Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
На старших курсах одногруппник мой, талантливый парень, стал сильно зашибать. В такие периоды запоев неоднократно совершал экстравагантные поступки, вроде написания письма Брежневу с требованием ввести сухой закон. И вот, на почве этого дела у него развилась странная болезнь - периодически вдруг ослабевали мышцы поясницы, и он брякался на четвереньки. В первые разы он сильно пугался, а потом приспособился и даже довольно лихо передвигался по-обезьяньи, тем более, что никаких болей при этом не испытывал. Сам он полагал, что такой переход в партер провоцировался разными волнениями. А нервничать ему приходилось много. Если бы в деканате подтвердились слухи о его запоях, его бы вышибли к чертовой матери. В этот период, незадолго до окончания мединститута, абсолютно трезвый, он отправился устраиваться работать на подстанцию "Скорой помощи", недалеко от станции "Кунцево". Вышел из электрички, ему долбануло, как обычно, в спину, дальше пошел на трех ногах, в правой передней держит портфель, но точно, куда идти, не знает. На площади стоит 03, докторша отзванивается по рации. Он подгребает к машине, стучит в дверь. Докторша не может понять, откуда звук идет, открывает, чуть не выпадает на асфальт. Мужик на карачках спрашивает, как пройти к подстанции. Докторша приходит в себя и говорит, что тому надо не в "Скорую помощь", а в больницу, тот отвечает, что он не больной, а врач и идет устраиваться к ним на работу, а что он раком стоит, так это скоро пройдет. Докторша опять чуть не выпадает, тут из салона фельшер, который посообразительней, говорит, что ты на подстанцию сейчас не ходи, наше начальство тебя, горизонтального, не поймет, а мы лучше тебя подвезем в больницу просто для диагноза. Уговорили, тот влез в салон. Приехали в приемное больницы 7*, хотели его на каталку положить, он говорит, вы чего, я ж на этом участке работать собираюсь, чтоб меня, как жмурика, возили, понесите только портфель, а мне уже лучше. Пошел на двух ногах, а в дверях, видно, занервничал. В коридор уже гуськом вошли: впереди докторша, за ней мужик галопчиком, сзади фельдшер с портфелем. Больные и родственники в коридоре сначала охренели, а самые смелые старухи заворчали даже, что, мол, не перевелись еще врачи-изверги - больных как собак водят. Другие - нет, он психический, воображает себя четвероногим, еще всех, к чертям, перекусает. Ну, фельдшер им вежливо предлагает заткнуться, потому как этот, на карачках, - врач и, может, еще всех их лечить будет, а ходит так временно, для дела. Тут все засохли. Врач приемного, добрый старичок, долго его расспрашивал, осматривал, но тут, как назло, болезнь опять отступила и не провоцировалась ничем, даже десятью кругами бега по двору. Старичок говорит, болезнь ваша опасна, я написал вам, как коллеге, письмо в деканат, чтобы вас от занятий освободили и, желательно, в санаторий путевку дали. Тот благодарил, а уходя, посмотрел в письмо - и опять раком встал. В этой бумаге в деканат стояло: Диагноз - АЛКОГОЛЬНЫЙ полиневрит.
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
Эту историю рассказала мне мама... Работала она когда-то конструктором в славной организации ВНИЭКИПРОДМАШ. Большая светлая комната, кульманы в три ряда, начальник, куча женщин-конструкторов и один мужчина-конструктор, да и тот глухонемой. Глухонемой-то, глухонемой, но работник самый производительный, поскольку вся эта орава была чертежниками. Придут женщины на работу, пока всем косточки промоют - уже и обед, по магазинам. Послеобеденные новости опять нужно обсудить и т.д. А мужичок-молчун тихо-мирно, чертежик за чертежиком, всех и обштопывал... И надумал начальник повысить вдвое производительность труда отдела - взял на работу еще одного глухонемого... И хана! Бабы, хоть и трепались безмерно, но руки-то были заняты карандашом и что-то делали. А эти двое как начнут "болтать" руками с утра, так и не останавливались. На замечания, не реагируют. Уволить глухонемого невозможно - профсоюз против. Так и кончилась работа в этой славной организации вплоть до расформирования.
Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн (тот, который все время меняет стиль и цвет своих волос) снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Reebok". - Что это значит? - спрашивает она. - Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Reebok" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться. Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Puma" на его ноге. - А это? - спрашивает она. Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол. - В чем дело? - спросил Денис. Телка молча указала на татуировку на его члене - "AIDS"(СПИД) и потом говорит: - Я не буду трахаться с человеком, у которого AIDS. - Спокойно, деточка, спокойно, - сказал Денис, - через минуту это будет "ADIDAS".
Смотрю сейчас репортаж российского телевидения с Олимпийских Игр. Идут соревнования конькобежцев. У диктора явные проблемы с произношением нерусских фамилий. Канадца Waterspoon он упорно называет Ватерспон. Наконец ему кто-то подсказывает: "спун". Ах, говорит диктор, там две буквы "о"? Тогда должна читаться "спун". Но я уже привык его называть Ватерспон и я думаю, уважаемые телезрители тоже привыкли, так что не будем менять. Появляются титры следующей пары конькобежцев. Один из них - кореец Kuy Huy Lee. Я аж замер в восторге: как же наш диктор прочитает этот перл? Он начинает бодро, явно заранее не прочитав фамилии: "На дорожку выходит корейский спортсмен Ку..." и тут пауза затягивается на 20 секунд. Наконец, быстро-быстро заканчивает "кореец по фамилии Ли".
Посетитель заходит в бар, заказывает большую кружку пива. Когда кельнер приносит пиво, посетитель обзывает его ж#пой. Кельнер молча удаляется. На следующий день ситуация повторяется: - И рожа у тебя - ж#па, и сам ты - ж#па, - говорит посетитель. Кельнер терпит... Так продолжалось целую неделю, после чего кельнер решил: "Вот сейчас он придет, я принесу два пива, и если он меня снова ж#пой назовет, вторую кружку ему в рожу вылью, а там - будь, что будет." Приходит этот посетитель, заказывает пиво, выпивает, дает кельнеру марку на чай и молча идет к гардеробу. Кельнер в недоумении и некой задумчивости выпивает неиспользованную кружку пива... В этот момент посетитель оборачивается: - Что, ж#па, клизму себе ставишь?
Дело было в 1995 году. Отдыхали мы с приятелем в Крыму, в Коктебеле. Комнату снимали у одной милой старушки, в ее большом дворе таких было штук пять. Вина в то время были там дешевые, а поэтому каждый вечер заканчивался хорошей пьянкой. И вот одним уторм просыпаюсь я раньше приятеля, иду умываться и вижу: к старушке приехал ее родственник из Киева, натуральный хохол (ну это потом выяснилось), и демонстрирует ей во всю глотку свои познания в украинской речи: - Увага, увага! Говорыть Кыйв! У Кыйве дьесеть годын, пьятннацать хвылын!!! Старушка: - Как-как, милый? Хохол (еще громче и грознее): - Увага, увага! Говорыть Кыйв! У Кыйве дьесеть годын, пьятннацать хвылын!!! - Опять не поняла... (во всю дурь, но с дикторскими интонациями): - Увага, увага!!! Говорыть Кыйв!!!! У Кыйве дьесеть годын!!! Пьятннацать хвылын!!! В это время проснулся мой приятель и, не разобравшись с похмелья, заорал мне: - Юрыч, помай другую радиостанцию! Хохлы ох?ели совсем, три раза одно и то же время передавать. Хохол, что время объявлял... Ну, в общем очень обиделся и в тот же вечер съехал. Но его рожу надо было видеть.
- Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от нападок твоих шлюх перед всей страной! - Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь мир, что я для себя завел этого дурацкого пса?
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает: - Рабинович, да чего вы ждете-то? - Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
Сущая правда. Два приятеля, закончив школу,решили устроиться на работу. Но поскольку оба были знатные бухалы, то их никуда не брали. Наконец им удалось устроиться сторожами... в морг. В первую же ночь, заступив на дежурство, ребята закатили грандиозную попойку. Пригласили третьего и понеслось... Водку полировали пивом. К полуночи, пьяные в дым, решили поиграть в домино. Но вот беда - их только трое. Нужен четвертый для полного кайфа. Один из сторожей - самый пьяный - заходит в основное помещение, берет в руки покойника и тащит его в коридор. Вот вам четвертый, - говорит. Сели играть.Прислонили покойника к стенке, сунули ему в руки фишки и начали козла забивать. Один отрубился. Двое других шутки ради решили поиздеваться над своим собутыльником, сняли с него обувь и к большому пальцу прицепили бирку - такую же, как у настоящего трупа. После чего уснули. Наутро приходит настоящий сторож - эдакий дедок - тоже слегка поддатый. Видит и слышит уже плохо, глядит сквозь очки - пьяные валяются в коридоре. Начинает будить каждого персонально. Один проснулся и - в шоке наблюдает, как дед начинает будить покойника. Он его и так повернет, и эдак, и ногами попинает, и по щекам похлопает - все бестолку. Берет нашатырный спирт, подносит покойнику к носу - тот ноль внимания. И тут до деда моментально все доходит. Он видит бирку на ноге, грязно матерится и тащит покойника назад. Через две минуты возвращается, видит, еще один с биркой на ноге лежит. Ну, - думает - тоже мертвец. Хватается, значит, дед за эту самую ногу и тащит парня туда же. И в этот самый момент "труп" просыпается, да как завизжит: "куда ты меня тащишь"?????? На что дедуля ехидно так отвечает: Туд-д-д-д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. На втором слоге он переламывается пополам, седые волосы на его голове моментально встают дыбом, и он с перекошенным от ужаса лицом поворачивается к "трупу". "Труп" встает, снимает с ноги бирку и босиком направляется к двери "подышать свежим воздухом". Тут дедуля падает в обморок. Его откачивают. Придя в себя и вновь увидев перед собой "трупа" - а надо сказать, этот парнишка выпил за ночь много, а посему наутро весь опух - дед тихо вскрикивает и снова теряет сознание. Юные алкоголики из совершенно добрых побуждений решили сделать дедушке приятное и положили его на один из топчанов, на которых лежат мертвецы - пусть в себя приходит после такого стресса. Ну и накрыли сверху белой простынкой, чтобы не замерз. Очухался сторож - видит - лежит он на топчане, накрыт белой простынью, вокруг одни покойники. Ну, думает - умер. И стало ему совсем худо..... И хорошо что пьяный был - сердце выдержало. Был бы трезвый - умер бы по настоящему. Уволили ребят за такое происшествие. А дедуля уволился сам - теперь работает сторожем на гаражной стоянке.
Подслушанный разговор: - У меня вчера колесо спустило. - Ты че? Наехал на гвоздь? - Не, на бутылку из-под молока. - Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел? - Не, эта дура ее под пальто несла...
По поводу "войти в интернет и прочитать инструкцию "как войти в интернет":
Встретил однажды своего знакомого Гену. Решили заехать к нему в общагу погульбасить. А он жил в двушке с неким парнем по фамилии Гомля. И так случилось, что все ключи от комнаты ихней почему-то оказались у этого Гомли. Приезжаем мы, значится, стучимся в дверь - не открывает. Гомля куда-то свалил и нас без ключей оставил! Деваться некуда, пошли по соседям его искать. Где-то в комнате пятой или шестой встретили девочку Лену, которая сообщила, что Гомля уехал домой и свой ключ от комнаты ей оставил. Взяв ключ у Лены, открываем дверь комнаты. На полу (внутри закрытой комнаты) лежит записка: "ГЕНА, КЛЮЧИ У ЛЕНЫ"
Киевский универ, военная кафедра, мы, студенты факультета кибернетики, сидим на очередной лекции по внутреннему устройству РЛ станции 86Ж6 (кто не знает, что это такое, желаю не знать и в дальнейшем). Читает подполковник по кличке Гоблин, названный так совершенно независимо всеми курсами за поразительное сходство с одноименными персонажами известного американского мультика. Лекция прескучнейшая, да еще сидим тремя взводами (а это человек 100) в огромной аудитории. Одни спят, другие в карты играют, третьи чем-то своим занимаются, и только самые прилежные в первых двух рядах слушают монотонный голос преподавателя. Вдруг среди потока слов, который льется мимо нас, я и мой друг, сидящий рядом, различают фразу, смысл которой сводится к тому, что 7 битовым регистром можно представить максимум 256 чисел. Друг не выдерживает, и, представившись студентом таким-то, спра- шивает у лектора, почему. - Как почему, ведь 2 в 7-ой степени - это 256, - отвечает тот с видом, что уж кто кто, а студент третьего курса обязан это знать. - Нет, подождите, как это,- не унимается студент - нас учили, что 2 в 7-й - это 128". - Не, ну что вы такое несете,- говорит Гоблин - это же можно даже проверить. - Ну давайте поспорим на пятерку, что 2 в 7-й будет 128. - Да что там на пятерку, давайте на экзамен поспорим,- не унимается подполковник. Тут, конечно, вся аудитория проснулась от этих криков и предвкушая море удовольствия, включилась в разговор двух интеллектуалов. А один однокурсник начал тут же кричать, чтобы с ним тоже поспорили. - Вот смотрите, - говорит Гоблин и поворачиваясь к доске, берет в руки мел и начинает писать. - 2 в 0-й степени сколько? Вся аудитория: - Один. - 2 в 1-й Все: - Два. - 2 во 2-й - Четыре. - 2 в 3-й. - Восемь. - 2 в 4-й. - Шестнадцать. - 2 в 5-й. - Тридцать два. Теперь подполковник начал писать немного медленнее. - 2 в... 6-й. Все: - Шестьдесят четыре. - 2 в........7-й...... Вся аудитория взорвалась безудержным хохотом, разбудившим всех студентов в соседних аудиториях. После этого случая, когда Гоблин вызывал моего другана к доске и после его неудовлетворительных ответов недоуменно спрашивал, как он намеревается с такими знаниями сдавать экзамен, тот невозмутимо отвечал, что экзамена он не боится, так как когда-то уже с кем-то поспорил на пятерку по нему.
Служил у меня начкаром прапорщик Алексеич. Славный такой дядька, веселый, в летах уже. Имел одну слабость - страшно боялся мертвяков и всего того, что с этим связано. Вот как-то пришлось ему возвращаться домой после дежурства поздно ночью. Погода - мерзость, слякоть, холодный пронизывающий ветер. До дома минут 30 ходьбы, а если короткой дорогой, то 15, но через кладбище. "Ай!",- думает,- "Мать его в е#! Иду короткой!" Огромное заброшенное кладбище с почерневшими, покосившимися крестами. Жуткое завывание ветра в кронах огромных столетних осин. Сердце бьется так, что готово выскочить через рот. Вот уже почти прошел . Можно закурить. Чирк зажигалкой... И тут началось совершенно невообразимое: шум, треск ломаемых веток, дикие хриплые выкрики на каком то непонятном языке, потом что-то начало сыпаться на голову, спину, руки... Бегал Алексеич всегда прилично, но в этот раз бежал как-то по-особенному хорошо... Перед домом, чтобы не выглядеть перед женой слабонервным остановился, отдышался, успокоился. Жена открыла дверь и остолбенела: - Что? Что с тобой случилось? - Ничего, а что? - забеспокоился Алексеич. - Иди, посмотри на себя в зеркало!!! Алексеич - к зеркалу и видит: вся его форма от фуражки до кителя покрыта толстым слоем вороньего помета.
Друг рассказывал: Утро, около 8 часов. Он еще в постели с женой, но уже время подходит ехать на работу. Жена держит в руках его девайс и говорит: "Оставь его мне, а сам езжай!". Друг отвечает: "Он без меня ничего не значит". Жена после секундного раздумья: "Да и ты без него тоже".
Во время недавней сессии произошла эта история. Наталья Ж. училась (и сейчас учится) в какой-то музыкальной шараге. Надо было ей сдать - исполнить перед экзаменаторами - небольшое произведение по ее собственному выбору. То ли лень было рыться, то ли таланты взыграли, в общем, она накатала чего-то своими силами и подписала псевдонимом - "Гифаниберг". Идет сдавать. Преподы, увидав мудрую фамилию, делают умные рожи и думают : "Во, едрена кочерыжка, какие композиторы на свете бывают!" Один товарищ поинтересовался насчет его национальности... Поставили пятерку... После того, как Наталья твердо убедилась в том, что в зачетке пятерка поставлена она попросила преподов как-нибудь на досуге прочитать фамилию ГИФАНИБЕРГ с конца...
Случайно услышанный разговор нового русского с менеджером отеля. Новый русский хочет заказать экскурсию на острова. - Короче, нам нужна лодка. Нас будет (считает на пальцах) - восемь: четыре мальчишки и три девчонки. Нет! Три девчонки и четыре мальчишки. (Снова долго считает на пальцах) - Точно! Четыре мальчишки и четыре девчонки. Нас будет...(опять считает на пальцах) - Точно! Семь человек - четыре девчонки и четыре мальчишки! Возможно,менеджеру отеля тоже было бы весело, как и нам, если бы он знал русский язык.
"Одесский Пляжный Радиоузел" (из рассказов знакомых)
Пути... они неисповедимы. Как-то раз пришлось навещать клинику знаменитого Амосова в Киеве. В то время (да и сейчас) у советской медицины только одно средство наркозное было - эфир. Дадут понюхать, а потом молятся что б не проснулся пока операция не закончится, да и проснулся вообще. Стоит на улице зима, снег лежит, подруливаем к одному из корпусов. Вдруг на третьем этаже раздается звон разбитого стекла, летят осколки, из окна выпрыгивает абсолютно голый мужик, весь пятнами желто-розовыми покрытый. Попадает на балкон второго этажа, перемахивает мгновенно через перила и прыгает на землю! Не дрогнув даже от удара, вскакивает и бегом по колено в снегу по голому парку несется... куда бы вы думали? На находящееся прямо за забором кладбище! (любили в Союзе подобное соседство) Оказывается по средине операции кончилось действие эфира и мужик попал моментально в болевой шок, да так со стола весь в йоде, голый и ринулся в окно! Мы, персонал больницы, визитеры, прогуливающиеся пациенты - все лежали в инфарктах, истериках, коликах. Интересно, а прогуливался ли кто-то в тот момент по кладбищу?
10.02.98 Обзор новостей Олимпиады в Нагано. Канал НТВ, выпуск 16.10... "Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации..." Во, бля!!!
Было месяца 2 назад в один из Бостонских субботних вечеров. Мы с моим другом подвозим двух девиц. Девицы из таких культурных, интеллигентных еврейских семей. Вдруг их что-то пробрало на ностальгию и они заблеяли советские детские песенки нашего младенчества. Одна из песен (оказавшаяся финальной, благодаря моему другу) была: Голубой вагон бежит, качается, Скорый поезд набирает ход. Ах, как жалко этот день кончается... В это время мой друг поворачивается к ним со следующей рифмой, которая завершает куплет, а заодно и прерываeт песню и пение: ЛУЧШЕ Б ТЫ ВЗЯЛА СЕГОДНЯ В РОТ!!!
Вчера в "кодаке-киномире" был премьерный показ "титаника". Главного отрицательного героя там зовут Кал. Много в фильме народу потонуло, а Кал спасся. Как тут не вспомнить народную мудрость - "Кал не тонет!"
Иду на днях домой, часов 12 ночи, улицы пустые уже, и тут останавливается около меня машина и водила спрашивает - "Какое сегодня число?" Ну я ответил ему так прибизительно, он поблагодарил, сел и уехал.
Знакомый моего приятеля в Вашингтоне купил Тойоту Ланд Крузер, полноприводную. Сам он программист, недавно приехал из России, получил неплохую зарплату, тыщ 80 в год. От денег обалдел и ни в чем себе не отказывал. Снега в том году на вашингтонщине выпали на редкость аборигенам, все замело дня на два. Счастливый обладатель Тойоты гоняет по парковке, по снегу, по сугробам. Вдруг застрял. Туда-сюда - никак!!! Вызвал тягач, приехал щуплый негр, посмотрел, да, застрял. Но глянул в кабину и говорит: включи на полный привод! Парень опешил, он-то думал, что на полном приводе ездит, включил и тут же выехал. Негр на техничке уехал, а наш герой продолжает носиться по парковке, разбивая капотом сугробы. На полном приводе (4 колеса ведущих) ничего не боится. Влетает в огромный сугроб и Тойота, вылетев вверх, садится всем передком на маленький Додж Омни, который был полностью занесен снегом и выглядел как сугроб. Тот оказался маленьким, но крепким. Тойоте вышибло подвеску, и встала она, как памятник. Больше он так опрометчиво не ездил.
Еще о 95-х и иже с ними: При ДЕИНСТАЛЛЯЦИИ продуктов великого и ужасного БГ они пишут "ПРОВЕРКА ДОСТУПНОГО ДИСКОВОГО ПРОСТРАНСТВА". Не задушишь - не убьешь. Где-нибудь схоронимся до лучших времен...
Было лето 1995 года. В составе компании из 9 бывюих жителей СССР, я ехал в горный поход в Монтану в Скалистые горы. Ехали мы двумя транспортными средствами: двое на Honde-легоковушке, остальные - на Forde - 15-местном микроавтобусе. Я был в последнем. Дорога длиння, спать хочется, так что поездка проходила по всем хорошо известной схеме: водитель ведет, сидящий рядом его развлекает, остальные спят вповалку в задней части микроавтобуса. Сидушки все мы сняли, так что получилась обширная площадкат заполненная кучей лшдей, рякзаков, спальников и прочего хлама. Удобнее чем сидеть, но все-равно со временем утомляет. И вот, часа в 3 ночи, меня и остальных позадиспящих начинают будить и звать наружу смотреть какой-то каньйон, который там должен быть по дороге. (Это в Северной Дакоте где-то вдоль I-94 интер- стейта, кто в курсе.) Мы выползаем из автоубуса -- кругом ночь, ничего, понятно, не видно, зато не так жарко как днем, можно покурить, или освежится, или ... впрочем, после того как мы покурили, именно последнего мне и захотелось. А поскольку среди нас была девушка, я решил облегчать свою малую нужду не рядом с дверью, а позади автобуса. Но когда я повернулся спиной к машинам и начал свое дело... автобус уехал! Хонда тоже... Ехали они быстро, так что я догнать их, застегиваясь на ходу, я не успел. Последующие полчаса были не самыми веселыми в моей жизни. Я был один посреди прерии, в стране, где по автострадам пешком не ходят, в милях 30-40 от ближайших людей. Короче, когда через полчаса меня подобрал полицейский, я не мог вспомнить не только цвет, но и марку нашего микроавтобуса. Потом меня обыскали, дали запрос в мой "родной" Висконсин на выяснение моей непричастности к уголовному миру, с трудом выпытали всю историю (а я с этими всеми ребятами только за день до того познакомился, так что толком мало что сказать мог) и посадили в полицейский джип. Не знаю уже, за кого меня полицерйский принял: я не точно помнил не только марки, но и цвета нашего автобуса -- я, когда туда садился, был вторые сутки не спамши, а потом еще почти сутку спал, но на автобус не смотрел. Тем временем по округу дали задачу найти моих спутников. Еще через минут десять их нашли, потом было 15 минут со скоростью больше 100 миль в час, и вот я опять среди друзей. A вот рассказ водителя Hondы Паниковского: Сижу на заправке, сплю за рулем. Наши чего-то внутри перекусывают, не замечая моего отсутствия -- может, я в машине сплю! Вдруг подходит коп (==мент) и говорит: - Вы едете из Висконсина в Монтану? - Да. - А сам удивляюсь, откуда, падла, знает. - Вы,- говорит коп,- по дороге человека потеряли. Тут я понял, что это наши решили приколоться, и сговорились об этом с ментом. Я решил ответить тем же: - Да, я знаю, просто он нас всех так задолбал, что мы его решили нахрен выкинуть. Коп, совершенно охренев, уходит в сторону, не зная, что делать, потом, на всякий случай, подходит к другим ребятам, направляющимся в автобус чтобы ехать дальше. Другие ребята отшучиваться не пытаются, но серьезно заверяют копа, что все на месте. Только когда им сказали мое имя, убедили проверить в автобусе, и когда меня там не нашли, до них дошло. Тогда уже охренели они. До сих пор хочется надеятся, что они хотя бы испугались за меня, что ли... По крайней мере, когда меня через некоторое время привезла полиция, все (кажется) были мне рады, а водитель автобуса, оставивший меня в степи, купил мне обед для поднятия духа. :-)) P.S. Моим родственникам дома больше всего в этой истории понравилась одна мелкая деталь: коп, подвозивший меня, оказался украинцем в третьем поколении, сказал, что надо было меня сначала с его родителями познакомить, только я отказался.
Рассказывал один знакомый налоговый мнспектор,старый холостяк. Лежу я как-то ночью как следует вернувшись из гостей, сплю, вдруг просыпаюсь ночью связанный по рукам и ногам. На кухне горит свет, слышны голоса. Сползаю с кровати, прислушиваюсь - на кухне сидят наркоманы и варят ханку. Ну блин, страшно шум поднимать. Лег на кровать, да так и заснул. Утром просыпаюсь, уже протрезвев, битый час распутываюсь. На кухне бардак, никого уже нет. Репу чешу и думаю: ДВЕРИ, ОДНАКО, НАДО ЗАКРЫВАТЬ...
История из жизни доблестных работников нашей медицины. Случилось так, что у одного хирурга ноготь на большом пальце ноги врос в мясо (или как это сказать правильно? – ну в общем ходить весьма больно). И попросил этот хирург своего друга-коллегу помочь в этом горе. Операция несложная, делается под местным наркозом, но чтобы вообще было без неприятных ощущений, решили оперировать под общим наркозом - что только не сделаешь для коллеги! Короче, вмазали бедолаге слоновью дозу, тот отключился, и уже собирались резать, но… Не знаю, либо доза оказалась слишком большой, либо сердечко слишком хилым, но пациент дает жуткую аллергическую реакцию на анестезию вплоть до коматозного состояния, остановки сердца. Ну тут все заметушились – спасать ведь человека надо, помрет ведь. Какие-то уколы делают, но все до фени. Тогда рассекают грудную клетку, делают прямой массаж сердца и в конце концов вытягивают человека с того света. Однако на этом неприятности не закончились. Когда перекладывали беднягу на каталку, его роняют. Результат – перелом ноги, той на которой был вросший ноготь. Опять на стол, гипс и так далее. В итоге очнулся дядя на койке, все болит, весь в бинтах, нога на растяжке висит, и прямо перед его глазами из-под гипса торчит палец со злополучным ногтем…
Эта история о вредности иностранских надписей. Случилось это где-то в конце 80-х начале 90-х, во времена отсутствия денег и выпивки в магазинах. Группа товарищей, среди которых находился и я, раздобыв в конце недели и то и другое, благополучно провела викенд, да так успешно, что в понедельник утром выговорить слово "мама" могли только отдельно взятые оставшиеся в живых бойцы. И тут разведка донесла о наличии в недалекой точке пива. Поскребя по сусекам, в лавку был отправлен гонец со всеми имеющимися в наличии деньгами. Кое-как пережив страшные минуты до его возвращения, народ был приятно удивлен тяжестью сумок и заявлением: "Мужики, ну его это пиво, я на все рому купил". Ром оказался странным: его было много, но в бумажных пакетах Тетрапак, на которых было написано: РОМ яблочный Ну яблочный, так яблочный, чего мы только в жизни не пили во времена дикого капитализьма: и водку из огурцовых банок, и вино из целофановых пакетов, попьем и рому из тетрапака. И вот тут-то, разлив и предвкушая наступление первой поправки, тоскливый вой раздался по округе: ром оказался яблочным соком, а сучье слово РОМ - латинскими буквами (пэ,о,эм) французское слово яблоко. Тежелые нас ожидали часы...
V odnom iz nemetskih shurnalov bila opisana takaja istorija. Delo proishodilo v supermarkete gde-to v bivshej GDR. Nebolshaja ochered k kasse. Dve russkie devushki shdut, veselo chirikaja po-russki. Kupili oni sredi prochego i tualetnuju bumagu. Dama srednih let iziskanno-lubezno intesesuetsa: "S kakih eto por russkie polzujutsa tualetnij bumagoj?" Devushki ej - toshe veshlivo: "S teh por kak nemtsi perestali lizat nam zadnitsu"
Kto, kogda, - eti stroki sterlis' s drevnih skrizhaley, izvestno lish, chto sluchilos' eto v MGU na fizfake. Delo bylo tak: Odin aspirant klepal dissertatsiyu po kvantovoy teorii poluprovodnikov. V luchhih studencheskih traditsiyah on sobral vse svoi chernoviki za dva dnya do predzaschity. Nuzhno bylo srochno napechatat' po-belomu. Eto byli te vremena, kogda komputery byli bol'shie, a programmy malenkie, i pishuschaya mashnka byla edinstvennym sredstvom uvekovechivaniya netlenki na bumage. Nash aspirant zabegal po znakomym v poiskah mashinistky, i odna ego znakomaya s filfaka (fakultet sygral zluyu rol') soglasilas' pomoch' bedolage. Ostavalas' odna noch' do predzaschity. Utrom v den' predzaschity, zelenovato-blednaya, s opuhshimi glazami i paltsami, ona yavila plody svoego titanicheskogo truda nashemu aspirantu i skazala: "V principe, ty pischesh gramotno i svyazno, no vot 'dyrka' - eto stilisticheski nedopustimo v ser'eznoy rabote, poetomu ya vezde zamenila slovo 'dyrka' na 'otverstie'"
2. Credstvo ot vsego
Tut u vas kto-to posmeyalsya nad lekarstvom po imeni Perdolan. A ved' moglo byt' i huzhe. Moi drug rabotal v farmatsevticheskoy firme i povedal mne siyu istoriyu: Kogda Americantsy v 1996-1997 g. reshili vylechit Rasseyu-matushku ot prostudy volshebnyv sredstvom Perdolan, oni dolzhny byli sperva zaregistrirovat' i sertifitsirovat' ego v nashem Minzdrave. Kogda oni prishli tuda, im skazali, chto Perdolan, nesomnenno, zvuchnoe nazvanie, no ne dlya Rossii. I posovetovali pereimenovat' lekarstvo. Nedelu americantsy utryasali novoe nazvanie so svoey golovnoy kontoroy i prishli v Minzdrav s novym variantom: PERDANOL. "Ladno uzh, skazali Minzdravtsy, pust' uzh luchshe budet Perdolan"
K voprosu o studiyah zvukozapisi. Letom 91 goda dovelos' mne pobyvat' v nebol'shom gorodke Pervoural'ske, chto pod Sverdlovskom (pardon Ekaterinburge). To chto menya tuda zaneslo uzhe ne veselaya, a pechal'naya istoriya. Tak vot, zashel ya v odnu iz studii zvukozapisi, gde i uvidel v kataloge al'bom lyubimoy gruppy Pink Floyd: "Smert' Kota". Porazivshaya menya dogadka zastavila potrebovat' istochnik i, deistvitel'no, ya byl prav: v originale eto bylo "Final Cut".
Есть в Киеве такая организация " Институт матери и ребенка ". Мой товарищ оформлял какие-то документы на эту организацию и в разделе " название организации" написал: "Институт какой-то матери"
Вчера (9.02.98) было совершено покушение на Эдуарда Шеварднадзе. Один террорист был убит. У него был обнаружен паспорт!! Видимо что-бы милиция не приставала?
Раньше, когда еще ходили дружины, шел один такой отряд, вдруг из подъезда с диким криком вылетает полураздетая женщина. Дружинники, естественно, внутрь. Там картина: мужик со спущенными штанами, стоит, трясущимися руками стряхивает с себя дерьмо. Дружинники давай его раскручивать. Рассказ мужика: - Ну договорились мы с бабой трахнуться, веду ее в подъезд, ну засадил, а посмотреть-то охота, я давай свет шарить, ну и наткнулся на оголенные провода..........
Одно время меня и моего товарища так захватила тяга ко всяким игрушкам, что мы только и ходили в институт поиграть. А т.к. на разных ВЦ разные машины (были четверки или тройки), то и играли мы в разные геймки. Руководителям ВЦ наши рожи примелькались и нам часто приходилось менять место дислокации. Однажды при смене места дислокации мы ломанулись по лестнице бегом (во что играли не помню, помню только что строили какие-то железные дороги) с криком: -Бежим пускать паровозики! Мимо нас проходили две девчонки, они переглянулись и довольно громко обменялись мнением: -Во обкурились.
U menja estj plemjannik Shurik, syn moego dvojurodnogo brata. Suriku togda bylo ne pomnju skoljko tochno let, no to chto on eschje ne govoril - odnoznachno. Sluchilosj mne bytj u nih v gostjah. V eto vremja zena moego brata (Sveta) kormila Shurika. My s bratom v eto vremja kurili. Ja sprashivaju brata: - Vova, a chto Shurik tak eschje ni odnogo slova i ne skazal? Brat: - Da net poka, vot zdjem vsje, hotj by MAMA skazal. Pokuriv my prihodim na kuhnju. Shurika pokormili. I ja govorju: - Shurik, skazi MAMA, MA-MA. Shurik, posmotrev na menja, i, vzdohnuv, vydavil: - BABU BY! Glaza u nas uvelichilisj na porjadok!
Еще про украинцев на Диком Западе: Когда мне друг показал, я несколько минут поверить не мог -- на заборе кемпинга KOA в Тумбстоуне, штат Аризона (ака Tombstone,AR) висит табличка, надпись на которой в моем свободном переводе гласит: "Парковка только для украинцев. Остальные [машины] будут отбуксированы [нафиг]" (текст в [] только подразумевается) Английская версия: Parking for Ukrainians only, all others will be towed. Кто не верит -- фотографию можно посмотреть по такому URL: http://www.chem.purdue.edu/faculty/lipton/lev/West97/film1_2.html
So slov znakomoi, uchivsheisya v med. institute. Na ekzamene kazhetsya po anatomii prepodavatel' "vityagivaet" studenta. Tot ni v zub nogoi. Nakonetz, otchayavshi'sya prepod uli'baetsya i sprashivaet: "Kakie mishzi ya zadeistvoval seichas?" Student s trudom pripominaet chto-to takoe po latini i naugad brosaet: "Musculus gluteus". Prepod ot udivleniya dazhe zabil rot zakrit'.. (musculus gluteus - mishza popi).
Мой дядя работал дежурным на детской базе отдыха. Пошел как-то поутру в близлежащий лесок по нужде. Только присел, как слышит шуршание в кустах. Ну,- думает,- заразы малые, какое-нибудь очередное западло готовят... Посрать спокойно - и то не дают... Берет палку - и в кусты ее. А оттуда - кабан. Злой. И на дядьку попер. Так он, не одевая штанов, с грязной задницей на ближайшее дерево аж вспорхнул. А кабан со злости ломанулся к автостоянке и там оторвался на первом же Жигуле - изшматковал ему весь правый борт.
Istoriya proizoshla so mnoi etim letom v odnom universitetskom gorodke v Amerike. Prixoju ya utrom kak obychno na avtobusnuyu ostanovku, jdy universitestkii avtobys, kotoryi razvozit studentov i sotrudnikov. Na ostanovke - chelovek 5-7, v tom chisle simpotnaya devushka s sumkoi v rukax, ryadom s nei stoit ogromnyi chemodan. Ny ya dumayu, shas avtobus podoidet, ya ei pomogy chemodan zatashit', razgovorimsya, voz'my telefonchik, nu i tak dalee. Vobshem poka ya razrabatyval svoyu strategiyu, podxodit avtobus. Ya podskakivayu k device i, poxotlivo ulybayas', govoryu, davai mol, ya tebe pomogy! Devushka smotrit na menya nastorojenno i grit, "Da ne mol, chego uj tam, ya sama." "Da ladno, ne vyebyvaisya", - ne unimayus' ya. "Da ne vse normal'no" - ne sdaetsya ona. (Beseda proisxodit na angliiskom, i zvuchit ne tak grubo). Nu, dumayu ya - feministka! (Nado skazat', dlya tex kto ne v kurse, chto feministski-nastroennye baby (ix v amerike dovol'no mnogo), schitauyt zapadlo esli im myjchina pomojet - typee etogo ya zdes' nichego ne videl. Etix feministok osobenno trudno zakadrit', kak vy sami dogadyvaetes'). Tak vot, ny dymayu, syka blya feministskaya, mojet ya tebya i ne traxny, no vse ravno pomogy chemodan zatashit' kak chelovek vospitannyi v tradiciyax Russkoi Intelligencii. Nu xvatayu ya chemodan, i tashy ego v avtobus, so slovami, chto nichego zazornogo v nobol'shoi pomoshi net, i voobshe... v eto vremya razdaetsya dysherazdirayushii krik - kakaya to baba, kotoraya stoyala vse eto vremya shagax v pyati ot nas, nachinaet orat' chto ee chemodan voruyut, i chto byu menya nemedlenno zaderzhali! Koroche, chemodan byl vovse ne toi devicy kotoryuy ya pytalsya zakadrit', a kakoi-to 50-ti letnei osobyi, kotoraya voobshe jdala taxi. Devyshka- je vse eto vremya dumala, chto ya predlagal ei pomoch' s symkoi kotoryyu ona derjala v rykax, sovershenno estesstvenno dymaya, chto ya kakoi-to idiot, tak kak symka deistvitel'no byla nebol'shaya i pomoshi ne trebovala.
Vot tak provalilsya moi plan. S tex por ya nenavijy chemodany.
Wo wremja sluszby w armii ja wozwraschalsja domoj pozdno i moj maloletnij syn usze zasypal, widja naposledok tolko moj mundir, poweshennyj na stul rjadom s ego krowatkoj. Odnaszdy, bisze k kontzu sluszby, ja wernulsja domoj rano, a szeny s synom ne bylo doma - oni dolszny byli wernutsja iz gostej. Pereodeshisj w graszdanskuju odeszdu, ja wyshel wstretchatj ich k metro. Pri wstrche syn (3,5 goda) ochenj nedowertchewo na menja posmotrel. - W chjem delo? Ne usznajosh menja? - A ty, chtoly, tosze moj papa?
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.