Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю: - А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил...
Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе – от лица женщины (Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного адреса. Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без конца, то «женский» молчал как партизан. – А почему только два раза в неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще? – Тогда с доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов. – Ну-у-у, так неинтересно. Трубку повесили. – А может, я лучше деньгами? – мнется еще одна позвонившая. – Если можете деньгами, то таких объявлений много. А мне деньги не нужны. – Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления. – Совсем! – Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать? Разговор пришлось закруглить. Следующий звонок был довольно деловитым: – Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу? – Э-э-э... – замычал мой благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу. – О, это круто! Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина. К середине дня вдруг проснулся «женский» номер: – Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый? Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть... Это был единственный звонок на «женский» номер без грубостей и оскорблений. ... Итак, за два дня на «мужской» номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью. Около десяти – с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться. С «женским» номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые «женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем площадь кухни.
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? - Конечно, но только анальным. - Ну, моя жена как-то не любительница... - А при чем тут Ваша жена?
В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает. - А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица. - Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.
- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен…… За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.
- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться. - Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция. - Странно, в Камасутре нет такой позиции. - Нет, потому что это позиция без секса! - Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?
Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся? та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать? - нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь
Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её: - Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял? - Нет. - А чё тогда ревёшь? - Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно!
Носите каску, иначе можно получить контузию на любовном фронте... Немножко интимного..
Преамбула. Если кто-то помнит, что страна наша была когда-то СССР и в ходу были кровати с панцирной сеткой, что в тюрьме, что в армии, что у рядовых граждан. Со временем захиревший союз развалился и вместе с ним панцирные кровати ушли из обихода его граждан, одни на свалку, другие на огород. Помните, что дужки у этих кроватей были изогнуто-хромированы и крепились они к боковинам винтиками. Но для любителей огородной жизни винты уже не к чему. Чего там париться со старой кроватью, с провисшей сеткой, собирая её в первозданный вид, т. е., где-то искать потерянные винты и крепить ими душки. Вот за это я и поплатился... Амбула. В период общения с моей будущий женой, а были мы тогда ещё любовники и жарким августовским летом встречались на огороде (а кто этого не делал?), я имел неосторожность не проверить наличие крепления этой дужки. А дама моя, очень фигуристая и пластичная, ноги задирала (и задирает) на всю длину икроножных и других мышц. И вот уцепилась она в эту дужку ступнями, ну а я, как и положено, выполняю от природы данный мужикам инстинкт. И, что вы думаете? В самый ответственны момент - БУМ! Я не понимаю, кончил я или меня застрелили прямо в лоб! Потому как из глаз летят искры! Сообразив, что я ещё жив, открываю глаза и вижу лежащую трубу на груди любимой женщины. Начинаю понимать, что просто получил удар этой хромированной загагулиной прямо выше переносицы! Эта железяка просто соскочила со спинки кровати и аккурат угодила в меня! Вот с тех пор мы уже и не любовники, а семья! Так, что мужики бОшку от любви может снести и по-другому....
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица: - Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании. В качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана, который якобы изнасиловал спящую клиентку.
Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции, 44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули. Правда, каждый в своей комнате.
Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив, что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину, спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку. Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы приглашая его заняться сексом, что он и сделал.
И действительно, жертва изнасилования не сопротивлялась и не кричала, так как в темноте посчитала, что занимается сексом со своим супругом. И только когда удовлетворенный разносчик еды ушел, женщина увидела, что ее муж спит в гостиной, и только тогда поняла, что ее изнасиловали
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был? - Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было... - Ну а сейчас как? - Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
Оговорки... Лежим с моей девушкой в постели и рассуждаем об анальном сексе. Я говорю, что сначала будет больно, а потом понравится... - У меня именно так и было, - заверил я. Когда я понял, что сказал, встал и написал эту историю.
Она встала перед ним на колени. Обоими руками нежно и трепетно обняла его длинный, толстый прибор, начала энергично совершать поступательные движения вперед-назад. Её тонкий торс изгибался в талии, бедра ритмично двигались в такт её движениям. Он напрягся и дал ей это почувствовать... И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил воздух и снова расслабился... И она могла лишь орать. Громко и чувственно. Матом. Потому что не каждой девушке понравится по пять раз накачивать каждое колесо у велосипеда...
29
Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа... ну или рука...
9
У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация? (с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
