Анекдоты про рекламу

Задница - самые доступные сани во всём мире!

Рекламный агент

НАШЕ ВСЁ
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.

Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало сосать меньше надо!

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

Берегите лес - вырубайте людей!

Мужик в аптеке:
- Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
- А какой вы ждёте?
- Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
- Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!

Привыкнув слышать в рекламе сникерса "сникерсни!", так и ожидаешь в рекламе Dove призыва "удавись!"

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!

шла сегодня с работы. бигборд с социальной рекламой "Заболел? Сиди дома!" из серии добрых советов, продлевающих жизнь.
все бы ничего, но висит плакат непосредственно возле входа в районную поликлинику. тут и в самом деле задумаешься...

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

Вместо анекдота.
Журналисты разместили на улицах Екатеринбурга рекламные плакаты с выдержками из Конституции РФ. По их словам местные власти всячески препятствовали размещению билбордов, сначала запрещали под предлогом, что ’наружная реклама с цитатами из Конституции не может находиться рядом с детскими и юношескими учреждениями’. А потом и вовсе заявили, что это... экстремизм. Вот так основной закон государства превращается в экстремистскую литературу.
http://lenta.ru/news/2013/02/03/posts/

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву ...

У меня постоянно выскакивает баннер "Как употреблять УГОЛЬ, чтобы похудеть на 38 кг за месяц? Ответ тут...". Мне даже не нужно открывать этот баннер, ответ я знаю и так: надо просто целый месяц разгружать вручную вагоны с углем. Результат может быть даже больше...

Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!

Дорогое рекламное агентство
В вашей рекламе виагры упоминается о потере зрения, которая может сопровождать 4-х часовую эрекцию. Не могли бы вы уточнить, какую именно дозу достаточно скормить мужчине для достижения этого эффекта?

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Кого-то ещё в Сибири выводит из себя реклама про резинку со вкусом морозной свежести?

ЕЩЕ О РЕКЛАМЕ
Удивительно глухи наши рекламщики к русскому языку. Ну нельзя в тексте, который будет озвучен, начинать следующее слово на ту же букву, которой заканчивается предыдущее! Помните: "Ваши волосы станут шелковистыми благодаря треМ Маслам"? Совершенно четко слышится: "Благодаря ТРЕМ ОСЛАМ". А вот еще: "Вам поможеТ Тональный крем..." Слышно, конечно, "АНАЛЬНЫЙ крем. Слушайте рекламные заклинания!

В России перлы народ рождать не прекратит никогда.
Сам был свидетелем.
Работаю в небольшой конторке по производству наружной рекламы. Естественно что все гос органы, при приезде своих генералов, летят к нам, дабы как говорит наш шеф: "Прикрыть говно петрушкой", то есть, понаделать стендиков для информации и табличек. Ну а расплачиваются... естественно проверкой. Но городок махонький, и все друг друга знают, а шеф и подавно, он же "давно живет", в смысле Мудрый. И в основном проходит по сценарию типа:
Приходит пожарник, и грит что надо стенды, нанацать штук........и типа покажите мне огнетушитель есть у вас?
Шеф его ласково, так по-отцовски:
- Вась, я тя с пеленок знаю, и проверки твои знаю, а за материал и зарплату людям я тебе из своего кармана доставать буду? Понимаю, генерал твой в ваш гос бюджет никак не укладывается, а ударить в грязь лицом, ну никак не хочется. Так и быть, прибыль закладывать не буду, а ты штрафников все равно насобираешь, вот и пришлешь их ко мне, я хоть не в убытке буду, и тебе помогу.
И заряжает полную стоимость...
Стенды сданы, генерал уехал, "петрушка" помогла - не помогла, не знаю. Но неделю спустя заходит к нам дамочка и выдает:
- Это вам пожарники денег должны???
Я дышать нормально только через пол часа смог...

P.S. Дама принесла не всю сумму, через пару дней заходит парень, и выдает ту же фразу, слово в слово.

Бутылка французского шампанского, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы.
- Всего - 5000 рублей по карте "MasterСard". Зависть в глазах кассирши - бесценно!

Рассол "Очаковский" 0,33л - все долго этого ждали!

«Дорогие режиссеры рекламы еды! Никто не ест в замедленном повторе с закрытыми глазами! С уважением, нормальные люди».

Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте - пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!!!

Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
- Папа, а что такое ПИДОР?
- Где? Где ты это прочёл?!
- Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!.
- Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щёки большие.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.

Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".

- Здравствуйте, это официальный дилер Nissan?
- Здравствуйте, да, чем могу помочь?
- У меня проблема, я неделю назад купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
- Простите... что?
- Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег - не срабатывают.
- Простите, в каком смысле?
- Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
- Простите... но это реклама! На самом деле...
- Вы что хотите сказать? Вы знали??? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
- Нет, но...
- Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
- Нет! Нет там никаких роботов! Это...
- Что-о-о-о-о?!!! Как нет!!! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли???
- Ну поймите же, это реклама, там показывают...
- Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! - Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!!!
- Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
- Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!
- Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.

Не первый раз вижу рекламу: "Кальцедония раскрывает лучшее в тебе!"
Вообще-то, они трусами торгуют...

"Маркс Фактор" - лучший шампунь для ухода за бородой!

А Вы уверены, что в рекламе, где говорят "хватит и половины дозы", они точно говорят про СТИРАЛЬНЫЙ порошок??

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Рекламный щит мобильного оператора в Ухрюпинске: "Доступной быть модно".

У вас понизилась работоспособность?
Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства...

Сейчас случайно встретил к инете рекламу:
"Продается 5 комн. квартира, Москва, Чапаевский переулок, д. 3, до метро 10 минут пешком. 145 000 000 руб."

Задумался, зачем человеку, у которого есть 145 миллионов, метро?

Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже "Активия" не достаёт.

Рекламная наклейка на подъезде.

На плакатике сидит задумчивая полураздетая девушка.
Большими буквами над ней надпись:
Как стать для мужчины единственной.
Чуть ниже розовыми буквами:
Мы научим вас тому чего никто не умеет.
Задумалась. Как можно научить тому чего НИКТО не умеет?

Реклама.
Покупайте сыр Президент! Съел, и порядок - нет Президента!..

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...