Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, рассказанная аспиранткой биофака МГУ. Ее группа сдавала экзамен по скелету. Чуваку дали скелет ступни с голенью и попросили доказать, что это - ступня двуногого. Чувак начал без запинки отвечать, что тут, мол, такой свод, здесь такой, фаланги такие-то. В общем, все правильно отвечал. Дама, принимавшая экзамен, взяла зачетку и приготовилась рисовать оценку. И тут чувак запнулся, посмотрел внимательно на ногу, наклонил ее в одну сторону, в другую, и сказал - "И потом, если у него была одна нога, то он бы не смог стоять и упал..."
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Она лежала на боку В прекрасном городе Баку, И взгляд ее скользил спокойно, Но тело было начеку. А он стоял невозмутимо На рынке города Надыма, И поправлял свои гвоздики, И думал о своей любимой. Но был еще один - другой, В большой избе под Костромой Точил ножи и ладил ружья, И грязной сплевывал слюной. А в это время где-то кто-то За городом Владивостоком Ушел с бидончиком за пивом И все профукал и прочмокал. Ведь тот урод из Костромы Недавно только из тюрьмы, Так вот, он вдруг в Надым с утрянки Метнется, здрасьте это мы. И там к полудню уж зарежет Под снежный подсапожный скрежет Того с цветами пассажира, Который был так сильно нежен. А где то в городе Баку Уж вовсе на другом боку И вовсе уж не безмятежно Она вдруг дернула чеку.
Однажды был очевидцем такой истории. ... Поздняя осень. Ноябрь. Снега еще нет, но холодно. Санкт-Петербург. Конюшенная площадь.На остановке стоит толпа человек ...цать и терпеливо ожидает трамвая. Наконец, желанный трамвай уже недалеко. В это время, откуда-то сбоку - неизвестно откуда - появляется совершенно заурядная, совершенно обыкновенная, каких в любом городе немеряно, непонятной масти и расцветки обычная питерская кошка. С грациозностью, свойственной всем животным, важно вышагивает в сторону остановки, не доходит до нее метров 5-7, и точно посередине между двумя трамвайными рельсами на глазах у всей достопочтенной публики, с совершенно деловым видом, развернувшись задом к приближающемуся трамваю, усаживается справлять свою большую кошачью нужду! Народ пока еще слегка недоумевает и с интересом наблюдает, что будет дальше. Такая картина. Трамвай приближается к остановке, но подъехать не может, потому что между ним и остановкой сидит кошка и занимается этим самым делом. Трамвай подъезжает к кошке почти вплотную - та не обращает на него никакого внимания. Рассерженный водитель начинает давить на звонок - трамвай при этом начинает издавать достаточно неприятные громкие звуки. Кошка не только не прекращает свое занятие, но вообще никак на это не реагирует и продолжает спокойно заниматься своим делом! Народ потихоньку впадает в экстаз. Через стекло видно, что водитель что-то яростно произносит - что, догадаться не трудно. Так продолжается секунд 20. Наконец, облегченная кошка заканчивает свои дела, и деловито, с некоторой ленцой в движениях совершает непременный кошачий ритуал, а именно, проводит несколько раз лапой по асфальту, якобы закапывая содеянное. Под звуки, издаваемые трамваем, общий хохот и улюлюканье, людей, стоящих на остановке - НЕ ОБРАЩАЯ НА ВСЕ ЭТО СОВЕРШЕННО НИКАКОГО ВНИМАНИЯ! Затем, так же спокойно как пришла уходит дальше по своим кошачьим делам. Занавес... Такие вот они братья наши меньшие... P.S. Тогда-то я и понял в действительности смысл известной побасенки "...хорошо быть кисою, хорошо собакою..." - в туалет хотелось по-страшному...
из "Карманного определителя испорченных продуктов"
МОЛОЧНЫЕ ПРОДУКТЫ 17.1 Молоко испорчено, когда оно начинает напоминать йогурт. 17.2 Йогурт испорчен,когда он начинает напоминать творог. 17.3 Творог испорчен, когда он начинает напоминать сыр. 17.4 Сыр испорчен, когда вы думаете, что это - "латвийский" сыр, но вы твердо помните, что никогда не покупали его.
Древняя бабка жила в деревеньке Домик ее на отшибе стоял Дни доживала свои помаленьку Там же при бабке козел состоял. Бабушка козлика очень любила, Козлик тот был хоть упрям, но не зол, Самый обычный рогатый козлина, В общем нормальный российский козел. Рано с утра выходил за ворота, Во поле пасся и травку жевал. Славно козлиную делал работу, Но молока вот никак не давал... Бабушку это в расстройство вводило, Больно хотелось уж ей молока, Вот потому-то козла и лупила Между рогов сковородкой она. Треснет по кумполу и заявляет: "Вот, я доиться тебя научу!! Это средствО еще как помогает, Слышишь иль нет? Молока я хочу!" Козлик на бабку смотрел изумленно, Диву давался, не верил глазам. Мысли роились в мозгу сотрясенном... Он поднапрягся чуть-чуть и сказал: "Слушай, бабуся!В твоих домоганьях Смысла не вижу.Какой в них резон? Брось сковородку, напрасны старанья! Доятся козы! А я-то козел!" "Ах! ты перечить мне!"-бабка вскипела И сковородку над ним занесла, И,рассердясь, очень сильно огрела Той сковородкой беднягу козла. Влево качнулся козел, потом вправо, Тихо вздохнул и копыта сложил... Смысл сей басни: НЕ БУДЬТЕ УПРЯМЫ! Ведь подоился бы , может и жил...
Служил я в тогдашней еще Чехословакии в батальоне связи. Вместе со мной служил казах, не помню его имени. Ну парень работяга, ни дедовщина ему не нужна, ни устав. В ОТПУСКЕ НЕ БЫЛ. Как-то раз строили мы полигон связи, и он попался со мной столбы закапывать. Я тогда прослужил полгода, а он уже полтора. Я стою, перекуриваю, а он столбы ставит и трамбует. И рассказывает мне, что получил письмо от любимой девушки. "Баб моя говорит написал, ждет меня домой уже говорит беременна, рожать будет." Ну я, сами понимаете, чуть не подавился дымом. Знаю же, что он в отпуск не ходил и дома не был полтора года. Думаю, чурка есть чурка. А он мне и выдает: "А я не верю, что от меня." Ну, думаю, слава богу ошибся, может, еще не безнадежен. И спрашиваю: "А чего не веришь-то?" А он мне: "Да потому что один раз @бал" ... Чистая правда!
Я все чаще о командировках, в которых прошла жизнь. Только благодаря им есть что вспомнить. Дай-ка, сынок, свою РСюху. Однажды не очень повезло с напарником. Мы поселились в единственном в гостинице двухместном номере, а ночью оказалось, что он храпит. И не просто храпит. Видел я храпунов, но таких?! Это был феномен, какой-то природный катаклизм. Все, кому довелось ночевать с ним в одном помещении, уже на утро спрашивали адрес книги рекордов Гиннеса. Мощные, режущие воздух звуки он издавал в любом положении. Они были одинаковы по мощности как на вдохе, так и на выдохе. Это был АД! Жить предстояло две недели и режим выработался такой: с утра вдвоем на работу. После обеда я домой - спать (с его милостивого согласия), а он остается. Затем он приходит и ложится спать, а я затыкаю уши ватой, беру в руки книжечку, и под реактивный рев его жуткого сопла читаю до утра. Никакие ни ватки, ни наушники помочь не могли - ЗВУК проникал через череп. Я ненавидел его источник, и считал дни до конца этого жуткого кошмара. Одна из ночей напомнила мне последнюю ночь Гоголевского Вия. Он был в угаре. С разболевшейся, обвязанной полотенцем головой я сидел у подножия работающего вулкана и ждал утра. Невольно обратил внимание на дверь - она мелко тряслась. Ну, это он дал, - думаю, - хоть бы стекла не вылетели - не расплатимся. Присмотревшись, вдруг понимаю, что дверь-то дрожит не от храпа, а от стука в нее. Развязываю полотенце, достаю пробки, открываю - за дверями в гневе стоит мужик и говорит: - Вы что, тут совсем о#уели? ………. Все бы #уйня, братцы мои, но я вас, гадов, искать замучился. Оказалось, что жил этот несчастный в противоположном конце коридора, и самое главное, этажом ниже.
Встpечаются два pусских футбольных болельщика: - Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо$pали... - Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. - Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться. - А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
Либидиное озеро Абортмеханик Кобельное TV Сальные танцы Спид электрона Дом бардачного типа Генитальный ученый Стыдгородок Раскладвушка Онанитическая геометрия Наквашенная девушка Эректричка Теэротическая механика Кроватная дружина Набегающий порок Расхитительная дама
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал: - А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут? - Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет...
Вот такая бумага пришла в одну почтенную организацию. Привожу ее здесь "as is":
*** Уважаемый Алексей Вячеславович!
Просим вас повлиять на директора фирмы "Путь", П. А.С., расположенной в кинотеатре "Горизонт". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находится кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Горизонт" находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Путилов самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим вас разобраться с господином П., приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин П. отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина Путилова и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович.
Отберите газонокосилку у П. А.С. и прикажите провести психиатрическую экспертизу П. А.С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди. С уважением к Вам, Инициативная группа дома № 8 по 1-й Фрунзенской улице.
Ну, типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовиком вовсю еб%тся в постели. Раздается звук открытия входной двери, любовник бросается в ванну Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати: - Что это ты голая лежишь в постели? - удивленно спрашивает он. - О!! - отвечает жена со сладострастной улыбкой, - я услыхала как ты вошел и сразу разделась... ты знаешь для чего... - Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой! Есссно, муж обнаруживает в ванне любовника. - ТЫ КТО ТАКОЙ!!! -заорал он. - Я из компании по уничтожении моли, - ответил тот, - ваша жена вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов. - Но...но... почему вы ГОЛЫЙ?!! Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал: - Ну ты погляди, какая зараза прожорливая...
Заходит к нам как-то поставщик, весь из себя "новый русский", и в процессе разговора говорит так удрученно: - Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось. - Ну и что? - Так в школу забыли отдать...
Гуляют волны, ветер свищет, Плывет корабль блатных и нищих. Блатные держатся за руль Наперекор угрозам бурь, Святую матерь поминают И пальцы к небу воздевают. Тогда как нищим все равно - Не в первый раз идут на дно. Гуляют, пляшут, водку пьют, Псалмы духовные поют Под злую музыку ветров, Как стадо жертвенных коров...
Вот что рассказал знакомый, бывший и нынешний работник Российского МИДа. Случилось это в период его работы военным атташе. А нужно сказать, что военный атташе -- самый нижний дипломатический чин. Кто там дальше, не помню, но это не важно. Важно то, что первый и второй секретари посольства -- фигуры, выше которых только Чрезвычайный и Полномочный. Это все, предыстория. История: молодой военный атташе с Первым и Вторым прибыл на прием, проводившийся в небольшом ресторане. Атташе, как самого молодого, послали вперед. Метрдотель, молодой парень азиатской национальности, спросил, как отрекомендавать входящих, на что получил ответ: господа Первый секретарь, Второй секретарь и Военный атташе посольства СССР. Видимо последнее для парня было существенней всего (военный!) и вошедшую в зал троицу он отрекомендавал: - Господин Военный атташе посольства СССР со своими двумя секретарями!
PS: рассказал мне это тот самый военный атташе, причем еще без улыбки.
Украинское правительство любит платить своим бюджетникам не больше, чем российское, поэтому врачи стараются подзаработать на стороне. Один врач из Харьковского ортопедического центра был известен как специалист по оскоплению домашних животных. Доход от подобных оперций невысок, поэтому врач свой побочный доход не афишировал, распростроняя информацию о себе среди знакомых. И вот как-то, по рекомендации очередной "марьиванны" на прием к врачу приходит состоятельная армянка, приносит с собой некое пушистое и ленивое чудо и просит "сдэлать котику апэрацию". Врач естественно операцию проделывает, лишает кота его мужских достоинств и принимает гонорар. Через неделю разгневанная армянка появляется вновь. - Доктор, что ви ему сдэлали? Врач подробно объясняет. - Доктор, - трагически восклицает армянка, - У него же била грыжа!!!
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Дело было в Крыму, в августе. Компания наша, как и каждый год уже лет 15 подряд отдыхает в Форосе с палатками. Все в прошлом - студенты, а сейчас - весь социальный спектр, от хозяина банка до безработного... Часто вспоминаются старые годы, ессно... В этот вечер тема для воспоминаний - поездки на картошку. Присутствуют также и нонешние студенты, для которых поездка на картошку - вещь незнакомая (скучно же им живется - ни картошки, ни стройотрядов, но речь не об этом). Все расторганно вспоминают каждый о своем, но вот к ночи тема вроде бы изчерпывается... Реплика: - Вот сейчас бы на картошку съездить... (мечтательно) - Да ведь там работать придется (голос более трезвого реалиста) - Да ничего страшного, студентов наймем...
- Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - Наш авиалайнер совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря. Температура за бортом - минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?
В 1986 году, по окончании 4-го курса МГУ, нас, то есть студентов-мужчин и студентов-мальчиков, отправили на военные сборы в город Калинин (ныне Тверь). Был тогда среди нас один юный башкир по прозвищу Арбалет. Был он способным студентом, вполне развитым и умственно и физически. Вот только задумчив был излишне. Как бы в себя большей частью был обращен, внутрь, а внешний мир воспринимал отстраненно и очень по-своему. По причине такого своего устройства военная выучка давалась ему с трудом. Да он и сам особо не рвался. В общем и форма на его ладном теле сидела всегда мешком, и пилотку он натягиал на голову, как говорят в казармах, "как пи%ду", и уставные армейские речевые обороты коверкал как мог. На всю часть стала известна его крылатая фраза "алло, тумбочка слушает". Это, в смысле, когда он стоял возле тумбочки дневальным по роте, на телефонные звонки вместо бодрого "дневальный по 3-ей роте курсант такой-то" он вяло бормотал свое про тумбочку. Но это все начало. А вот и события. Как-то, уже под занавес сборов, наш Арбалет в очередном наряде стоял все у той же тумбочки в ночные часы. Вокруг богатырский храп, а ты стой как ишак и присесть даже не моги! Ну как тут быть? Ну как? В общем, сморило Арбалета. Присел он на корточки возле тумбочки и задремал. Как на грех в роту приперся комендант казармы, дородный такой майор с красной рожей жуткого вида. Видит он - боец на посту наглым образом дрыхнет. Стерпеть такое невозможно. Несмотря на поздний час и глубокий сон жильцов казармы, майор подбегает к спящему дневальному и орет: - Что тут, мля, за фуйня !!! Арбалет мирно проснулся и потирая глаза перевел взгляд на источник крика. Тут он увидел перекошенную рожу майора, которая и в спокойном-то состоянии - не подарок, а уж тут... Короче, с просонек Арабалет просто испугался, непоняв природы столь жуткого видения. От неожиданности, от охватившего все тело испуга и от долгого пребывания на корточках Арбалет потерял равновесие и хлопнулся во весь рост под ноги майору пузом на пол. Майор вкипел так, что фуражка подлетела над его лысиной. Несколько секунд он просто топал ногами, произнося только: - Да ты!... Да еп!...Уе-мл-уех!... За это время Арбалет очухался и, продолжая лежать, повернул голову к майору. - Вса-а-а-ать!!! - заорал майор, потрясая кулаками, размером с пивную кружку. Тут надо сказать, что Арбалет, несмотря на свою самопогруженность, а может именно благодаря ей, был парень довольно обидчивый и в обиде - вспыльчивый. Поняв ситуацию и почувствовав оскорбительный тон майора, Арбалет начал тоже заводиться. Сдерживал пожар только шок от неожиданности событий. Когда он поднялся с пола и попытался отряхнуться, майор схватил его за грудки и начал трясти: - Что надо делать дневальному когда в казарму приходит!... Договорить он не успел. Обезумевший от неожиданности, от громкого крика и от нарастающей обиды Арбалет может и хотел исправить ситуацию, но, как я уже говорил, армейская риторика не былa его сильным местом. Возможно он и знал, что именно надо говорить и делать в таких случаях, но в этот момент каналы ввода-вывода в его мозгу явно дали сбой. Во все горло Арбалет заорал: - Рота-а-а-а!!! Подъе-е-е-ем! Кто бывал в казарме знает, что после такой команды начинается жуткий кавардак и суета. Все повскакивали, лихорадочно пытаясь навернуть непослушные портянки. Увидев неладное, майор заорал в ответ, продолжая трясти Арбалета за воротник: - Мудак! Все назад!!! Это Арбалет понял и моментально отозвался боевым кличем: - Рота-а-а-а!!! Отбо-о-о-й! Все жители казармы как были, так и замерли - кто в портянках, кто в одном сапоге... В этот момент на злосчастной тумбочке зазвонил телефон. Видимо, дежурный по части, услышав неуставной шум в казарменном помещении, решил проверить обстановку. - Сними трубку, мудень! - гаркнул майор, видя растерянность Арбалета. Вот это был уже перебор. Арбалет уже оправился от неожиданного натиска и слово "мудень" отчетливо вошло в его сознание. Негодование и обида вскипели как в скороварке. Он рывком снял трубку и гневно прохрипел: - Алло! Да тумбочка, мля, тумбочка! Фуле надо!!!...
Во время матча Интер-Спартак 21.10.98 комментатор В.Маслаченко: 1. Не все, что падает в штрафной - пенальти 2. Джузеппе Бергоми задумался, что-то не вижу печати Спинозы на его лице.
Была у нас с женой традиция:утром,как только прозвонит будильник, один из нас поднимался, ставил на эл. плиту чайник со свистком и снова ложился.А уж когда вода закипала и в квартире стоял оглушительный свист,мы окончательно просыпались и начинали собираться на работу.Так вот по устоявшемуся алгоритму я и поступил прекрасным солнечным утром-вскочил,поставил чайник,плюхнулся обратно.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму-ко дну чайника прилипла плетенная соломенная подставка.Ну я ее рукой в раковину сшиб, выругался,поставил чайник на другую конфорку (чистить загаженную не входило в мой утренний график),ну и пошел досыпать.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму.(Жена спит)Выбегаю на кухню,где выясняется,что включил-то я совсем другую конфорку- третью,на которой стояла чугунная сковородка с остатками нашего ужина...НО ЭТО ВСЕ ФИГНЯ.Я ВЗЯЛ ЕЕ ГОЛЫМИ РУКАМИ...
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной: - Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
История эта произошла с моим другом. Есть такие Камазы, на которых сзади установлен прожектор, чтобы легче было разворачиваться в темных местах. И вот едет он как-то ночью на таком Камазе из Москвы и видит, что сзади прицепилась к нему иномарка. Друг газу ,и она газу-не отстает, подлюка. И вроде ничем не мешает, но раздражает здорово.Мало ли какие мысли в голове у водилы этой тачки? И вот друг решил проучить наглеца и врубает этот задний прожектор. Иномарка резко выезжает на встречную полосу и затем скрывается в придорожных зарослях. Мой друг, в восторге от своей выходки, спокойно доезжает до дому На следующее утро он встречает своего товарища, который ему рассказывает: "Представляешь-еду вчера ночью из Москвы, темно уже. А я вижу плохо и поэтому пристроился за грузовиком. Едем- все нормально. И вдруг, ты представляешь из-под колес этого грузовика выскакивает мотоцикл. Еле-еле сумел отвернуть..."
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
История такая. В общежтитии Ростовского архитектурного института у одного из студентов-старшекурсников сдохла аквариумная лягушка - довольно мерзостное создание с белым брюхом... Факт сам по себе, конечно же, довольно печальный. Кореша же бывшего владельца представителя класса земноводных усмотрели и в этой трагедии (как и во всех событиях студенческой жизни) положительные для себя моменты. Все нижепроисходящее я могу объяснить только их затуманенными алкоголем (к наркотикам у молодых архитекторов отношение, почему-то, резко отрицательное) мозгами. Вообщем, представьте себе такую картину. Общага. Длинючий коридор, по обе стороны которого расположены комнаты. В обоих концах коридора - туалеты, М и Ж соответсвенно. Из комнаты усопшей выдвигается процессия: впереди на детском трехколесном велосипеде в шортах, тельняшке, с детским пластмассовым кортиком на поясе и с круглым аквариумом на голове - хозяин несчастной. К велосипеду на толстой веревке привязан советский (тогда еще) роликовый конек - читай, катафалк, на котором и располагается покойная. За ним идут твоарищи и друзья, в руках у которых стеклянные банки, в которых плавают рыбки и сидит несколько оставшихся в живых лягушек - родные и близкие покойной. Процессия проходит до конца коридора, разворачивается, подбирается к противоположному концу и останавливается. Хозяин слезает с велосипеда, снимает с себя аквариум, переводит дух и объявляет : "В траурной церемонии погребения участвуют только мужчины." После чего опять занимает свое место на велосипеде и заезжает в мужской туалет. Туда же заходят и все остальные представители мужского пола с банками в руках. В полной тишине лягушка перекладывается со своего смертного одра в унитаз. Дергается цепочка и покойная отправляется под истерические всхлипывания избранных в свое последнее плавание. А потом в комнате нашего осиротевшего друга произошло то, ради чего все, в принципе, и устраивалось - обычная студенческая пьянка. Правда, о покойной говорили только с хорошей стороны. А потом были еще 9 и 40 дней - все, как у взрослых..
Стоят махровые кусты, под ними - сено, Роняют скушные цветы головки хрена, Чуть задевают за паром густые стебли, И занимаюсь я на нем спортивной греблей.
Припев: Гребу налево я веслом, гребу направо, Когда имеешь свой паром - везде халява. Скатилась горькою слезой роса со стебля, У всех любовь, а у меня - сплошная гребля!
Плывет паром, а в камышах влюбленных пары Кружатся в танце, чуть дыша, под звук гитары - Ликует, струнами звеня, влюбленных братство, У них - любовь, а у меня - сплошная гребля!!!
США. Белый Дом. В "Овальный кабинет" во главе с Кеннетом Старром врывается толпа журналистов и телевизионщиков. В углу кабинета дико занимаются сексом Билл Клинтон с Моникой Левински. Показывая рукой на совокупляющихся, Кеннет Старр орет: - Видите! Они же совесть потеряли! Какая наглость! Из-под Моники Левински раздается спокойный голос Билла Клинтона: - Пофиг - все равно импичмент!
Женился я недавно, прошло около месяца как, ну и все наши чувства еще не потеряли своей новизны и прелести. Но жизнь такая сложная штука, что при моем телосложении я недобираю килограмм 10-15 веса и изменений к сожалению моей любимой пока не намечается. Сама история - жена решила меня "порадовать" и выходит вечером в коридор, облаченная в соблазнительный костюм эротический Евы. Я как увидел все это.... (каждый мужчина поймет мою эрек... т.е. я хотел сказать реакцию :) И тут она внезапно грустнеет и говорит - "ОЙ... КАКОЙ ЖЕ ТЫ У МЕНЯ ХУДОЙ... ТОЛЬКО КОСТИ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ТОРЧАТ..."
Все, занавес опускается, вслед за занавесом опускается и "торчащая кость" :(
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит : - Девочка, поди сюда. Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит: - Дядя, вы что, сдурели?! Сантехник смотрит на нее укоризненно: - А срать ты, девочка, любишь?
Случилась эта история в славные студенческие времена в общаге Физтеха. Кто не знаком с тамошней географией, поясняю - это достаточно изолтрованная область пространства с абсолютно преобладающим по составу мужским населением. Характер истории в значительной степени этим обстоятельством и определен - судите сами: вечером занятся особо нечем (кроме учебы конечно), до Москвы полчаса на электричке, кругом практически одни мужики - поневоле народные забавы грубеют...
...Скользило мыло по веревке, Я тер и узел проверял. Сквозняк пронизывал поддевку. Кругом тупой народ стоял. В толпе от страха трусы бздели, Я тер веревку и глаза. И даже ноги не вспотели, Когда на стул я залеза...
Было это во времена Чернобыльской катастрофы. Родители, уехавшие на восстановление АЭС, отдали своего любимого сыночка, Митеньку, шести лет от роду, на сохранение бабушке. Семья, надо сказать, была сплошь интеллигентная, бабушка с дедушкой - профессора, родители тоже научные работники. И случилось бабушке устоить прием по случаю то ли дня рождения, то ли еще какого-то праздника. Народ собрался сплошь интелигентный, коллеги по университету, уважаемые люди. И вот, в разгар вечеринки, к бабушке подбегает Митенька и протягивает ей указательный пальчик.
-Бабуска, лизни мне пальцик! -Ну, что ты, Митенька, зачем? -Ну,позалуста, прозалуста, лизни!
Разговор происходит некоторое время, бабушка пытается узнать у внучка, собственно, зачем это все ему потребовалось. На что тот упорно отказывается объяснять и продолжает канючить. Гости уже оторвались от собственных разговоров и постепенно начинают проявлять интерес к диалогу. Бабушка, видя что разговор стал объектом внимания, и , чтобы, не давать повода дальнешим капризам на глазах у гостей, решает побыстрее с этим покончить.Она высовывает кончик языка и легонько лижет пальчик. - Сто, бабуска, горько, горько? -Нет, Митенька, а почему должно быть горько? -А я пальцик в попку засунул....
У меня, как и у многих девушек, извечевя проблема - "как похудеть?" Но не так давно эта проблема решилась сама собой...(т.к. я очень эмоциоциоеальная и брезгливая). Ближе к делу: Познакомилась я с "этой диетой" на одной вечкринке. На первый взгляд вроде бы ничего себе так. Пообщались, поглумились, пива выпили. Потом "диета" стал ко мне приезжать. С деньгами у него проблем не было - ездили по барам, просто катались (у него тачка своя - "JEEP"). Он ничего в замен не требовал... Но пришло время "садиться еа диету"... Он просто начал меня целовать. Я начала понимать, что делает он это весьма своеобразно - губы при этом не присутствуют (хотя они у него оч даже ничего), "работает" только язык(а он у него такой мокрый и холодный). Он провел им по моим губам, и мне в рот потекли его холодные слюни... Я резко оттолкнула его (у меня пошел рвотный рефлекс, хотя я не пила)... Ему повезло, что я вовремя посетила туалет... А то ему пришлось бы посетить душ. Но мне повезло гораздо меньше, с тех пор я несколько дней ничего не могла есть. Зато в этом поцелуе есть и своя "прелесть" - я похудела на 2-3 кг. Не подумайте, что это реклама дорогого ср-ва для похудения,все это очень дажэ бесплатно, просто кому как повезет в любви... Даже сейчас пи одной мысли о том "диетном поцелуе" меня начинает выворачивать на изнанку. Так что решайте сами-быть вам пухленькими или худеть.
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Значить так, пока я смеялся над истоpией, пpоизвошедшей с тpусиками Светки,дочки дипломата, пpоизошедшей много-пpемного лет назад, зашел, веpнее пулей зелетел ко мне домой мой дpуг. Пpичем в достаточно стpанном виде - весь в какой-то белой жиpной хpеновине, покpывающий пятнами его костюм, на лице смесь pазочаpования и какой-то идиотской ухмылки, немного смазанной отпечатком пятеpни, по всей видимости женской, полученный воздействием (как я абсолютно пpавильно догадался) егойной баpышни, живущей в соседнем подъезде..
Значить, влазиит он мимо меня, не здоpоваясь, пpямо в ванную, скидывет свой донельзя выпачканый костюм в ванну и, включив гоpячую воду, начинает свой pассказ..
А начинается pассказ егойный с недавно пpошедшей в ru.sex кампании, посвященной pазнообpазию в половой жизни. А вить всем известно стаpое мудpое пpавило - "Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая!" И вот он, хитpец, обчитавшись pусексу, натолкнулся на мыслю, что жизнь его половая скучна, пpесна и подлежит немедленному pазнообpазию и без оного гpозит захиpеть.
Пеpебpав несколько идей, начиная от сексу пpи свечах в окpужении множества зеpкал, сексу с завязанными глазами и тому подобных, он, не мудpствуя лукаво, pешел остановить взоp свой на такой фигне, как _взбитые_сливки_ в аэpозольной упаковке. Я уж и не помню, кто был автоp данного письма с советом, но дpуган сказал, что заpесканит эху, найдет письмо и учинит самые стpогие pазбоpки тому, кто имел несчастье посоветовать pаспылить их тонким слоем на фоpмы егойной подpужки, котоpые, кстати сказать, очень даже ничего, и затем начать слизывать и скушивать оные сливки..
Так вот, что у него вышло не так - я и не знаю, толи он со сливками пеpебоpщил, то ли сливки оказались несвежими, толи дали какую-то химическую pеакцию, попав на кожу возбужденной баpышни, толи еще от чего нить неизвестного, но, слизав добpую половину пpесловутых сливок его стpашно замутило, начались pвотные позывы.. Отчаянно пытаясь их сдеpжать, так что ажно глаза чуть не выкатидись из оpбит он, наивный, думал pвануть в туалет к "белому дpугу".. Hо не тут то было! Баpышня, котоpой, надо полагать, было очень даже пpиятно и котоpая совсем пеpевозбудилась, увидамши егойные глаза навыкате, пpошептала в поpыве стpасти: - О! А! Ты кончаешь?! и, обвив его pуками и ногами, впилась жгучим поцелуем своими устами в него.. И это оказалось последней каплей.. Ибо он, не в силах теpпеть более, обpушил, или даже пpавильней сказать, извеpгнул содеpжимое своего желудка на абслютно очумевшую от стpасти и от новизны ощущений подpугу.
Hе, вы только пpедставте себе весь комизм ситуации - заблеваная голая девушка, обнимающая с недюжинной силой своего кавалеpа, котоpый, абсолютно не контpолиpуя ситуацию, и мучаясь от диких спазмов, обильно поливает ее содеpжимым своего желудка...
Hу, дальшнейшее пpедставить совсем нетpудно.. А именно, как оскоpбленная до глубины (и из глубины, каков калабмуpчик-с?) души девушка бьет его по моpде, наскоpо вытиpает свое пеpепачканое сливками впеpемешку с субстанцией, часом pаньше тоже бывшее сливками, а ныне pазбавленное желудочным соком, тело егойным костюмом, и, обильно пpипpавляя свои действия неноpмативной лексикой, выбpасывает его за двеpи..
Ты любишь гибких, как ящерица, скользящих неслышной тенью, а я не могу так корячиться - издержки телосложенья. Не быть мне твоей захватчицей - быть мне твоей мишенью!