Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю. Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам). И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"
Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!" ...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...
- Доктор, мой муж - активный импотент! - Это как? - Да вот, сами посмотрите. Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться. - У него же все в порядке! - говорит доктор. - Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.
Было это в начале перестройки, когда кооперативы торговали шмотками, мылом, стиральным порошком и прочей дребеденью, а мобилей, е-мэйла и пейджеров еще не появилось, так что дозвониться из столицы к нам в Новосибирск по междугородному телефону-автомату было отдельной технологической задачей. Звонит как-то раз мой знакомый своим родителям. Раз номер набрал - тишина, два номер набрал - звуки таинственные из подпространства, злит все это, человек закипать потихоньку начинает. Третий раз номер набрал - вроде пробился, пошли гудки длинные - сейчас возьмут трубку. Но вот досада - в параллель фоном идет разговор двух "коммерсантов": - Ну, так вы продаете нам красную ртуть? - Само собой, продаем. - А лицензия у вас есть? - ? - Ну нас не посадят, за то что вы нам красную ртуть продаете? А ясно ведь, что не в кайф ни перезванивать - пятнашки тратить, ни с матерью "в таком обществе" кооперативщиков говорить. Мой знакомый рассвирепел от этой болтовни и говорит злобно в трубку: - Посадим! И сразу же расстреляем! Оба коммерсанта сразу бросили трубки.
Учитель физики объясняет школьникам устройство атома: - Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые летают вокруг него, это всем понятно? Дети: - Да... Один ученик: - Одно непонятно - что находится между ядром и электронами? Учитель: - Ну...как что...воздух...
Работаю я на 5 канале телевидения в Санкт-Петербурге. Истории, как говорится, небольшие. Как правило, в начале недели начальство устраивает разборки по поводу неполадок и брака в эфире. Так вот, однажды зачитывается следующий текст объяснительной: "Звукорежиссер Жиглинский зажал диктора Дроздовскую в эфире и она кончила без звука..." (чистая правда).
Есть у меня любимый старший брат. И есть у него любимое занятие: oн заядлый охотник и рыболов. Ну а я так, бесплатное приложение к его хобби. Короче говоря, он милостиво берет меня с собой на охоту. Дело было в конце августа, начался сезон утиной охоты, лосиной охоты, охоты на косуль и прочую живность. А надо сказать, что братец мой по мелочам не растрачивался, ходил на кабана исключительно. Так вот, поехали мы и в этот раз. Братец за кабаном, я за трофеями попроще - за утками. Приехали, поставили палатку, развели костерок, открыли пузырек, затем другой, третий. Четвертый по-моему мы не допили, но наверняка сказать не берусь: амнезия проклятая. Ну все как надо, особенности национальной охоты. Просыпаюсь я с утра, часа в 2 дня. Голова не то чтобы болит, а тяжелая слегка. Ну лекарство от этого известно какое, но я принципиально не опохмеляюсь (не за то отец сына бил, что пил, а за то, что опохмелялся). Но голова-то болит и делать что-то надо. Решил я пойти пострелять. А братец к тому моменту уже проснулся и пошел "кабана брать". Взял я второй ствол, взял свой ремень с патронташем и ломанулся. Часика через полтора я наткнулся на какую-то лужу в которой плавало несколько уток. Потихоньку прицелился, нажал на курок и ... Утка исчезла. Вместо утки плавают перья. Оставшиеся пять или шесть уток отчаянно делают крылья оттуда. Плохо соображая с похмелюги, целкости я, тем не менее, не потерял. Прозвучал второй выстрел. Результат тот же - утки нет, одно облачко перьев. Тут уж как ни тормози, а мысли в голову всякие лезть начинают. Одна из мыслей посоветовала проверить патроны. Вытаскиваю пыж - так и есть, картечь, восьмерка. Мысли заметались, забились. Неужели?.. Ну так и есть. Любимый брат пошел "брать кабана" с утиной дробью. Сразу в мозгу возникли образы безутешной вдовы и плачущих ребятишек, оставшихся без кормильца. Но при этом еще и дьявольски смешно. Вы можете себе представить лицо человека, который хладнокровно целится в огромную зверюгу и уже торжествует победу, как вдруг жертва бросается на охотника. Именно это лицо я и увидел, когда через некоторое время (часа через 2) нашел братца, сидящего на дереве и по тупняку шмаляющего дробью по кабану. Кабана "мы", конечно, "взяли", но вот есть его было трудно: по содежанию свинца он приближался к хорошему бензину.
Пpофессоp жалуется коллеге : - Пока я был на конгpессе, у моей жены жил какой-то нахал. Hу она - женщина молодая, я могу понять. То, что он ходил в моих тапочках и спал в моей постели - Бог с ним. Hо я совеpшенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахаpницу!
Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Hи на дискотеки, ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят: - Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает. Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает: - Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать? Тот отвечает: - Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в ж0пе чешется.
В одну деревенскую гостиницу зашел бродячий торговец. С большим мешком и коробкой товаров. Жадная хозяйка гостиницы страсть как возжелала ... не, не торговца, а эти самые товары. Пошла она к мужу и спросила совета, как это дельце обтяпать. - Ты хочешь, чтобы товары стали твоими? Это очень легко сделать. Нарви травы мега, свари ее и подложи торговцу в еду. Кто отведает травы мега, тот все забывает... - ответствовал муж. Хозяйка так и сделала. Торговец уплел ужин и ничего не заметил. Только в сон его потянуло. Завалился он спать. Рано утром проснулся он и свалил из гостиницы. Жадная хозяйка бросилась в комнату, но комната оказалась пустой! Хозйка наехала на мужа - ничего из ее затеи не получилось. - Не может быть! Кто поест травы мега, обязательно что-нибудь забудет! - сказал муж. Хозяйка опять начала рыскать по комнате. Ну нет ничего... Но вдруг она хлопнула себя по лбу и закричала на весь дом: - Забыл! Забыл! - Что забыл? - спросил ее муж. - Заплатить! Заплатить забыл!
Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора: - Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться? - Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше. - Отлично, - сказал врач. - Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых. - Изумительно, - заметил док. - С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале. - Интересная возможность, - согласился доктор. - И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...
Украина, 89-й год, в нашу часть неожиданно нагрянул с проверкой тогдашний министр обороны Язов. С вечера накануне и всю ночь напролет все мылось, чистилось, красилось, и все прочие тридцать три удовольствия. С утра Язов прибывает не через парадный КПП, где его все ждут, а через "черный" (время-то "перестроечное"!), где застает дневального за невинным занятием - тот с соответствующими нарушениями формы одежды мечет в забор свой штык-нож. Далее, никем не отслеженный, начинает со своей свитой ходить по территории части, и первым делом заходит в нашу казарму. Дежурный офицер, полагая, что Язов еще где-то только на подъезде, удалился в каптерку, дневальный, тоже расслабимшись, стоит изучает периодику, когда вдруг тихо открывается дверь и входит какой-то генерал из свиты министра обороны. Получивший ударную дозу адреналина дневальный тщетно прячет газету за спиной и что есть силы орет: "Смирно!" (наивно рассчитывая, что запропастившийся дежурный офицер услышит его и прибежит), однако генерал полагающуюся команду "Вольно" не подает, а делает страшные глаза и делает шаг в сторону. Из-за его спины появляется фигура с до боли знакомым (по фотостендам с Политбюро и Высшим командным составом) Лицом, и остановившись, ждет положеной команды, но дневальный-то растратил ее на прежде вошедшего и, выпучив глаза, немо продолжает стоять, отдавая честь. Выждав паузу, Язов пожимает плечами и пытается пройти мимо оскандалившегося воина. В этот момент, совершенно обалдевший от свалившейся на него напасти, солдат одеревеневшими ногами шагает наперерез высокому начальству, и перепутав все на свете, видимо действуя уже как в тумане и ничего не соображая, пытается отдать рапорт: "Товарищ маршал Советского Союза (а Язов-то надо заметить, выше генерала армии так и не поднялся, но это ладно)! За время Вашего отсутствия никаких происшествий не случилось!" Язов медленно оборачивается к сопровождающей его свите и риторически вопрошает: "А где ж я был-то?". После чего несчастный дневальный начинает просто хватать ртом воздух, а глаза у него делаются безумные, как у лошади, рядом с которой разорвалась граната. Как этот солдат дослуживал оставшийся срок и когда уволился в запас, объяснять, полагаю, не нужно.
А вот еще: один приятель задержался на работе и изрядно "накушался" к тому же. Решил он сходить в наш студийный барчик, кофейком, значит, поправить здоровье. На следующее утро рассказывает: Представляете, мужики, захожу в бар, ну думаю, допился, бля! Полный бар чертей! ... А в это время (оказывается) снимали детский спектакль какой-то... и детки в гриме пошли перекусить слегка...
Было это года четыре-пять назад. К нашей президентше пришел вице-президент по разработкам и несколько разработчиков и начал ей доказывать, что за Интернетом - будущее. Она его послушала и говорит: - Ну так о чем базар, давайте купим Интернет, бабки есть...
В городе Невельске (Сахалинской области) на центральной улице на одном из домов в 91 году красовалось такое "графити" (aршинными буквами): МОСКВА, Я В РОТ ЕБАЛ ТВОЮ ФИНАНСОВУЮ ПОЛИТИКУ !
Жена проснулась утром и говорит мужу: - Ты не поверишь, но мне приснился такой странный сон. Вроде была я на аукционе мужских членов. Самой большой продали за 1000 долларов, а самый маленький за 10. Муж: - А как насчет такого размера, как у меня? Жена: - Никто даже не предложил цены... Обиженный и полный желания реванша муж, проснувшись на следующее утро, говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, у меня тоже был странный сон. Вроде я был на аукционе женских половых органов. Самая плотная и миниатюрная ушла за 1000 доларов, а самая большая за 10. Жена: - А как насчет такого размера, как у меня? Муж: - Приблизительно такого размера было помещение, где проводился аукцион...
Помните день города в Москве? Сам Жарр приезжал. И вот вечером, когда полмосквы ехало на метро домой, в поездах этого метро творился полный пи#дец всему - такая давка бывает раз в жизни. Ну, ехали до Октябрьской с закрытыми дверьми (от натиска они не открывались) и как-то все заскучали. И вот один мужик внушительных размеров выбрал тихий момент и говорит таким писклявым голоском, чтоб весь вагон слышал: - С тех пор, как я возвращалась с концерта Жана Мишеля Жарра, я больше не девушка.... Все хохотали до самой Октябрьской....
Во время диспансерзации, один доктор направил меня к другому и выдал мне направление. Ну я по дороге посмотрел, чем болен - так в строке ДИАГНОЗ было написано: "подросток"....
Иду как-то мимо гостиницы и читаю объявления. Представьте мое удивление, когда я вижу объявление следующего содержания "Честный адвокат" (абсурд). Останавливаюсь и читаю еще раз "Частный адвокат". Все сразу становится на свои места.
Вы знаете, как раньше ставили банки (медицинские)? Кусочек ватки наматывается на лучинку, окунается в спирт и поджигается. Получившимся факелом суют в банку и быстро-быстро прикладывают ее к спине (а спину перед тем, опять-таки, протирают спиртом). Вот как-то (лет 20 назад) одна бабушка ставила банки другой бабушке (своей соседке). Все бы хорошо, но тут факел начал гаснуть. Бабушкина первая реакция - "раз гаснет, нужно добавить спирта" - берет и окунает гаснущий в банку со спиртом (200 гр. стеклянная баночка из-под сметаны; были такие, кто помнит). Спирт загорается, бабушка пугается, и банка опрокидывается. Что было дальше - можете домыслить сами. Как утверждают очевидцы, самое смешное было, когда две бабушки (одна - с банками на спине) бежали в автомат вызывать пожарную (телефона у них не было). Впрочем, конец у этой истории счастливый - почти ничего не сгорело, а та бабушка, которой ставили банки, вскоре поправилась.
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор. Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!?!?!?!?! Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.
Историю эту рассказала мне наш секретарь про своего друга. Друг - журналист со своими коллегами улетали из Шереметьева в командировку снимать какой-то репортаж, ну и, соответственно, предварительно хорошенько "подзаправились". Это им удалось, повидимому, довольно успешно т.к. в самолет их не пустили и они остались на взлетке. Уселись кружком и... продолжили "заправлятся". Самолет улетел, а они остались. Но вдруг видят по полю идет несколько военных и среди них знакомый полковник, у которого они раньше брали интервью. Полковник проникся их историей и, узнав куда летят, обрадованно сооьбщил, что его самолет летит с посадкой в том городе. Короче говоря, прибыли они на место назначения совсе не в мозжах (за встречу с полковником, за удачу и т.д.) На этом аэродроме, выгрузившись из самолета уселись таким же кружочком и продолжали бороться с запасами горючей жидкости. Спустя немного времени заходит на посадку тот (пассажирский) самолет на который их не пустили. Не знаю, что сказала стюардесса пилотам, но пассажиров сразу не выпустили, а командир экипажа, высуновшись в эллюминатор (представляю его лицо), спросил: "Это какой город?"
Реальная история, произошла со мной в 1993 в Париже: Жил я там в течение месяца и в первые же дни убедился в отрицательной реакции французов на английский язык, поэтому в совершенстве до автоматизма отработал фразу (с учетом прононса) "пардон месье (мадам, мадмуазель) же не парль па франс" (извините, не говорю на ранцузском). Как то вечером на бульваре "Севастополь" останавливается автомобиль, из которого выскакивает пожилая француженка и спрашивает - как проехать куда-то, на что неожиданно для себя выдаю другую фразу: ПАРДОН МАДАМ ЖЕ НЕ МАНЖ ПА СИС ЖУР (вспомните Кису Воробъянинова). Она придала своему лицу скорбное выражение и исчезла не дав даже 10 франков (тот минимум, который с меня требовали Парижские попрошайки).
Историю эту рассказал один мой знакомый, который 3 года назад работал охранником в одном из московских казино. В один из вечеров стоит он с дежурившими там же ментами около входа, все курят. Вдруг видят - от соседнего дома бежит женщина, на ходу поправляя одежду, а за ней следом - мужик со спущенными штанами. У ментов, естественно, первая мысль - изнасилование. Они тут же подбегают, останавливают женщину, мужика и начинают разбираться. Мой знакомый тоже подошел, слушает. В результате разговора проясняется, что женщина к мужику вроде претензий не имеет, мужик к ней тоже, да только во время разговора они друг на друга как-то странно поглядывали. Тут, рассказывает знакомый, чувствуем, откуда-то дерьмом несет. Присмотрелись, а у мужика спереди весь живот и бедра - обосраны. На резонный вопрос, что, мол, случилось, мужик долго не отвечал, наконец, отвел ментов в сторону и рассказал... Провожал мужик эту женщину - свою знакомую - домой. Подошли к подъезду, мужик стал напрашиваться в гости. А она ему, мол, сегодня никак, то ли муж дома, то ли дети... А мужик настаивает. Короче, договорились подняться на последний этаж и в подъезде по-быстрому трахнуться. Сказано-сделано. Мужик женщину раком поставил, пристроился, заправил член... В этот момент этажом ниже кто-то открывает дверь и выходит на лестничную клетку. Женщина говорит мужику, потуши, мол, свет, а то нас могут заметить. Мужик, не меняя позы, тянется к выключателю... А выключатель оказался раздолбанным и мужика ка-а-к долбануло! Электрический ток по естественной цепи в одно мгновение достиг влагалища женщины и от сокращения мышц она в тот же момент обосралась.
Рассказывают, что в старые времена для жителей средне-азиатской глубинки фильмы дублировали специально, чтобы ну всем-всем было понятно. Это иногда приводило к таким сценам. Эсэсовец вскидывает руку в фашистском приветствии и орет: "Ассалям алейкум, Гитлер-ака!"
Из очень криминальной статьи в газате: "...Дворник зашел в подвал. Его взору пердстали два изуродованных трупа, лужи крови, а также куски человеческого тела, разбросанные по всему подвалу. Дворнику это показалось подозрительным."
Группа молодых людей из Днепропетровска заходит в небольшой магазинчик в северной части Лондона. Настроение у всех отвратительное, все громко ругаются матом. Находят нужные им товары, кладут в корзинку, и, не переставая ругаться матом, подходят к кассе. За кассой сидит большой, толстый, губастый, белозубый, очень черный негр. Вдруг он говорит:
- Хлопцы! А шо вы матом руг ( вместо г должен стоять этот известный украинский звук, который я не знаю, как обозначить ) аетесь?
Впоследствии выяснилось, что негр в свое время учился в Харькове, в каком-то институте. А поначалу с ребятами чуть припадок не случился.
В летной части вместе с моим отцом служили два товарища. Один любил сладко позевать, а второй, в шутку, постоянно тыкал ему в рот указательным пальцем. Первому, естественно, очень это не нравилось (подавленный зевок не приносил желаемой радости) и он стремительно смыкал челюсти. Но второй всегда успевал вовремя убрать палец. И все бы ничего. Но однажды кто-то посоветовал первому из них проворнее захлопнуть рот, а второму - вместо пальца сунуть отвертку. Самое смешное, что оба послушно последовали советам этого черного юмориста. Те кто видел этот зевок (а в их числе и мой папа) до сих пор не могут забыть хруст ломающихся передних зубов.
Как отправить письмо бесплатно? Поменять местами адреса, и конечно же не клеить марку. На почте обнаружив отсутствие марки, вернут письмо владельцу....
Выдержка из киноафиши (г. Шевченко, Казахстан, год эдак 1985) 10.00 "Этот негодяй Сидоров" (детский сеанс) 12.00 "Смерть негодяя" (кроме детей до 16 лет)
Мои друзья купили чайник "Тефаль" и перед употреблением внимательно прочли инструкцию. Поначалу все было нормально. На пятой странице читают: "В случае образования накипи следует вылить воду из УТЮГА...."
В советские времена было такое звание - мать-героиня. По аналогии получается отец-героин? Дальше, теперь по аналогии с латинскими сериалами - бабушка Марихуанна.
Июнь 1991 года. Донецкий институт советской торговли. Церемония вручения дипломов студентам УЭФа. Из заключительной речи декана Коваля Г.В.: "Я понимаю, что теперь я не имею на вас никакого влияния. Но умоляю - не устраивайте сегодня ночью в общежитии праздничного сожжения всех конспектов на паркете в вестибюле, и праздничного салюта из выбрасываемых из окон общаги телевизоров и холодильников..."- и уже тише: "как это было в прошлом году".
Телеканал "Культура", целью которого является несение оной в массы, не только не оправдывает возлагавшихся на него надежд, но время от времени выдает следующие перлы: День юбилея Высоцкого. Новости культуры.
"Собравшиеся в зале неоднократно, в каждом выступлении с теплотой вспоминали мать Высоцкого".
Что характерно, после произнесенной фразы дикторша даже не замялась.
Эту историю мне расказал мой дед, до пенсии часто бывавший на Байконуре. Был он из начальства, и многое, вместе с другим начальством, мог себе позволить. Было лето, жара, погнало все начальство (не Глушко с Королевым, конечно) на вездеходах на реку или на еще какую лужу, не помню. Надули матрас, поставили на него водку с закуской и сами,сидя по шею в воде, стали бухать. Один мужик перебрал немного, и начал творить чудеса. Решил он с разбегу перепрыгнуть импровизированный стол, а ему кричат: перестань, толстый ведь, не долетишь. А громче всех кричали казахские партработники: Бог покарает! Не слушая никого мужик в итоге разнес своим животом всю кухню, и утопил пол-стола снеди. Его обматерили, солдаты новый стол надули. Пьют дальше,еды нет (утопил гад) одна водка и вода, и вся в одинаковых граненых стаканах. Злые казахские языки утвеждали потом, что крушителя Бог, таки, покарал. Вобщем: тост, слова - выпьм и тд.и тп. все выпили и ринулись запивать водой, и герой наш тоже - запил, а там опять водка, следущим запивать - выпил - и там водка, мужику уже херово, за новый стакан - выпил - и там - водка, бах, и ушел под воду. Его на берег откачивать, и кто-то, добрая душа,предложил его водочкой, мол быстро очухается(не все видели чего он нырнул вдруг). Очнулся мужик через пару секунд, а ему: на лекарства,полегчает. Он глотнул и снова в out. Говорят еле откачали в реанимации.
Дело было в 70-х. Собрались как-то мои бабушка и дедушка к свекру и свекрови своей дочери в МИНСК. Сели в самолет, отправились. Сидели близко к выходу и, когда приземлились, вышли первыми. Сели в такси, вези, говорят, в Серебрянку.Тот и повез. Едут-едут, в город въехали, выехали, а конца дороге не видно. Дед начал ругаться. "Куда"-говорит,- "везешь? Серебрянка почти в центре!" Тот: "С каких это пор, Серебрянка далеко от города!" Дед совсем из себя вышел:"Да что я, в Серебрянке не был?" Шеф не уступает, они продолжают ругаться. В конце концов шеф тоже взбесился:"Что вы мне тут говорите, я в КИЕВЕ всю жизнь прожил!" - "???-><(*&@^#?????" Оказалось, что из-за нелетной погоды самолет приземлился в Киеве, а объявили об этом уже после приземления, мои этого то ли не слышали, то ли прослушали. Ну, они во весь дух обратно в аэропорт, успели все-таки на самолет и благополучно добрались до Минска. Так что "Ирония судьбы" - не такая уж невероятная история.
На право быть реальным местом этой истории претендуют несколько городов. Лично я первый раз услышал ее в Новосибирске. Девочка [?] лет 12-13 родила двойню от мальчика [?] лет 13-14. Дело разбирает суд: кто же будет платить за содержание детей? Судья спрашивает мальчика, дескать, признаешь ли, что дети твои? А тот в ответ: - Да, но только один. Мы только один раз...
Декларация независимости Эстонии гласит: - Установлено (?), что эстонцы проживают на своей земле пять тысяч лет. Информация к размышлению: - Письменный эстонский язык появился лет 130 назад, а летописные упоминанния о каком-либо народе, населяющем территорию Эстонии, относятся к XIII-XV векам. Спрашивается: - Kак же эстонцы определили себя второй древнейшей в мире нацией после евреев? И почему второй?
Дело происходит в петербургском нейрохирургическом институте. Больного подали в операционную и анестезиологи вокруг него колдуюют. Так как институт научно-исследовательский и они проводят исследование, то установка всяких датчиков занимает порядочное время. Мы, хирурги ходим вокруг и пытаемся ускорить процесс. И тут заходит молоденькая, вся такая утонченная и воздушная молодая доктор клинический ординатор-анестезилог и заявляет : ВЫ ЧТО РЕБЯТА, УЖЕ ВСЕ ГОЛУБИ НА КРЫШЕ ПЕРЕТРАХАЛИСЬ, А БОЛЬНОЙ ВСЕ ЕЩЕ НЕ В НАРКОЗЕ.
Сидим мы как-то в институте, пьем чай. Мы - это хороший человек, но грубиян Михалыч, его лаборантка Олька и я. Михалыч кивает в сторону Ольки и говорит, обращаясь ко мне: - Ты посмотри, как приятно, когда женщина молчит... Понятно, Олька открывает тут же рот: - Ну, Михалыч... Мнгновенная реакция: - Молчи, молчи, достаточно того, что мы тебя видим...
Вообще-то это проще показать, чем рассказать.. Собралась как-то компания на праздник. В ожидании, пока хозяева накроют на стол, все расселись на диване, ноги вытянули рядком...Болтают, ждут... Ошалевший от такого количества гостей 5-летний ребенок хозяев носится с дикими криками по квартире, и вдруг, пробегая параллельно дивану, спотыкается о ноги крайнего... ...Летит вперед... ...и все гости как один, повинуясь порыву деликатности, машинально поджимают ноги... ...грохот, плач, занавес...
Обход врачей перед зачислением ребенка в садик. На двери надпись: "Логопед" Я завожу свою трехлетнюю дочь. Врач спрашивает:"Жалобы есть?" Я:"Да. Дочка не выговаривает букву "Р" и шепелявит". Врач (раздраженно):"Да я не том Вас спрашиваю! Судорог или тиков у нее нет?" Я:"Когда говорит?" И тут оказывается, что, хотя на двери написано "Логопед", на самом деле принимает в нем невропатолог.
Питер. Примерно 89-88 год.Общага ЛИАПа на Ржевке - пр.Передовиков. Мы пишим пулю а в соседнем блоке идет бухалово с дамами. Один из соседей к вечеру доходит до кондиции и начинает буруздить. Ёвные кореша принимают мудрое решение отпрвить его поспать к соседям - к нам значит, дабы он свими непотребными выражениями и видом дам значитс не пугал... Мы по христиански принимаем изгоя и укладываем на в двушк на койку (блок состял из трешки и двушки плюс ванна и клозет), а в трешке пишим пулю... Минут через 20-25 из двушки сышатся страшныу утробные звуки... мы туда. Так и есть эта сволоч обрыгал весь пол и спит дальше. Мы хватаем обтирочный материал и кроя соседушку и пиная его начинаем убирать.. укладываем его на брюхо и перебираемся в двушку чтоб процесс не прозевать в случае повтора.. Часа в три ночи он подымается обводит всех мутным взглядом и говорит "Побрел к себе а то без меня все сожрут..." Следющей день история повторяется. Делегат от соседей с флянцем "Фетяски" приходит с прошением о принятии товарища на постой "..дабы див видом скотским и словами гнусными в смущение не вводил.." Мой приятель вскакивает и орет дурным голосом "Все! На ..й эта скотина вчера всю комнату обрыгала..!!" На что услышал такой ответ (помните что пъянка шла 2е сутки непырвно) - "Вы что! Он сегодня рыгать не будет! Он со вчерашнего дня ничиго не ел".
Занимаясь настройкой компутера в одной конторе, обратил внимание на лежащую рядом книжицу "Windows 95 для чайников" и пока софта делала свое дело, для прикола решил посмотреть... На случайно открытой странице я увидел примерно такой текст: ...в комьютерах принята метрическая система мер, поэтому количество информации измеряется также в килобайтах (1000 байт), мегабайтах (1000000 байт) и гигабайтах (очень много байт)... Интересно, "очень много" - это не 1000000000 ли? Так сложно приписать три нуля, или все-таки автора совесть заела?
Дело происходило в 1990 году, мы с ребятами жили в общаге Калининградского МЗ и очень плотно готовились к поступлению в Бауманку на протяжении нескольких месяцев по 6-8 часов в день задачки, физика и все-такое. Вообщем света белого не видели. И вот как-то вечером мой друг выходит из душа, загруженный такой, я ему и говорю: "С легким паром, дескать дружище!" На что он мне задумчиво отвечает:"Хм. Ведь пар не бывает легким, он бывает насыщенным или ненасыщенным!" Вот так и учили физику.
В годы шпиономании (60-70-е) был в моде такой плакат: в правом углу работяга за токарным станком, рядом с которым стоит корзина с надписью "Брак", до краев наполненная испорченными деталями. В левом углу - продымленная курилка, в которой другой работяга что-то увлеченно рассказывает приятелю. А рядом притаился шпиен с огромным ухом. Внизу надпись:
"Болтун опасней бракодела: Сболтнет - и не исправишь дела!"
История, произошедшая с одним из моих однокурсников В. (Киевский университет) и рассказанная им же. Учился он прежде чем перейти к нам в одном из институтов на Урале. Первый курс, первая сессия - письменный экзамен по алгебре. Преподаватель - уважаемый человек преклонного возраста, слывет одним из самых зверских экзаменаторов. Списать невозможно. Ну, значится, сели, пишут. В. вытащил шпору, положил ее в ладошку и отставив руку вперед ладошкой к себе методично списывает. Препод периодически обводит взглядом аудиторию, пеленгуя злостных нарушителей. В какой-то момент времени его взгляд падает на В, который нагло у него на глазах переписывает вопрос с бумажки. В тот же самый момент он из маленького старичка превращается в кровожадного зверя и на всю аудиторию кричит - "Вы, вот вы, в третьем ряду, немедленно замрите" и начинает свой путь по направлению к В., радостно ожидая в его ладони обнаружить шпору. Но преподаватель был старенький, пока спускался с кафедры, на долю секунды запнулся, опустил взгляд, чтобы не упасть. В., недолго думая и зная, что это его единственный шанс, быстрым движением руки закидывает шпору себе за пазуху и возвращает руку на то же место. Преподаватель подымает взгляд и видя, что студент, повинуясь его указаниям, сидит не шелохнется, медленно подходит к нему. Берет его ладонь, надеясь найти там бумажку, но не находит. На вопрос, где шпора, студент отвечает невинным голубым взглядом (помните этот взгляд студента в фильме "Приключения Шурика", где профессор переспрашивает его, что он кажется кому-то сказал "Прием!"). "Почему же вы перед собой руку держите?" - недоуменно спрашивает он. "А, вы про это, так это я просто от солнца закрываюсь" - нашелся он.
Полагаю, до всех дошла шумиха, раздутая вокруг смертного приговора, вынесенного в Техасе женщине-дважды-убийце. Сегодня (4.02) рано утром по европейскому времени приговор был приведен в исполнение. Так вот радио проводило опрос граждан на предмет что они об этом думают. Одна феминистка с жаром заявила: "Совершенно правильно сделали! Ну и что, что она женщина? Чем она хуже мужчины-убийцы?" Вот такие абсурдики.
Вот тут, народ, как выяснилось, любит истории про пьянки - по рейтингу! Хочу вспомнить подобное… Дело было в 1983 году. Я играл в ВИА ( так тогда называли группы из 3-4 -5 человек, которым очень нравилось лабать на СТРУМЕНТАХ ) при одном предприятии. Руководителем у нас был слепой музыкант-алкоголик (хороший мужик, но судьба - злодейка и т.д.), а играли мы вещи моего сочинения и руководитель нам нужен был как корове седло! Но для отчета мы выступали на торжествах (7 ноября, 9 мая и т.п.) - и нужен был репертуар ! Посему к 9 мая мы разучиваем песню патриотическую - руководитель нам ее разложил, осталось только сыграть. И вот приходит день..! Полный зал - ветеранов. Мы - на сцене! Солист воет - мы лабаем. А на сцене есть дверка сбоку - для музыкантов, там наш Голова (уже принял на грудь - грамм 250). Там же труды наши славные - пустые бутылки - большая батарея… По ходу песни (ветераны в слезах - больно жалистливая песня) - проигрыш с паузой - и в это время грохот пустой тары с возгласом (звон тары) - "О, бля, фальшифят!" (слух у мужика был 100%-ный). Мы играем дальше. Народ слушает с кайфом. Второй проигрыш с паузой и слова "Ты же слышишь, солдат…" И в это время опять звон пустой тары и вопль - "Ой! Бля, фальшивят..!" Наконец, мы отыграли. Народ разбежался, а у нас - пьянка. Пьем тут же на сцене. Голова напился и идет в комнату( ту, что на сцене) и спрашивает: "Я правильно иду ?" Все отвечают:"Да!" Голова делает резкий поворот и с разгону врезается в стену… (Попробуйте войти в стену с закрытыми глазами…) После чего выравнивается, заходит в комнату и … опять натыкается на пустые бутылку! Догадались - какой была следующая фраза ? - "О, бля, фальшивят!!!" Может и не так смешно, но ведь было...
Мой дедушка работал одно время в НИИ. Там было полно разных ученых, одержимых своими идеями и работой. Увидев однажды, как одно из "светил" бродит по коридору в раздумьях, он решил подшутить над мужиком. На стене была проведена открытая проводка - обычный кабель заканчивался стандартной двойной розеткой. На одном гнезде дед прикрепил ярлык 220В, а на другом - 127В. Выйдя в коридор снова, ученый через некоторое время увидел розетку. Минут 10 он ходил мимо нее, не сводя с розетки взгляда. Потом остановился напротив и задумался. На его лице были видны тяжелые переживания, чувствовалось, что мозг работал очень напряженно. Видя как мучается "светило науки", дедушка подошел к нему и рассказал о своей шутке. Ученый очень оорчился и сказал, что дед зря рассказал ему всю правду - "У меня изобретение могло получиться, а Вы все испортили!"
Не знаю, кто написал №12 от 3 февр., но я там тоже был в тоже время. Помню вывезли нас на прополку какую-то, зашли в лесок, а Фарид показал на траву и спрашивает название. Ему отвечают: -Лопух это. Фарид вдруг обиделся и говорит: -Зачем смеяться. Я сам знаю: лопух-это глупый человек, а не трава.
Живу я в обычной девятиэтажке,и в нашем доме(по квартирам)обитают братья наши меньшие,в том числе пит-бультеръерыю. Выхожу как-то на лестничную площадку и вижу.Картина такая стоит мужик НР и как всегда куда-то опаздывает ,а лифт ну никак не вызывается.Тут он плюнул и решил пешком спуститься ,а в это время сосед с пит-булем с прогулки возвращался, пешком.НР увидел его с собачками и изрек такую фразу: Нет, я лифт подожду.
Однажды мой муж,после лекции в институте,захотел в туалет. Туалетной бумаги он нигде не нашел и подошел к киоску с газетами. На прилавке лежала только одна газета на арабском языке. Он попросил у продавца газету. Продавец, жалостливо посмотрев на мужа, сказала, что она не свежая. На что муж ответил, что и ему в общем-то не читать.
Когда я учился в школе в 11 классе был у нас учитель физики (Кстати заслуженный учитель России) И вот на экзамене он как-то рассказал нам такую историю: По молодости работал он шахтером и, как все русские мужики, шахтеры их бригады четко бдили кодекс рабочих: поработал-отдохнул . То есть захотелось перекурить- куришь как-то привезли к ним в шахту немецкий агрегат который работал без перерывов но строго согласованно с помошью рабочих.Агрегат позволял повысить добычу угля. Работает он ,работает... время обеда подходит а аппарат все гудит.Ну все нервничают а сделать ничего не могут - не знают как его остановить.Терпят. Время обеда прошло а машина все работает.У всех нервы сдавать начинают! Тут один не выдержал взял кувлду и как даст по машине- аппарат и заглох...все облегченно вздохнули и больше никакой заморской техники не использовали...
Дело было в питерском Политехе. Сдавали мы как-то базы данных, и был в нашей группе такой студент - Тимур. (команды, правда, у него не было) И вот сидит, он партизанит, на этом зачете (всмысле: молчит, ничего не знает). Наши преподы решили поставить ему три с неограниченным числом минусов, только, чтобы он ушел с глаз долой, но тут входит третий препод и решается задать вопрос типа "А как в Нортоне осуществляется поиск файла? Ну если вы и этого не знаете, то придете позже" Тимур выходит из аудитории и мы его спрашиваем: - Ну как? - Параша!! - Чего нового узнал? - Узнал как включать и выключать компьютер!
А вот такое еще довелось увидеть в доблесном питерском Политехе. Дело было во время летней сессии. Уже приближалось ее окончание. Мы, студенты четвертого курса, сдавали последний экзамен, отделявший нас от пятого. Я получил очередную свою халавую пятерку, стою в коридоре и базарю с еще одной нашей круглой отличницей. Рядом проходит экзамен у первого или второго курса. Вдруг дверь их аудитории открывается и ... (это надо было видеть) оттуда вылетает стутент, падает на колени и потрясая зачеткой проезжает на них (коленях) метр по полу. Параллельно пробивая воздух кулаками он громким шепотом орет: "Yes, Yes, Да, Да, ТРИ,ТРИ !!!!! ". Эта агония продолжалась несколько секунд. После этого я смог только сказать: - Посмотри, как люди тройкам радуются, а мы даже пятерке на последнем экзамене не рады!
Вчера в конце рабочего дня наш программер Мишка (М) заигрался в Quake-2. И сидит в нем где-то уже часа 2 (то есть уже полностью в нее погрузился). Я наблюдаю как он изничтожает очередого монстра и говорю: (Я)-Ну что, ликвидировал его? (М)-А это не ОН, а ОНА. (Я)-Как же ты узнал, что это - баба??? (М)-А я ж в документации прочитал!
Неясно только, на что документация - то ли на Quake, то ли на эту бабу...
В 1956 году мой двоюродный дедушка, вместе с А.И.Микояном поехал усмирять венгерский мятеж. Сравнительно недавно закончилась война, и былым ее участникам дело казалось столь несерьезным, что поначалу они разъезжали по городу в открытой машине. На одной из встреч с ортодоксальными коммунистами им подарили бурдюк с вином. Они закинули его за сиденья, а в скором времени попали под обстрел. Свистнула пуля, и у кого-то на рубахе начало расплываться красное пятно, затем жидкость забила фонтаном, и только через некоторое время все поняли что случилось. После этого по Будапешту передвигались уже на танке.
Дело было так. После попойки один чел. поднимается, оглядывает мутным взглядом батарею бутылок. Переводит взгляд на пьяных друзей, валяющихся в перемежку с бутылками, опять на бутылки и говорит: - Бля, ну и попили же мы сегодня. Кстати, еще пиво осталось...
Года 4 назад весь Петербург был уставлен большими рекламными 'трехлопастными' щитами. Один из них стоял на Университетской набережной (Невы) как раз между Академией Художеств и Университетом. На щите был изображем афинский Акрополь, у которого вместо одной колонны была бутылка кетчупа HEINZ. И какой-то остроумный человек написал прямо на этой рекламе: "О, ЗНАЛИ Б ГРЕКИ НАШИ ИГРЫ...". Наблюдал я ету картину достаточно долго.
Был я как-то на Кипре на международной олимпиаде по программированию (между народами Томска, Новосибирска, Стрежевого и Каргаска). Сидим мы в 2 часа ночи в гостинице, кофе пьем, и значит понадобилось мне выйти. А чтоб войти потом нужно ключ от комнаты с собой иметь. Ну я и спрашиваю у соседа по комнате, где дескать ключ-то. Он отвечает: "В штанах". Я посмотрел в карманах - ничего нету. Где, спрашиваю, ключ. Да ты, говорит, лучше поищи. Я поискал. Нету. Злой как черт, на весь номер:"Хер в штанах!!". Смертельно бледное лицо и жутко испуганный голос:"Как в штанах????". Первый раз в жизни видел такого испуганного человека. А ключ-то оказался в штанах.
Эта история произошла со мной. Шел я как-то с приятелем и разговаривал на тему преобретения новых вещей. А работает мой приятель в милиции. И вот идем мы, размышляем на разные темы веселые, и тут он мне говорит: "Как ты думаешь, что мне лучше с зарплаты купить плеер или лифчик?" Даю пояснения для тех кто не знает: лифчиком, именуют разгрузочный жилет. В это время мимо проходила какая-то женщина, и все это естественно слышала, но она то ведь не знала, что лифчик он вовсе и не лифчик. Можете представить себе ее удивленный взгляд, которым она проводила нас. Вот такая вот история.