Самые смешные истории за месяц!

В восьмом клaссе я влюбился в десятиклaссницу. В те годы я дaже ходил через две ступеньки. Онa былa комсомолкой, членом советa дружины.
Комсомолкa курировaлa нaш клaсс и особенно меня, кaк отличникa и перспективного кaдрa. У нaс были сугубо деловые отношения. Я рыдaл нa плече у друзей-хулигaнов: онa любит не меня, онa любит мои пятерки!

Однaжды моя комсомолкa зaшлa ко мне домой, чтобы передaть книжку, но никого не зaстaлa и остaвилa книжку бaбушкaм нa лaвочке у подъездa. В те годы бaбушки нa лaвочкaх были несущей конструкцией дворa. Им доверяли нa хрaнение сумки с продуктaми, детей, тaйны.

Когдa я появился, бaбушки передaли мне книжку.

– Хорошaя девушкa! – скaзaлa однa.
– Прямо кaк я в молодости! – добaвилa вторaя.
– Мы ей всё про тебя рaсскaзaли! – зaявилa третья.

Я уже собирaлся уходить, но тут отнялись ноги.

– Что… что…что вы ей про меня рaсскaзaли?

– Что ты у нaс хулигaн, и вся округa тебя боится! – скaзaлa однa.
– Что все девчонки нaшего дворa в тебя влюблены! – добaвилa вторaя.
– И что у тебя есть подпольный мотоцикл! – зaявилa третья.

Я едвa не плaкaл.

– Что вы нaделaли? Это же все непрaвдa! Я отличник, я перспективный кaдр! Онa теперь в мою сторону дaже не посмотрит!

– Отличник! – скaзaлa однa.
– Перспективный кaдр! – добaвилa вторaя.
– Пaмятник! – зaявилa третья, и все они дружно зaхохотaли, помолодев вдвое.

Нa следующий день моя комсомолкa поймaлa меня в школьном коридоре.

– Ты это… кaжется, в кaфе-мороженое меня приглaшaл… я подумaлa, a дaвaй сходим, отдыхaть тоже нужно.

Когдa я слышу рaсскaзы про злых и мрaкобесных бaбулек нa лaвочкaх, я только пожимaю плечaми: добрее и мудрее бaбушек моего дворa я не встречaл...

© Олег Бaтлук

Однажды мой начальник сказал: "Я скорее буду голодать, чем возьмусь за дешёвые заказы". Я спросил, почему так - ведь деньги не пахнут - и он ответил: "С дешёвыми заказами всегда нереально много геморроя. Если человек хочет работу за пятьсот баксов, у него при этом будет столько гонора, столько требований и столько понтов, словно он платит пятьдесят тысяч". Вот прямо сейчас, в эти дни, я вижу очередное подтверждение тому, насколько он тогда был прав, но об этом уже не рассказать - позвонив провентилировать мысль о возможном сотрудничестве, услышал: "Умер.. три года назад".

О каждом человеке можно сказать и хорошее, и плохое, но вспоминается что-то главное. То, что вспоминается мне - случай, когда он попросил меня по старой памяти помочь и сделать то, с чем не справлялись его люди. Сделав, я выставил честный счёт: столько-то часов по такой-то ставке, итого столько-то. Он же, посмотрев на сумму, сказал: "Что-то мало выходит" - и округлил её. Увеличив почти в два с половиной раза.

Спи спокойно, Глеб Юрьевич. Жизнь сложилась так, что одна страна сменилась другой, и тебе пришлось заниматься не тем, чем ты хотел и к чему готовился. Ты занялся тем, к чему, по совести, не имел ни призвания, ни таланта - зато имел добросовестность и желание быть честным с людьми. Да, твоя фирма не "Газпром" - но много ли сегодня в России фирм, почти ровесников "Газпрома", которые были созданы на честно заработанные негосударственные деньги, доработали до нашего времени и - во всяком случае, при мне - ни разу не кинули ни клиентов, ни сотрудников?

Ты был одним из тех немногих, кто давал надежду на то, что в нашей стране всё же сложится что-нибудь хорошее. Во время нынешнего пикирования я ощущаю твою смерть как потерю ещё одного большого куска этой надежды. Ты выбрал, как тебе жить эту жизнь... и благодаря тебе ни твоя семья, ни мы - твои сотрудники - не голодали.

Настоящая слава пришла к Донатасу Банионису после исполнения роли разведчика в фильме "Мёртвый сезон". Он позже вспоминал, что его пригласили по телефону приехать в Ленинград на пробы фильма о разведчике. Банионис был совершенно убеждён, что на роль не годится: "Во-первых, я некрасивый. Во-вторых, рост у меня не такой, какой должен быть у разведчика. В-третьих, разведчик должен быть стройным, а я... не очень".
Но поездка в Ленинград была как нельзя кстати, у Донатаса барахлил "Москвич", и нужно было купить кое-какие запчасти для автомобиля. На площадке выяснилось, что всё разворачивается очень серьезно. Баниониса продолжал мучить вопрос - почему именно он? Неужели не пробовали Кадочникова или Тихонова. Сомнения развеял первый же съёмочный день. На мосту под Москвой шли съёмки сцены обмена нашего разведчика на западного шпиона. Группу предупредили, что посмотреть, как идёт дело, приедет сам Конон Молодый. Банионис потом признался, что все глаза проглядел: где настоящий разведчик, неужели не приехал? Спросил режиссёра Савву Кулиша, а тот и говорит: "Да вот же он!".
В сторонке стоял обыкновенный простой человек. Какой же он разведчик? После съёмок Банионис сказал Молодому: "Вы совсем не похожи на разведчика! Извините, не признал вас". А тот только посмеялся: "Разведчик и не должен быть "похож". Иначе, какой от него прок!".

Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках - бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая силь ву пле.
- Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!
Мой знакомый - юноша воспитанный и отзывчивый.
- Конечно! Соль, сахар, спички?
- Сто грамм...

Был в моей нелепой до удивления жизни период, когда приходилось ездить между небольшими городками. Причем избегая асфальтовых дорог. И только по ночам. А если полная луна, то даже фары выключал. Девяностые, сами понимаете. Возил товар-какой-не ведал и сопровождающего. И вот в очередную такую ночь в сопровождение впервые выделили женщину. Лет под сорок, красивая и спокойная.

И надо так случиться, что прямо при въезде на грунтовку нас чудом не сбил Камаз. Вырвался дурак с какого-то поля, перескочил дорогу в сантиметрах от бампера, и ухнул в темноту другого поля. Я тормознул, закурил. А женщина - никакой истерики. Только пистолет обратно в сумочку укладывает.

Ну что? Хлебнул чифиря из термоса, успокоился. Двинулись. И вот на тебе - влипли в туман. И такой туман, ребята, что ни раньше, ни позже такого не видывал. Хотя уж лет тридцать прошло. Обычно туманит в низинах, а как поднимешься - редеет. А тут - нет. Холм или болото - все одно муть беспросветная. Молоко такое, что только чуток правой обочины видно. Ну, и ползем мы со скоростью велосипеда. Трехколесного. И ночь. Когда, сами знаете, каждая минута вечностью кажется.

От такого таращенья уже глюки начинаются. То деревья навстречу выскакивают, то ведьмы падают. И как назло - еще и радио перестало ловить. Треск по всем каналам. А кассетник уж год как сдох. Но я терплю. Стекло опускаю, верчу башкой, чтоб морок согнать.
А женщина молчит. Сидит с прямой спиной. Бдит, на разговор не идет. Чисто труп. Панночка, ага.

Тем временем уж второй час заканчивается. Два часа в тумане, бля. И никого на дороге. Слышно только мотор, да как дворники шоркают усыпляюще. И тут женщина элегантно так закуривает, струйку выдыхает, и говорит тихонько:

- Слышь, водила... А вот тебе не кажется, что тот Камаз нас все же сбил? И мы давно уже мертвые в машине догораем? На том перекрестке. А души наши отходят. И нам из милости божьей показывают, что мы в дороге, чтобы не пугать. И ехать так в тумане нам - вечно!

Сказала, и опять уставилась в ночь. А отчего-то сразу ей поверил. Уй, как же я перессал тогда! Одной рукой рулю, другой - сопли утираю. Выходит, все прахом пошло? И семью никогда не увижу? А там дел столько недоделанных. Балкон достеклить. Куртку доче купил, в гараже спрятал - ну кто ее найдет? Сашке недавно сотню баксов одолжил, интересно - вернёт? А потом еще прожитое стал вспоминать. Возможности, что были. И то, как я их футболил. В сущности так и просрал свою очень быструю жизнь...

А тем временем стало светать. И на выходе из тумана, блин, напоролись на гаишную засаду. Но я заскулил от радости, увидев оборотней в погонах, теплых и живых. И мзду им вручил без сожалений.

В отличие от города, деревня не склонна к мистике. Она может быть суеверна, но это практичное суеверие: что домовой, что леший, что русалки с кикиморами играют конкретные роли в деревенской жизни, и имеют совершенно понятные потребности, которые можно удовлетворить.

В деревне юродивый будет не святым, а местным дурачком, которого незачем слушать, зато можно поставить пасти свиней, точнее, своей унылой фигурой обозначать место, где они собрались. Деревенским святым назначают того, на ком лежит благословение божие, совершенно конкретное и практичное.

Дед Славка был благословен трижды. Во-первых, он мог починить любой механизм. От складного ножа до телевизора “Горизонт”, который я за-ради шутки однажды притаранил в деревню. Он чинил всё: трактора и самогонные аппараты, немецкие Maschinengeweren и Singer. Войну он начал младшим воентехником бронеотряда Управления 6 МК, и две его машины докатились-таки от Белостока до малоизвестного поворота трассы Берлин-Варшава-Москва недалеко от нашей веси, где и устроили засаду немецкой тыловой колонне. Броневики уже пылали, но их “сорокопятки” всё ещё весело бахали, разнося немецкие и французские грузовики и бензовозы.

Вторым благословением деда Славки была его сверхъестественная живучесть. После того, как его, обгорелого, мужики принесли в деревню, и наша ворожея Стефания, отчего-то положившая на него глаз, поставила его на ноги, он ушел в партизаны. Ну, как ушел - в августе 1942г, когда дядя Коля (Петр Лопатин) во главе группы чекистов вернулся в Беларусь, они живо зазвали его к себе: такие руки должны работать на партизанскую оружейку. Дед Славка с большим удовольствием травил байки про свои партизанские подвиги. И почти все они заканчивались рассказом, как немцы его взяли и предложили выбор: либо что-то очень неблаговидное, либо расстрел. Тут он делал паузу, которую кто-то обязательно прерывал вопросом: “Что же было дальше?” - на что дед с заметным удовольствием отвечал: “Так расстреляли меня!” Я проверял: дед минимум 8 раз выползал из расстрельной ямы. Причём последние 2 раза его убивал “русич” из РОНА, хорошо зная, с кем имеет дело. Но - не справился.

Но более всего он был известен своим умением уговорить любую бабу, - а равно женщину и девушку. Славился этим он и в 60, и в 70 лет. И не то, чтобы он был писаным красавцем - обычный крепкий старик среднего роста, правда, с густой шевелюрой цвета осенней листвы. И не то, чтобы он был замечен за облизыванием своих бровей. Но как-то так выходило, что женщина начинала слушать его байки, потом - хихикать, потом - хохотать, потом - хохоча, соглашалась пойти посмотреть, как цветут на болоте кувшинки. И вот уже с дедовой заимки, за которой зимой можно было наблюдать с края болота, доносятся счастливые женские стоны пополам со смехом…

Однажды дед совершил на этой почве подвиг: развел на любовь инструкторшу обкома с райкомовской свитой. Бог знает, что им понадобилось у нас на болотах на Ивана Купалу. Предколхоза был уверен, что они приехали его снимать, с позором и исключением из партии. Отец полагал, что они приехали к нему подлечиться без огласки (были такие болезни советского руководства, которые совершенно не терпели публичности). А сам дед Славка утверждал, что они приехали просто, по-человечески отдохнуть: выпить хорошего самогона, закусить хлебом с салом с огурчиком, попариться в баньке, попрыгать через костер, вообще прикоснуться к земле. К земле они точно прикоснулись - все четверо. Разными частями тела. И, похоже, не по одному разу. Уезжали очень довольные и какие-то расслабленные.

Конечно, деда Славку регулярно пытались бить. Бабка Стефания минимум дважды в неделю гонялась за ним с кочергой или поленом. Мужики, поодиночке и группой, втрезвую и взбодрившись поллитрой, ходили выяснять с ним отношения. Всё напрасно. На четвертом, много - пятом круге вокруг хаты деду удавалось ляпнуть что-то, что окончательно пробивало их на хи-хи, после чего из кустов крыжовника, обрамлявших огород, как из шляпы фокусника, выныривала трехлитровая банка первача, и мужчины, удовлетворенные, расходились по домам, а Стефания со Славкой отправлялись на болота по кувшинки. Чем и восстанавливался хрупкий сельский мир.

Впрочем, женщин моей семьи дед Славка предусмотрительно не трогал. “Докторки!” - объяснял он мне, - “Вечно смеются не в тех местах, где надо. А кроме того, вот придется твоим меня резать. Зачем мне, чтобы у них были дурные мысли на мой счет?” Старики, слыша эти рассказы, иронически хмыкали. История про то, как доктор побежал не вдогон Славке, а навстречу ему, и хорошенько размял кулаками его физиономию, не прекращая при этом ржать, была популярна в деревне. Впрочем, моя бабка настаивала, что всё это враки, и что врачу с ненормированным рабочим днем не до флирта. И тяжело вздыхала.

О прикладной психологии

Мой приятель Гечик, бельгиец, утверждает что имеет родственные связи с Бельгийской королевской семьей. Правда, королевская семья этот отрезанный ломоть не признает. Но речь не об этом. Гечик яхтсмен, всю свою сознательную, несознательную и бессознательную жизнь провел в море, бывал везде, в самых укромных жопах мира, в самых страшных и смешных ситуациях.
Случилось ему как-то застрять где-то в Азии, вроде Вьетнам, не помню. Не пофартило, застрял без денег, без жратвы, с поломаной лодкой. Но Гечик не унывал, к тому же, у него было ружо. Подводное. С этим ружом Гечик какое-то время успешно добывал себе рыбов, раков и доверчивых женщин, но захотелось разнообразия, ибо сколько можно жарить рыбов и женщин?
Гечик решил рыбов продавать. За пару часов он добывал 2-3 лобстера, с десяток больших рыб и ведерко раков. На стареньком тузике он подплывал к белоснежным красивым яхтам и пытался продать добычу, но безуспешно. Обитатели яхт смотрели на него как на гавно, особенно свежеотжаренные женщины.
Гечик сменил тактику. Он все так же подкатывал к яхтам с уловом, но теперь кричал: Чеиндж! Но мани, давайте баш на баш, суки!
О, это другое дело! При слове "менять" у даже у пожилых джентельменов загорались глаза, за лобстера Гечик получал бутылку виски или пару банок консервов, за раков 5-6 банок холодненького восхитительного пивка, за рыбы давали сигареты, вино, домашнюю снедь.
Торговля шла как на базаре, с криками, спорами, размахивания руками.
- Дам две пачки сигарет и пол-бутылки рома за этого тощего лобстера,- кричали ему с борта. - Добавьте сыра и пару яблок,- пускал слюну Гечик.
Солидные яхтовладельцы становились похожи на разгоряченных юнцов, их молодые подтянутые жены красиво наклонялось над леером, демонстрируя загорелые сиськи в надежде сбить цену.
На одной яхте ему дали пару самокруток за трех раков, на другой просто накидали местных фруктов бесплатно. Где-то просили поплавать с ружьем, на большом катамаране, где отдыхали четыре скандинавские женщины средних лет, настойчиво приглашали подняться на борт.
Сразу же выявились и национальные различия. Жлобистые французы помогали почти соотечественнику неохотно, греки и итальянцы торговались за каждый плавник, чисто по приколу, зато несколько испанских футболистов, отдыхавших на супер-яхте с блядями, за просто так навалили ему несколько подносов со жратвой, и приглашали приходить еще, все равно жратву девать некуда.
Встретив русских, Гечик, неплохо говоривший (это отдельная история) спросил за "пирашки и борш", и ему со смехом дали вареной картошки с чесноком.
Такая жизнь продолжалась недели три, Гечик стал неотьемлемой частью пеизажа, ему махали руками, кричали приветствия, женщины томно подмигивали.
Потом друзья или родня (не королевская) прислали деньги, Гечик починился и за пару недель до сезона ураганов уплыл куда-то дальше.
Это, конечно, не самое экстремальное его приключение, но Гечик всегда вспоминает его с удовольствием. Только рыбу не любит до сих пор.

Есть у меня одна маленькая, но постыдная страсть - парковаться в неположенных местах и получать за это штрафы. А потом эти, зачастую законные, штрафы оспаривать.
Появилась эта страсть у меня давно, двадцать лет назад, еще в годы постдокторантуры в Тель-Авивском университете. Я тогда только-только начал преподавать на иврите, парковался возле здания факультета математики, читал там лекцию, получал тем временем штраф за парковку, приезжал домой, писал письмо куда следует, и штраф отменяли. И так каждый день.
- Почему ему всегда прощали штрафы? - полюбопытствует любопытный читатель, любопытство которого мы тут же и удовлетворим.
Дело в том, что я тогда преподавал матанализ на иврите. Причем преподавал по тому же самому учебнику Фихтенгольца, по которому я и сам (на русском, естественно, языке) изучал его в свое время. Автором ивритского учебника был, впрочем, не Фихтенгольц, а Давид Майзлер, но свой учебник этот Майзлер слово в слово переписал с Фихтенгольца. Что было необычайно удобно, так как иврита я не знал совершенно. Я садился готовиться к лекциям с двумя учебниками, с ивритским Майзлером и русским Фихтенгольцем, последним я пользовался как словарем. Получалось все быстро и легко, и я воздавал (в душе) Майзлеру хвалу за его плагиат. Я даже думал, мол, вот если бы Майзлер украл бы учебник Садовничего, или Кудрявцева, или какого-нибудь другого русского математика, вот это было бы действительно некрасиво. А слямзить своего же плохо лежащего Фихтенгольца, - думал я, - это даже как-то и извинительно.
Но вернемся к штрафам за парковку. Как я уже упоминал выше, иврита в те годы я почти не знал и читал лишь только один учебник по матанализу. И потому вскорости я стал разговаривать на иврите языком Фихтенгольца, псевдонаучным языком законсервировавшем в себе архаизмы 19 века. И вот на этом-то языке я и писал свои письма в отделение парковки тель-авивской мэрии.
В настоящем письме, - писал я, - автор ставит перед собой задачу привлечь внимание читающего к ряду обстоятельств. Что неизбежно, - добавлял я, - приведет к отмене штрафа за парковку. В самом деле, - продолжал я, - докажем мою невиновность вначале от противного, а потом, для надежности, еще и методом математической индукции.
Письма мои изобиловали оборотами вроде «из школьного курса нам хорошо знакомы», «необходимо и достаточно», «потребности рассмотрения этого случая приводят к необходимости расширения нашего анализа», «из однозначности сказанного вытекает ряд следствий», «условимся с самого начала считать», «ниже мы приводим перечень основных свойств», «попутно, на ряде примеров, мы установим», «для однообразия нам часто удобно будет то же сказать и в отношении».
- Обозначим через А, - писал я, - множество всех допустимых парковок, а через алеф_первое- мощность этого множества. Очевидно, - добавлял я в скобках, - что множество А не является счетным, и потому его кардинальное число больше чем алеф_нулевое...
Комбинация Фихтенгольца и моей полнейшей ивритской безграмотности (писал я от руки, с ошибками, перерисовывая буквы из детской азбуки) производила, видимо, должное впечатление на служителей тель-авивской мэрии, и они, в течение трех лет, чуть ли не ежедневно, прощали мне штрафы.
А потом я переехал в Америку, в страну, которую нам всегда ставят в пример из-за ее гражданских свобод. Но вскорости выяснилось, что и в США нарушаются некоторые фундаментальные права человека, в частности, нет никакой свободы парковки. Особенно в университетах. Я стал разъезжать по университетам, давать доклады на семинарах и должен доложить вам, что американские кампусы строятся с подспудной мыслью замаскировать места легальных парковок и вынудить посетителей парковаться в неположенных для этого местах. Неискушенный человек может наивно полагать, что это все случайно, но трезвое сопоставление фактов со всей определенностью указывает на то, что за этим бесчеловечным проектированием кампусов стоят темные силы. И это явно дело рук мировой закулисы.
Словом, после переезда в США я стал борцом за права человека и в этой стране, и переключился на борьбу с отделами парковки американских университетов. Первое же дело, «Вадим Ольшевский против университета Калифорнии в Санта Барбаре», было с блеском выиграно, очень помог перевод Фихтенгольца на английский язык. Позже последовали победы в Стэнфорде, Беркли, МТИ, Сан Диего, Калтехе и Джоне Хопкинсе.
Единственным университетом, мучающим меня до сих пор, остается Колледж оф Уиллиям энд Мэри, в Вильямсбурге (Вирджиния). В 2003 году они мне выписали штраф за парковку перед входом в здание Фи Бета Каппа Мемориал. На 25 долларов. И с тех пор, вот уже 10 лет, они раз в год высылают мне счет на 25 долларов. Я же, как обычно, достаю с полки Фихтенгольца и пишу им ответ. Но на них, на вильямэндмеринцев, мои письма почему-то не действуют, и через год они присылают мне новый счет. Мне кажется, что это может означать лишь одно - мировая закулиса находится не где-нибудь еще, а именно там, в Вильямсбурге. И именно поэтому Вильямсбург - твердый орешек, его одним Фихтенгольцем не возьмешь. Возможно, тут придется прибегнуть к учебникам Уолтера Рудина или Лорана Шварца. В следующем году попробуем, посмотрим. В любом случае, живым я им не сдамся. Но пасаран!

Ольшевский Вадим

Вы знали, что поезд, идущий с запада на восток, весит меньше, чем точно такой же поезд, идущий с востока на запад?🤓

Это происходит из-за эффекта Этвёша - изменения воспринимаемой гравитации Земли, вызванное изменением центробежного ускорения в результате движения на восток или на запад. При движении в восточном направлении угловая скорость объекта увеличивается (в дополнение к вращению Земли) и, таким образом, центробежная сила также увеличивается, вызывая ощутимое снижение гравитационной силы.

▪️В начале 1900-х группа немецких геодезистов выполнила измерения силы тяжести на движущихся судах в Атлантике, Индийском и Тихом океанах. Изучая их результаты, венгерский физик барон Роланд фон Этвёш заметил, что показания были ниже, когда лодка двигалась на восток, и выше, когда она двигалась на запад. Он определил, что это в первую очередь следствие вращения Земли. Результаты гравитационных экспериментов Этвёша Альберт Эйнштейн использовал при создании общей теории относительности.

Я как-то грел на работе сардельки в микроволновке. Решил, чтобы не взорвались, проткнуть вилкой. Ну, проткнул, каждую в двух-трех местах. Так они, перед тем, как взорваться, громко свистели.

Очередная собачья история.

С годами всё тяжелее путешествовать… я, было такое дело, с самоуверенностью молодости решил облазить весь мир.
Кое-что удалось, всегда были какие-то препятствия: короткие отпуска, безденежье, болезни родных.
Сейчас, казалось бы — препятствий нет, отпусков у меня — 10 недель, все долги выплачены, все родные уже ушли ходатайствовать за нас перед Высшим Трибуналом.
Ан нет, энергии поубавилось, появились физические ограничения, выносливость уже не та…
Да и условия для путешествий перестали радовать.
Паранойя аэропортов, долгие перелёты, неудобные самолёты, резкое ухудшения сервиса… а концы не маленькие, 5-6 часов полёта ещё туда-сюда, а вот через океан переться часов 11-16…выползаешь в белый свет с отёками, ноющими суставами, сонный…
Кстати, отвлекусь — одна из причин усталости от полётов — недостаток кислорода. Так, я померил себе содержание кислорода в крови, в аэропорту перед вылетом — 96-97%, норма.
А вот в самолёте, на крейсерской высоте в 10 километров — тот же прибор на том же пальце показывал 89-91%.
Организм компенсирует такую гипоксию — за счёт повышения работы дыхания и сердца.
Помимо этого — есть и личная причина — на 2-3 день я начинаю скучать по своим собакам.
Все эти милые нелепости моей стаи: показательные драки на почве ревности( погладив одну — я обязан погладить всех), все эти голодные танцы перед кормлением, все эти мокрые носы, их несносная привычка прыгать на меня, подталкивая к вкусняшкам или к дверям, гулять пора, хозяин, воровство моих носков, охота за ящерицами — всего этого мне сильно не хватает. Их няня посылает мне ежедневно фотки и видео — немного помогает.
Моя зависимость от общения с собаками порождает эффект ломки от почти наркотической потребности в живом общении.
Проявляется это следующим образом — все встреченные мной собаки становятся необыкновенно милыми, хочется их погладить и приласкать, разумеется, испросив разрешения хозяев.
Хозяева собак меня понимают с полуслова — я объясняю им природу своей зависимости — и они, чаще всего, разрешают. Оговорюсь — собаки-поводыри, при всех моих восторгах, табу, собаки работают, мешать нельзя.
А вот и история.
Лечу в Латвию, турецкой авиакомпанией — с тремя днями остановки в Стамбуле, передохнуть и в Ригу.
Смотрю город, знакомлюсь с турецким бытом — и замечаю массу котов, явно превосходящих по численности собак.
Этому есть объяснение, связанное с традициями и верой.
Не суть: начинается мой синдром отмены, иначе говоря — абстинентный синдром, ломка.
А лечить некому — коты собак пытаются заместить, но получается плохо, « песок — неважная замена овсу», что-то типа метадона вместо героина.
От Турции до Латвии — перелёт намного быстрее, полёт не утомляет.
Да и аэропорт в Риге стал намного уютнее и приветливей — я улетал из него в 1990, вернулся за родителями в 1993 — мрачное и удручающее впечатление, один -единственный самолёт, мой. И всё.
Теперь всё изменилось, место бойкое, хотя и небольшой аэропорт — но всё присущее аэропорту там присутствует, есть там и мой излюбленный бар, пиво там отменное.
Ну, это я успею перед вылетом, сейчас меня ждёт родная душа, коей я прихожусь деверем.
Так, таможня, иду на зелёный, декларировать нечего.
Зал паспортного контроля, небольшая очередь, встаю .
И тут, о боженька, ко мне подбегает очаровательный бигль, порода известная своим обжорством и ласковым отношением к детям. Надо также упомянуть выдающийся нос бигля — один из лучших среди собак.
Я опускаюсь на корточки и принимаюсь её гладить, она не возражает, села( это важная деталь!) и принимает ласки истосковавшегося собакофила.
Идиллия, да и только!! Родной город принимает своего заблудшего сына отличным подарком.
Глажу, а сам думаю — а где хозяева этой милашки?
Ответ не заставил себя ждать…
Три пары армейских бутс, поднимаю глаза — два таможенника и полицейский, с Глоком, если не ошибаюсь.
Поднимаюсь с колен, они меня спрашивают — что незаконного я везу?
А с чего вы взяли, что я везу незаконное?
А с того, что наша четвероногая сотрудница Бренда к вам подошла и села, знак того, что она что-то учуяла, давайте отойдём в сторону, разбираться.
Пожал плечами, давайте разбираться.
Ларчик открывался просто — она отреагировала на наличку, небольшую пачку бенджаминок, которую я положил к своим лекарствам.
Налички было много меньше, чем необходимо для декларации. Но она была не в кармане, в сумке — вот на это Бренда и отреагировала.
Вы свободны, извините за недоразумение.
Нет проблем, работа есть работа.
А можно мне Бренду погладить и попрощаться?
Собачник, что в форме, что без — остаётся собачником.
Валяйте, прощайтесь.
Я ещё раз погладил Бренду, посмотрел ей в глаза и попрощался.
Она повиляла хвостом…
« Таможня даёт добро!» процитировал я « Белое солнце пустыни».
Её поводырь улыбнулся и кивнул — « Даёт!»
Он явно смотрел этот фильм — и не один раз.
Мой самый удачный прилёт в родной город…

История от знакомого.
- В детском саду сказали всем детям на следующей недели придти в резиновых сапогах. Я своему сыну купил красивые красные сапоги с небольшим орнаментом. Вечером следующего дня после садика сын сказал, что больше в этих сапогах он не будет ходить, так как ребята сказали, что они девичьи. Пришлось найти картину Васнецова "Три богатыря" и показать, что у одного из богатырей сапожки именно красного цвета. Конфликт был исчерпан. Сапоги стали любимыми.

В центре Мюнхена есть небольшой узкий переулок (не запомнил, к сожалению, его настоящее название), который в народе называют улицей Нонконформистов. Или, по-русски, улицей Несогласных.

История там такая. На соседней большой улице (опять же не запомнил, но, по-видимому, это Розенхаймерштрассе) когда-то находилась пивная, в которой проходил знаменитый Пивной путч. И во времена Гитлера на стене висела табличка, напоминающая об этом славном факте. То есть экскурсовод сказал, что там стоял памятник Гитлеру, но я что-то как-то сомневаюсь. Мне кажется, статуй Гитлера в полный рост при его жизни не ставили. Скорее всего, бюст или памятная доска с портретом.

Так или иначе, в каком-то виде Гитлер там присутствовал, и все проходящие по улице должны были его приветствовать, вскидывая руку и говоря: «Хайль!». Рядом был пост полиции, и полицейский следил, чтобы никто не саботировал. И те немцы, которым надо было куда-то идти по этой улице, но не хотелось зиговать лишний раз, перед пивной сворачивали в тот самый переулок и обходили табличку, Гитлера и полицейского по большой дуге.

Вот такой нонконформизм и такое несогласие. Хотя, если хорошо подумать, для того времени это действительно был смелый гражданский поступок. А если еще лучше подумать, то и времена-то с тех пор не особо изменились.

Навеяло сегодняшней историей про честного русского бизнесмена...
Был похожий случай здесь, в Америке, лет 20 назад. Подруга жены, будучи замужем за американцем, предложила мне халтуру в их новом доме. Цена меня устроила, я согласился, работал дня 3-4 по вечерам после работы. На прием работы приехал ее муж. Посмотрел, хмыкнул, спросил на сколько договаривались. Снова хмыкнул. Заплатил в три раза больше.
Когда его жена попыталась что-то вякнуть, веско сказал:
- Я знаю, сколько эта работа стоит.
Дня через три его супруга поймала меня и попыталась отжать разницу. Я послал ее в пеший эротический тур.
Через пару лет они развелись, а с ним долго еще поддерживали отношения. Даже вместе встречали новый год у нашего мэра.
Но это (как здесь говорят) уже совсем другая история.

Каждый год по весне мой внутренний дурак просыпается, и шепчет мне в мозг: «давай моцык купым! ну давай! ну нессы! купы моцык! хоцю!»
И стоит мне уже перевести эти дураковы чаянья в плоскость осознанного решения, как Боженька мне грозит пальчиком.
Выражается это в ритуальном принесении в жертву очередного хрустика. На моих глазах.
То еду, навстречу два моцика, за спиной сочный такой «чвак» и истошный женский визг.
112 звоню сходу.
Потом скорая все их найти не могла, мне перезванивала. Один 200 , два 300.
То лобовое в вольву. На пустой дороге. Метрах в 100 впереди.
200.
То на можайке по-над землей летит , кружась, и выпучив очи выбитый из седла. Метров двести . До обочины , кажется, одни уши доехали.
Года три назад внутренний дурак таки плюнул на все, мол, «однова живем!» и шапкой шмяк оземь, но тут Боженька проявил некую куртуазность.
На моих глазах мадемуазель в коже с огромного харлея на жопу шлеп.
Харлей подумал, встал и поехал сам. В жопу «Гелендвагену»
Откуда вылезло 5 волосатых дагов . И плотоядно обрадовались .
Сцена выглядела , как прелюдия к жесткому порно. Кожа на мамзель прям в тему БДСМ оказалась.
Влезать в сюжет мальчиком в синеньких лосинах не тянуло абсолютно: рядом сидела татарка.
Полезь я защищать честь кожаной дамы, подозреваю, мне б пиздец сразу пришел.
И не от горцев.
Ее б от моей рожи три дага б не оттащили.
Были уже прецеденты…
Поймал я как то на лестнице летящую сверху мадам. Как раз затылком в ступеньки пикировала.
Принял ее чисто, даже не чиркнув ей об твердь. Четко, с поворотом, гашением инерции и приходом на колено. В итоге там только романтического поцелуя не хватало.
Меня пилили год . Точнее, орали неделю, визжали месяц, и пилили год.
Надо было отойти и прикрыть суженую от разлетающихся мозгов. А не ловить блядей всяких пернатых. Что почему-то другим мужикам шалашовки с неба на руки не падают. И только тебе…
Но я отвлекся.

Намек сверху был настолько ясен ( ну раз тебя смерть не пугает, то как тебе встреча ночью с агрессивными гомосеками? Норм? ), что тема с моциком была забыта.

Но сейчас опять весна. И моцика хоцца и хрустиков жалко. Сколько их уже полегло, что б меня образумить-и не сосчитать!

Пошли с дочерью по заданию учительницы в зоопарк. Надо было выбрать одно животное и потом описать его. Дочь отвергла предложенных слона, жирафа и бегемота. Остановилась в задумчивости пред клеткой с табличкой "Пожарный гидрант". Долго ждали когда тот покажется. Потом захотели мороженное.
Дочь выбрала из всего личного состава зоопарка именно это. Села дома писать доклад. Я не стал вмешиваться в процесс и ушел на кухню жарить картошку. Пришла дочь, попросила рассказать все что я знаю о жизни пожарного гидранта.
На следующий день учительница прочитала что тот живет исключительно там, где есть люди. Питается водой и имеет красный окрас. Одноногий. Размножается через шланг. Иногда шипит.
Полученную двойку честно разделили пополам. И написали вместе новый доклад. Про слона. Но уже не такой интересный.
© Дмитрий Зотиков

Часто, переходя улицу по пешеходному переходу и видя приближающуюся учебную машинку с судорожно вцепившейся в руль блондинкой, останавливаюсь и делаю рукой приглашающий жест. Мол, проезжай. Я не настолько рисковый, вдруг педали перепутает.
Как правило, машинка останавливается и инструктор делает ответный жест, типа не выпендривайся, проходи.
Ну шо делать. Перекрестившись, перебегаю на другую сторону.
Вряд ли вцепившиеся в руль блондинки с остекленевшими глазами правильно оценивают шутку.
Но инструктора почему-то всегда сползают на пол

Собирась на конференцию во Владивосток. Нужна гостиница. Нахожу.
А гостиница не очень большая, и указан мобильный номер. Дожидаюсь времени 3.30 (там 10.30 - во Владике!), ну чтобы гарантированно не разбудить, я ж человек культурный... звоню, отвечают каким-то странным голосом "вообще-то я сейчас в отпуске в Санкт-Петербурге".

Кто-нибудь знает, что такое новая машина? В середине двухтысячных я ощутил это в полной мере. Подкопил немного денег, заказал в автосалоне понравившуюся комплектацию и спустя три месяца получил ее.
Когда заходишь в автосалон за новой машиной, то чувствуешь себя человеком. Больше не нужно искать откуда потекло масло, прислушиваться к двигателю, заваривать глушитель, ремонтировать тысячу мелочей и с ужасом нажимать на сцепление, ожидая что оно уже сдохло. Машина то новая! В ней все новое: двигатель, коробка, кузов, подвеска, плюс еще и гарантия. А запах! Какой чудесный аромат в ней, когда садишься в водительское кресло в первый раз! А как она едет! Плавно, мягко, комфортно…
И пофигу эти траты на сигналку, КАСКО, новые чехлы, ковры, зимние покрышки. Это только добавляет к себе самоуважения. А как смотрят на тебя друзья! Про себя, наверное, думают: «Вот урод! Выпендривается! Купил новую машину, чтоб баб снимать!» А я такой! Я на новой машине. Мне на улицах бабы улыбаются. Мне в потоке уступают место. Мне все пофигу! На меня менты внимания не обращают. Соседи с уважением смотрят! Я просыпаюсь утром с улыбкой….
Это счастье продолжалось целую неделю! Никогда ее не забуду. Потом на машину во дворе упало дерево, немножко ее располовинив. Потом целый год я тряс со страховой деньги по КАСКО. Потом все же выплатили… Потом я купил квартирку на стадии котлована и еще почти не старую десятку, на которой благополучно проездил лет семь выплачивая ипотеку.
К чему я это я пишу то? Вот шел недавно по улице и увидел ее, один в один мою машину, та же модель, тот же год. Правда, постаревшую лет на двадцать, побитую, ржавую, cо стеклом в паутине трещин. Стоит у обочины, грязная, никому не нужная с надписью: «ПРОДАМ!» на все заднее стекло. Остановился, постоял рядом, поностальгировал. А потом плюнул и пошел себе дальше в метро.
Нет у меня давно никаких машин. Нафига они в Москве? А вот квартира есть! За эти годы она только в цене поднялась в несколько раз, и жена в ней завелась, а потом и дети. Вот старший канючит: «Купи папа машину, ну купи!». Я ему говорю: «Любой каприз, сын, но только за твои деньги!!! Мне лично, машина уже больше нафиг не нужна…»

История повторяется каждый год с неизбежностью наступления весны.

Сначала в Москву приходит первое тепло. Население открывает окна - батареи отопления продолжают работать в режиме вулкана Везувий. Растет потребление пива.

Затем коммунальщики отопление отключают, и тут-то самым неожиданным и подлым образом приходят холода и даже заморозки. 20-миллионный город закрывает окна и надевает теплые носки. Растет потребление водки и электричества.

Дав народу как следует померзнуть, коммунальщики включают отопление обратно. И тут же происходит что? Правильно, холода заканчиваются. Отопление продолжает работать еще несколько дней.

О дивный синий мир.

Общался как то с Борей . Только второй «Аватар» вышел.
Затронули в беседе и его.
-А я знаю, откуда Спилберг сюжет спер: вдруг выдал Борис.
-?
-Из жизни. Я аватаров видел. Своими глазами.
-?!!! На Пандоре?!
-На Житомирщине. В УССР.
Нас туда в колхоз послали. Из института. И вот приезжаем мы, выходим на совхозную променадную вулиццю и столбенеем: мимо ходят синие люди. Не все, но многие. Баб поменьше, мужики почти поголовно. Парубки посветлее, с возрастом оттенок становится насыщеннее.
Дети как акварелью покрашены: чуть оттенок в голубизну. Но заметный.
Айвазовскому палитры рож этих селян за глаза б хватило. И на 9й вал и на 12й.
Мы в растерянности трем глаза: морок не проходит. Вокруг нас пришельцы.
Пошли на инструктаж, а там председатель такой же: густого цвета маренго.
И все как будто сей цветовой дифференциации тружеников села не замечают.
А спросить боязно: вдруг пришельцы , поняв, что мы их раскрыли, пленят нас и увезут к себе, в Пандору, на опыты?
-И что это было?
-У бледнолицей продавщицы сельпо узнали. Оказывается, аватары гнали самогон из буряка, а он в тех местах особо ядреный. И со временем приобретали цвет любимого напитка.
А так же общий запах и схожую координацию движений. У них, кажется, уже свой язык был. У нас их шокающий и гыкающий диалект не понимали даже носители мовы.
Впрочем , аватары , в основном, общались жестами, мимикой и телепатией.
Потом был большой шухер, комиссия приехала, потому как синие колхозники не хотели работать на чуждых им землян, ну и производительность труда у них упала … председателя корили, мол, не стыдно тебе с синей рожей в обком ездить? Неужто грошей на водку не хватает?
Они , комиссары эти, не понимали, что аватары -уже племя. А председатель там-вождь. Верховный аватарище! Как же ему отличаться от соплеменников? И его не поймут, и он от коллектива оторвется.
-А шаман был?
-А как же! Секретарь парткома. Седой пурпурный аватарец. Дожившие до седых мудей пейзане традиционно уходили в аватарчество.
-Они жили в землянках на свекловичном поле и дергали корнеплоды снизу? А закусывали кротами?
-Особо продвинутым в аватарчестве кроты приходили сами!
-И уже синими!
-Зришь в корень.
-А сюжет?
-Элементарно. Смотри. Есть гордое племя свободолюбивых синих аватарцев. И сидят они на ценном ресурсе: свекле. А без свеклы у землян ни туды, ни сюды: ни винегрету, и сельди без шуб мерзнут.
А аватарцы эти сами свеклу на священный напиток пускают, а с землянами не делятся: харам.
-Улавливаю связь.
-Вот! И заслать казачка к ним никак: они только своих, аватаров в племя принимают.
И молодого опера с Петровки отправляют на Пандору пить шмурдяк , что б втереться в доверие к наивным туземцам. И раскрыть дело о хищении социалистического буряка.Внедрение, стало быть.
Оперативная игра.
-!!!
-Но внедрюка этого избирает священный Буряк (Эйва) и тот, отведав ритуального щмурдяку, постепенно синеет, проникается идеями аватарства, заводит себе синюшную калдыриху и вступает на путь борьбы и иноземными захатчиками!
Летает с синими друзьями на зеленом змие и бьется с мусорами!
-Его влечет жизнь в гармонии с природой, он восхищается простой и понятной иерархией гордых аватарцев: у кого оттенок насыщенней, тот и главнее. А не эти вечные интриги в ОБХСС, чехарда званий и должностей…он умиляется совместными медитациями у змеевика…танцам во славу бурячества, его сознание расширяется дальше границ совхоза и Житомирской области…
-Верно! Ну а дальше все ты в фильме видел.
-Ты хочешь сказать, что весь фильм Спилберга это сон спившегося опера , посланного в Житомирский колхоз и завалившего службу?
-Почему нет? Тут и более яркие аналогии видны…
-А что не сходится? Свободолюбивые синие аватары всем хутором бьются с алчными людьми за право жить по заветам предков, а тем не до заветов: селедка сама себе шубу не сошьет.
Ничего нового.
Смотрим на друг друга и начинаем дико ржать.

Просто так 104.
Про курение табака.

"Бросала блядь курить
С балкона не гася
На крышу моего Тойоты Прадо
Устал ей говорить что делать так нельзя
Что ни курить, ни мусорить - не надо
Но суть моих тревожных фраз
Она как видно не всосала
Как в прошлый так и в этот раз
Курила сука и бросала
Во мне всё закипело вдруг
Секунда .. и включён форсаж
Не я а человек паук
Вскочил к ней на восьмой этаж
Едва окурок приземлился
Как следом полетела блядь
Не знаю как я изловчился
Машину вовремя убрать....".

1. В субботу после бани, мы с мужиками неожиданно решили выпить водки. Вот никогда такого не случалось и я не могу найти этому событию рационального объяснения.
Обычно мы (особенно когда в гости приезжают братья казахи), такими мелочами не заморачиваемся и начинаем бухать до бани, в бане, а иногда и вместо бани.
Чего это вдруг на нас накатило? Наваждение какое - то. Может нас всех сглазил - усатый вегатарианец или беспринципная феминистка? Поди знай.

Утром в воскресенье, от одного из закадык, прозвучала более менее внятная версия причины ночной пьянки: "Так ты Вовка предложил выпить, предварительно попарившись, не пьянства ради - здоровья для. Мотивировав это тем, что тебе необходимо срочно начать бороться с радиацией в организме: https://www.anekdot.ru/id/1454854/#c2764587
Сообщил нам, что один ты не осилишь и без подмоги можешь пасть в неравном бою с коварным врагом. Вот и призвал всех нас подставить плечо и помочь по мере сил в борьбе с напастью.".

Испив по 200 грамм самовыделанной водочки. Закусив засолёнными по старинному семейному рецепту груздями и домашними пельменями. Мужики почти в полном составе потянулись на улицу курить.
Не вышел с нами укорачивать жизнь, на "научно доказанные" 11 минут, только мой товарищ из детства Александр.
На вопрос друзей: "Ну если не курит, то вышел бы просто за компанию постоять. Не заскучает он там в одиночестве? Мы сейчас языками зацепимся и можем ещё долго за стол не вернуться.".
Я ответил: "Вы парни просто всего не знаете. У Сашки на курение стойкая идиосинкразия. Он при виде пачки сигарет впадает в прострацию вплоть до энуреза, начинает заикаться и на несколько дней теряет сон и аппетит. Ну да я вам сейчас расскажу, как дело было и что привело моего приятеля к такому тотальному отрицалову. Разумеется при условии, что он будет не против и разрешит поделиться этой давно случившейся историей.".

2. 31 мая 1980 года, по неясным до сей поры причинам, я решил что пора стать взрослым и самодостаточным мужчиной. Есть версия, что этот вывод был сделан из банальной зависти к великим деяниям и свободе воли героев былых времён. Но это неточно.
Помню я вдруг подумал (после классного часа посвящённому героям революции), что если уж мутный недомерок Гайдар в свои 14 лет рулил полком (есть разные версии). То такому самородку (каким я себя тогда считал), в этом цветущем возрасте вообще всё по плечу и открыты любые дороги.
Для того что - бы окружающие поняли что Вова уже вырос и стали относиться ко мне с должным уважением. Я решил сделать две, на мой тогдашний взгляд, необходимые вещи: отрастить усы и научиться курить.
С усами как - то сразу не заладилось и было решено отложить вопрос на осень. Тогда я решил полностью сосредоточиться на втором - новом для меня и судя по всему весьма увлекательном занятии.

Для осуществления задуманного. Мы с соседом и одноклассником, с которым нас ещё с детского сада связывала прекрасная дружба - надежная, как новый двенадцатицилиндровый двигатель. Купили в складчину пачку сигарет "Космос" и отправились набираться опыта к нему домой. Где мы удобно устроились на балконе, начав морально разлагаться, вкушать запретные плоды и предаваться пороку.

Курить было противно, но "понт дороже денег". Поэтому мы по честному - взатяг, выкурили подряд по две сигареты и только тогда пришли к обоюдному согласию, что на первый раз этого вполне достаточно и мы продолжим взрослеть завтра.

Тлеющие окурки мы просто бросили вниз, целясь в стоящую у подъезда урну. Поспорив на щелбан, тому кто не попадёт.
Забегая вперёд скажу что мы попали, только не в урну, а в Сашкиного папу. Который вдруг нарисовался у входа в подъезд, совершенно неожиданно выйдя из под растущего в трёх метрах от входа в дом старого клёна.

"- Ой-ой-ой! - вскрикнул Пух.
- Разве я не попал? - спросил Кристофер Робин.
- Не то чтобы совсем не попал, - сказал Пух, - но только не попал в шарик!"

Один из тлеющих бычков упал прямо под ноги этому беспечному гражданину, чем и привлёк его внимание. Возбудив нездоровое любопытство, которое этого неадеквата и погубило.
Этот нелогичный человек, вместо того что бы посмотреть: как сделал бы всякий - откуда прилетело? Почему - то решил выяснить не откуда - а что? Наклонив к упавшему предмету свою голову и поступив на мой взгляд крайне недальновидно.
Поскольку немного поотставший второй окурок, приземлился на затылок его склонёной долу головы и скатился ему за шиворот.

Спустя пару секунд дядя Вася уже исполнял для всего двора редкой красоты танец. Чем - то очень похожий по накалу и исполнительскому задору: на джигу, лезгинку и популярное в российской глубинке матросское "Яблочко", вместе взятые. Сопровождая свои энергичные движения, семиэтажным матом и неясными угрозами в адрес неустановленных (на тот момент) лиц.
Закончил он своё соло стриптизом. Сорвав продолжительные аплодисменты благодарной за редкое зрелище публики и прожжёную в области копчика нейлоновую рубашку.

Нас с Сашкой как будто парализовало от происходящих событий. Мы даже не подумали, что надо бы присесть и затаиться. Поэтому когда подающий надежды танцор закончил обязательную программу и перевёл ошалелый взгляд на свой балкон. То увидев наши испуганные лица, сразу понял кто был причиной его триумфа в категории спортивные и этнические танцы народов мира.
Дальше всё было, как в стихотворном предисловии к этому рассказу. За исключением полёта двух несовершенолетних шалопаев с балкона. Обошлось, если говорить сухим языком протокола - только легкими телесными повреждениями.

В те суровые времена не было принято делить детей на своих и чужих. Объяснить, что делать так не надо, мог в принципе любой взрослый. Оказавшийся рядом в момент, когда мы косячили и нарушали негласные законы советского общежития. Родители, как правило, к таким ситуациям относились с пониманием и почти всегда были на стороне преподавшего зарвавшимся малолеткам жизненный урок. Такие вот на тот момент были чёрные дни для ювенальной юстиции. Не нужна она была никому - сами справлялись.

3. "Папа у ̶В̶а̶с̶и̶ Саши силен в ̶ м̶а̶т̶е̶м̶а̶т̶и̶к̶е̶ воспитании ....".
Дядя Вася (Сашин папа) был человеком простым и незатейливым. Такой себе от сохи мужичок: с семилеткой за плечами, двумя охотничими собаками, партбилетом в нагрудном кармане, женой бухгалтером, двумя оболтусами сыновьями и водительскими правами категории С. Имел на реальнось данную ему в ощущениях, взгляд простой и незамысловатый. Берёг по мере сил семейный очаг, жил на зарплату и верил в неминуемое торжество коммунистической идеи.

Про теории Сухомлинского и Макаренко о принципах воспитания личности. Дяде Васе услышать было разумеется неоткуда, а понять нечем. Поэтому, к моему другу и своему сыну Александру, он применил проверенную им неоднократно методу. С помощью которой он отучал срать по углам своих спаниэлей.

Василий Григорьевич сходил в магазин, где прикупил блок болгарских сигарет "Родопи". А потом поставил перед своим чадом конкретную задачу - скурить весь блок (200 сигарет) у него на глазах. Отказы не рассматривались и апелляции не принимались.
Сашка сдулся на семнадцатой сигарете, его банально стошнило. Папа дал ему полчаса на реабилитацию и продолжил опыты.
Выкурив ещё с пяток сигарет, мой закадыка ожидаемо попросил пощады, возопив о гуманизме и милости к павшим.
Сашкин папа пожалел неразумное своё дитя и отступился, но как позже выяснилось - только на время. На следующее утро процедура повторилась.
Так продолжалось 3-4 дня. Пока, по мнению отца моего друга, эффект не закрепился и Сашку выварачивало уже с первой затяжки.
Тогда с него взяли честное - пречестное слово, что к сигаретам он больше никогда не в жизни не прикоснётся и отпустили восвояси.

4. Мужики сочуственно помолчали, осмысливая и примеряя на себя подобную ситуацию. Потом спросили: "Ну с этим пассажиром всё понятно. Пытки и не таких ломали. А что с тобой было? Вы курили и были пойманы за руку вместе. Неужели тебя Сашкины родители не заложили? По логике вещей и методам ваших родителей в борьбе с вредными привычками, ты тоже должен был бросить курить навсегда".

Так и планировалось. Только не всегда всё идёт в соотстветствии с планом.
Мой отец, в отличие от Сашкиного, был интеллигентом в четвёртом поколении. Пытался воспитывать меня в духе времени и не терпел насилия над личностью.
Не сумев придумать ничего путного. Что устроило бы его тонкую натуру и не очень сильно нанесло ущерб моей легко ранимой душевной организации.
Папа вынужден был поступить в точности так, как поступил с ним в подобной ситуации его отец.

С этой целью мой предок сходил в магазин где купил пачку папирос "Беломорканал". Потом выгнал из дома всю женскую половину (что бы не заступались) и начал отучать меня курить.

Тут надо сделать небольшое отступление, дабы охарактеризовать некоторые милые привычки и особенности папиного менталитета.
Обладая многими бесспорными добродетелями. Сей достойный муж и отец, имел несколько предвзятое отношение к окружающей среде. Попросту - был чересчур чистоплотен и феноменально брезглив. Для него было в порядке вещей чистить зубы после каждого приёма пищи и мыть руки по сто раз на дню.

Достав из серванта ножницы, родитель срезал пучок волос из подмышечной впадины. Потом снял уже довольно несвежие носки и настриг довольно вонючую кучку ногтей.
Далее он выкрошил из одной папиросы табак. Перемешал его с этими неаппетитными субстанциями и набил гильзу получившейся адской смесью. Потом папа протянул этот хендмейд мне, чиркнул спичкой и предложил прикурить.

После первой затяжки папа немного позеленел, но держался молодцом и даже шутил.
Он видимо ещё не совсем отдуплял - кто у него вырос и не догадывался, что такими пустяками мою волю не сломить.

После второй затяжки папа нервно сглотнул, поинтересовался моим самочувствием и предложил ничью: "Ты Вовка дай мне честное слово, что больше не будешь курить. Мы пожмём друг другу руки и к этому вопросу больше никогда не вернёмся".

Я промолчал и затянулся в третий раз. Вонь стояла феерическая. "Лобковые" волосы весело трещали и искрились.
Ногти, срезанные с немытых и взопревших от первых жарких июньских деньков папиных лап, чадили как забытый нерадивыми строителями битум.
Было стойкое ощущение что в квартире вышел весь кислород, оставив на память о себе только смрад, угар и разложение.

После четвёртой затяжки у меня заслезились глаза и запотели очки. Папа позеленел ещё, но держался.

Пятая затяжка поставила точку в этом вечном споре детей и родителей. Поскольку папу "укачало" и мы были вынуждены прерваться. Как выяснилось уже на 45 лет.

С того дня, в нашей семье к вопросу о курении больше не возвращались. Папа понял что я уже достаточно взрослый и многие вещи готов решать для себя сам.
Я отнёсся к его попытке с уважением и пониманием. Осознавая, что он как отец, должен был отреагировать и попытаться направить меня в правильную сторону.

Не желая задевать его чувства и бередить душу, в открытую не курил. Создавая дома полную иллюзию, что папа старался не зря и достиг поставленной цели. Такой вот компромисс.

Только сейчас. Спустя уже прошедшие с того времени 45 лет. Я понимаю суть произошедших тогда событий. Это ещё один пример того, как часто нам приходится сожалеть о поступках, совершенных с полным сознанием правоты.

P.S. Событий много, а вот времени нет совсем. Увидимся через 1-3 месяца.
Цейтнот, мать его ... такой Цейтнот.
Владимир.
28.04.2024.

"Если швейцарские офицеры соответствуют своим ножам, то их можно ловить сачками." (М.Веллер)
В молодости, лет эдак с 14-ти, я тупо не понимал, зачем в комплект советского классического складного ножа обязательно входит такая хрень, как штопор. Она, эта хрень, постоянно рвала карман джинсов. От привычки таскать в кармане складной нож я избавился после армии, но...
Но !
Гомеостатическое мироздание© отомстило причудливо, десятилетия спустя, как это водится у них, у мирозданий. Кто ж знал, что чем страна "пляжнее", тем меньше в ней винной культуры ?
Приехав однажды купаться в славный приморский город Хакó, Коста Рика, я обнаружил, что забыл дома штопор (тип "сомелье", он же "нарзанник", нержавеющий, с логотипом Martini). Не уложил в карман рюкзака, собираясь на побережье.
Ну как "обнаружил" ? купил бутылку вина, пришёл на пляж, удобно расположился... и оп-па ! открыть пробку нечем.
Ладно. Спросил в ближайшем супермаркете - у них штопора нет ! Спросил в дальнейшем супермаркете - у них штопора нет !! Я даже нашёл бар, открытый раньше 5-ти часов вечера - у них тоже штопора нет !!!
Привёз неоткупоренную бутылку домой, как в анекдоте. И озаботился покупкой складного ножа со штопором.
Угадайте: нашёл ?
Щаз-з-з, концепция складных ножей давно изменилась. Никаких тебе штопорóв. Месть мироздания, ага.
Теперь у меня ДВА штопора тип "сомелье" - один постоянно лежит дома, другой постоянно лежит в кармане рюкзака.

После работы обычно с одной из сотрудниц идём на остановку и садимся на автобус, но сегодня она такси вызвала. "Ты куда-то спешишь?" - интересуюсь у неё. "Да, домой спешу, буду весь вечер и всю ночь обниматься!". "С кем?". Та со счастливой улыбкой отвечает: "С подушечкой!".

Таксовал я давеча на своём авто, и попался мне интересный клиент. Сам по себе заказ зауряднейший, забрать человека из аэропорта, привезти за несколько километров к моллу, затариться готовой едой и доставить обратно. Цена порядка 1000 рублей, но клиент говорит:
- Вылет задерживается на 5 часов, я тебе вместо денег сюрприз сделаю.
Заходим в зал, он мне презентовал бутылку виски 4 литра:
- Мне все сказали, что если я её сдам в багаж, то её там спиздят или разобьют.

Встать!
-- В класс вошла математичка по кличке Железная Лэди.
На строгом теле туго облегало платье, строгая прическа с узлом на затылке, за все годы не разу не улыбнулась – лицо всегда неподвижно, как будто замороженное.
Если кто-то запнулся, ожидался суровый приговор: "Садись! Два. Когда выучишь, тогда и отвечай без запинки!"

Отличники знали это и старались не дать математичке шанса обвинить их в незнании, поэтому часто бормотали несвязно между ответами.

На перемене Юрчик поразил всех: "А я видел математичку пьяной, в брюках и с мужиками около ресторана!" Это было в начале 70-х и никто ему не поверил.

Более правдоподобным было бы, если бы он сказал, что математичка живёт на Марсе и каждый день прилетает в школу.
Юрчик обиделся, что ему не верили и пытался рассказать детали, что даже сам не мог поверить видя её с разными мужиками раньше около ресторана, но только вчера решился подойти и удостовериться, что это действительно математичка!

Смотря на старые школьные фото, вижу и понимаю математичку по-другому: спившееся лицо, постоянная головная боль от перепоя, глаза полные ненависти к детям, работе. Опустошенная жизнь одинокой женщина за 40.

Сравнивая её с другими типажами, прихожу к выводу, что все строгие люди очень несчастны, ненавидящие всеми фибрами своей души саму рутину жизни, так и окружение, людей.
Для них уже ничего не в радость и единственное утешение – это алкоголь, часто с развратом и кутежами.

Думал, что с велосипедом на мойке самообслуживания я буду выглядеть странно. Но нет. В паре метров в соседнем боксе мужики отмывали два огромных вертикальных мангала для шаурмы.

СОВЕТСКОЕ - САМОЕ ЛУЧШЕЕ
Всё своё советское детство я поедал сгущёнку из стальных банок с синей этикеткой. Очень она мне нравилась. В 90-е её качество ощутимо пошатнулось, так что любимые консервы стали походить на лотерейные билеты. Иногда сгущёнка в них оказывалась вполне приличной, а иногда слишком жидкой или несладкой или просто совершенно отвратного вкуса.
В 2000-е, когда я сам начал закупаться продуктами, выяснилось, что вообще-то на полках уже давно появилось много разных видов сгущёнки. И кроме баночек с любимой с детства этикеткой, есть, например, мягкие пакеты, с изображением, совершенно не похожим на гостовское.
А что если пойти против заветов предков, подумал я? Да, двадцать лет я ем сгущёнку из стальных сине-бело-голубых банок. И родители мои её ели. И бабушки с дедушками. Но что плохого случится, если я испробую новое? Да, стоит такая нетрадиционное сгущёнка подороже милых сердцу исконных баночек, но ведь не каждый день я её ем.
Я сделал над собой волевое усилие и купил дорогую сгущёнку в мягком пакете без единой синей или голубой нотки в палитре. И вуаля! Внутри оказалась та самая прекрасная "советская" сгущёнка из моего детства. В следующий раз я купил пакет с другим рисунком - и там тоже была отличная сгущёнка. С тех пор я практически никогда не вытягивал пустых билетиков. А всего-то нужно было взять на вооружение два правила:
1) Не покупать самые дешёвые товары в линейке,
2) Не обращать внимание на степень схожести дизайна этикетки с тем, что было во времена царя Гороха.
Абсолютно идентичная история параллельно развивалась и с красной икрой. Традиционные "советские" зелёные баночки то горчили, то были слишком пресными, то, наоборот, оказывались ядовито солёными. И так продолжалось долгие годы, пока я не додумался купить икру в стеклянной таре не за 200 рублей, а за 550. А потом вообще потряс устои и перешёл на пластиковые пресервы. В итоге я полностью сосредоточил в своих руках закупку икры для домашних застолий и увлекательная лотерея сменилась унылой, почти предсказуемой стабильностью.
От выбора алкоголя мои родственники тоже были отстранены. Так что "Советское шампанское" больше никогда не оскверняло наши новогодние столы, желудки и вкусовые сосочки.
А вот моя двоюродная тётя, которая периодически спрашивает, понравился ли мне подарок Якубовичу в прошлую пятницу, так по сю пору и сетует, что нынешняя икра уже давно не чета прежней. Надо ли говорить, что икорные банки любого, кроме зелёного, цвета попросту находятся вне зоны её восприятия реальности.

Помню себя, когда мы в первый раз устроились на производственную практику в АТБ аэропорта: везде ответственность, страшно прикасаться к агрегатам и двигателям, стоим - с ноги на ногу переминаемся. Подходит инженер смены, выдает задание: разобрать вентилятор двигателя (вроде, Д-36) и лопатки сложить в ящик для отправки на завод производитель для восстановления кромки. Каждая лопатка стоила как новый автомобиль ВАЗ-2109 (правда, в отличии от него, нахрен никому не была нужна за пределами авиапредприятия). Понятно, что прочитали нужные главы руководства по технической эксплуатации, наложили приспособу, раздвинули лопатки и пытаемся вынуть первую: нифига не идет. Зовем авиатехника, который нас курировал, задаем вопрос: как выдернуть лопатку? Он на серьезных щах отвечает: нужно легко ударить авиамолотком. Мы снова полезли в букварь: ничего про авиамолоток не написано. Снова к технику: покажи! Тот со словами: "всему то вас учить надо!" берет первую подвернувшуюся железяку и херачит со всей дури по лопатке, она вылетает на бетонный пол. Это - говорит, и есть авиамолоток =))) Все равно, мол, на заводе будет делать дефектовку, а то, что там пара лишних зазубрин появилась - никому не интересно, а вот за сроки отгрузки - спросят строго, поэтому - авиамолоток - наше все.

«Мужчина для женщины – средство: цель же всегда – ребенок.»

У меня есть две (два?) коллеги, одна бухгалтер и другой — начальник отдела, холостяки оба. Или как это – свободные, но не в поиске. Так нечаянно получилось, что я знакома с их семьями, поверхностно. Может, поэтому я до сих пор кашляю: много сигарет было скурено в курилке, слушая их истории. Вы спросите – как это, с их семьями? Да просто, встретившись однажды, полностью расстаться невозможно.

Алина симпатичная, в молодости была прям яркая. Когда она была еще в старшей школе, один парень из компании ребят постарше взял ее за руку, заглянул ей в глаза, и сказал, что она будет его женой. Шутки-шутками, но он ее всерьез добивался. Как только она получила аттестат и ей исполнилось восемнадцать, забрал ее к себе в — к тому времени у парня была своя квартира, и немаленькая.

Как ей удалось сбежать, она и рассказывать-то не хочет. Парень вырос без матери, мать ушла из семьи, когда ему было лет двенадцать. Отец занимался такими вещами, о которых нельзя упоминать за обедом. Соответственно, отношение к женщине у парня было примерно такое: с одной стороны, он боготворил женщину-мать (которая его предала, по сути), с другой – все остальные женщины для него были грязными девками.

У Алины была квартира, деньги, и много запретов. Нельзя было общаться с родственниками. Нельзя было иметь подруг. Нельзя было надевать такую-то одежду, выходить куда-то, говорить по телефону, и в общем, он страшно боялся ее потерять. Побег был делом опасным, но она справилась. Я спросила, что с ним теперь. Его давно уже нет, ответила Алина. – Через несколько лет, по законам бизнеса.

Ее второй был очень милый. Спокойный, добрый, хотел детей. У них прекрасная девочка, умничка, красавица. Брак Алина регистрировать не стала, хотя он очень даже настаивал. К тому времени Алина уже отучилась, хорошо зарабатывала, родители уехали жить на дачу, и они очень уютно жили вдвоем.

Все поехало под откос, когда Алина забеременела и родила. Поскольку Алина умеет считать, выяснилось, что теперь у нее был не один ребенок, а два. Все заработанные деньги он приносил в семью, до копейки. И потом точно так же до копейки их забирал: на машину, на бензин, на продукты, и так далее. Алина стирала его одежду, гладила его рубашки и брюки, покупала ему одежду, готовила ему то, что ему нравилось, и при это некоторое время вела статистику расходов по позициям.

Вышла на работу, стала дико уставать. В какой-то момент ей надоело тянуть двух детей, и она попросила его уйти. Он страдал. У него была депрессия. Я спросила Алину – а как же дочка, без отца? – Почему без отца? – ответила Алина. Он приходил, занимался с ней. Он даже больше времени стал с ней проводить. Я спросила Алину, -- а как же любовь? Алина пожала плечами. – Если честно, я не могу сказать, что любила его. – Где он сейчас? – Да тут неподалёку, иногда наведывается.

Пал Саныч – начальник отдела – это Орёл. Он настолько нарциссичен, что хвалить его – одно удовольствие. Он расцветает, и принимает похвалу с таким достоинством, что поневоле чувствуешь себя счастливой. Ведь так редко удается сделать кому-то приятное. У Пал Саныча была жена, учительница, завуч или что-то в этом роде. Очень изящная, очень ухоженная, очень спокойная женщина, которая родила ему пухлого ласкового мальчика, в котором души не чаяла.

Пал Саныч завел себе любовницу. Истеричка-любовница приятно щекотала ему нервы. Все-таки жена-душечка была такой душной, что ну ужас просто. Жена случайно узнала об этой связи. А также она выяснила, что плодом этой связи является двухлетняя – к тому времени уже двухлетняя – девочка. Жена сказала, знаешь, что самое страшное? Что за все эти несколько лет я ни разу не почувствовала, что происходит что-то не то. Я подумала, да, это действительно страшно.

Он не пришел на бракоразводный процесс. Но их все равно развели. Любовница сказала, что он, Пал Саныч, ей нахрен не сдался, что она хотела только ребенка. Пал Санычу негде жить, он снимает квартиру, и он ходит жаловаться на женщин старушке-маме.

Росстат, 2022 год: браки: 7,2 на 1000 человек населения. Разводы: 4,7 на 1000 человек населения. Естественный прирост населения, 2024 год: -5,0 на 1000 человек населения.

Учился я в школе ещё в советские времена в одной из северных братских республик. Было тогда много всяких маразмов. Конкурс строевой песни (или как-то так) один из них. Все старшие классы должны были каждой весной промаршировать по спортзалу напевая что-нибудь подобающее. Мы были за мир, конечно, но даже девушки учились разобрать автомат и ходить строем. Откосить нельзя, с этим строго. Классная утром спросила, помним ли мы нашу песню, все помнили, но так она надоела за все эти годы. И тут кто-то пошутил, а давайте споем “Ти ж мене підманула“. По радио эту песенку крутили иногда и пару строк все знали. Если медленнее петь, то ритм вполне маршовский получается. Все поулыбались и забыли, зашуршали по своим делам. И точно не было никакого сговора, получилась какая-то мистика. Раз два три – и… негромко, но четко и дружно, все как один на каком-то автомате запели “Ти ж мене підманула, Ти ж мене підвела“… На второй строчке песенки уже всем дошло, что мы наделали, начали хохотать, строй рассыпался, нам махнули убираться из зала. Комиссия сидела с каменными лицами, думали, наверное, как реагировать на глумление над чем-то все ещё полусвятым. Но после никому ничего не было. Классную не расстреляли, из комсомола не повыкидывали, писать доносы не заставили, на экзаменах не валили. А хули, за стенами уже бушевала перестройка, может кто и хотел помахать толстыми принципами, но проглотили неуважение молча. Уверен, в следующем году этих конкурсов в школе не стало. Так по кирпичику мы его и угробили :)

Сегодня прекрасный солнечный прохладный день, великая суббота перед пасхальным воскресеньем. За много лет решили с сестрой не печь куличи, а купить их в супермаркете О,Кей. Выбор очень велик на все вкусы и предпочтения, много продуктов и продавцов, покупателей почему то становится все меньше и меньше. Новый виток в развитии человечества, доставка сделала свое дело, в век потребительства и комфорта. Конечно все замечательно, но каково же было наше с сестрой недоумение на кассовой зоне , среди таких же покупателей , как и мы, когда после пропикивания всех выбранных продуктов, аппарат выводит на экран сумму Вашей покупки. Глаза не хотят в это поверить, кто то начинает переносить продукты на другую кассу, а наблюдатель с супермаркета пытается обьяснить товарищу, что от перемены места, сумма не изменится и чтобы он продолжил производить оплату на этой кассе, он начинает бегать по этому пространству и просить скидочную карту о,кей. Тут к наблюдателю подходит женщина с ошарашенным выражением лица и говорит, простите , тут ошибка этот кулич не может стоить 650 рублей, он очень не большого веса. Наблюдательница с приветливой улыбкой сообщает, что она просто взяла кулич уже освященный. Как они умудрились посвятить куличи и пасхи, когда пасхальная ночь только впереди. Я в недоумении задала вопрос, ведь святые куличи должны раздаваться бесплатно? Скажите какому богу поклоняетесь? Безбожники. Бизнес на вере, одновременно и смешно и грустно наблюдать за всей этой ситуацией повсеместно.

Многие люди стремятся попасть в Америку. Но это тяжёлое решение. Ломаются привычные стереотипы, изменяются алгоритмы поведения, да и целая жизнь, которую вынужден начинать с нуля. Особенно достаёт менталитет и странные законы. Например, нельзя парковать авто на улице в ночное время. Это в моей деревне. В других может быть по другому. Или забор со стороны улицы не может быть выше 4 фита. Ну или все ремонтные работы может делать человек с лайсенсом, тоесть разрешением на проведение этих работ. И самое интересное что лайсенс из села А не важен в соседнем селе Б. Ну и желание соседей, знакомых, друзей заложить тебя в разные контролирующие органы. Поэтому некоторые устают от этой борьбы за свободу ветряных мельниц и уезжают обратно. Я тоже из-за похожей ситуации буду домой возвращаться. Только у меня она с отрицательным ростом. Понадеялся на бюрократию, но не прокатило.

У меня в доме есть высокий бейсмент. 10, сука, фитов. Ну или полуподвал. Только он не сделан. Просто бетонные стены и такой же пол. И захотелось моей половинке 4/5 переделать его под жилое помещение. Типа, блядь, нам на двоих два этажа мало. Ну а так как, к сожалению, она также еврейка, а не только я, решили сэкономить и делать своими силами. Тоесть моими. Вооот…. 
Но я как человек имеющий немного дел с разрешениями на ремонты уповал что сельсовет не разрешит мне это делать, поэтому отпустил Соньку тудой со спокойной совестью саму. И что вы думаете? Через 2 часа она была обратно со всеми разрешениями на руках. Не только фрейминг, драйвол, окна, двери, но и электрика и сантехника. Всё, блядь!!!! Не, ну нанять человека можешь, канешна. Вот он должен иметь разные лайсенсы конкретно от этого сельсовета. Но я могу без никаких лайсенсов и делать все виды работ. Только инспектора будут принимать все работы. Кстати, фрейминг, окна, электрику и сантехнику (трубы) уже приняли. Тоесть не то что резетку, я линии тянул по всему бейсменту от щитка. 

Так что сумлеваюсь я однако, что эта скаравародка заговорит (с) Придётся работать до успешного завершения всех работ.


Вот поэтому то (это одна из причин) вы меня теперь так редко видите. У них там на всё есть свои сроки и за их продление нужно платить. Что для нас, как вы понимаете, неприемлемо.

От множества пороков мы зависим,
На те же грабли наступаем вновь,
Но все-таки идти на компромиссы
Не разум вынуждает, а любовь…
Hop-za-za

Началось все так: он мне нахамил. Эта светловолосая тварь — при том, что мне всегда нравились черненькие — вела себя со мной совершенно неадекватно. В бешеной и непререкаемой уверенности в своем превосходстве, он попытался меня обоссать. Конечно, я возмутилась. Мне сказали, не бзди, ты ему понравилась. Я ответила, бздила, бздю, и буду бздеть. Моё святое право. А иногда даже обязанность. Но присмотрелась повнимательнее.

Тварь бесновалась на всех. Не только на меня. Вокруг твари было насрано. Это было мучительно видеть, потому что тварь была красивая. И дикая. И несчастная. Я сказала, я займусь. Мне ответили — ты дура штоль? Я пожала плечами: ну, не настолько дура, чтобы быть умной. Ты для него никто, сказали умные люди. Дело не только в нем, ответила я. Но поумнеть таки надо было, так что были подняты книги, выслушаны люди, и приняты решения.

Учиться на ошибках это очень больно. При этом, без ошибок нет обучения. Каждый самостоятельный выход в космос это риск. Тем не менее, за несколько месяцев нерегулярных — два-четыре раза в неделю — прогулок по полтора часа, мне удалось: 1) наладить питание; 2) вакцинировать, обработать от клещей, проглистогонить сколько надо; 3) приучить к провисшему поводку; 4) приучить к командам «сюда», «нет», «гулять», «назад», «стой», «сидеть», «лежать», «лапу», «направо»; 5) приучить к машинам; 6) снизить уровень зооагрессии до контролируемого; 7) надеть намордник.

А как прекрасен он, как прекрасен! Вот, он идет, скачет по горам, прыгает по холмам. Похож на молодого волка. Вот, он стоит за стеною, заглядывает в окно, мелькает сквозь решетку. Пёс (не мой) рыж и умён, и когда просит лакомство, поднимает лапу. Он лучше десяти тысяч и (до скольки там умели считать между Синаем и Евфратом в те времена) тьмы тьмущей других, и нет ему равных. И хоть хозяева у него и есть, да только боятся они его до судорог, а заботиться о нем не умеют.

Это был тяжелый день. Был тяжелый день и у меня, и у него. После недолгой прогулки (он не нагулялся), он как обычно брякнулся на спину, и, зажав мою руку в пасти, развалился чтобы я чесала ему пузико. Последние несколько недель, прежде чем я выйду из вольера, он перегораживает мне выход, обрушивается всей тушей на пол, и подставляет чесать брюхо. Иногда берет мою руку в пасть, и тихонько, щекотно, ее покусывает. Все так вначале было и в этот раз.

И тут он — атаковал. Впервые за все несколько месяцев, что я им занимаюсь. После нескольких недель подставления пузика, скулежа, когда я ухожу из вольера, счастливых прыжков, когда видит меня с поводком. Я вытащила руку из морды, присмотрелась к пузу, попыталась разгладить шерсть, не клещ ли — и вдруг он бросился на меня. Это была атака, это не была игра. Он трепал меня, как акула треплет жертву, как медведь треплет добычу. Укус, отскок, укус, отскок, укус. Рык, отскок, укус, рык. И ушел к своей жратве.

Нет, он ничего не повредил, по большому счету. Ну разве что я вся синяя и в желто-зелено-черных разводах. Ну разве что теперь, читая рассказы про умных и преданных собак, я улыбаюсь: знаем, знаем. Не наш случай. Не надо очеловечивать собак, сказали мне друзья. Вы как всегда правы, ответила я.

Чтобы поднять себе настроение, я посидела на сайте. Анекдоты ж, истории веселые. Искрометное собрание отредактированных токсиков и грустных мудрых остряков. Настроение поднялось, спасибо Диме Вернеру и его команде))) Вывод, который я сделала для себя на данном этапе своего развития — не надо очеловечивать собак, но еще глупее — так это очеловечивать людей. «Не Стреляйте в Собаку!» Весьма рекомендую.

Едем с дачи, Верею проехали и наблюдаю классную картинку - из-за автобусной остановки, точнее из-под задней стенки, торчат голые женские попки.
Видимо пассажиркам одной легковушки (стояла на обочине рядом) приспичило и они побежали "в кустики", но в кустах страшно и вот решили, что достаточно зайти за остановку и никто ничего не увидит. В общем встали в ряд, повернулась спиной к дороге, спустили штанишки и присели.
Одного не учли, что стенок всего две и между задней и землёй просвет в полметра....

Однажды Хрущев решил показать президенту Финляндии, как надо "пить по-русски".
Президент Финляндии Урхо Кекконен приятельствовал с Хрущевым много лет. Главы стран ездили друг к другу то на охоту сходить, то в баню. Почти как соседи по даче.
В один из визитов Кекконена Хрущев решил показать ему, что значит пить по-русски. Водку наливали в большие бокалы. После застолья не стоявшего на ногах Хрущева унесли сотрудники 9-го управления КГБ, которым он едва успел пробормотать: "Я ещё Кекконену покажу, как нужно стойко стоять при выпивке...".

Однажды...
Недавно мне нужно было в пристрое подшить потолок осб плитой. Дело конечно не очень трудное, но в одиночку не совсем удобное. Лист осб 2,5 на 1,25 метра, держать такой одной рукой, а второй пользоваться шуруповертом на высоте 2. 5 метров не совсем удобно. Надо было нанимать помощников или подумать над приспособой. Я конечно склонялся к приспособлению, ведь любая работа в не слаженном коллективе в восьмидесяти процентов рабочего времени уходит на споры. Старший пацан тоже готовится к экзаменам, для него сейчас это важнее поэтому решил его не дергать. Задумался. Приспособление вышло элементарным, но продуктивным. С помощью его за пару рабочих смен с перекурами мне довольно легко удалось закрепить шестнадцать плит осб. Зашедшая через пару дней в помещение жена не поверила глазам.
-Как ты умудрился? - воскликнула она.
-Да Архимед посоветовал. - буркнул я.
-Кто такой Архимед? - еще больше опешила она.
-Да один древнегреческий ученый, - продолжил я, но взглянув на еще более удивленное лицо, добавил — а ты разве не знаешь его выражение "Дайте мне точку опоры, и я сдвину Землю"?
-Слышала, но при чем здесь это? - пришлось показать как все работает в натуре. Чем и вызвал ее неподдельный восторг. - Интересно, а сын эти Архимедовы лайфхаки знает? Ему то они в жизни пригодятся.
-Так придет, спроси. Наверняка в интернете встречал.
Часа через два пришел пацан.
-Сынок, а ты Архимеда знаешь? - тот с непониманием от такого вопроса матери, но все же кивнул головой положительно. - А какие нибудь его цитаты, ну или крылатые выражения? - и пацан заулыбался.
-Ну конечно. Вот например эту: «После сытного обеда по закону Архимеда полагается поспать.»
-И все? - приуныла мать.
-Нет конечно, она немного длиннее: «После сытного обеда по закону Архимеда полагается поспать. А потом идти гулять» - и пацан зашарил глазами по столу и плите.

Пять лет назад не прошла на службу в полицию из-за психолога. Сейчас оказываю консультацию полиции на платной основе, неоднократно предлагали идти к ним работать на очень выгодных для меня условиях, но у меня единственное требование: "Уволить по статье психолога, которая меня завернула", но жён начальников не увольняют. Тогда платите денежки из казны, господа.

В советские годы в каждую квартиру или частный дом протягивался специальный двухконтактный кабель так называемого радио. И в стенах жилых помещений делались специальные розетки для подключения этого самого "радио". Но на самом деле с радиоприемниками все это не имело абсолютно никакой связи. По этим проводам фактически передавались электрические сигналы, которые напрямую преобразовывались в звуковые с помощью специальных приборчиков. И при общей дефицитности товаров в ту эпоху, с этими приборчиками, которые все называли "радио", никогда никаких проблем не было.

Я лично помню такое "радио" с самых ранних своих лет (где-то 3-5 года от рождения). Оно круглосуточно было включено и вещало по всей квартире. Кстати ни телевизора, ни холодильника в те годы у нас еще и близко не было, как и у подавляющего большинства других граждан СССР. А вот "радио" было тогда практически у всех. Просто эти динамики стоили совсем не дорого и доступны были всем. Не знаю точно, включалась ли в стоимость ЖКХ эта услуга кабельного одноканального "радио"? Но, если и включалась, то она стоила сущие копейки. Во всяком случае я не помню, чтобы кто-то когда-то роптал на это.

Просыпалось это "радио" часов в 5-6 утра гимном советского союза. Ну, а дальше там новости перемежались музыкальными вставками. В новостях обычно бодрым и оптимистичным голосом диктора доводилось до сведения народных масс о бесконечных достижениях социалистического хозяйства. Если бы там была хоть доля правды, то коммунизм уже давно бы победил по крайней мере в отдельно выбранной стране. Но, кстати говоря, кому-то может показаться, что современные центральные СМИ почти ничем не отличаются от советского "радио".

А вот музыкальные вставки - это особый случай с учетом того, что они занимали львиную долю всего эфирного времени. В основном это были какие-то симфонические оркестры, исполнявшие что-то почему-то именно в траурном стиле, прошибающем у кого-то слезу, а у подавляющего большинства - зевоту. Однако надо все-таки отдать должное, что в качестве очень редких исключений в вещание этого "радио" входила иногда и тогдашняя советская попса. В частности именно из этого источника я до сих пор помню песню: издалека долго течет река Волга. А еще тогда была очень популярна песенка:

Стоят девчонки, стоят в сторонке
Платочки в руках теребят.
Потому что на 10 девчонок
По статистике 9 ребят.

Признаться, я в том нежном возрасте (3-5 лет) еще не знал смысла слова "статистика". Поэтому это мне тогда слышалось как "сосиски", с которыми я тогда был более или менее знаком. Конечно особого смысла в этих словах песни не замечал. Но тем не менее сложилось тогда такое предварительное впечатление, что взаимоотношения между мужчинами и женщинами каким-то непонятным мнеи образом зависят от количества сосисок.

Воздушный парад . Классика.

Сбор!

Здорово, конечно, винтокрылам собираться в группу.
Оторвался от земли и ты уже где надо и как надо в боевом порядке согласно купленным билетам. И похрен, сколько вас взлетает, хоть пара, хоть миллион.
⠀
А свисткам, чтоб таким количеством собраться, этж надо мгновенно решать тысячи микрозадач, решение которых обычно начинается со слов "Да хули там собираться, все понятно, палители!"
И понеслась...

ОБА НОРМА!
Командир, собираемся же, как разбирали?
Да, как готовились!
А когда разбирали и готовились первый раз, или после обеда?
А с этим стартом мы разве разбирали?

А ВРЕМЯ ВЗЛЁТА ПОМЕНЯЛОСЬ ЖЕ?

А собираемся под облаками, или над ними?

ТЕХПОСТ! ГДЕ ТЕХПОСТ!!!?

Саня, ты же сказал "Максимал?"
Ну сейчас хоть скажи!!

Ладно, полетели сверху облаков... ой, бля, чёт не достаём верх, полетели снизу!

243, ТЫ ЗА МНОЙ ДОЛЖЕН ВЫРУЛИВАТЬ!!

Как положено собираемся, или промикроэшелонируемся? На петле или догоном?

А ТЕХПОСТА НЕТ?

Блэт, на петле такой толпой эт ж надо "Сбор" на дальности 100 км, нас же всех сдует нахер и все зоны нарушим! А догоном мы соберёмся к посадке!

243, ЗА МНОЙ РУЛИ!

А я говорил, надо парами взлетать!

ТЕХПОСТ С ДРУГИМ СТАРТОМ!

Один поворачивает с креном 30, у этого крен 30 это крен 40, этот на 500 км/ч собирается, этот на 500, но на истинной, этот секунду выдерживает, этот нет, этот форсажи выключил на триста, этот на тыще.

ВНИМАНИЕ! СБОР!!!

Этот со сносом собирается, этот без сноса. Епт, а это вообще кто?

А ГДЕ ТЕХПОСТ?

Этот правым разворотом собирается, этот решил, что левым через маяк норм.

ВАСЯ! ЗА МНОЙ, БЛЯТ, РУЛИ!!

Этот летит по давлению 760, этот по давлению аэродрома.

ПРЕКРАТИТЬ НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ РАДИООБМЕН!

Этот секундомер пустил по "Максималу", этот тоже пустил, но не секундомер, а время полёта, и не пустил, а выключил.

А ТЕХПОСТА НЕТ ЧТО ЛИ?

Блэт, у ведущего второго звена отказ, проруливает.
А мы с таким отказом полетим, или это особенность борта?

ВАСЯ, СПРАВА НА МЕСТЕ!

А мы тогда сами летим или все не летим? Или только пара ведущего не летит, или похуй, летим? А кто тогда ведущий?

Пшшш...

ВАСЯ, ТЫ К КОМУ ПРИСТРОИЛСЯ?

Пшшшшш....
⠀
Но в итоге всё хорошо и где там Родине надо, авиаторы всегда проходят чётко, слаженно, красиво. (с) 😎
⠀

Как-то раз выпивали с коллегами морозным зимним днем у нашего предводителя бригады по имени Сигизмунд. Нравы в бригаде были кошерные, то есть каждый пил за свои и сугубо свое. Пили в его гараже и его же машине "Жигули". Они водочку, а я сладкое испанское вино на заднем сидении.
Приступили опять таки вместе к работе на следующий день. Сигизмунд был однако чем-то взволнован, то краснел, то бледнел и порывался что-то сказать, но стеснялся. Под конец он все-таки выдавил:
- Есть же у нас в коллективе свиньи!
Мы поинтересовались в чем же дело?
- Да вот Эдвинс пил вино и испортил мне весь салон, даже на ковриках пятна.
Я стал божиться, что ни при чем и пил аккуратно с горла.
На следующий день Сигизмунд опять подсел на эту же тему. Типа он полизал пятно на коврике и на вкус оно чисто мускатное вино, ни с чем не перепутаешь. Я пообещал принести шампунь и пятно отмыть.
- Какой-такой шапунь?! Я уже перепробовал разные шампуни из парикмахерской жены, ничто не помогает. Вопрос было замяли, но мое свинство и беспардонность травмировали его душу.
В марте он поехал на техосмотр, в его "Жигулях" текла печка и тосол заливал коврики. Он что-то брякнул типа:
- Ложечки нашлись, но осадок остался.
- Но все же б-г покарал тебя за недоверие к людям. Сколько водки ты мог бы купить на те деньги, что истратил понапрасну на тосол - парировал я.

В школе надо мной издевались одноклассники из-за того, что мои родители продавали овощи. На каникулах я иногда им помогала, от этого нападок было ещё больше. А когда мы переехали за город, начался кошмар, я же из села. Но всё изменилось в один момент, когда я начала приезжать в школу с папой иногда на Лексусе, иногда на БМВ, ведь мы продавали овощи почти на все рынки и маленькие магазины города. Все хотели дружить со мной, но вот мне уже никто не был нужен - поняла, какие они продажные.

Продолжим про прекрасный совок. Страна,которая сидела на газовой и нефтяной трубе и нихрена своего не производила, кроме военной техники и дрянных товаров народного потребления.
С бензином было не ахти,а точнее хуевато и
иметь знакомого, водителя грузовика, было круто. Канистру 20л ,76-го бензина, у него покупал ты за 3 рубля, а на заправке это стоило вдвое. Все старались переделать свою машину на 76 бензин,
Жигули, изначально, работали на 93-м, это сейчас , 92-й. Ставили прокладки, под головку блока цилиндров.А то разоришься.
Бак бензина, в Жигули, стоило 12 рублей,это 76-го ,
расход был 10 литров на 100 км. Считай , сколько стоило съездить на юга? Так и говорили"ЮГА"))
Сейчас можно купить яблоки ,ананасы и мандарины, в любое время года. При могучем сесесере их смотрели в кино и на большие праздники. Сервелат,которого сейчас завались,
тогда, даже странно почему не было. Да и мяса не было. Может быть фанаты совка подскажут, почему в магазинах не было яблок, хотя в Краснодарских краях их было полно?
Где мандарины из Абхазии были?
Про ананасы спросить? Да вы можете промычать разве что, никаких доводов не будет. Промытые мозги, когда учителя рассказывали одно, но если ты пытался это воплотить,
то получал в морду от однокласников, а бывало и от учителей. Сидели за железным занавесом и гордились этой великой и необьятной,
но анекдот про червей в куче говна был актуален, когда один другого спрашивает, зачем тут сидим, а второй отвечает, это родина. А за железным занавесом жили намного лучше и
за холодильником в очереди, по 2 года не стояли. До следующих встреч))

В 90е в нашем районе развернулось церковное строительство и нашу бригаду пригласили на достройку костела, строительство которого было внезапно приостановлено в далеком сороковом году. Приглашенные мастера из Риги возводили стены и в жаркий июньский день послали паренька-подсобника в лавку за пивом. Через полчаса тот прибежал без пива со всклоченными волосами и новостью, что по шоссе идет колонна советских танков. Каменщики побросали расшивки и кельмы, сиганули с лесов и похватав свои чемоданы побежали на станцию. Проржавевшие ведра с засохшим раствором еще долго болтались на высоте, а внутри костельных стен вырос березовый лесок, ставший любимым местом местных пьяниц.
Мы с энтузиазмом взялись за святое дело, притом что платили очень хорошо. А на обеды подавали разные разносолы, даже по постным пятницам баловали шпротами и деревенским жирным творогом. Но в тот день как-то не задалось. С утра местные работяги донесли, что в мясном магазине хозяйка жаловалась, что работяги едят ну слишком много. Мнительный Сигизмунд был несколько этим расстроен.
На обеде наш коллега дед в подтверждении слухов наложил в свою тарелку семь котлет, Сигизмунд одну и при этом покраснел. Потянулся за второй, но тут в столовою ворвался возбужденный ксендз и обращаясь к деду выдал фразу на латгальском, которую я воспринял как:
-Как дела Петр?!
А Сигизмунд:
-Что творишь пидор?!
В нашем городке на латгальском не говорили, но я иногда почитывал на нем книги. Если имя Петр на латышском звучит, как Петерис, то на латгальском Питэр с твердой "т", на слух-Пидр.
Дед что-то объяснял с набитым ртом, а Сигизмунд вторую котлету взять побоялся. Когда мы вышли после обеда и шли вдоль дощатого забора, то он в досаде рвал стручки цветной фасоли.
После обеда он на высоте не появился и пошел искать коллегу. Нашел внизу в окружении наших. Лицо его было буквально зеленого цвета и он бормотал:
-У хозяйки черный глаз и она меня сглазила на обеде...
Незамедля приняли экстренные меры по спасению. В магазинчике продавались пластиковые стаканчики с водкой, нужно было только содрать пленку с надписью. После третьего стаканчика, когда цвет его зеленого лица стал переходить в природный красный взяли его под руки и повели в плебаню. На столике подле кровати лежала горсть пустых стручков от фасоли.
-Ты что, ел цветную фасоль?
-Угу...
-Мудак ты, а говоришь что сглазили.

Отец-основатель США   Бенджамин Франклин славился во-первых - ранними подъемами (в пять утра он уже был на ногах), а во-вторых - как и Наполеон, любовью к горячим ваннам.
В ванне Франклин предпочитал работать — сочинять свои научные и публицистические статьи, а иногда и Декларацию независимости США.
Так же сэр Бенджамин считал очень полезными воздушные ванны, то есть он попросту сидел голышом и опять же корпел над текстами.
Любил, так сказать, что бы мысли ни что не стесняло.

Немножко напишу про Россию - и ещё немножко - про Украину - и сравню.

______________________________________

Для фана - я русский , 50 лет -пермяк - родился в пермской области - то есть - полная противоположность украинцем (чтоб было понятно)

Я люблю свою страну - я русский до мозга костей!

_____________________________________________


Это - сейчас- мне 50 лет- а в начале 2000 - мене- ещё и 30 не было = в жопе был электровеник - и я объездил всю страну (и бывал на Украине)

1. часть Мичуринск - это уныло - это убого - старый город весь в холмах - покосившиеся деревяннные заборы - беднота кричит из каждой подворотни!!! - (это было в 2001 году, - я был в городе проездом)

2. Орджоникидзе (город в днепропетровской области) - такой чистоты и красоты в городе - я не видел даже в Москве!


(помните фильм - приключения Электроника - где он на мопеде разъезжает по улицам) - так вот - там в то время (2006 году) - такая же прекрасная иддилия была - только не на экране - а в реале!!!

Так - как-то .....

Я не автомобилист и дажене мотопедист - я боюсь технику.

Однако - мне 50 лет, имею профильное образование техническое - электрик.

__________________________

Вобщем про производство автомобилей!

_________________________________________________

Автомобиль Нива - чисто российское изобретение - его скопировали потом все автопроизводители мира!

Ещё - автомобили типа "Лайка" - не пошли в серию - однако был рабочий прототип - это макроавтобус с кабиной водителя над мотором! - революционное решение в 1962 году завода ВАМИ, - партократы - проект зарубили - и на нефтеденьги - купили ВАЗ, - а нашу идею украли ушлые иностранцы - теперь мы минивэны у них покупаем ....

Так как то .....

Ты хочешь получить высшее образование? ха-ха - будь готов выложить денежки. Ломоносов, который бесплатно получил образование в Москве того времени рыдает со смеху (а может от горя) над нашими студентами ...

Есть такая страна - Аргентина. Буэнос-Айрес.

Не особо богатая страна, снабжающая весь мир картошкой и говядиной. Аграрная республика. - Там у них высшее образование - абсолютно бесплатно! - При чём - даже - для граждан других государств!

Хотите "вышку" - плывите в Аргентину!

Помните фильм - Рабыня Изаура!

Такая идилллия рабовладельческого общества!

__________________________________________________

Самое жестокое рабовладельчество - было в римской империи - до н.э. - был период в 300 лет - когда рабов поставляли пираты потоком - и они не стоили практически ничего - дешевле коровы!

Срок "службы" раба в риме - была - 5 лет!

И - это - не на каменоломнях - рабы работали в Риме - от заката до рассвета - на износ - на полях.

Помните - известное изречение императора - "Ах, какая капуста у меня нынче уродилась!" - так такую капусту - вырвщивали - рабы! (конуретно - про этого императора - на счёт - рабов не знаю - просто летописи тех годов - не всегда упоминали наличие рабов, - считая их - чем-то вроде мебели!)


______________________________________

В США - официально отменили рабство - в 1950 году!!!

(И после этого - они Россию - за крепостное право ругают!)

свободолюбивые вы наши!

Сисадмин в курилке рассказал:

Закемарил он вчера и сниться ему сон, что он в году примерно 1800-х спорит с попами над одним стихом из Библии:
Книга Откровение, Глава 11
И [многие] из народов и колен, и языков и племен будут смотреть на трупы их..."
Говорит, что не верит такому, что со всего мира смогут смотреть, что будет происходить на улицах Иерусалима! А значит, басни это и сказки, и отрекся он и от веры, и от Библии.

Помер он и попал в ад, а там народ ходит, разговаривает, и его спрашивают: за что, бродяга, и тебя приняли? Какая погибельная статья у тебя?

Он и рассказал, что не поверил, что со всех стран смогут смотреть на улицы Иерусалима - это и было его главным поводом отвергнуть всю Библию и христианство... Вдруг его речь перебил грозовой голос сверху:
- а если дам тебе шанс это увидеть, поверишь ли тогда Библии?

- Поверю! И... рождается наш системный администратор, заснул как-то в серверной и приснился ему этот сон."