислите. - Элементарно. Большой, указательный, шутка... - Неправильно. Этот палец называется средний. - А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...
"Укрощение начальника" (Рассказ соседки) Мокрыми осенними вечерами гулять с собакой - не самое приятное препровождение времени, поэтому собачники нашего дома почти каждый вечер кучкуются во дворе, обсуждая всякую всячину, пока барбосы по своим делам бегают вокруг. На днях одна соседка рассказала: Назначили нам нового начальника отдела, мужчину в самом расцвете сил лет 37-ми, образцового мужа красавицы-жены и добропорядочного отца семейства с двумя разнополыми и разновозрастными детьми. Начал он свою работу с установления дисциплины, планирования работ, соcтавления отчетов и проверки прихода-ухода. В общем, как в старые времена. Чуть что - мордой об стол и на позор коллективу. Фигурально выражаясь. Об отпроситься в поликлинику или свекровь встретить с поезда - и не говори совсем. Террор, в общем, как при Сталине. А отдел у нас почти весь женсого полу, мужиков двое есть, и то оба тряпки. Не в счет. Надоело нам это, потолковали в туалете, и началось. Начальник имеет привычку пиджак снимать и вешать на спинку кресла, ходить по отделу - несколько комнат - и в другие службы в рубашке с галстуком, надевая пиджак перед самым уходом. Вечером однажды, перед концом рабочего дня, отвлекли его в другой комнате, и в наружный карман положили женские трусики предельно эротического покроя. На следующий день начальник пришел в темных очках, тщательно скрывая огромный фингал под глазом, задумчивый как никогда. Позвонил директор, и начальник собрал документы для доклада в папочку на молнии, и приготовился идти. Тут его опять отвлекли в соседнюю комнату на две минуты, и из папочки бумажки быстро извлекли, положили туда несколько презервативов в яркой упаковке, коробку конфет и сверху еще несколько презервативов. Наш директор - женщина лет сорока пяти. После доклада начальник отдела вернулся в отдел без нового фингала, но еще более задумчивый. И, кажется, уже не совсем начальником. В таком состоянии в конце рабочего дня взял наш начальник свой портфель, вышел из здания, прошел проходную (окна у нас на улицу), и заглянул за чем-то в портфель. Достал оттуда что-то, завернутое в газету, развернул, и уронил это что-то, то есть кирпич, себе на ногу. Зрелище было не для слабонервных, некоторые его даже пожалели.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
День рождения, сидим за столом, кушаем - выпиваем... Коллектив смешанный (женско-мужской то есть)... Включен "дeбильник" всех времен и народов (телевизор)... По телику как обычно... ...Правильно! Реклама TAMPAXов... Мужики хором: - Ну опять... (Далее куча приколов по поводу этих дивайсов). Одна девушка, раздраженно: - Ну куда уж вам понять-то... Парень ее и отвечает: - А нам и понимать-то НЕКУДА!
Сдох у Клинтона попугай. Решил Клинтон найти ему замену. Выбрался на птичий рынок - искал, бродил... Не может найти - и все тут. И уже перед выходом случайно натыкается на мужика, продающего попугайчика. - Эй, мужик, продай! - Да пожалуйста... Умен, говорить умеет... только вот... в борделе он три года жил... Сами понимаете... - Беру! Принес Клинтон попугайчика и поставил клетку у себя в комнате. Заходит дочь Клинтонa, Челси. Попугай: - Тю... это еще молодая... рано еще... Заходит жена Клинтонa, Хиллари. Попугай: - Тю... это уже старая... хватит уже... Заходит сам Клинтон. Попугай: - Wow!!! Старина Билл! Привет!
Эту историю рассказал мне один алкаш на автостоянке. Назовем его для определенности Гошей. Было это в 1987 году. " Я, мля, жопой чуял, фуйня получится... Уж больно все гладко начиналась. Подгреб к нам в Вальком тогда этот мореный пидор и говорит: - Вы, мол, пацаны тертые, угоните мне тачку с тушинского рынка. Угоните и доставите в Зеленоград к кинотеатру "Электрон" на площадь Юности. Я вам там 600 рублей дам и тачку заберу. Ну мы с Вальком фуле - работа не пыльная, 300 рябчиков на рыло. Даже много будет. Решили третьего позвать. В троем вроде безопаснее, да и по 200 на нос - самый раз. Тут-то, мля, мы и промахнулись. Позвали жирного Витька. Он, сука, все и прое@ал. Короче, мля, в субботу приехали на рынок. Я с Витьком - на шухере, а Валек линейкой машину (шоха, по-моему) открыл, завел, и мы в нее - фуяк - и ходу. Приехали в Зелик на площадь Юности. Стали того пидора ждать. А его, суки, все нет и нет. Это уж потом мы доперли, что он, падло, ждал пока мы сами отвалим и он тачку уже на халяву заберет. Но тогда мы об этом не подумали. Короче, мля, зае@ались ждать своих бабок. Витек уже два раза гонял за пивом. Короче, взяли мы бормоты у таксиста и нафуярились по самые помидоры. Думали , мля, пидор нам денег даст и выпивка окупится. Потом Валек и говорит: - Фуле, мол, этого пидора ждать! В жопу его, поехали домой (а жили мы все в Дегунино). А как ехать? На автобусе - денег уж нет. Решиле на пиз@еной тачке. Сели, едем. До кольцевой - все путем. Тут Валек стал выруливать с Ленинградки на кольцо - фуяк, и мы в кювете. Датые ж все были. Хорошо еще не перевернулись. Вышли мы с Вальком, стали тачку из грязи руками выталкивать. А Витек, сука е@аная, на заднем сидении заснул, хоть по яйцам лупи. Короче, корячимся мы вдвоем. Вдруг - менты. - Чего, мол, делаем, граждане? - Да вот, - говорю - пидор один взялся нас подвезти, а сам вон чего учудил, в кювет слетел. -А где,- говорят - пидор-то? - Да пошел искать буксир, - смекнул Валек. Сообразительный, мля, Валек парень. Ну менты туда-сюда, стали ждать водителя. Никто, ясный фуй, не приходит. Тогда они говорят, мол, нефуя тут маячить, давайте мы машину к посту ГАИ дотянем. Мы с Вальком говорим, мол, давайте, фуячте, а мы уж пойдем своей дорогой. Стали Витька, борова е@аного, из кабины тащить. Он, сука, дрыхнет как полено, а весу в нем - кило 150 или более. Зае@ались мы с Вальком, да и с пъяну решили, что нефуя нам корячиться, пусть дрыхнет, раз жрал за троих. Ушли, а менты машину вместе в Витьком к ГАИ, что рядом с Ленинградкой на МКАДе, значит оттащили. Ну, мля, дрыхла эта сука до ночи. А ночью (осень была) похолодало сильно. ГАИшники в будке испугались, что этот боров замерзнет во сне и перетащили его к себе. Бросили в закоулке и оставили. Лучше б, мля, он и в правду замерз. А утром эта блядюга проснулся. Смотрит - вокруг менты, а в окно видит - тачка пиз@еная стоит на ментовской стоянке. Он, мля, пересрал, да как завизжит: - Это все Гошка с Валькой придумали, я только потом узнал, что тачка краденая! Менты так и офуели. Вот и все. Два года условно. Попили, мля, бормотухи. Я, мля, как жопой чуял, фуйня получится..."
В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске и с автоматом Kалашникова и громко кричит, чтобы все валились на пол, а то он, мол, всех бл...ей застрелит. Женщина у сейфа судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего не остается, как сделать это и перед грабителем открывается содержимое сейфа - стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой. Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует, чтоы женщина пила содержимое пробирок. Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой. После чего грабитель неожиданно успокоился, сел, снял маску, за которой оказался ... муж женщины. Тяжело вздохнув, он сказал: - Ну что, разве это трудно?
Приходит грузин к врачу. Вываливает на стол свое хозяйство лошадиных размеров и говорит: - Доктор, рэж здэс и здэс. - Зачем?? - Доктор, рэж, а не то я тэбя зарэжу. Ну, доктор вырезал середину, аккуратно сшил и спрашивает грузина: - Слушай, объясни, зачем тебе это надо было? - Панимаиш, доктор, он в этих местах гнулся.
Майкл Андерсон Гудвин провел 7 лет в тюрьме в Южной Каролине в ожидании смертной казни на электрическом стуле по обвинению в убийстве. В конце концов его адвокат добился смягчения приговора на пожизненное заключение. В марте 1989, сидя на металлическом унитазе в своей камере, он ремонтировал свой небольшой TV. Короткое замыкание было смертельным.
5-летний Арик родился в Израиле, сейчас живет с родителями в Торонто. Дома основной язык, естественно, русский. Прибегает к маме: - Мама! Я забыл! Как будет по-русски жопа?!...
Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
Конечная строка - это строка матрицы символов, на которой кончается изображение курсора. ("Справочник программиста персональных компутеров типа ИБМ PC XT и AT)
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?