Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Провинциальный городок. Двухквартирный дом. Лето. Дождичек моросит. Захожу к товарищу: "Вить, помоги". Он в ответ: "Подожди немного, сейчас дообедаю и пойдём". В кухне стоит стол, за которым сидит Виктор, а входная дверь находится за его спиной. Сидим. Виктор обедает, я просто сижу. Врывается соседка и, Монсерат Кабалье отдыхает, начинает: "Вот, Виктор, твой кот сейчас всех моих цыплят перетаскал, я сейчас его прибью! И когда такое кончится?!.. Я на тебя в суд подам и т.д. и т.п". Виктор продолжает не спеша работать ложкой, между делом говоря: "Он НЕ МОГ". Соседка: "Как не мог, я его угадала, он "такой-то такой", и лапа у него белая, и хвост у него чёрный". Виктор снова говорит: "ОН НЕ МОГ". Новая тирада соседки. После прослушивания вышесказанного в третий раз, Виктор, немного отодвинулся от стола, спросил у соседки: "На улице дождь?". "Ну, дождь, - ответила соседка, - а твой кот...". Далее см. выше. Виктор, вздохнув, отвечает: "НЕ МОГ МОЙ КОТ БЫТЬ У ТЕБЯ. ВИДИШЬ - ДОЖДЬ, А КОТ СУХОЙ!". И достаёт кота, который всё это время лежал у его ног под столом.
И ещё немного о патриотизме.(Вдогонку вчерашней истории) Буквально вчера дело было. Копаюсь у себя в огороде, грядки полю, никого не трогаю. Тут сосед Вася в своем огороде нарисовался. Поздоровались, пару фраз о грядущем урожае. Обычно на этом разговоры и заканчивались, каждый занимался своим делом. Но не в этот раз. Ввиду лёгкого (или среднего) подпития Васю понесло : да я такой весь из себя патриот, прямо с великой литеры Z, и дело наше правое, и т.д. и т.п. Честно говоря, не хотелось эту тему развивать. У каждого своя картина мира, что же мне теперь с соседом спорить, тем более с выпившим .Зачем? Пытаясь перевести разговор в приземленно- бытовую тему, типа семья, дети, поинтересовалась , где,мол, сын твой, давно не видно что-то, шашлыков не жарит, музыкой не гремит. Оказывается, сынок его единственный горячо любимый уже как пару месяцев назад свалил к "пиндосам", нашел работу, и поди ж ты,хватает ему на жизнь и съем квартиры, очень нравится тамошняя жизнь, возвращаться не планирует.УЕХАЛ, ЧТОБ ОТ АРМИИ ОТКОСИТЬ. Как говорится, без комментариев. Выводы делайте сами.
Сосед из нашего подъезда - довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.
На прошлой неделе подъехал к дому, припарковался рядом с подъездом, в котором находится моя квартира. Около подъезда тусили мамаши с годовасиками, тугосерями и детьми чуток постарше. Я поздоровался и пошёл домой. Утром, в субботу, в 09:15, звонок в дверь, причём это не скромный звонок, а прям такой наглый звооооон. Проснулись, я пошёл открывать дверь, смотрю в глазок - стоит соседка. Открываю дверь, а она мне: "Здрасьте, доктор!". Я аж проснулся, откуда, говорю, знаете что я врач? Она отвечает: "Вчера, когда вы подъехали, я под лобовым стеклом у вас увидела пропуск на территорию ГКБ и вашу фамилию на нём. Вот и привела к вам моего сыночку глянуть - у него что-то с горлом (на минуту, я ни разу не детский врач, и тем более не ЛОР, я реабилитолог). От такой наглости я, конечно, опешил, но даму с сыном впустил и даже произвёл осмотр горла и сделал звонок другу-педиатру. Диагноз был поставлен - воспаление миндалин, и предложена срочная госпитализация в больницу с целью уточнения диагноза. И, если потребуется, удаления этих самых миндалин. Распрощались, она ушла, я подумал - какие наглые бывают люди, и пошёл лёг в кровать дальше смотреть свои заслуженные сны. Вечером этого же дня у нас намечался небольшой сабантуй с друзьями в честь второй годовщины нашей свадьбы. Пришли гости, мы выпили по паре рюмок, всё, как у людей. В 20:00 звонок в дверь. Я без задней мысли открываю дверь, стоит она, и вещает: "Сыначке плохо, температура 39, что делать?". Я отвечаю: "Мадам, ёптить, я ещё утром сказал - срочно в больницу, зачем ребенка гробить?". "Да, - говорит тётя, - мы решили полоскание попробовать, боимся операции". Следующий её вопрос меня просто убил. "Вы что, пьяны?!" - заявляет мне тётя. - "У меня ребёнок болеет, а вы тут пьёте!". Я на секунду задумался, не перепутал ли я свои хоромы на западе столицы со свои скромным отделением, подумал и понял, что нет. Просто тётка перегибает палку. Вежливо попрощался и пошёл к друзьям. Рассказал им, посмеялись, забыли. Утром в воскресенье звонок в дверь. Догадываетесь, кто пришёл? Правильно. Первый вопрос: "Вы протрезвели?". Второй: "Что делать с сыном?". Узнал номер её квартиры, послал, вызвал скорую, пацана увезли. После этого я стал врагом всех мамаш в радиусе 3 км от дома и пьющим врачом.
Мы долго не могли продать квартиру, всех отпугивали соседи-алкаши из квартиры напротив. Неделю назад эти самые соседи продали свою убитую квартиру первым же пришедшим смотреть по такой цене, как и мы за свою просим (планировка одинаковая). А потому что у них "хороший район, спокойные соседи". Здорово! Нас продали в комплекте с квартирой алкоголиков))
С волшебной силой киноискусства я столкнулся впервые в 9 лет.Жил нашей хрущобе на 4м этаже Саня Метельский по прозвищу Метеля.Проблема была в том,что Саня с рождения был слегка дебильный.Родители его люди простые рабочие,был у него и старший брат( сейчас его брат замдиректора крупного производства в Минске).Человеком Саня был безобидным,дружелюбным и во дворе с ним все запросто общались,в школе он никогда не учился,было ему на тот момент лет 16.Летом он носил белую кепку с цветным козырьком и надписью"Riga",клетчатый пиджак увешанный значками.Чего там только не было!И комсомольский значок и с чебурашкой и города герои и "Ну погоди".Штаны тоже были по моде-широкие книзу.В руках он носил приемник ВЭФ,который он никогда не слушал.По утрам Метеля выходил из подъезда и целый день слонялся во дворе.Играл с дворовыми мальчишками в ножики,смотрел как мужики козла забивают,как в гаражах автолюбители9тогда еще автолюбители) с Жигулями возятся.Утро начиналось с того что он выходил из подъезда,ставил приемник на лавку,засовывал два пальца в рот и протяжно свистел.Это все предыистория.Шел 1979 год.В тот вечер показывали фильм "Джентльмены удачи".В те годы перед программой "Время" всегда показывали какой нибудь фильм ,который смотрели всей семьей......Наутро я наблюдал такую картину:Выходит Метеля,ставит на лавку приемник и закрыв глаза орет дурным голосом на всю силу:"Пасть порррву!!! Моргалллы выколю!!!",потом засовывает два пальца в рот и протяжно свистит.....Вот она великая сила киноискусства!........................................................... Прошли годы.Метелина семья переехала в новую квартиру.Где то в2005 году я узнал,что его родители умерли,Метеля на улицу не выходит,только стоит на лестничной площадке и смотрит в окно.Его обслуживает соц .работница и только старший брат приезжает на выходные навестить своего младшего брата Саню.Узнал об этом и всплакнул не столько о Метеле сколько о беззаботном детстве,когда еще в нашем подъезде жили настоящие фронтовики,родители были молодыми,а мы смотрели хорошее кино и были единым советским народом.
Когда стали разрешать кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла. Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный. — Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты? — Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал! — Кому же? — Мужикам из соседнего двора — не давал опохмелиться.
Просыпаюсь утром, нет горячей воды, думаю, ну ладно, соседи снизу въехали недавно, ремонт делают, мало ли понадобилось. Вечером тоже нет. На следующий день сталкиваюсь с соседкой, спрашиваю, когда он планируют воду включить. На что получаю ответ-никогда. Оказывается они себе новые трубы сделали, стояк (ОБЩИЙ)перекрыли и заложили.Три этажа без воды, жкс они не открывают, всех посылают на фиг и говорят наша квартира, что хотим то и делаем, хотите воду, сами себе проводите(( А нам что теперь делать?
Мой папа – военный. В детстве научил меня азбуке Морзе. Частенько, сидя за столом с ним, перестукивались. А тут въехала в новую квартиру в новостройке. Сосед снизу – парень чуть старше меня. В один из дней делала уборку и подпевала песням. Вдруг слышу стук по батареям. Ну, все, думаю, допелась. А потом поняла, что стучат Морзе: "Красиво поешь". В шоке простучала ответ: "Спасибо большое". На следующий день столкнулись в лифте. Позвал на свидание :)
У соседей появился пёс. Как только остаётся один, то лает, то воет почти без перерыва, часами. Соседи утверждают, что даже к зоопсихологу ходили - у собаки, мол, детская травма, ничего поделать нельзя. Я год терпела, а потом нашла на ютьюбе вой волков, и когда собаченька опять начала брехать за стенкой, включила звук. Не очень громко, но ноут к стенке прислонила возле розетки. Пять секунд - и лай затих. Я выключила волчий вой. Через полчаса собака снова начала лаять - я вновь включила запись. Теперь пауза длилась час. Пришлось этот фокус с волчьим воем повторить ещё раза два - и вот долгожданная тишина целый день. Немного совесть мучает только, не будет ли у собачки новой психологической травмы...
- Мы с дедом прививаться не будем, мы не дураки, - заявила мне соседка с нижнего этажа, девяностопятилетняя тётя Лена, - ещё неизвестно, как это нам аукнется лет через пять-семь. А рисковать не хочу. Вот так сказала и пошла за пивом, спасибо, что хоть беременность пока не планирует!
Соседи часто спрашивают о том, на кого же похожи мои дети. Муж — кареглазый брюнет, а двое детей — голубоглазые блондины. Я всегда им отвечаю, что они похожи на моего начальника… Уф, в этот момент просто стоит видеть лица этих соседей!
Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь - она захлопывается. "Дорогой, не подглядывай", – донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил: "Да что я там не видел" – и открыл дверь. Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.
С вечера , новоявленный пенсионер Митрич , появился на даче . Цель появления была поставлена женой четко: вскопать огород и убрать сорняки и камыш. Дача была построена на берегу лимана , слева и справа закрытая высокими соседскими заборами. За 10 лет проживания здесь , Митрич не удосужился даже познакомиться с соседями- бывал редко , заезжая с женой и внуком на пару дней. Утром , пока жена и внук спали , он начал работать . Тишина,Чистый воздух , запах моря , поднимавшееся солнце радовали сердце. -Хорошо то как , подумал Митрич. Работа спорилась , гора сорняков росла Трава была сухой и он решил поджечь ее. Костер зажегся с первой спички и красивое Нежное пламя потянулось к небу. Отойдя на несколько шагов , он залюбовался Горящей травой… и неожиданно в голове завертелись строчки старой пионерской песни. - Взвейтесь кострами , синие ночи , мы пионеры , дети рабочих , --запел Митрич хрипловатым Голосом, -близится эра светлыыых годоов, клич пионеров –Всегда будь готов…. Больше слов он не помнил , но из-за высокого глухого кирпичного забора красивый Мужской баритон продолжил его концерт: _Мы поднимаем , ааалое знамя , дети рабочих –смело за нами . Близится эра Свеетлых годов – клич пионеров всегда Будь готов—припев они пели уже вместе. Неожиданно , из-за левого забора , высокий женский голос подхватил песню: Радостным шагом с песней веселой Мы выступаем за комсомолом Близится время светлых годов Клич пионера: "Всегда будь готов!" Припев восторженно спели хором! Потом еще раз повторили. На крыльце появилась сонная жена и четырехлетний внук. -Деда …класс…еще что-нибудь спой, закричал внучек. Тихо , тихо …утро еще , остановила его жена. Слева и справа , из-за своих высоких заборов уже выглядывали соседи. -Ну давайте знакомиться ,- предложил Митрич, - надо же когда-нибудь это сделать… Вечером три семьи жарили шашлыки , пили красное вино и пели пионерские песни. Хорошооооо…
Мой папа отстраивает дом заказчику, а напротив строящегося дома живут не слишком доброжелательные соседи. Однажды папа, уходя с работы, заметил, что под калиткой насыпан солевой круг с крестом в центре. Папа в такое не верит, но трогать его не решился. И вот идёт он на следующий день, а в центре этого круга сидит кот заказчика и какает. Так кот выразил своё мнение на всю эту мистическую фигню)
У меня были очень домовитые соседи, которые ничего не выбрасывали – в хозяйстве-то всё пригодится! Например, окна поменяли, а старые не выкинули, потому что собирались из них делать теплицу на даче. Квартира у них была небольшая, поэтому большую часть этих крайне полезных вещей они хранили в общем тамбуре. Из-за их завалов в мою квартиру в какой-то момент стало можно пройти только боком. Однажды я решила с ними пообщаться на эту тему и выяснила, что дачи у них вообще-то нет. Но вот на следующий год купят, а материал для теплицы уже есть! Очень удивились, что я за них почему-то не рада.
Соседи купили барабаны! Теперь весь дом их ненавидит. Недавно к нам заходила бабулька из первого подъезда и просила подписать заявление участковому, ибо: "Когда я к ним пришла и попросила вести себя потише, они сказали, что натравят на меня собаку (у них такса)". Ладно бы ещё играл человек со слухом. А то слушаю и всё какой-то эффект незавершенности: сижу и достукиваю мелодию по столу.
Есть у меня сосед, живёт тремя этажами ниже, в трёшке. Четверо детей, старшие - близнецы, затем двое погодков. Зарабатывает прилично, информационная безопасность крупной компании, начотдела. Периодически с ним или со всем семейством пересекаемся на пивка-мяска. Я сам системщик, общие темы на поговорить всегда есть. Недели три назад прогуливались в парке у дома, он меня обрадовал, что жена пятым беременна. Пошутил ещё, что видимо придётся потихоньку открывать в правах категорию D. Вчера зашёл в гости с коньяком и в состоянии: "Чё делать, а?!" Жена сделала первое УЗИ плода. Плодов нашлось трое.
У отца квартира в доме с очень хорошей слышимостью. Сидим кушаем, папа вертится на табуретке, как вдруг табуретка ломается, и папа с грохотом падает. Головой ударился о шкафчик с посудой, часть разбилась, жуткий грохот. Он смеётся, я тоже. Но настоящая истерика со мной была, когда минут через 20 к нам в квартиру звонит старушка, которая под нами живёт, а за ней люди из службы газа. Старушка-божий одуванчик говорит отцу: "Я тебе их вызвала. Услышала, что у тебя плита взорвалась".
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме. - Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её. - Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель. - Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Это было уже довольно давно. В подъезде у моей знакомой Кати стали собираться подростки. Они пили на лестнице водку, громко матерились, курили, причем, судя по запаху, не только табак, а может, и не только курили, вопили, мусорили и всячески свинячили. Слышно было их от первого этажа и до последнего. Катя пробовала их урезонить по-хорошему, мол, тут младенцы спят, старики хотят отдохнуть, и вообще люди живут, собирались бы вы у кого-нибудь дома или хотя бы прекратили орать. Успеха она, конечно, не имела. Молодые люди, ухмыляясь, сообщили ей, что один из них живет в этом же подъезде, имеет право там находиться не хуже ее, а они его гости, но на лестнице им нравится больше, чем в квартире. Видимо, родители этого цветка жизни были не в восторге от его приятелей.
Другая бы отчаялась. Но Катя не зря годы работала инженером. Молодежь собиралась двумя этажами ниже. Бросать в них картошкой было бы контрпродуктивно, к тому же членовредительство не входило в катины намерения. Она нашла хлипкий, но целый полиэтиленовый пакетик, наполнила его водой, завязала и тихо подкралась к пролету. На третьем этаже, опершись спиной на перила, двое курили и гоготали, остальные рядом передавали стакан по кругу. Катя прицелилась и метнула в компанию пакетик. Расчет был на то, что вреда он никому не нанесет, но того удовольствия уже не будет, промокшие граждане зимой на лестничной площадке торчать не станут.
Но не все пошло по плану. Хотя в целом Катя была спортивной женщиной, выше тройки по метанию у нее не выходило. И здесь рука ее дрогнула, пакетик пролетел мимо третьего этажа, стукнулся о перила второго и отскочил на его площадку. По случайности, секундой раньше туда вышел сосед в тренировочном костюме - то ли и он уже не мог вынести крика честной компании, то ли просто решил покурить. Сосед был могучим бритоголовым мужчиной ростом под два метра с ласковым выражением лица, увидишь на ночь - потеряешь сон. Катя, заметившая соседа уже после своего прицельного броска, с ужасом наблюдала, как пакетик летел мимо третьего прямо ему в физиономию, что-то пискнула, но за криками подростков никто ее не услышал. Встреча соседа с пакетиком была весьма эффектной. Взметнулся фонтан брызг, одновременно из мужика извергся фонтан красноречия. Вытирая струйки с черепа, совершенно мокрый сосед с ревом: "Ах вы... так вас растак!.. Да я вас сейчас!.. Да я вам!..", целеустремленно и молниеносно, как медведь вверх по дереву, рванул на третий этаж, решив, что это был привет от гопников. А кто бы подумал иначе?
Все это произошло в течение пары секунд. Катя не стала следить за развитием событий, принявших столь неожиданный оборот, быстро-быстро юркнула к себе и закрыла дверь на замок. С лестницы слышались вопли, мат и почему-то истошное тявканье. Через пять минут настала полная тишина. Больше компания там не собиралась.
Со дня переезда в новую квартиру, в ней висел автономный датчик пожарной тревоги. Висел он себе спокойно 10 лет, никого не трогал. Но вдруг мне как то стало интересно, а что это за штука такая, как работает и вообще, работает ли.
Снял со стены, открыл батарейный отсек, а там крона в пленке. То есть датчик люди повесили, а включать не стали. Ладно, достал пленку, включил, забыл.
Прошло месяцев пять. Решил я пожарить себе пару сочных чебуреков. Давно не делал что-то. Пожарил, наложил, решил залить ещё горячую сковороду и тут...
Дикий визг на уровне ультразвука, соседи начали стучать по батарее, некоторые даже выбежали из квартир.
Как вы уже догадались - датчик таки сработал. Долго я потом оправдывался перед соседями, что тревога не ложная, а учебная. Но никто мне так и не поверил.
Потому что нормальные люди чебуреки в 3 часа ночи не жарят!
Друг работал в префектуре, он и рассказал. Приходит им как то письмо. В нем гражданка Н жалуется на новых соседей сверху, которые переехали и теперь по ночам бухают. Она уже в полицию писала, в управу, куда тоже не писала - не помогает. Соседи как бухали, так и бухают. Стало интересно, собрали комиссию, приехали под вечер, сначала зашли к соседям сверху. Ничего особенного, молодая пара, оба непьющие, детей нет. Спустились к соседке. Женщина, как женщина, слегка за 50, адекватная вроде. Спрашиваем, почему на соседей наговаривает. Отвечает, что не наговаривает, просит подождать с ней до вечера. Ну ладно, ждём.
19:00 Тишина. 20:00 Тишина 21:00 Тишина
Собираемся уходить, но хозяйка уговаривает подождать ещё хотя бы час.
22:00 Тишина
Собираемся, выходим. И тут... Как будто кто-то роняет 30 килограммовую гирю на пол: "Бух! Бух! Бух!" И так ритмично, как будто музыка.
Оказалось, что молодая пара, когда переезжала - привезла с собой старую кровать. Венская мебель, от бабушки досталась.
Все бы ничего, но когда они начинали заниматься сексом - низ кровати начинал громко стучать по полу в ритм движениям. Вот и издавал бухающие звуки.
Посоветовали соседям подложить что-нибудь мягкое, или с пружинами.
Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка, я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой. Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!
Звонит тут мне знакомая и с порога предлагает устроить ко мне своего мужа. Он хороший, специалист и раньше работал в администрации, пока не посадили за взятку. Отсидел и готов работать! У меня?! Вежливо отказываю. Он и не нужен и терпеть не могу подобные персоналии. Звонок через 3 часа. Купи у меня конвекционную плиту, новую и качественную. Отказываю, просто не нужна. Еще один звонок. Купи цептеровскую посуду, новую в упаковке. Пролежала 7 лет дома. Отказываю, т.к. не нужна, да и не верю я в чудесные свойства этой посуды. По мне так, голимый маркетинг. Чуть позже: Купи говорящего попугая. "Такие стоят 70 тыс., а тебе всего за 35". Нахрена мне попугай, история умалчивает. Вечером еще звонок, предусмотрительно не беру трубку. Утром ещё. Готов делать ставку, что попросят денег. Так и есть. Хочется спросить, а не хотите ли пойти поработать? Но я же вежливый, просто отказываю, т.к. мне и так много должны и никто не возвращает. Вечером снова звонок....трубку не беру. Что опять нужно? Готов принимать ставки. Пы сы: К чему я все это? Отказывайте жестко, без комментариев и оправданий и не связывайтесь с долбанутыми. Сэкономите время и душевное спокойствие.
17
В Минске женщина выложила из окурков на газоне под окнами многоэтажки огромную надпись, адресованную курящему соседу: "КУПИ ПЕПЕЛЬНИЦУ".
Мужчина звонит в соседнюю квартиру: - Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? - А что, вы хотите научиться играть? - Нет, я просто хочу выспаться.
В начале века Коля переехал в новую квартиру и был счастлив. Удобная планировка, новый микрорайон, толковая логистика. Все замечательно. Немного непривычно видеть ряды одинаковых гаражей, которые можно было отличить только по номеру. Да, на старой квартире гаражи каждый ставил сам, отсюда и разнообразие размеров и цветовой палитры. А здесь? Инкубатор какой-то! Но это можно было бы пережить, ведь основное в гаражах – общение, а его как раз-то и не было. Кивнут, в лучшем случае, при встрече, и то не все и не всегда. Да… Николай реально скучал по друзьям. В ту пору соцсети были еще не развиты и гаражное братство их с успехом заменяло. Сюда можно было прийти с любыми проблемами. Перехватить денег до зарплаты, попросить о помощи. Сразу решить не получалось – обязательно у кого-то были друзья или знакомые, которые могли помочь. Затеял ремонт – друзья всегда рядом. Собрать, разобрать, поломка любой сложности (ну, почти). Инструмент – в гараже, как в Греции – есть все! Обычный выходной – это когда приходишь в гараж, поднимаешь капот (впрочем, можно не заморачиваться) и идешь к соседу обсудить новости. Футбол, политика, жены, дети – темы всегда найдутся. Да, мужчины любят потрепаться, ну, что тут сделаешь? А там и другие подтягиваются, по пятьдесят и жизнь веселее пошла. Ну, да, иногда можно расслабиться. «А кто не пьет? Назови! Нет, я жду!» («Покровские ворота»). Но это не обязательно. Большой дружный коллектив, независимо от размеров гаража и марки машины. Да хоть велосипед! И это НАСТОЯЩИЕ друзья, которых ты всех лично знаешь, а не какие-то виртуальные. Ну, не может быть у человека 500 друзей! Знакомых – да, а друзей – нет! Поэтому Коля и страдал. Услышит новый анекдот- о, вечером ребятам расскажу, а потом вспоминает… Пару раз не выдерживал и ездил в гости, немного успокаивало, но тоска все равно. И Коля решился. Жена на выходные уезжала к теще, никто не отвлекает от задумки. Если ты не можешь победить проблему – ее надо возглавить. Как-то так. Мангал, шампура, дрова есть. Купить и замочить мясо, холодильник затарить разными жидкостями. «Открытие гаражного сезона» началось в субботу, ближе к обеду. Дрова прогорели, можно готовить шашлык. Мангал Коля расположил возле гаража, не заметить невозможно. А вот и первая «ласточка». - Привет, сосед! Праздник какой? - Ну, да. Выходной. Присоединяйся! - Я сейчас! Вернулся через пару минут с бутылкой. - Гена! - Коля! Через пять минут добавились овощи от Алексея. Потом еще и еще… Эмоции перехлестывали через край. Расходились поздно, но все довольные. Социальная сеть «одногаражники» создана.
Иду в гости к Олегу. Он недавно переехал, но традицию смотреть футбол это не нарушило. Подхожу к дому, навстречу соседка Олега по этажу, пару раз видел ее. Ускоряюсь – и бинго! Подходим к подъезду одновременно. Она прикладывает ключ, я открываю дверь, пропускаю ее вперед. Мадам благосклонно улыбается и кивает головой. - Спасибо! Сразу видно культурного человека. Не то, что ваш товарищ. Обалдеть! Назвать Олега некультурным! Да он даже на хрен посылает, предварительно извинившись. - Понимаете, он к моему мужу на «ты» обращается. В принципе, все ясно, но хочется услышать оригинальную версию. - А у Леонида Борисовича дети, внуки, он руководит кафедрой, его уважают на работе. - Понимаете,… - Софья Леонидовна… - Понимаете, Софья Леонидовна, Олег Сергеевич любящий муж, замечательный отец, его обожают внуки, он руководит большим коллективом и его тоже уважают подчиненные… - Но позвольте, Леонид Борисович старше… - Не сомневаюсь. И скажите, пожалуйста, Софья Леонидовна, что будет плохого, если два таких уважаемых человека будут по-соседски, по-дружески обращаться к другу на «ты»? Софья Леонидовна пару секунд внимательно смотрит мне в глаза. - Спасибо, я вас поняла. Как мне нравятся умные женщины! Как все закончилось? Да нормально, конечно. Два взрослых человека и не договорятся?
У моей бабушки есть соседка, которая считает всю нашу семью ненормальной. А причина очень странная: если нужно оставить ребенка с кем-то из родственников, мы сидим бесплатно. Для них это шок. Оказывается, в их семье есть расценки, например, час посидеть с малышом стоит 100 рублей. И не стыдно ведь брать деньги с близких людей.
Подруга щас рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку: - А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!
8 марта, 8 утра. И у соседей весело застучал молоток, а потом зажужжала дрель. Вот вроде ж суки! Но как-то радостно стало за какую-то женщину: кому-то полочку всё-таки повесили.
На лестничной площадке стоял сутулый человек в несвежей рубашке, мятых брюках и стоптанных шлёпанцах. Его серые глаза беззащитно смотрели через иллюминаторы очков в роговой оправе на открывшую дверь женщину. Прилизанные рыжие волосы едва прикрывали зияющую лысину на макушке. - Я дико извиняюсь, - начал мужчина, - но могу я видеть Михаила Пантелеева? - Мишка Пантелеев позавчера уехал в другой город и здесь больше не живёт, - нарочито официальным голосом ответила Роза Марковна и захлопнула дверь. По дороге на кухню хозяйка задумалась, что общего может быть у этого гостя-замухрышки и хулигана Мишки. Гость - плевком перешибить можно! Мишку порой не могли скрутить и трое милиционеров. Вряд ли это собутыльник отъявленного хулигана, от которого страдал весь дом. Слишком уж трезвое лицо. Может быть, дальний родственник приехал претендовать на комнату Пантелеева? Нет, родственник привёл бы с собой милиционера. На кухне заканчивал вариться борщ в пожелтевшей от времени и огня кастрюле с чуть отбитой эмалью на ручке. Что-то тихо напевал о пасмурной погоде за окном большой алюминиевый чайник. В высокой толстой сковороде шипели котлеты, изредка заставляя огонь внизу вспыхивать жёлтым пламенем от жирных брызг.
Роза Марковна деловито смахнула с жёлтой разделочной доски в старое эмалированное ведро остатки панировочных сухарей, положила доску в раковину и повернула позеленевший "барашек" кухонного крана. Сёма любит чистоту в доме и не стоит его волновать, когда он придёт с работы. Прошёл где-то час или два, когда в дверь снова постучали. Закрыв кран, хозяйка бросила красную от борща поварёшку в раковину и поспешила к двери, на ходу вытирая руки куском старой наволочки, заменявшей кухонное полотенце. Вместо ожидаемого Сёмы на лестничной площадке стоял всё тот же сутулый человек, только на этот раз он держал в руках местную газету. - Я таки дико извиняюсь, но могу я видеть Михаила Пантелеева? Роза Марковна устало посмотрела на гостя. - Я ведь сказала вам, что Пантелеев позавчера уехал в другой город и здесь больше не живёт! - слегка раздражённо ответила хозяйка, но закрывать дверь не спешила. - Благодарю вас, - гость учтиво склонил голову, медленно повернулся к лестнице и неспешно стал спускаться вниз. - Мужчина! - окликнула Роза Марковна, - А вы кто ему, родственник? - Избави Бог! - вздрогнул гость и испуганно обернулся. - Нет, к счастью, не родственник. Не кум и не сват и не брат! - забормотал он, продолжая спускаться вниз. Пожав плечами, Роза Марковна закрыла дверь. Наверное, у городских сумасшедших очередное обострение. И куда только милиция смотрит?
Спустя три часа разомлевший от сытного обеда Сёма тихо посапывал в плетённом кресле, выронив на выцветший ковёр свёрнутую газету. Через открытое окно доносились голоса играющих после школы детей, где-то вдалеке скрежетали под стальным вагоном трамвайные рельсы. Откуда-то слева донеслись сигналы точного времени - кто-то из соседей включил радио. В этот момент в дверь постучали. Стук был тот же самый, что и в первый, и во второй раз. "Опять этот сумасшедший!", поморщилась хозяйка. Открыв дверь, Роза Марковна поняла, что не ошиблась. Гость уже успел надеть поверх линялой рубашки выцветший жилет, но в остальном выглядел точно так же. - Я дико извиняюсь, но могу ли я видеть Михаила Пантелеева? - робко спросил он и на всякий случай вжал голову в плечи. - Послушайте, мужчина! - Хозяйка помнила про спящего Сёму, поэтому старалась говорить не очень громко. - Я ведь вам уже говорила, что нет тут больше Мишки! Нету! Уехал он в другой город. У-е-хал! Не живёт он тут больше, слышите! Не-жи-вёт! - Ох, так бы слушал и слушал, - заулыбался гость. - Вы таки не поверите, но как же это приятно слышать! Роза Марковна с недоумением посмотрела на мужчину. - Нет, вы не думайте! - поспешно забормотал гость. - Я сосед ваш снизу. Редко выхожу, потому и не пересекались, но сегодня повод радостный. Мишка уехал! - выдохнул мужчина. - Этот его топот, его крики в три часа ночи, пьяные песни до утра и битьё бутылок об пол - от этого можно с ума сойти. Я вчера впервые нормально выспался за три месяца. Хозяйка облегчённо вздохнула. - Понимаю вас, - сказала Роза Марковна. - Как никто, понимаю. Сама отдыхаю от Мишки. И Сёмочка отдыхает. Нервные припадки у него стали реже, а скоро совсем пропадут. Сама не нарадуюсь, никак поверить не могу, что Мишка съехал. Хозяйка широко улыбнулась соседу: - Так что, не стесняйтесь, приходите ещё, спрашивайте Мишку, спрашивайте!
Знакомый когда переехал в «элитку», рассказывал. В первую же неделю в дверь вечером колотится соседка - помогите, там муж бомжа не может из подъезда выгнать! Смотрит, внизу на площадке мужик в пиджаке зонтиком отбивается от какого-то небритого толстяка в майке и трениках. Знакомый, боксёр с бригадным прошлым в анамнезе, мигом в ситуации разобрался. Подлетает к бомжу и сходу ему двоечку - ба-бам как со стойки! Тот рухнул под истошный визг соседки: — Аааа! Вы что совсем дурак?! Аааа! Мужик в пиджаке тоже обалдел и просипев «благодарю, братан», побежал вниз по лестнице. Соседка по полной сирену врубила, стоит, голосит уже ультразвуком. Евпатий-коловратий! Оказалось, что знакомый укондёхал своего соседа снизу, а настоящий бомжик утёк! Правда, на воротах его всё же повязали охранники и вызвали ментов. А после долго оправдывались, что пропустили, просто он реально стильный такой с виду. В общем, перед соседом знакомому до сих пор неудобно, тот ходит, косится. А чего тут, казалось бы, обижаться, стал элитой - соответствуй.
- К вам можно, соседушка? - Пожалуйста. - Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев? - Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла. - Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат: - В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".
