Анекдоты про работу и бизнес

- Кем ты работаешь?
- Я специалист по общению с долб@ёбами.

Тут как-то была история, как один менеджер по продажам, лежа в клинике с переломом (вроде бы) умудрился продать этой клинике компьютер.
У нас - нечто подобное. Девушка, менеджер по продажам, уже будучи глубоко беременной все равно продолжала работать с клиентами, благо работа преимущественно по телефону. Один продукт можно показать удаленно, через сайт в интернете, также можно и договор через e-mail отправить. На согласование, на подпись, а потом уже оригиналы через почту России или курьером.
Но есть продукт, который можно показать только лично. Если "уболтала" клиента - нужно выезжать и подписывать договор. Причем с момента показа до подписания договора обычно проходит минимум две-три недели.
Мы все переживали, что она где-нибудь в метро родит... Слава Б-гу, обошлось, вчера ночью муж ее доставил в роддом, где она благополучно в 6 утра и разрешилась. А в 16-00 прислала нашему директору по продажам "параметры" нового клиента, причем на закупку того, второго продукта, который показывается при личной встрече.

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...

Моему коллеге надоело сидеть на работе без работы и зарплаты. Он нашел место, где его специальность оказалась нужной и пришел на собеседование к начальнику.
Обменялись приветствиями и обязательными вопросами-ответами.
Далее начальник спросил: "Пьешь?"
"Наливай", ответил коллега, у него чувство юмора на месте.
Начальник побагровел: "Иди отсюда! Мы только что одного алкоголика с большим трудом уволили!"

Не шутите с начальниками тоже. Помните Козьму Пруткова: "... эти шутки глупы и неприличны."

В принципе работать мне противопоказано. Устаю я от работы.

- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

Ещё в Украинской ССР по долгу службы в головном НИИ автоматизированных систем в строительстве я был главным координатором САПР в республике. Отвечал за работу в этой области более чем 150 проектных и научно исследовательских институтов,вузов и т.п.

В частности, в Днепропетровске у меня было два основных подшефных института - один областной, принадлежал горсовету, другой ведомственный, одного мощного министерства. В обоих институтах было по отделу САПР, численностью примерно по 25 человек.

Они между собой тесно сотрудничали, правда, начальник одного отдела Ещенко каждый мой приезд жаловался на коллегу Гуменюка, что тот некорректно решает проблему дефицита кадров: уводит у него специалистов.

Я как мог увещевал Гуменюка, тот виновато обещал прекратить переманивания. И так повторялось каждый мой приезд, и в очередной раз Ещенко пожаловался, что Гуменюк увёл у него двух программистов.

Я попытался его успокоить:
- В конце концов, ведь не жену увёл!
- И жену увёл!
Я опешил:
- В отдел, как специалиста?
- Нет, к себе домой. Как женщину.

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

Всё правильно делать нельзя. А то начальству хоть массово увольняйся.

1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?" Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: Ёб твою мать!...". И в 9:00 я уже на работе.

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.

К нам приехал собственник помещения, перетерть за условия пользования с шефом. Конторка маленькая, одна комната, переговоры ведутся у всех на ушах.
Он с маленьким сыном приехал, тот носится, хватает всё подряд. наконец папе это надоедает, и он сурово осаживает чадо:
- Если ты не успокоишься, то я схожу в ЗАГС и переделаю тебе имя на Аверьян, или Варфоломей - будешь мальчик Варя.
И вот тут я понял, почему он поднимает 200 штук месяц, не шевеля пальцем - это реальное управление персоналом без физического насилия.

С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная.

Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".

Проще один раз не сделать, чем сто раз объяснять, почему не хочешь делать.

Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени?
Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу...

О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

В идеале я как врач готов работать за идею, если:
1. Кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом и так далее.
2. За идею будет обеспечивать продуктами питания, одеждой
3. За идею обеспечит транспортом
4. За идею будет пускать в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места
5. За идею даст образование детям

Объяснительная:
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

Если слишком усиленно делать вид, что работаешь, то устанешь больше, чем от работы. А заработать больше не получится.

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

У меня редкая фобия: боязнь открытых, закрытых и скрытых пространств, в которых люди занимаются работой.

Раньше работа была волком и постоянно в лес убегала. Но потом человек её приручил.

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!

Иногда приходится прибегать к непопулярным среди себя действиям. Например, прямо с утра в понедельник идти на работу. Несмотря на смуту и ропот.

Эффективный менеджер (ЭМ): - Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?!
Вася: - Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю.
ЭМ: - Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?!
Вася: - Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке.
ЭМ: - Я на нём не умею работать!

- Смотрю, новенький работящий, как муравей.
- Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать.

Вынужденно общаясь с ограниченными людьми, понимаешь, почему был вынужден ограничить общение с ними.

Хорошо быть умным: лежишь себе и думаешь... Пока какой-нибудь дурак работать ни заставит.

- Папа, я решил бросить учёбу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

Работой желательно заниматься в свободное от свободного времени время.

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

Хочешь быть на коне — будь готов пахать как лошадь.

Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».

Герои перекуров - это люди, которые мужественно отдыхают на работе, не щадя здоровья своего.

Коллега по работе прислал е-майл в технический отдел, сам он тоже технарь, работать из дома у нас разрешается, но имеет смысл аргументировать почему: "У дочери сегодня последний экзамен в школе. Мы с женой узнали, что друзья дочки планируют отметить этот день, устроив вечеринку. Мы не хотим, чтобы вечеринка состоялась у нас. Поэтому я сегодня буду работать из дома."

Я так и не поняла, это отмазка, или договориться с дочкой действительно никаких шансов.

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

У работника гора дел — у начальника дела в гору.

Из комментов в ЖЖ:
Недавно ходил на собеседование - жмоты. Закончилось тем, что я их предложение разумеется не принял, а один из людей, который меня собеседовал, увольняется и переходит работать к нам, когда я сказал какая у меня ЗП на текущем месте.