Самые смешные анекдоты за месяц!

Люди пьют водку, чтобы почувствовать себя дураком. Поэтому Байдену нет смысла пить водку…

- Когда-то я мог без проблем собраться на тусу даже в час ночи, теперь это уже не для меня. Гулянки должны начинаться где-то в 14:00, чтобы к восьми - девяти вечера уже быть дома и выспаться!
- Есть такая опция. Называется поминки.

- Папа, папа! Меня Федор девственности лишил.
- Как, опять?!

Лучшее доказательство любви мужчины — это когда он делает хорошие фото, где ты всегда худая.

- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили?
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну так ведь есть же и чужие дачи!

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей родившихся под знаком Весы для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.

Лень овладела бухгалтершей Светой. В принципе, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

А налей! Ты же аналитик.

- Кто-нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты! Так не должно быть.
- Это волны, Марин...

- Почему ты часто пьёшь растворимый кофе?
- Чай и кофе помогают против лени.
- А почему ты не пьёшь чай?
- Лень заваривать.

Урок литературы. Учительница:
- Дети, в русском языке есть такое слово - мзда. Оно означает "плата" и встречается даже в поэзии. Придумайте рифму к этому слову!
Тянет руку Вовочка.
- Нет, Вовочка, ты нам уже подобрал на прошлом уроке рифму к слову "молодец".

Тонкий английский юмор не всем доступен. В связи с санкциями англичане прекратили его поставки.

В связи с нынешней демографической ситуацией прошу заменить понятие семья на двая.

Если верить экспертам, то мы скоро мы достигнем экономического оргазма.

Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете - перестал закусывать.

Когда очередь начинает роптать по поводу долгой задержки кого-либо у банкомата, громко заявляю: "Может, у человека призовая игра?!".
Помогает, виновник негодования заметно ускоряется...

Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам.
- Это советский паспорт? - изумлялись дамочки.
- Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!

Деловой стиль - это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, от этого будут лучше работать.

Грузин-фермер так сурово посмотрел на своего петуха, что тот снёс яйцо.

Здравствуй, зимушка-зима!

- Как тебе минусовые температуры и снегопады в начале мая?
- Жалею, что всё-таки, наверное, рано выкинул ёлку в середине марта...

© Дмитрий Свиридов

Когда Робин Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег. А потом грабил.

- В США умер первый пациент, которому пересадили почку свиньи.
- Но сначала умерла свинья.

– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.

У мужчин с большими причиндалами велосипед женский.

При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.

Если государство - это организм, то как должно себя чувствовать существо, чья голова обманывает остальное тело, которое, в свою очередь, старается надуть голову?

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел.

Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично! Бегом туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!

– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!

Кроме крашеных блондинок, существуют поддельные дураки. Которые обманным путём втиснулись в нишу "а какой с него спрос?".

- Петрович, чё ты читаешь? Это же жёлтая пресса! "Светские новости" про безголосых бесталанных звездунов и звездюлек, и в целом помойку с большими деньгами!
- Да знаю я... просто на сиськи смотрю.

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!
- Это на сон.
- На сон? Такие ужасы?! Столько трупов?!
- Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.

В парке:
- Эй, мужчина, вы почему не убираете за своим питбультерьером?
- Да пробовал... Не разрешает...

Гей и девушка попали на необитаемый остров.
Спустя месяц она ему говорит:
- Трахни меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его ого-го...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет.
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу...
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит:
- Больно, идиот, остановись!
- Ну вот, а Петька бы не выебывался.

Посоветуйте ресторан с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?". А он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон ненецко-венесуэльской кухни!"

-Слыхал? Одна мадам прописала в квартиру 100! мигрантов...
-Ага. САМА прописала, САМА в домовую книгу внесла и штампик о временной регистрации САМА в паспорта им поставила...

Порно - это такая штука, что лучше один раз поучаствовать, чем сто раз посмотреть.

Если у моей жены было 8 парней до меня, то значит ли это, что её можно называть специалистом по связям с общественностью?

Ловелас ухитряется иметь сразу несколько половинок. Каждая из них уверена, что именно она является второй.

Когда оптимиста заталкивают в багажник автомашины, он думает: "Ага, просто в салоне места не хватило. Наверняка на рыбалку поедем!" А после того, когда рядом с ним пристраивают лопату, то оптимист утверждается в своём мнении: "Угадал, на рыбалку! Но сначала заедем червей накопать!".

А Вас, Кэт, я попрошу отдаться!

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

"Художника всякий обидеть может", - с грустью произнес Казимир Малевич, читая в интернете отзывы на свой "Черный квадрат".

После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс:

"Спасибо, что пришли."

- Дорогой, ты меня любишь?
- Частично.

Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.

Один сиамский близнец спрашивает у другого:
- Как прошёл твой день?

Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.

Поступила в продажу полезная книга в двух томах:
- Том первый: "Для тех, кто вяжет",
- Том второй: "Для тех, кого вяжут".

Министр развала промышленности Германии Хабек не был уверен, Словакия ли, Словения и уверенно сказал - Словекия.
А премьера Фицо обозвал Фико.

Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.

Очевидно, что сюжет американского фильма "Чужие" - чистой воды плагиат: старая советская песня "Ленин всегда живой!" заканчивается словами "Ленин в тебе и во мне!".

— А у меня беда. Ну сколько ни пытаюсь семьёю обзавестись, так и не обзавёлся.
— А почему?
— Да не каждая семья захочет, чтобы у неё в доме какой-то мужик жил!

Страшнее «восстания машин» может быть только «фестиваль электробусов».

Кто-то любит бегать, кто-то прыгать, а я люблю приседать.
Подвинься, дай присяду.

Давно пора отказаться от наличных денег. Натуральный обмен значительно более перспективный вид отношений.

Красивые девушки любят, когда им говорят, что они умные, некрасивые - когда говорят, что красивые. Не очень умные и некрасивые любят, когда с ними просто говорят.

Объективная реальность – есть бесконечное множество субъективных пиздецов. Проще говоря - жизнь полна неожиданностей.

Вот и подросло поколение "Плоских экранов": телевизор - плоский, монитор - плоский, даже телефон пальцем крутить не надо.

воодушевленные успехом ремейка фильма 'Гостья из будущего' снятого в стиле экшн , фонд кино решил переснять 'Тимур и его команда'в жанре криминальной драмы о воровстве в минобороны.

Жить надо так, чтобы ваше прошлое было всегда светлее их будущего.

Если бы парикмахеры могли отличать "Каре" от "Харэ" - сколько судеб не были бы искалечены!

История показала, что лучший способ управлять народными массами - это внушить людям мысль, что на самом деле от них ничего не зависит

– Помнишь, как ты поцеловал меня в первый раз?
– Напомни, пожалуйста, где у тебя в тот момент был первый раз.

Вообще-то я - кузнец своего счастья. А дворником работаю для души.

Мужчина ушел из семьи и заблудился.

Насильно пьян не будешь. Но жёнам об этом знать совсем необязательно.

Знаете, всему свое время.
Как говаривал один мой знакомый кузнец: "Куй железо ты возьмешь, пока оно горячо".

Вот никак не пойму, почему суд приговаривает взяточников и коррупционеров на СРОК в годах? Почему бы не приговаривать из к тяжёлым работам до тех пор, пока не покроют хотя бы 10% от не законно приобретённого? Ессно, на самообеспечении.

Журналист берёт интервью у известного политика и спрашивает:
- Какое ваше самое любимое хобби?
- Печать на 3D-принтере!
- А вы можете рассказать, почему?
- Всё дело в том, что в программе для подготовки модели на печать для 3D-принтера есть обалденная функция "Разрешить Откат"!

- Серёга, здорово, чёрт! Пятнадцать лет не виделись! Ну как, женат?
- Маша умерла 5 лет назад.
- Но ведь у тебя два маленьких сына!
- Умерла моя жена, а не я.

Полицейские останавливают прохожего и требуют предъявить паспорт. Он даёт им паспорт, они смотрят, возвращают и говорят:
– Все в порядке, гражданин Беляев, можете идти.
А он им отвечает:
– Да я никакой не Беляев. Я этого Белева убил, а паспорт себе оставил.

Для того чтобы похудеть надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что будет с гаишниками, если бензин в России станет по 100 рублей?
Отвечаем:
- Их ждёт участь индийских коров. Будут одиноко шляться вдоль дорог, грустные такие, отощавшие.

А кто победило на "Евровидении"?
(Мне не для себя, сосед спрашивает)

Игры в 90-тые: Беги! Прыгай! Сорви цветок! Собирай монеты!
Игры сейчас: Ты руина человека, которого мучает сделанный когда-то выбор. Ты не боишься смерти, но у тебя остались незавершённые дела.

- Папа, почему правительство портит все, к чему прикасается?
- Видишь ли, люди не понимают, что правительство является монополистом, поэтому ему нет смысла пытаться быть эффективным и результативным, поскольку оно финансируется за счёт налогов, которые у нас отбирают под принуждением.

Чем более высокую должность в госаппарате занимает чиновник, тем ярче проявляются бизнес-таланты членов его семьи

В купе поезда молодая женщина обращается к мужчине:
- Молодой человек, вы не уступите мне нижнюю полку?
- Как полку уступить, так молодой человек, а как потрахаться, так старый пень.

- Моня, я вот читал Библию и так и не понял кто был Иисус ?
- Шлёма я тя умоляю - он МАРКЕТОЛОГ. Лучший в мире ! Он продал миилирдам людей товар, который они не только никогда не видели, но даже не имеют представления существует ли он на самом деле !!!

Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети.
Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребенок вырос гением.

У нас 4 мая выпал снег, а детям задали подготовить реферат о глобальном потеплении. Сын принёс ведро снега на урок и высыпал его на стол учительнице: "Вот вам глобальное потепление!"

Читаю новости: "Трансвестит на каблуках откроет Олимпийские игры в Париже".
Сразу в голове всплывает вопрос: жена Макрона, что ли?..

Он был настолько нудный, что с ним даже телевизор не хотел разговаривать.

- Да-а, годы летят.
- Пригните голову, чтобы в вас не попали.

Три дела он, видите ли, мог делать одновременно. Ты бы попробовал четыре дела не сделать, хоть и поочередно, а потом объяснить: “Почему ты их не сделал?“ – жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.

Остап Бендер по сравнению с Чубайсом – Шура Балаганов.

Вы когда нибудь видели выражение лица человека получившего обратку?
Его же салом- ему же и помусалам!

Говорит на свидании что у неё есть ребёнок?
Скажите что и вы одинокий папа с грудничком! ( выражение лица можно найти в картинах об Помпеи при извержении Везувия)

Или говорит что ищет мужа- спонсора (лоха)
Скажите что и вы ищите жену способную содержать всю вашу семью включая маму, бабушку, псов и обязательно чтобы выполняла все ваши капризы.
Выражение её лица- priceless!
Просто повторяйте их же слова!

Везучему человеку приходится напрягаться. Без напряжения везти всех подряд не получается.

Даже, если ты – назло всем – станешь парковать свой Mercedes поперёк, а не вдоль, член у тебя больше не станет.

Послушать женщину и сделать наоборот не так уж и сложно. А вы попробуйте-ка послушать сразу двух женщин, и сделать так, как они просят!

- Это у вас что?
- Бенгальские огни!
- А вот это?
- Шутихи. А вот тут - хлопушка и салюты.
- А это что за 30-ти метровая петарда?!
- "Сармат".
- И как работает?
- Ну, втыкаете в сугроб. Вот там снизу есть такой фитилёк, надо его поджечь и быстренько отбежать метров на 300... Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, снижается, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"

Да,конечно, я за традиционные ценности. Ложись, пожалуйста, на жертвенный алтарь, мне нужно снискать милость богов.

Мама так сильно кричала на сына, который , в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

С годами пришёл к выводу что лучший сосед – тот кого постоянно нет дома.

Автомобиль с Собчак внутри, всегда чуточку мощнее.

Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну, один другому говорит:
- Слушай, а давай встанем?

С точки зрения растений хищниками являются зайцы, олени и прочие бобры

Гей Вася всегда парковался правильно и включал поворотники, чтобы его не считали пидарасом.