Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму. У приятеля была бумажка , где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она. Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы. Телегамма гласила : "20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ" Приятеля звали Костя.
Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле. Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает, говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика: - Я даже не знаю, как вам сказать.... - Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает) - Нет, что вы!... но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металическое... - Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле) - Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально? - (грустно) ...да вроде... - А дети есть? - (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио и Терминатор....
Учительница в чукотской школе говорит: - Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника.
Мой дядя строил какой-то объект в Иршаве (Закарпатская область). Однажды вечерком он пошел на экскурсию к местному виноделу. Они хорошенько побродили по винному склепу, поговорили и т.д. Короче, дядя мой вышел на поверхность совсем веселый. Идет по улице - что за черт? Нигде нет света, никого нет на улицах, город вымер. Идет дальше - слышит звук репродуктора: - Сегодня авиация и ракетные силы НАТО нанесли массированный ядерный удар по городам СССР и Варшавского договора. Западный ветер несет на Иршаву ядерную пыль из Ужгорода и Кошиц. Ожидается второй ядерный удар, просьбы немедленно спрятаться в бомбоубежище. Услышал дядя такое, ноги у него подкосились и рухнул он на газон. Сидит, рыдает, время от времени выкрикивая: - За что, господи!... Я еще сына не воспитал.... и т.д. и т.п. В конце улицы возникает видение - милиционер в противогазе. Спрашивает его: Что с вами произошло? Дядя заорал на всю мощь легких: Вы прикидываетесь??? III мировая, вот что! Мент: Ааа, ну так это запланированое учение ГО! Дядя сказал мне, что никогда еще в жизни не чувствовал таким счастливым.
- Почему Ельцин так активно защищает мир с Ираком, строит дипломатические козни, нападает на Клинтона и обвиняет его в разжигании третьей мировой войны? - Потому что не может трахать 24-летних секретарш... (подумав секунду) - А вот если б мог!!!! То мигом пиздец тебе был, Саддам Хусейн!!!
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще б одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Один мужик другому говорит: - У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я. - Hу и как, все довольны? - Конечно. День пьем, день закусываем.
Слышал от одного музыканта. Были, в свое время, выезды артистов Мосфилармонии по сельским клубам, называлась эта смычка чем-то типа "мастера культуры труженикам села". Поехала, однажды, бригада - скрипка, альт, виолончель, арфистка. Приехали - поселковый клуб, сидят вялые пейзане, ждут, в основном, когда начнется дискотека после этих струнодеров. Тем, кто на сцене, тоже хочется поскорее от бомонда этого отвалить. Бодренько отыграли, репертуар кондово-классический. Никаких там малеров со шнитками. Только пошабашили, вдруг организаторша из партбюро совхозного говорит, что, мол, а теперь начнем дискуссию с гостями. Это ж вам не концерт, а встреча с мастерами. Ну, в зале, натурально, матерки легкие прошелестели, и даже арфистка сказала застенчиво что-то вроде "в жопу". Но парткомша реакцию зала мимо ушей пропускает и настаивает на открытии дискуссии о музыке. Все молчат, только общий матерок с обеих сторон как-то погромче стал. Тут ведущая этот ропот заглушает своим энергичным спичем, что без музыкального воспитания человек не будет полноценным, и что мы сами себя задерживаем. Стало всем ясно, что плетью обуха не перешибешь, и надо дискуссию открывать, а то эта бодяга никогда не кончится. Поднимается тут один хлопец, который весь концерт промучился от острой алкогольной недостаточности, и говорит, что у него есть вопрос. Все - уффф... - Зачем у ней (показывает) ... ну ... - У арфы? - Да. У арфы. Зачем у ней педали? Все охренели так слегка от такой дотошности. Тут неожиданно приходит в себя сосед хлопца, который до этого сидел, уронив голову между колен. Поднимает мутные глаза на своего друга-меломана: - Ты, козел, водила или кто? Че ты глупые вопросы задаешь? А скорости, по-твоему, как переключать?
Один новый русский другому говорит после родительского собрания: - Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно что. - А что такое? - Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как я провел лето". Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
История, рассказанная подругой: Идут вечером по станции метро два блюстителя порядка и видят стоящую на полу банку из-под пепси. Один направляется к ней, другой же его останавливает: - Оставь ее, вдруг там бомба? Уборщица пойдет и подберет...
Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками. Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора: - Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить? - Сколько хотите, столько и ставьте. - Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите? Майор секунду помолчал. - Я лично ставлю три. Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил: - И то с трудом...
Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную, отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит: - Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!
Наш директор - главному инженеру: - Значи-и-ить, говорите, не идет у моего сына работа? - Да он даже с телефаксом не справляется. - Так, будем решать вопрос кардинально. Командируем его в Японию. Телефаксы изучать. - Думаете поможет? - А не поможет, так еще раз поедет!
История от Никулина. На ж/д переезде стоит мотоциклист, за ним телега с лошадью и Мерседес. Стоят, ждут пока пройдет поезд. Заскучавшая лошадь принялась жевать рубашку мотоциклиста. Тот отмахивается - не помогает. Мужик из Мерса высовывается и говорит: - Слышь, кореш! Ты, это, шлем сними и по морде ей врежь как следует. Увидишь - поможет! Парень снимает шлем, лупит лошади по морде, перепуганная лошадь резко сдает назад и вдребезги разносит передок Мерса. По морде мужика пробегают всевозможные виды гримас, но сказать-то он ничего не может! Совет-то был его!!!
Эта история произошла почти 4 года назад со мной и с моим другом. Волей случая поехали мы на водопады Игуасу, которые находятся на границе между Аргентиной,Бразилией и Парагваем. Причем ехали мы туда из Буэнос-Айереса (для тех, кто не знает - столица Аргентины). У меня с документами все нормально - а вот у моего друга с серпастым-молоткастым нужна была виза в Бразилию (тем более что гостиница находилась в Бразилии). Так как чтоб сделать визу бразильцы потребовали 2 недели и, с другой стороны, особенной проверки на границе никогда не было, решили мы проехать "так" . Туда доехали без проблем - аэропорт на Аргентинской стороне - а там ждал микроавтобус турагентсва - который пересек границу даже не тормозя. На следующий день был финал чемпионата мира по футболу . Ну мы с другом, насмотревшись на водопады, пошли в бар смотреть матч Бразилия - Италия. Пока шел матч - мы изрядно заполнили свои желудки пивом - и к концу матча нам уже было очень хорошо. Как все, я надеюсь, помнят - Бразилия выиграла и в 4-ый раз стала чемпионом мира. Что началось после матча - не поддается описанию - это круче карнавала. Народ плясал на улице - всех поливали пивом и шампанским и т.д. В общем, погуляли мы еще с пару часов и возвратились в гостиницу, где вскоре выяснилось, что у моего друга исчез его "серпастый-молоткастый" (который, как мы потом вспомнили, находился в кармашке сумки, которую он носил с собой все это время). На следующий день мы пошли в полицию. Дежурный полицейский (явно после хорошего празднования победы своей футбольной команды), одетый в майку национальной сборной команды и джинсы (причем пистолет был засунут в джинсы), внимательно смотрел телевизор, где показывали последствия какого-то взрыва в каком то городе, и совершенно не обращал на нас внимания. Через некоторое время он все-таки принял наше заявление и, как бы между прочим, заметил, что взозвали здание еврейской общины в Буэнос-Айересе и посему ужесточили контроль границ. У нас было 3 варианта - пересечь границу с контрабандистами ночью, как нам предложил хозяин кафе, где мы пили, попытаться проехать на рейсовом автобусе (которые ходят из бразильского города в аргентинский - там около 5 км), как нам посоветовал аргентинский консул (!) или же купить тур на экскурсию на водопады с аргентинской стороны (это мы придумали сами). В конце концов, остановились на последнем варинте. (Был еще один - ехать в Сан-Пауло в Российское консульство - но это далеко и долго). В назначенный день - сели мы в микроавтобус, где кроме нас и водителя было 2 мужика голубоватого вида. Подъехали к границе - подошел пограничник и попросил заполнить бумажку с номерами документов и т.д. При заполнении бумажки выяснилось, что один из "голубовытых" - американец , а другой - не помню из какой страны, но кажется европейской. В общем, типичная тер.группа. Я уже ясно себе представлял нас в бразильской кутузке - "до выяснения ..." Но, к моему удивлению, пограничник ограничелся этой бумажкой и не потребовал самих документов. После беглого осмотра водопадов мы оказались в баре аэропорта, где бурно отпраздновали прохождение границы. Через пару часов мы приземлялись в Буэнос-Айресе. Оставалась только одна проблема - как ему возвращаться в Россию .... После рассказа этой истории в Российском консульстве в Буэнос-Айересе моему другу выдали некий документ под названием "Сертификат репатрианта" (или что-то очень похожее) образца 1940какого-то года под номером 1/94 Как выяснилось подобный документ выдавался после войны гражданам СССР, оказавшимся за рубежом без документов и желающим вернуться домой. Понятно, что в 1994 году мой друг был первым подобным человеком (и думаю, что единственным), так что по прибытии в Шереметьево пограничники с особым интересом изучали сей документ. Впрочем, все обошлось и даже таможня к нему особо не придиралась, а через некоторое время он получил новый загранпаспорт.
Дело было в интернате Новосибирской физ-мат школы, осенью в классе десятом (по старому), когда мы приехали с каникул. Там ремонтировали одну из двух общаг и нас запихали по 5-6 человек в комнату. Лежим как-то поздно вечером и разговариваем о том о сем перед сном. Разговор зашел на тему секса и всего с ним связанного. И тут один парень выдает: - Почему у негров член таких размеров? Его друган с такой издевкой ему в ответ: - А ты откуда знаешь? А парень был довольно обидчивым и быстро, не подумав, тоже с издевкой: - Пососешь, узнаешь! И тут же грянул хохот, он не врубился, а когда врубился - начал что-то кричать в ответ, но все лежали и хохотали минут десять.
1998 Новый год мы отмечали на высокогорном озере Тахо, недалеко от Сан Франциско. 2-го числа погода испортилась и пошел дождь, а так как денег в казино было проиграно более чем достаточно, мы сидели дома пили такилу и философствовали... Тема "Мужчины и Женщины - достоинства и недостатки".... - Ну почему в таком исключительно интеллектуальном виде спорта как шахматы мужчины и женщины играют в разных лигах?! Такой вопрос поставил в тупик женскую половину нашей компании... После непродолжительной паузы одна, довольно умненькая девочка с медицинским образованием, заметила: - Мышц у женщин меньше, а мозга - НЕТ!
Каким-то странным образом, сперва на эту фразу никто не обратил внимания...
Встречаютя как-то два новых русских. - Выбирали с женой, где провести отпуск. Заманались в корягу. Никак решить не могли, куда кости кинуть. Наконец придумали. Будем двигаться по алфавиту. В этом году едем в Австралию. - Ага, братан, а на будущий год - в Анадырь.
Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что. Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам. И вот сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке бессильной злобы. Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос, как ни в чем не бывало отвечающий: - Висим слухае! (восемь слушает) Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было?
Мои знакомые практикуют продвинутые методы воспитания детей. Когда их дочке было года три-четыре, они купили сексуальную энциклопедию для детей и вместе с ней ее проштудировали. Через некоторое время на дне рождения деда она подошла к его другу детства, человеку достаточно консервативному и, естественно, немолодому и, смотря ему прямо в глаза, с детской непосредственностью спросила: - Ну ты-то хоть знаешь, что у маленького мальчика маленький пенис, а у большого - большой? Дедушка был в шоке.
История, рассказанная мне моим другом. Шел он как-то вечером со своим приятелем по улице - было холодно, темно, дождь моросил, короче тоска. Мимо, значит, проезжает милицейский бобик. Уже начал он удаляться, как друг мой возьми да и крикни со скуки: "Менты - козлы!". Тут, значит, бобик тормозит, из него вылазит старшина милиции - здоровенный такой амбал. Ну друг, конечно, испугался, а его приятель - ноль на массу. Потом буквально через секунду тот тоже потерял спокойствие духа и нервно заерзал. Старшина окликнул парочку и деликатно спросил ребят, не знают ли они, как проехать на улицу такую-то и такую-то. Ну те, конечно, рады служить, поедете сюда, потом туда, повернете и как раз выедете туда, куда вам надо. Бобик уехал, а мужики как заново на свет родились, уже думали пропали оба. Когда немного отошли, друг мой, восстановив в деталях происшедшее спросил второго, почему тот сначала был внешне спокоен, а потом тоже как-то испугался. Тот ему ответил, что когда бобик начал тормозить, его первой мыслью было, что ему ничего не будет, так как кричал не он. А потом ему вдруг пришло в голову, а откуда менты будут знать, что это был не он.
сидели мы с небезызвестным Май Иванычем Мухиным у него на кухне и рассуждали что-то на фоне Горбачевского антиалкоголизма о культуре пития в аспекте русской культуры, Решили внести свой вклад и новый коктейль соорудить. Вот и рецепт "РУССКОГО КОКТЕЙЛЯ":
Как известно, недавно в Москве были так называемые Рождественские чтения. Их уже второй год организует МВД и Патриархия. Темой нынешних была "Правопорядок. Духовность. Молодежь". Собрались там всякие генералы милициейские, министр ВД Куликов, Патриарх в президуме. Зал полон милицейскими чинами и журналистами. Дамы, опять же, из Госдумы и творческая интеллигенция. И вот в конце обсуждения проблем, получив кучу записок из зала, генерал, ведущий собрание и сидящий по правую руку от Куликова, решает прервать поток вопросов. "Уважаемое собрание, вы же прекрасно понимаете, что мы не в состоянии удовлетворить всех вот на этой трибуне" - так он мотивирует отказ пустить туда желающих. Зал наполнился здоровым милицейским смехом. Не смеялся только ректор Духовной семинарии, сидевший рядом...
Дочке моего друга 6 лет (дело происходит в Германии). Бегает она по комнате, подбегает к папе и со всей дури врезает ему головой по яйцам (случайно, остается надеятся). Папа, естессно, переламывается пополам и орет на весь дом: "Блин, прям по яйцам!!!!" Ребенок удивленно так: "А у тебя что, в пизде яйца??????" (перевод вольный, она матом не ругается) Пришлось объяснять, что к чему, причем подробно и визуально. На следующий день сидим мы с ней в ванне, я мою голову, из пены на моей голове ребенок мастерит что-то. Построила она мне огромный рог и орет: "Смотри, папа, Наташе кто-то рог поставил!" Я ради прикола стала разбираться, откуда у меня может быть этот рог и кто мне его мог поставить и зачем вообще он мне нужен. Предложение поступило моментально от мелкой. Злобным таким голосом: "А ты папе этим рогом его яйца проткни, оттуда воздух выйдет и папа взлетит в воздух!" Просветили, называется....
Ошибка классификации в № 35 в одном из предыдущих выпусков
Женщины делятся на: Дувушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются
Рассказали одному моему знакомому. Один парнишка очень любил говорить многим встречным девушкам: "Хотел бы я видеть твои ноги у себя на плечах" И вот однажды он получил очень неожиданный ответ: "Если это произойдет я буду ссать пока ты не захлебнешся!"
История эта произошла с одной моей знакомой, когда она еще училась в институте. Девочка она была тихая, скромная и на первых курсах вообще не пила ничего спирного. Но вот пришлось ей как-то все-таки попробовать водки. Было это во время прадника, дома у одного из сокурсников. После этого небольшой и уже уставшей от веселья компанией мы подходили к общежитию, где она жила. Она с подругой шла впереди нас и та ей объясняла, что для того что бы не было проблем с администрацией общежития, через вахту надо пройти прямо и спокойно, как-будто она и не пила вовсе. И вот перед самым входом она сделала несколько глубоких вдохов и уже не опираясь на подругу пошла по прямой траектории к проходной. Мы, стоя сзади, просто обомлели, обрадовавшись за нее, и даже немного позавидовали, так как сами были в приличном подпитии и не верили что нам удасться это сделать также легко. А она "наращивая обороты" уже была уже близка к заветной цели. И вдруг, как только мы уже хотели, подражая ее спокойной и уверенной походке, пойти вслед. Раздался грохот и звон стекла... Оказывается, она прицелившись на вахту, гордая своей стойкостью и волей, вошла на первый этаж общежития прямо через стекляную стену. Слава богу она не пострадала. Более всего были поражены два дружинника, дежуривших на вахте, когда мимо них из ночной мглы, разбив стену, гордо и независимо продефелировала дама у которой в тот момент была только одна мысль, как-бы ей никуда не сворачивая, попасть в узкий проход на вахте.
Walkman Syndrome (как я его назвал) - всем конечно известен: человек с плейером и наушниками в его ушах разговаривает немного громче обычного. Еду я как-то в метро. На остановке заходит какой-то мужик с гремящим в ушах плейером, и из его сумки чего-то очень обильно течет. Наконец о дна женщина все-же решается спросить мужика, чего у него из сумки течет. Мужик с плейером как заорет на весь вагон: - Да это я термос ПИЗДАНУЛ !!! Вагон лег со смеху. ;)
Не знаю , наверное врут , но в общем история следующая. Дело было в МИИТе , в общаге . Была пъянка , парень один напился . В комнате девушки живут . Хозяйки положили его спать , сами куда-то пошли , то-ли провожать кого-то , то-ли еще чего. Свет погасили , дверь заперли разумеется. Парень просыпается , не помнит ничего , темнота кромешная , дверь закрыта. Посидел , покурил . Час сидит , два . Дико хочется какать , туалета в комнате нет. Не знает чего делать . Короче снял со стола клеенку и туда. Завернул аккуратно чтобы не расплескать . Хотел выкинуть в окно , но в темноте (где свет включается не нашел) попал в раму оконную . Кое-как что нашел - собрал. Вонь жуткая . Нашел какой-то пузырек ,вроде бы духи разлил по комнате. Приходят хозяйки . Картина следующая - номер в говне , парень ни жив не мертв , а в пузырьке из под духов , соседка по общаге хозяйкам номера чернила принесла .
Дело было в 1995 году на военных сборах Челябинского политеха. Лето, помню, дико жаркое было. Вернулись мы со стрельбища, оттопав километров 15 по этой самой жаре. Ноги у всех в кровь - сапоги то на вес выдавали, или на цвет, но никак не на размер. Переоделись мы кто в кеды, кто в сланцы, и на ужин. Прапор (который навроде чабана, только для студентов) где-то отстал. А впереди по курсу остановился какой-то офицер и смотрит, мол не пленную ли Дикую дивизию гонят, ходить-то мы не то что в ногу, а хотя бы коллинеарно, так и не научились. Подходим мы к нему ближе, и кто-то из наших говорит: "Гляди мол, мужики, генерал. Типа совсем как живой." Понятно, что о всяких условностях, как то равнясь!, честь отдать (воинскую, воинскую), никто и не думает. Генерал меняет цвет лица на оттенок, несодержащийся в спектре, и хватает прапора, ну, скажем, за палец. Прапор, монохроматичный генералу, догоняет нас и (вот, вот уже суть)в реально времени выдает следующую фразу:
Это пиздец, какой взвод пиздатый! Упиздовали в пизду и пиздят себе.
Была на Украинском телевидении передача "Надобранiч, дiти" (Спокойной ночи, малыши). Вел ее Дед Панас, который, после следующего случая, канул. Раньше программы шли в прямой эфир, без предварительной записи. Рассказал Дед Панас деткам сказку, решил мультик показать. Пока мультик крутили: Дед принял 100 грамм. Мультик закончился, пришла пора прошаться. (Д)- Чi подобалась вам казка малята? (Понравилась вам сказка малыши?) (М)- Так, тiльки сумна вона (Да, только грустная она) (Д)- Отака хуйня малята! (без перевода)
Увидел тут историю про популярного ведущего передачи "Футбольный Клуб" Васю Уткина и решил рассказать еще одну. Я слышал эту историю из вторых рук, но она кажется вполне правдивой. По дотоинству оценят ее те, кто часто смотрит этот самый "Футбольный клуб" (что я тоже делаю с удовольствием). Итак. Футбольный матч, кажется на стадионе "Локомотив". Как я понял довольно скучный. По беговой дорожке мимо трибуны идет Вася Уткин, очевидно готовя репортаж. Народ его узнает и начинает скандировать: "ВА-СЯ!" "УТ-КИН!" Довольный Вася поворачивается к зрителям и как-то их приветствует. С трибуны окончание фразы: "ПИ-ДА-РАС!!!"
У нас в Томске есть компьютерная фирма "Игрем". Так вот там на витрине стоит ценник "Процессор Cooler Pentium", что в переводе на русский значит "Процессор Круче Пентиума". И стоит это чудо техники всего-то 44 новых рубля. Мы ясно хотели затовариться таким дешевым товаром. Оказолось, это всего-то вентилятор для Пентиума (по-английски Cooler). Вот такие процы у нас продаются ;-) Кстати, в той же фирме есть диск с игрой "Teo, Leo & Manda", старательно переведенный на русский "Тео, Лео и Манда"(открытым текстом). Игра, как написано, для малых детей. А в другом магазине, где продаются китайские сидюки, весит объява "Лазкрные диски продаются в качестве сувениров и не могут быть использованы в качестве рабочих продуктов" (за точность не ручаюсь). Я, когда первый раз увидел, долго смеялся. А вы говорите "борьба против пиратства". Нюхай, Билл Гейтс!!!!
Студенты в колхозе. Мой кореш по уши влюбился в одну красивую девочку. Начал за ней ухаживать, она тоже оказывала ему знаки внимания - нравился он ей. И вот, решил он перейти к решающему шагу - т.е. попросту трахнуть ее (извините, слова приличного в русском языке нет). Ночью, пошел он в барак в лесу где спали девочки. В лесу - темень, ни хрена не видно, но координаты ее постели он визуально помнил, быстро ее нашел, начал ласково ее гладить, она проснулась, на его удивление сразу же положительно ответила на его ласки. В общем, трахнул он ее. Просыпается утром - видит ненавидящий взгляд той самой его любимой девочки. Оказалось, ошибся-то он постелью! А рядом с ним лежит совсем другая девочка! Короче, любовь не получилась.
История рассказана мне моим отцлм. Лично происходила на егл глазах примерно в году 55-56 в городе Витебске. В центре города есть парк культуры и отдыха имени товарища Фрунзе. В то время в парке подовали разливное пиво (местное) и за неимением столиков мужчины потребляли напиток стоя у деревянных бочек( пустых разумеется). Тка вот налопывшись пива и чего покрепче одна компания стала дискутировать по поводу дырки в бочке - на что она похожа и что туда можно вставить.... Один особо горячий кадр ( под классным шафе естесттвеннооо..) поспорил с коршами что енту дирку запихнет туды свои яйца... на бутылку водки... Ту и вот! сел верхом на бочку и туда их по одному!!! запинул гордо посмотрел кругом - "Ну что! где мой пузырь!" а обратно хрен повисли в паре о по дному обратно не вправишь - и бочка глухая... он орать мужики ему пузырь хрясь, а яйца как гроздь висят и обратно хрен... Ну он пузырьпринял и к корешам бочку рубить.. А тут из булдыря тетка вылитела - "Хрем не дам! бочка денег стоит!" А мужик уже все и ссать хочет и двинуться не может яйца опухают.. Вызвали скорую как в фильме про Шарапова приехада Газончик накрыли мужикахалатом и туда а он уже ни какой падает с бочки (на старые дрожии водычки призовой тяпнул)и орет ...увезли бочку с ним распилили, его яйца отдали на завтра к пивняку пришел гордый и еме наливали ....долгло Моц отец болтался там и все это видел...
Стал мой друг Саша ходить с одной девочкой, но так из-за скуки. Девочка эта вбила себе в голову бог весть знает что, и сказала родителям, что Саша сделал ей предложение. Ну, те позвали его в гости. Саша парень крайне стеснительный, а посему страшно перепугался. Два его друга - Олег и Сергей решили помочь ему и пойти вместе с ним. Как помочь - не сказали. Приходят, там интеллигентная семья, называют его уже ЗЯТЕК. Сели за стол. Олег отпивает вина и говорит: - А это чо за говно? Я такое не пью! Достают из-за сумки бутылку самогона и начинает пить из горла. Родители в трансе, но делают вид, что ничего не произошло. Саша сидит красный как рак. Сергей осматривает квартиру глазами и говорит: - Да, бля! Квартира - зае..сь! Опять транс и опять делают вид, что ничего не произошло. И тут сам Саша входит во вкус игры и рассказывает препохабнейший анекдот с матами. Это уже была последняя капля. Дочка - в слезы, мать в состоянии обморока. Побагровевший отец орет: - Вон! Нам такой зять не нужен! И честная компания в хорошем настроении сваливает из чуть было не ставшей родной квартиры.
Возвращались наши ребята из какой-то дальней поездки , у всех хорошее настроение , и Рома , мой приятель, громко , на весь автобус , рассказывает старый анекдот , ну почему менты втроем ходят - один умеет читать , другой писать , а третьему просто приятно побыть в интеллигентной компании . Все смеются . И вдруг с переднего сидения встают два служителя общественного порядка . Подходят к нам . Один говорит Роме : -Так веселимся значит , попрошу документики . Ну Рома достает паспорт , тот его раскрывет , начинает читать и как брякнет товарищу -Вася ,записывай ...
Давным-давно на белом свете, когда еще не было незалежных украин и самостийных чуркестанов, на границе двух братских республик в том месте, где ее пересекало шоссе Киев-Минск стоял большой плакат. На одной его стороне была надпись: "Хай живе радянска власть!" А на обратной - "Не хай живе радянска власть!"
Как-то один мой однокурсник учил другого архивировать файлы по телефону После каких-то манипуляций обучаемый стер строку в Autoexec MSCDEX.EXE /d:mscd000 etc.... После чего он ходил жаловался нам, но так как объяснять ему никто не хотел, он попер свой системный блок в фирму, где покупал комп. И надо же - системный блок ему... ЗАМЕНИЛИ.
Отправляю как-то факс в ручном режиме, т.е. сначала звонишь, потом просишь включит факс. Дозвонился, говорю:"Примите факс, пожалуйста". На другом конце линии, по всей видимости, какая-то бабушка медленно и слегка удивленно, но очень интеллегентно мне отвечает: "Видите ли, молодой человек, ко мне сегодня уже обращались с подобным предложением..." Конец фразы я не дослушал.
Еду я как-то по Тверской-Ямской. Как всегда от нечего делать изучаю всякие рекламные плакаты. Тут смотрю - надпись следующего содержания: "Решение проблемы пола по-шведски"... Удивлению не было предела. "По-шведски" это как? В голове вертелось что-то про шведскую семью и т.д. Потом я подняла глаза выше на картинку, где было написано :"ПАРКЕТ"
Случилось это со мной года три назад в Екатеринбурге. Зашел я в троллейбус, сел на сиденьице, и принялся рекламы разглядывать чтобы время убить. Была там также реклама АО "Белая Башня", которая выглядела примерно так:
В страховой компании Б Е Л А Я Б А Ш Н Я мы вас З А С Т Р А Х У Е М от напастей без проблем!
Насладившись, я пересел в другой троллейбус, и там же наблюдал куда более веселый вариант той же рекламы. Какой-то умелец оторвал нижнюю левую часть листка и получилось:
В страховой компании Б Е Л А Я Б А Ш Н Я мы вас Х У Е М без проблем!
Смотрел я вчерась новый фильмец - "Чужой-4" называется,продолжение бессмертного сериала космических ужастиков. Там героиня Вайноны Райдер - синтетическая девушка по имени Кэлл произносит такую фразу: "Я сожгла свой модем...". Первая мысль в моей голове: "Не смогла платить повременку."
Тогда это шуткой не казалось. 9 мая 1945 года мой дед-офицер, пьяный, вышел на улицу пострелять. Достает пистолет, стреляет, и первой же пулей перебивает линию связи НКВД. Через пять минут явились. Деда долго еще таскали по органам, пытаясь доказать, что он путем долгой тренировки научился перебивать пулей провода НКВД.
Устанавливаю MS Internet Explorer 3.02. В процессе установки он задает вопрос: "Какие элементы Internet Explorer устанавливать?". Больше в окошке ничего нету, только две кнопки: "Да" и "Нет".
Как-то на первом курсе проходила у нас летняя практика в Аршане (курорт такой) жили мы на студенческой базе в бараке. И однажды пошел ливень страшный, а крыша ессно вся в дырках... Ну а так-как мокнуть никому не хочется, то народ стал потихоньку перибираться в дом где преподы жили. Папик мой-препод (он на тачке приехал) там-же жил. Я значит притащил свой спальник в дом, посмотрел как там народ вповалку на полу устраивается и решил переночевать в машине. А одному обломно как-то, и я пригласил девушку одну со мной (без всякой задней мысли). Полежали, музыку послушали и уснули, а чтоб ночью нам посвежее было я окно чуь-чуть опустил. (ВСЕ ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ Я УЗНАЛ НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ) Значит нескольки уродам из нашей группы неспалось в эту ночь, и они сняли с веревки, на которой девченки сушили белье, красивенькие такие трусики и повесили сначала на внешнее зеркало, но такой прикол их не удовлетворил и они пропихнули трусики в щелочку и закинули их на заднее сиденье. Утом, я проснувшись, трусики не заметил, а девушка заметила, но ничего не сказала (мало ли что в моей машине происходит). В обед папа с мамой (она с нами отдыхала) поехали на Чистые ключи, и заметили эту злополучную часть женского туалета :[ ] И по приезду папа мне и говорит: "Ну как ?" Я- Что как ? Папа - Понравилось ? Я- Что понравилось ? Папа тут-же прочитал мне лекцию по поводу интимных отношений между мальчиком и девочкой, случайных детях и т.д. :[ ] В дауне я был довольно-таки продолжительное время, но потом прошло... А одногдупников поубивать надо было !!!
Ну значит сидим в школе в раздевалке, а просто в этот день было родительское собрание,так что там еще родичи раздевались. Ну значит сидим с другом ждем других, и я достаю из портфеля какой-то журнал почитать. И смотрю на раздел рекламы,и читаю вслух громко(яне помню зачемя это сделал): -Тысячи Хозяек выбирают Stinol Мой друг(здоровый деревенский)не давно прибывший в Москву тоже свлух -А что такое Стинол?Вибраторы? Блин как все там ржали, и родители тоже, передать невозможно.
Два друга сбежали в самоволку. И тут как назло - патруль. Стали убегать. Те за ними. Бегут, думают куда бы спрятаться. Смотрят - туалет. И тут в голову приходит мысль - забежать в женское отделение. Забегают, а там стандартный советский туалет - подобие умывальника и дырка в полу. А на дырке сидит какая-то девушка. Они: Вы, девушка, не стесняейтесь! Спокойно себе продолжайте! Мы тут всего не минутку! Патруль забежал в мужское отделение - никого. Вокруг - никого. Побегали, поудивлялись внезапному исчезновению советских солдат и ушли. А мужики вышли из туалета и пошли по своим делам.
Этот случай произошел на одном вполне приличном дне рождения. Вполне приличная женщина чересчур увлеклась конфетами "Рачок". На что один вполне приличный молодой человек выдал (буквально): "Не ешь рачка - рачком станешь!". На что все остальные вполне приличные гости рухнули под стол.
Очень много приятных ощущений приносит использование компьютерных переводчиков. Я как-то переводил солюшн к Alone in the Dark и в переводе постоянно встречались фразы типа "пройдите на верхнее лентопротяжное устройство и опустите лексему(маркер) в ЭВМ Музыки". Но верхом всего стал перевод мануаля к Descent'у. Невинный вопрос "Can I play Descent under Windows?" переревело уж совсем неприлично "Могу ля я играть в спуск под окнами?". Так и хотелось ответить...
Была у нас летучка, на которой шеф-редактор выразился по поводу того, что не плохо бы, мол, объяснять в сюжетах, проходящих в эфире, непонятные телезрителю места. Буквально на следующий день в эфир идет сюжет с таким текстом (цитирую): "...И они пьют "Текилу". Для тех, кто не знает: "Текила" - это водка из Агавы!.." ("Текила", кто не знает, - кактусовая водка, а Агава - название кактуса, соответственно.)
Возвращались мы как-то с зимней рыбалки. В аккурат перед большаком видим - баба лежит в кустах с раздвинутыми ногами, а вокруг ее ходит мужик с растегнутыми штанами и причитает: "Вот если бы летом, если бы летом...". Баба ему в ответ "Дурак, я тебе предлагала в машине".
еще одна варияция высказывания военрука моего приятеля Романа
Командиру взвода (отлучаясь "на минутку..."): Услышу шум-- первый секс будет с тобой. В камасутре 700 поз ( я то точного числа не помню), я тебе покажу еще дополнительно 72. В подсобке плакаты-- тренеруйся.
На днях вижу следующую картину: в троллейбус забираются две бабушки и, держась друг за друга, пробираются к свободному месту. В этот момент троллейбус трогается и одна бабушка кричит другой:"Ой! Хватай меня ско- рее, он же щас дернет!" Вторая бабушка пытается схватить подругу за среднюю часть туловища, у нее ничего не выходит и она с отчаянием кричит: "Да как же я тебя схвачу?" И, обращаясь как бы ко всем пассажи- рам, добавляет: "Тебя ведь и схватить-то ... не за что!!!"
Довелось мне, по роду работы, пользоваться нормами расхода зап. частей, материалов и оборудования для ремонта ГРУЗОВОГО железнодорожного вагона. И там, среди всяких болтов, гаек, других металлоизделий и пиломатериалов красовалась надпись: "Унитазы фаянсовые". И норма расхода стояла только для одного типа вагонов, а в остальных были прочерки. Меня заинтересовало, что же это за вагон такой с унитазами. Оказалось: "Вагон для перевозки крупного скота" Там правда сноска была мелким шрифтом: "Только в случае оборудования вагона местами для сопровождающего персонала".
Многие имеют честь видеть ТВ-6. Так вот, есть у них такая передача "Знак качества". Передача заслуженно пользуется популярностью. Но почему то никто до сих пор не обратил внимание на фоновую затавку, которую они используют. А это вот что: Пятиугольник, символизирующий знак качества, в нем три круга света. В левом находится силуэт некой барышни с коробкой, здесь вроде все ОК. В середине круг пустой. С ним тоже все нормально. А вот в правом - силуэт мужичка, который болтает по телефону. Одна его рука находится около уха, а вот вторая - держит телефон, причем на уровне пояса. Оный мужичок естественно стоит в профиль, и сей профиль преображает мужичка в этакого сексуального маньяка с громадными гениталиями. Поверьте, на это стоит посмотреть, пока на ТВ не догадались.
Проходили мы всем потоком медосмотр в поликлинике. Заходим к какому-то врачу. Раздеваемся (кто как). Стоим в очереди, перед нами пара ребят, раздетых только сверху... Врач сначала осмотрел их сверху и говорит: "покажите стопы". И они НЕ СНИМАЯ кроссовок гордо поднимают ноги. Следующие были в покате и уже не допустили такой ошибки.
Недавно я прочитал рекомендации для янки, желающих поехать в Россию. Ну, знаете, они еще так боятся русского медведя. Я не знал, плакать мне или смеяться. Причем документ был официальный, консульский. Вот, к примеру что пишут про преступность: "Преступления против иностранцев составляют проблему, особенно в крупных городах. Карманные кражи, нападения и ограбления происходят круглосуточно. Самыми опасными областями являются подземные переходы и метро, ночные поезда, железнодорожные станции и аэропорты, рынки, аттракционы, рестораны и комнаты отелей, даже когда комнаты заперты. Группы детей нападают и грабят иностранцев на улицах города или в подземных переходах. Иностранцы, употребляющие алкогольные напитки, особенно уязвимы для нападения и грабежа в или около ночных клубов, баров и на пути домой. Ограбления могут также происходить в такси. Путешественникам рекомендуется путешествовать в группах, организованных надежными туристическими агентствами, так как иностранцы, путешествующие поодиночке уязвимы для преступников." Не слабо? Полная текстуха лежит на http://www.orc.ru/~elcon/russia.html
Сам я тормоз по жизни (компьютерный в смысле), и тормозов на своем веку повидал, но чтоб так... Взяли в нашу контору дяденьку на тему "водитель & завхоз в одном флаконе". Как он тачку водил - я слышал от еще не отошедшей от шока супруги (работаем вместе). Но ему еще поручили провести инвентаризацию. А у нас компьютеры, да и прочего мудреного барахла хватает. Короче, мою благоверную посадили забивать в таблицу результаты ентой самой инвентаризации. А я сижу рядом, и смотрю, чтоб по доброте душевной не написала что-нибудь типа СТРЮМЕР. Протягивает она мне бамажку, дабы спросить че-то, я глянул, и чуть со стула не грохнулся. Написано было примерно так: Апп. тел. № б/н модель IMPORTANT Я же потом зашел в офис, дабы лицезреть сие ВАЖНОЕ телефонное устройство. Среди Панасоников гордо стоял АОН в корпусе неизвестной фирмы, а снизу была наклейка, предупреждающая о мерах безопасности при обращении с телефоном. P.S. Предлагаю выпустить электробритву WARNING, и текстовый редактор README.EXE
Различные маразмы... ...в течение двух последних лет был проведен педсовет по теме "Амгериотивные формы обучения"... ...школьные проблемы в замыслах и воплощениях... ...обучение по психо-сберегающим технологиям большего количества учителей...
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.