Самые смешные анекдоты за месяц!

Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!

Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.

Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

В каждой стране есть свои шуты.
Но чтобы у шута была своя страна?!

В каждой стране есть свои дураки.
Но чтобы у дураков была своя страна?!

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!

Фотоальбом наших прабабушек:
1928 — пошла в школу (1 фото)
1938 — закончила школу (3 фото)
1945 — окончила университет (1 фото)
1946 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их правнучек:
19:38 — пришла в кафе (28 фото)
19:41 — принесли меню (19 фото)
19:52 — принесли Цезарь (20 фото)
19:56 – принесли отбивные (19 фото)
19:58 — пошла в туалет пописять (80 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подружку (52 фото)
20:15 — принесли кофе и мороженку (38 фото)
20:29 — принесли счет (11 фото)

В последнее время складывается впечатление, что ёбнулись даже уже ёбнутые.

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

Если у тебя часы за тpидцать тысяч долларов - это не знaчит, что тебе отмepено больше времени.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

- Слышал, что Чубайс организовал в Израиле центр изучения будущего России?
- Да?! И каким же оно будет?
- Одно известно наверняка: оно будет без Чубайса!

Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.

Содержите меня семеро.

Сегодня 2 мая. Ощущается, как 3-е.

Я никому не даю советов... и вам не советую!

Жених, получив в страстную пятницу перед женитьбой в субботу пожелание от невесты - Пусть Господь спасет тебя от глупых поступков - в тот же день сдал хозяйке съемную квартиру, сменил номер телефона и переехал в другой город.

Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу — это правильно.

Я бы с рaдостью была красивой и тупой, это избавило бы меня от мoральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знaла.

Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.

- Какая у тебя мечта?
- Короче есть у меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в Мавзолей и возле гроба Ильича произнести "Дедушка Ленин, помоги мне снова встать на ноги", потом встать и молча уйти, чтобы бабкам, которые на все это будут смотреть, окончательно крышу сорвало.

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.

Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.

Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

- А ты заметил, что в наше время на улицах стало гораздо меньше пьяных людей, безобразно ведущих себя и задирающихся со всеми прохожими?
- А как ты думаешь, откуда взялись все эти блогеры?

Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли.
Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.

Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.

Добавьте уже консерванты в бордюры, чтобы они по сроку годности догнали гамбургеры Макдональдса.

Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!

Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы.
Пижама очень обманчива!

- Что за херня?
- Ты это о чем?
- Это риторический вопрос.

- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
- Что не есть?
- Просто не есть.

- Мама, папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, ты совсем не получился.

Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи".

- Картины не рисуют, а пишут!
- И кто же их потом читает?

Майские праздники - это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать кучу  экзаменов.

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь:
"бабушки на лавочке были правы"

В голове женщины ещё хуже, чем в сумочке.

А вы замечали, как всё взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

А я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. Не потому, что я их сделал, а просто не хочу, чтобы они были в моем списке.

В каждом водителе есть заварка гонщика.
И кипит она в чайниках.

- Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут!
Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.

Зашёл после работы в "Чебуречную СССР", взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!

Лучшее доказательство любви мужчины — это когда он делает хорошие фото, где ты всегда худая.

Одна из самых странных вещей на земле - это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью second hand.

- Кто-нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты! Так не должно быть.
- Это волны, Марин...

Люди пьют водку, чтобы почувствовать себя дураком. Поэтому Байдену нет смысла пить водку…

- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили?
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну так ведь есть же и чужие дачи!

Лень овладела бухгалтершей Светой. В принципе, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

- Когда-то я мог без проблем собраться на тусу даже в час ночи, теперь это уже не для меня. Гулянки должны начинаться где-то в 14:00, чтобы к восьми - девяти вечера уже быть дома и выспаться!
- Есть такая опция. Называется поминки.

Когда очередь начинает роптать по поводу долгой задержки кого-либо у банкомата, громко заявляю: "Может, у человека призовая игра?!".
Помогает, виновник негодования заметно ускоряется...

Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете - перестал закусывать.

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам.
- Это советский паспорт? - изумлялись дамочки.
- Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!

У мужчин с большими причиндалами велосипед женский.

– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!

– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.

В парке:
- Эй, мужчина, вы почему не убираете за своим питбультерьером?
- Да пробовал... Не разрешает...

Учёные-физики совершили прорыв в изучении свойств Чёрных Дыр, благодаря консультациям с Комитетом дорожного строительства нашего региона.

Порно - это такая штука, что лучше один раз поучаствовать, чем сто раз посмотреть.

-Слыхал? Одна мадам прописала в квартиру 100! мигрантов...
-Ага. САМА прописала, САМА в домовую книгу внесла и штампик о временной регистрации САМА в паспорта им поставила...

— А у меня беда. Ну сколько ни пытаюсь семьёю обзавестись, так и не обзавёлся.
— А почему?
— Да не каждая семья захочет, чтобы у неё в доме какой-то мужик жил!

Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.

Вот и подросло поколение "Плоских экранов": телевизор - плоский, монитор - плоский, даже телефон пальцем крутить не надо.

Очевидно, что сюжет американского фильма "Чужие" - чистой воды плагиат: старая советская песня "Ленин всегда живой!" заканчивается словами "Ленин в тебе и во мне!".

Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.

– Помнишь, как ты поцеловал меня в первый раз?
– Напомни, пожалуйста, где у тебя в тот момент был первый раз.

Мужчина ушел из семьи и заблудился.

воодушевленные успехом ремейка фильма 'Гостья из будущего' снятого в стиле экшн , фонд кино решил переснять 'Тимур и его команда'в жанре криминальной драмы о воровстве в минобороны.

Вот никак не пойму, почему суд приговаривает взяточников и коррупционеров на СРОК в годах? Почему бы не приговаривать из к тяжёлым работам до тех пор, пока не покроют хотя бы 10% от не законно приобретённого? Ессно, на самообеспечении.

Насильно пьян не будешь. Но жёнам об этом знать совсем необязательно.

- Петрович, чё ты читаешь? Это же жёлтая пресса! "Светские новости" про безголосых бесталанных звездунов и звездюлек, и в целом помойку с большими деньгами!
- Да знаю я... просто на сиськи смотрю.

Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой - можно сыграть с ней в бутылочку. Однако, для надёжности бутылочку надо не крутить, а распивать.

Послушать женщину и сделать наоборот не так уж и сложно. А вы попробуйте-ка послушать сразу двух женщин, и сделать так, как они просят!

- Да-а, годы летят.
- Пригните голову, чтобы в вас не попали.

- Папа, почему правительство портит все, к чему прикасается?
- Видишь ли, люди не понимают, что правительство является монополистом, поэтому ему нет смысла пытаться быть эффективным и результативным, поскольку оно финансируется за счёт налогов, которые у нас отбирают под принуждением.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что будет с гаишниками, если бензин в России станет по 100 рублей?
Отвечаем:
- Их ждёт участь индийских коров. Будут одиноко шляться вдоль дорог, грустные такие, отощавшие.

- Моня, я вот читал Библию и так и не понял кто был Иисус ?
- Шлёма я тя умоляю - он МАРКЕТОЛОГ. Лучший в мире ! Он продал миилирдам людей товар, который они не только никогда не видели, но даже не имеют представления существует ли он на самом деле !!!

- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял...

Для борьбы с нашествием саранчи Китай выслал в Казахстан 300 000 китайцев с вилками, ложками и тарелками.

Читаю новости: "Трансвестит на каблуках откроет Олимпийские игры в Париже".
Сразу в голове всплывает вопрос: жена Макрона, что ли?..

-Сергей Палыч, они всё про@бали.
-Не про@бали, Юра, а не создали ничего своего.

Когда колбасы в магазинах нет - неважно, по каким гостам она сделана.

Мама так сильно кричала на сына, который , в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

- Почему Россия до сих пор не начала печатать доллары? Ведь это самый простой способ обойти санкции.
- Так печатаем. Просто не афишируем это.
- А можно тогда мне пару миллионов?
- Вот поэтому и не афишируем…

-Рабинович, как думаете. Почему банки используют в своей рекламе известных людей? Ведь адекватные люди, прежде чем воспользоваться рекламируемыми продуктами всё равно проверят условия реальные!
-Я вас умоляю... Ролики снимают в расчёте не на адекватних граждан, а на граждан, которие, таки, верят рекламе...

Интересно, а пассажирские самолёты, приземляясь в маленьком государстве Люксембург выпускают тормозные парашюты в Германии или их ловят как на авианосцах?!

- Это у вас что?
- Бенгальские огни!
- А вот это?
- Шутихи. А вот тут - хлопушка и салюты.
- А это что за 30-ти метровая петарда?!
- "Сармат".
- И как работает?
- Ну, втыкаете в сугроб. Вот там снизу есть такой фитилёк, надо его поджечь и быстренько отбежать метров на 300... Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, снижается, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"

Поступила в продажу полезная книга в двух томах:
- Том первый: "Для тех, кто вяжет",
- Том второй: "Для тех, кого вяжут".

Поменяем бордюры. Зимние на летние, грязные на чистые,
мокрые на сухие. Долго, дорого, криво, пыльно и шумно.
Гарантия не предоставляется.

Из новостей в Интернете:"Бизнес Газпрома принес триллион убытков". И далее в скобках мелким почерком:"Из них полтриллиона - покупка "Зенитом" бразильских футболистов".

Автомобиль с Собчак внутри, всегда чуточку мощнее.

– Можно пригласить вас на танец?
– Нет. Я боюсь забеременеть.

Тщательно проанализировав перспективы предвыборной кампании в США, я, как и многие другие эксперты-политологи страны, пришёл к выводу, что нет особой разницы в том, кто именно будет мочиться в лифтах и пакостить в подъездах - Байден или Трамп.