Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один из моих бывших деловых партнеров в 2000-х годах "попал в струю", как это говорили в то золотое время. То бишь ну очень быстро вырос. А как известно, здание, которое возводится слишком высоко, не имея соответствующего фундамента и особенно- крыши нужного размера, подвержено внешним воздействиям различного типа и формы. Коротко говоря, на товарища жестко наехали рейдеры. Да не простые, а самые натуральные профи- с глубокими связями и прочими причиндалами. Выявили все слабые места. САМИ назначили встречу в известном в те годы ресторане для финализации условий работы под их протекторатом. Партнер то что называется заметался. Ибо оперативная пробивка ситуации показала, что все его контакты в лучшем случае просто вытянутся в струнку и отдадут честь вместе с совестью, не желая вылететь из системы. А что делает человек, особенно умный и семейный, когда его прижали к стенке? Правильно, хочет выпить с лучшим другом и получить обычную человеческую поддержку. Друг конечно простой мужик, ничего не может- но словом поддержать тоже очень важно. После второй бутылки и описания неизбежной встречи друг спросил: А где встреча то? - Да в .... ( ресторан такой). Слышал наверняка! - Слышал. Даже бывал. - Да ладно, там же дорого! - Так я и не платил. Друг боевой там метрдотелем работает. Приглашал на чаек. - Повезло... - Слушай... а что если... тут друг выпал в прострацию и ушел в себя. - Миша, ну лишнее это. Ты что, ребят этих травануть решил? Так это же уголовка, я никогда на это не пойду, ты же меня знаешь... - Зачем травануть? Ты о чем? Я вообще о другом думаю. Не мешай. ( Через несколько минут) Они тебе что сказали? Приезжай и крышу свою приводи? Так? - Да. Но ты же знаешь что мой полкан сказу улетел в командировку как услышал это. И другие пожиже попрятались. У тебя что, есть кто то? И сколько он хочет? ( Партнер уже сильно выпил и был резок). - Не ссы. Кажется у меня в голове нарисовалась схемка и дядя Фима попробует спасти твои яйца. Друг ушел в комнату и долго разговаривал с кем-то по телефону. Потом вернулся и сказал: - Значит так. Я обо всем договорился, стоить будет пара копеек, чисто символически. И никаких обязательств после. - А делать то что? - Ты идешь на встречу четко ко времени. И даже если тебя будут просить ( требовать перенести) - повторяешь - мы договаривались встретиться с деловыми партнерами и моей крышей. Все собрались и ждут. Переносить не будем. И стой на своем. И ещё - ни с кем кроме них не общайся и ничего не говори. Придя на встречу, партнер увидел на парковке и на бордюре несколько десятков сильно тюнингованных машин с номерами самого малоугоняемого региона в РФ. Войдя в зал, он был в глубоком шоке - за всеми столами сидели шикарно одетые бородатые господа, пившие чай и тихо разговаривавшие. За дальним столиком сидел с парой родственников один очень известный и влиятельный деятель и тихо обедал. Столик партнера был в другой части зала но с видом на вип- гостя. Кроме того, столик был единственным свободным. В итоге все было строго так, как сказал друг - рейдеры сначала упорно просили перенести в другое место, затем очень тихо и ловя за счет своей внешности взгляды всего зала прошли внутрь, посмотрели издали и мельком на гостя, сели за столик, начали беседу о доле в бизнесе и о том, как в их компании будет хорошо работать. В этот момент вип- гостю понесли блюдо и закуску, а подносивший ее лично метродотель подошел к столику партнера с рейдерами и тихо сказал: ..... просил передать Вам свою благодарность. Партнер повернул голову и поймал кивок головы с улыбкой от вип- гостя. После этого рейдеры переглянулись и тихо ретировались под предлогом срочных дел. Пару раз потом звонили, предлагали пообщаться о сотрудничестве на намного более выгодных условиях, с огромными перспективами т сотрудничества - но после предложения повторить встречу и замечательно отобедать в теплой компании пропали с концами.
Секрет был прост. Вип - гость, как и многие публичные персоны, имел небольшие слабости. В том числе к кухне. В столице он однажды остался без любимого повара, и его подменил близкий друг метрдотеля, гуру восточной кулинарии. Блюда очень понравились випу, и он даже пытался увезти повара к себе, но тот сослался на жену и детей, в результате чего сохранил контакт и был устроен шефом в один из лучших ресторанов страны. Ну а дальше - все просто. Друг партнера набрал своему боевому товарищу- метрдотелю, тот - набрал шефу, с которым годы работал рука об руку. Шеф согласился помочь, закрыл букинг на зал в этот день и набрал помощнику вип - гостя. Тот подтвердил , что шеф в столице проездом и согласился пригласить его на обед с новыми авторскими блюдами. А дальше- вопрос легкого пиара и сарафанного радио. Вип никогда не обедал в публичных местах, а просто посидеть рядом с ним даже без общения было величайшей честью. Столики не продавались ( этого бы вип- гость не простил) - было четкое условие тихого уважительного поведения, "не приставать к царю" и брать только лучших из лучших, наиболее уважаемых в городе и в родной республике. В момент подачи блюда метродотель поблагодарил випа за посещение, и сказал что вот эту закуску он приготовил по просьбе вон того господина за столиком, в пямять об... , которого очень этот господин очень уважал. Вип, будучи политиком, кивнул моему партнеру в знак благодарности.
P.S. Сразу отвечу на вопрос - "а чё рейдеры такие крутые - а пробить не смогли? Лохи типа?" Во- первых, никто и никогда не знает, что сделает загнанная в угол крыса, и какие монстры сидят в её темной норе, куда она сама никогда не спускалась даже под страхом смерти. Во-вторых - тут была комплексная патовая ситуация. Совпадение было невозможно. Прямого выхода на этого человека у них не было, а в этих кругах за "просто спросить" можно лишиться очень и очень многого. В-третьих - это та ситуация, когда в случае неверного шага ты можешь попасть между двух жерновов. И перетереться вместе с многими другими, считавшими себя пираньями и акулами большого города.
Почему рейдеры назначили встречу в ресторане- от наглости. В Брежневском формате- "тот кто нас слушает- он с нами заодно".
Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней. Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней. Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?
Я раньше, давно, работал логистом и расстраивался, что о работе нечего рассказать. Но годы идут и приходит понимание, что логистическая работа была просто огонь: там был драйв и истерика. Каждый день какая-то интересная история, потому что всё время всё шло не так.
Утро, день погрузки у важного клиента. Машина не пришла, клиент в телефоне переходит на ультразвук. А бригадир транспортной компании Максим как раз стоит у нас посреди офиса — он принес счета и хочет денюжку.
Максим смотрится чужеродно среди столов и бумаг, потому что похож на уголовника: ёжик на голове, глубокие морщины на лице, маленькие хитрые ярко-голубые глазки и хриплый пропитый голос. Дворовый сорокалетний пацан.
Когда я сказал, что его водителя нет на погрузке, Максим сначала сделал движение губами, будто перекинул окурок из одного угла рта в другой, а потом — как будто разжевал этот окурок и проглотил.
И позвонил водителю сам, отойдя в уголок офиса и отвернувшись. О чем говорили, было не слышно, пока Максим вдруг не заорал в трубку: — Что-о-о-о?! Бабу ты свою катал?!!
Закончив внушение словами «Быстрее, бть!», Максим растерянно повернулся. Одновременно с ним весь офис развернулся к компьютерам и сделал вид, будто работает.
Оказалось, вечером накануне погрузки водитель встретил свою любовь. Любите, девушки, простых романтиков — он усадил её в кабину фуры с полуприцепом и катал всю ночь по центру города Петербурга. Проносился длинным силуэтом по Дворцовой набережной, торжественно замирал на Стрелке Васильевского острова. Ну а потом, понятное дело, проспал.
Вообще движение грузовиков по центру запрещено и мы бы остались без машины, но дуракам везёт и его никто даже не остановил.
Борода Сейчас мода пошла на бороду .Все сосунки стараются отрастить себе бороду. И вот у нас на работе один такой с молочными губами стал отращивать бороду. Бородёнка такая поганенькая клочковатая. Тёлка и та от него сдёрнула. Малый в трансе но бородёнку не сбрил. А у нас зам по науке бывший военный толи полковник то ли прапорщик я точно не знаю.И вот он зашел к нам в кабинет проверить как кто трудится. И углядел нашего Петюню с бородой. Внимательно посмотрел и выдал. -Малый , твоя борода похожа на влагалище после этого самого И заржал. Постоял и ушел На завтра Петюня пришел без бороды. Да и тёлка назад вернулась Больше Петюня бороду не отращивает.
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...
1
Из рабочего: - Вчера Петрович отрезал пластину шлифовальным диском, сегодня шлифует шов отрезным. Не удивлюсь, если он срет в раковину и умывается в унитазе.
19
Медицинское. ГКБ, отделение ЭХО-2. В палате пациента готовят к операции по поводу паховой грыжи. Предполагается местный наркоз. Пациент строго говорит хирургу: - Всё, что отрежете, мне показывайте. А то знаю я вас!.... Лежали все, - и палата, и бригада. День был сделан....
Сижу в офисе, тестирую ПО. Прошу коллегу перекинуть мне последние обновления. Слышу в ответ: "Лови", загружаю почту и тут... фигак! - получаю флешкой по голове.
2
У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.
5
Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.
1
Объявление.
На постоянную работу требуются старательные люди, не имеющие привычки внезапно умирать.
Сегодня в подземке раздавали газету Есть Работа. На выходе заметил попрошайку лет под 50. Отдал газету ему.
21
На днях, позвонили мне со старой работы: - Тут проблема у нас. Переехали в новый офис, заменили всю технику. Довольны все, хорошо, удобно. Вот только секретарша плачет, требует вернуть ей старый Windows. - А я тут причем? - Она говорит, что ты ей такой хороший Windows поставил, что она столько лет на нем отработала. Я трубку новому айтишнику дам. - Здравствуйте. Понимаете, мы ей поставили комп с "десяткой" и 27" - монитором. Она плачет и говорит, что на этом уё..ще она работать не может. Тут всё не так, всё не красиво, тут даже пасьянсы страшные! Говорит, что у нее были красивые пасьянсы! Когда парень сказал про "красивые пасьянсы", у меня в голове что-то щелкнуло и я вспомнил... - Я понял! Сноси "десятку" и ставь ей Линукс с KDE. Надо было слышать возмущение молодого айтишника: - Линукс?! Бабке пенсионерке? Да она винду, как огня, боится! - Не забивай голову, ставь Минт с КДЕ и не парься. Через день он перезвонил. - Я в шоке! Поставил линукс, бабка обрадовалась:"Вот моя виндовс, а ту херню выкиньте". Это вообще как? Я поделился воспоминаниями. Работал я в этой конторе админом и параллельно учился. Собрал компьютер, установил линукс, закачал на диск репы и учился. Надумал уходить на вольные хлеба, подал заявление. Осталось несколько дней отработать и тут вызывает директор и просит поставить комп секретарше, " .. а то она одна печатает на машинке, мучается.." Я поставил системник с Линуксом, подключил принтер, показал как включать, вызывать редактор, и выводить на печать. Ну и заодно показал пасьянсы. Всех делов, это заняло три дня и я радостно распрощался с конторой. Так вот, все эти годы секретарша работала и не догадывалась, что у нее не windows. А искрение считала, что у нее "самая лучшая винда" (каюсь: это я ей так сказал).
Когда завоёвано место под солнцем, можно работать с прохладцей.
20
Жена делового партнера занимается крупными госпроектами. Издержки профессии - периодическая работа по субботам в связи с авралами по службе. Так как сильно устает, в субботу с утра отсыпается, телефон передается мужу, и если случается форс-мажор, то он ее будит. Утро. Жена нежится в постели, партнер уже проснулся и пьет кофе. Приходит сообщение на мобильный жены - срочно нужно приехать на совещание, вопрос уровня градообразующего предприятия в крупном поселке на 10 000 человек населения. Что ж поделаешь... Партнер заваривает жене кофе, входит в спальню, ставит на тумбочку и начинает нежно поглаживая будить благоверную. - Милая, нужно вставать! - Мммм... - Милая, любимая, поднимайся пожалуйста! - Ммм. ннн... - Дорогая, тебе ехать нужно, пожалуйста, проснись! - Мм... не хочу! Не поеду! Замучили! Спать хочу! И переворачивается на другой бок. - Милая, я тебе кофе заварил вкусного, вставай! - М... Время поджимает, партнер резко срывает с жены одеяло, она автоматом хочет на него накинуться, а он падает перед ней на колени и кричит: - Матушка, не ради себя, ради НАРОДА прошу тебя! Не вели пороть, вели на стол подавать и карету готовить!
P.S. Завод спасли. Ребята живут душа в душу уже 15 лет. Двое детей.
Украина. Зима 2019. На улице +1. Работаем на стройке. 9 человек - бетонщиков. Люди простые. Зарплата у всех - минималка. Таскаем ведрами и лопатами бетон. В перекуры и в обед приходим погреться в автобус ПАЗик, на котором нас возит фирма на строительный участок. Водитель автобуса, Степаныч (мужик лет 55-ти). Вся его работа заключается в том, чтобы отвезти рабочих на участок, и после работы - отвезти их назад в "ТРЕСТ". График у него, как у всех - с 8-ми до 5-ти. То есть все 7 часов (один час в день Степанычу, всё таки, работать приходится - доставка людей до стройки и назад), пока мы таскаем бетон - у него свободное время с привязкой к месту и автобусу (там сухо и тепло), который он даже ремонтировать не обязан ( в "гараже" есть автослесари, они проводят все ремонты и ТО). В основном, в это время он читает книги, прогревает автобус и постоянно ноет, мол, минималка - издевательство над рабочим человеком. Время обеда, все поели, отдыхают. Кто в карты играет, кто в телефон воткнул. На улице дождь в этот день шел - мы намокли, устали. Сидим - курим, сушимся, греемся. Степаныч начинает своё нытьё: - Ишачу, как ПАПА КАРЛО на этих шакалов. А они, суки, вонючую минималку и ту на два месяца задерживают! Брошу, рассчитаюсь нахрен! Раз тут водителей в х... не ставят... - Правильно, Степаныч! - Говорит наш бригадир. - Сколько можно терпеть этот ужас. Бросай свою "баранку"! Переходи к нам - в БЕТОНЩИКИ! Не всю же жизнь унижаться - бензин с автобус воровать!
Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной
любви к труду. Стыд такому и позор. Не для того наши предки покинули насиженные деревья.
На собеседовании в отделе кадров: - И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества. - Ну, я туплю иногда. - Хорошо, вы приняты. - Куда?
2
- Сейчас уже день или ещё утро? - У кого? - У бухгалтерии. - У бухгалтерии всегда обед.
16
Про разницу в жизненных принципах
У всех из нас бывают периоды взлета и падения. У кого-то они более гладкие- у кого то похожи на Эверест и Марианскую впадину. Но вот то, как мы воспринимаем успехи и невзгоды- очень сильно нас характеризует.
Мой партнер прилетел из одной из теплых стран, где по причине проблем со здоровьем сильно поиздержался. В итоге несмотря на огромный опыт и связи в корпорате оказался совершено не у дел. Все темы, которые я ему подкидывал, не несли быстрого дохода, а синекуры я не создаю из принципа. Как то вечером в пятницу ему звоню: - Что делаешь? - Угадаешь - с меня клевая телка на знакомство:) - Работаешь? - Ага! Но вот что делаю? - Сдаюсь сразу но думаю что что то интересное. - Однозначно. Обои клею. На юду нашел объяву - поехал. - Ты СЕРЬЕЗНО? - Да, мне бабки были нужны занимать неудобно. А тут хата небольшая и давали 5 штук, но требовали москвича с пропиской( хозяин пожилой и немного того). - ТО есть я правильно понимаю, что где то в Бибирево сейчас бывший глава одной из крутейших отраслевых компаний клеит обои за 5 000 рублей?!? - Да. И мне не стыдно как то...
На следующий день я посадил его на хорошую тему с денежным потоком. Не потому что жалко - а потому что зауважал как то...
А вот второй пример - парень из очень хорошей семьи, работал на крутейшей должности в банковской сфере, имел связи с кучей миллионеров и миллиардеров. Дальше - свой бизнес, много понтов мало денег, банкротство, новые попытки что то построить, долги, за которые платит семья. Сколько раз предлагал ту или иную работу в быстрый кэш что бы поддержать - ответ один - "не мой уровень, не могу, сам понимаешь". Результат - семья перестала помогать и чувак превратился в "арбатскую бабушку" - это когда хата, в которой живешь, стоит пару лямобаксов а жрать в ней есть не каждый день:)))
P.S. Упорство и труд - все перетрут, со всеми порешают:)))
Любимое выражение нашего начальника при каждом замеченном косяке кого-либо: "Наступаешь на одни и те же грабли!" И далее долгие, нудные нравоучения. Так вот, сегодня у нас проходил корпоративный субботник - убирали территорию. На реальные грабли, которые лежали на земле, наступил наш начальник, смачно получив по лбу черенком. Один из работников не сдержался: "На грабли наступаете, Владимир Иванович )". У кого-то следующая неделя будет сложной.
14
- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать! - И тебе приходится вместо него набирать? - Ну, да. А чо делать-то? - Сдается мне, что он не такой уж и тупой...
Коллега по работе очень любит поспать и всегда опаздывал на работу, благо у нас на это никто не обращает внимания. Но в последнее время он стал приходить очень рано, минут за 20 до начала рабочего дня. - Ты чего, себе будильник новый купил? - Да нет, с деньгами проблема, отказался от платной парковки, а вокруг дома в радиусе 300 метров везде знаки "Парковка запрещена с 08:00-20:00", и ровно в 08:00 приезжает эвакуатор. Это очень помогает проснуться и выехать вовремя.
1
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
13
- Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста. - Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!
9
У нас коллега пришёл на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он ещё два дня в отпуске, встал и ушёл...
3
Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...
5
Директор крупной фирмы звонит своему коллеге: - Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал? - Всего лишь несколько часов. - Но он говорит, что состоял у вас в штате три года. - Совершенно верно. В штате он состоял три года...
31
Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу.
16
Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам её не делать.
А случился ли у вас настоящий облом? Не трагедия, которая ломает людям жизни, а именно облом? У меня, был такой крутой облом В году 2007 или 2008 я работал программистом в одной большой организации, из тех которые имеют отделения во всех городах страны. Для удобства я буду называть ее “Организация”. Устроился я не напрямую в эту организацию, а через аутсорсинговую компанию. Я буду называть их “Фирма”. Весь отдел работал не покладая рук, над программой, которая на тот момент не имела аналогов в мире. Мы придумывали, создавали, творили. Часто задерживались допоздна. Вкладывали всю душу в работу. Жили этой программой. И вот, настал день, когда проект увидел свет. Во всех отделениях страны автоматически была установлена новая программа. Обычно служащие на местах не сразу начинают пользоваться новыми программами, а только после подробного инструктажа. Но, нашей программой они начали пользоваться сразу. Настолько простой интуитивной, а главное, удобной, она оказалась. С первых же дней начали приходить письма с благодарностью от служащих на местах. В эти дни я был свидетелем небольшой сценки. Я заскочил по делам в отделение организации возле моего дома, как обычный клиент. Я стоял в очереди, и услышал как одна служащая объясняла другой, что сейчас есть новая программа и теперь работа очень упростилось. Девушка объяснила своей коллеге как в новую программу зайти и “на какие кнопки нужно нажимать”. Я буквально хотел расцеловать ту девушку, так это было приятно слышать со стороны.
А тем временем… Главный экономический журнал страны написал статью об этой программе, с фотографией команды разработчиков. Эта статья до сих пор висит на стене у моих родителей, в рамочке. Под новый год, программа получила главную IT награду страны. Наше начальство, ездило на церемонию вручения награды. Нас, программистов, поздравили позже, на общем собрании отдела. Рассказали какие мы все крутые и каждому вручили цветную ксерокопию грамоты. Для полной комичности ситуации , не хватало только любительского духового оркестра, который бы играл “вразнобойчик” тушь, в момент вручения ксерокопии. А мы должны бы были отвечать “Служу на благо Организации!”. Но оркестра не было. Ограничились вялыми аплодисментами из президиума. Моя аутсорсинговая компания на сайте фирмы поместила статью о нашей разработке и о получении награды. Мол, знайте, какие люди работают на нас.
Те программисты кто работал в Организации напрямую, получили в качестве премии, оплаченный открытый авиабилет на двоих в Прагу. Лично я, получил “чувство глубокого морального удовлетворения”. Но премию или подарок мне не дали. Я ждал, что моя фирма, мне тоже подарит полёт в Прагу, как Организация дала своим работникам. Но моя фирма ничего мне не дала. А самому обращаться к ним и выпрашивать подарки, было противно.
Через месяц-другой, жизнь начала возвращаться в обычное русло. Программа из новой превратилась в обычную. Нас перестали хвалить, и вручать награды. Многие сотрудники уже успели вернуться из Праги. Во всю, делились впечатлениями и показывали чешские фотки. Я перестал ждал какую то премию. Началась рутинная работа и в программировании. Где то нужно было дорабатывать программу. Где то исправить незначительные ошибки. Начали делать изменения для следующей версии программы.
Как вдруг, мне назначает встречу девушка из нашего отдела кадров. Что это может быть? Я решил, что моя фирма решила мне сделать подарок, пусть лучше позже, чем никогда. Любопытство меня съедало - какой мне подарок дадут? Может полёт в Прагу?
Наконец настал день встречи. Я влетаю в кабинет, весь сгорают от нетерпения. С ходу замечаю на столе небольшую подарочную сумочку из плотной бумаги. Это наверное мне. После обмена обычных приветствий, Кадровичка начинает разговор какой то не такой… вроде перечисляют мою заслуги, но не так, как я ожидал. И тут я вдруг понимаю, что меня увольняют!... ???? Кадровичка протягивает мне конверт с письмом об увольнении… Как? Что? Почему? Проект закончен, все замечательно, и больше не нужно такое количество людей. Программисты работающие от организации могут сами справиться, а я лишний. У меня ощущение нереальности происходящего. Это наверное ошибка… я ведь писал одну из самых главных частей программы. Почему увольняют? Ведь есть куча работы над следующей версией программы... А кадровичка продолжает рассказывать как им приятно было работать со мной и как они ценят мои достижения. И вручила подарок. Ту самую сумочку. Подарок меня уже мало заботил… меня гораздо больше волновало, как я расскажу жене, что меня снова уволили и что мне снова нужно искать работу. Про подарок я вспомнил только дома. Внутри сумочки была кружка с названием моей, уже бывшей, фирмы полная конфет и купон в сетевой ресторан на завтрак для двоих. Через пару месяцев, когда я ходил на собеседование по поводу новой работы, я решил использовать этот купон и позавтракать бесплатно. Оказалось, что купон действует до 9 утра, и можно им оплачивать только определенные блюда, как раз, те что я не люблю. Купоном я так никогда и не воспользовался…
- Привет. Как дела? Работу нашёл? - Привет. Всё ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую. - Пиздишь поди? - Так работа такая...
1
Улов на сотню баксов
Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма. Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам. Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированый по самое немогу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом. И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопаный. Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела. Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один: - Слы, братан! Чо, рыба есть? - Да ну, какая рыба! - отвечаю. Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху: - Реально рыба! - Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху. - Слы, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне. Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом. - Ты чего, издеваешься? - говорю я ему. - Братан, реально! Мы заплатим, не ссы! Я говорю: - Нахрена вам эта мелочь? - Да нам по барабану! И понизив голос на полтона объяснил. - Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько? - Да ладно, перестань! Забирай если надо. - Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро? - Ведро не могу. Ведро не моё. - Во! А мы у тебя его купим. Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, скомкал и сунул мне в карман рубашки. - Нормально? На новое типа ведро. - У меня сдачи нету. - Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха! Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул: - Слы, братан! А на чо ловишь? - На хлеб. - Просто на хлеб, и всё? - Просто на хлеб. На булку. - Булка это батон? - Батон. Он толкнул в бок приятеля. - Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы блять один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает. Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку. - Слы, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой. Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило. - О, секи! Щас Лось сома поймает! Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву. - Держи!!! Держи её!!! А то ускачет!!! - заорал счастливый рыбак. - Есть!!!! Ееесть!!! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали. Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку. - Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон! Он наживил крючок, и снова забросил. - Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих. У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно. - Ну чо, пацаны, по соточке? - Давай! - Братан, ты судья! Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь. - Банк короче. Делайте ваши ставки! И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утренике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши. Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось. - Да ну, так нечестно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вобще удочку первый раз в жизни в руках держал! - Вот-вот! - Честно нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе. Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне. - Держи! - Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили!. - Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие! - Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт нормально, это по понятиям. Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро. - Э, парни! А рыбу? Они обернулись. - Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были! Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул: - Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет! Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна - завтра дед Олег поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.
(Ракетчик)
2
Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".
27
Гаражный кузовной ремонт
В нулевых был у меня фолькс-пассат в кузове B-4 универсал. И раз попал в подставу в Москве. Слегка помял передок об Ауди, а в багажник мне со всей дури врезался гольф с курскими номерами. Мы с пассажиркой пристегнуты были, так нам ничего. А из гольфа вылезли трое здоровенных мужиков, которые ремнями пренебрегали. Так они держались - кто за нос, кто за локоть, кто за коленку. Но не о ремнях сейчас и не о подставах. От удара этого гольфа задок моего пассата слегка смялся книзу. Я тогда зарабатывал нормально, и всё равно собирался менять машину на побольше, поэтому купил сразу бэушный транспортер, а пассат решил продать без спешки, как есть. Не ремонтируя. Интернетом ещё толком не пользовался, поэтому о продаже пассата оповестил знакомых. Ну и работал себе на транспортере, а фолькс на стоянке был. Там и встретился с одними покупателями, потом с другими, но в цене не сошлись. А тогда приятельствовал с одним мужиком - он в своем гараже занимался мелким ремонтом машин по жести. Хороший такой товарищ - юморной, классный собутыльник, дети у нас одного возраста, поэтому часто отдыхали вместе семьями. И раз на шашлыках он говорит: "А чего у тебя машина-то стоит разбитая?! Давай отремонтирую - быстрее продашь и подороже. И я заработаю, и ты быстрее избавишься». Я удивился: "Да там же задние лонжероны пошли! Это на стапеле надо вытягивать!" Он говорит: "Да фигня! Я ремонтировал такие. Домкратами вытяну. Продашь в лучшем виде". Загнал пассат ему в гараж, купил запчасти на разборке. Начал он ковыряться… Проходит время, звонит: "Забирай!" Приезжаю – нихрена не удалось ему вытянуть лонжероны. Багажник так и остался приопущен настолько, что нижние кромки задних дверей не прилегали к кузову, и торчали слегка врастопырку, как крылья у подшибленной курицы. Ну, я человек нескандальный, понятно уже было, что переделать он не сможет, с деньгами за ремонт как-то сошлись, а тут и покупатель нарисовался, которому срочно нужен был универсал за небольшие деньги. На скорости же движения эти неплотно прижатые двери не сказывались.
Проходит пара месяцев, встречаю мужиков, которые мне того покупателя подогнали. Говорят: «Как этот твой друг отремонтировал тебе машину, что Мишка на ней въехал в столб передком, а у неё жопа отвалилась?!»
У моего бывшего сотрудника сын работает в небольшой хайтековской конторе занимающейся созданием искусственного интеллекта. Успехи там, покамест не велики, но и задачи себе ребята поставили не космические. Взяли последнюю модель робота-уборщика известной фирмы и внедряют в неё свою разработку, добавив ещё маленький манипулятор, которым робот может собирать мелкие предметы. Для испытаний раздают эти доработанные девайсы по близлежащим организациям. Ну, чистоту ведь все любят. До этих дней особенностей в поведении этих роботов не просматривалось. Собственно, какой, извините, интеллект требуется такому роботу - чисть-убирай себе, да и всё. В одной из организаций, где убирает робот за номером 12, работает один шутник. Он каждый день лепил на уборщика цветную бумажку. Знаете, такие квадратики для заметок? Видите ли, забавно было ему наблюдать, как электронный трудяга суетится с цветной бумажкой на корпусе. Прошёл месяц, или чуть более. Однажды утром, когда все в конторе пришли на работу, робот-уборщик выполз из-под шкафа, где стояла его зарядная станция и не поехал по своему обычному уборочному кругу, а направился прямиком к рабочему месту насмешника. Медленно подъехал к его ногам, приловчился и приклеил к брюкам цветную клейкую бумажку. Больше трудягу шутник обижать не осмеливается...
Знаете ли вы, что такое диаметр/радиус? Супружеская жизнь. Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать: - Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус? - Нет, не знаю. - В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь? - Нет. Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся!" "Ну наверное парень просто определений не знает <<по-учебнику>>" - подумал я и нарисовал на бумаге окружность: - Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр. Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две. Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду <<не по учебнику, а своими словами>>; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко: - Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? - супруга-то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист. - Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр - час ночи! Что случилось? - Да вот... долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус? - Размер круга. Да что случилось-то? Ты что там ночью в постели меряешь?... То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией, кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса". Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ("ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, - подумал я - будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать): - Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр? - Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии.... - немного смутившись отвечает. То есть ребенок во втором классе уже знает! Но... Что-то больно похоже на определение из учебника... Неужели всё-таки в школе уже проходили? - А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили? - Нет, - улыбается - мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.
1
Захожу к менеджерам, выбираю самого молодого, протягиваю папку с договорами. - Бегом в ООО "рога и копыта", заходишь в бухгалтерию, и говоришь:"Девочки! Я от Виктора Петровича! Нужно срочно договора подписать." Всё понял? Тогда бегом! Хлопчик пошел к шкафу утепляться, я на выход. Уже в двери слышу: - Ты там на счет "девочек", сильно губу не раскатывай! То шефу они "девочки", а тебе в бабушки годятся! Пришлось вернуться. - Как я сказал, так дословно скажи! Тебе пофиг, а им приятно!
При поступлении на работу на новом месте мне необходимо было принять товарно-материальные ценности (ТМЦ) от предыдущего ТОВАРИСТЧА. Так как к этому времени я (вместе с потерей волос и зубов) приобрел определенный жизненный опыт, то уже знал, как уберечься от некоторых неприятностей. Короче говоря, товаристч САМ подготовил акт приема-передачи ТМЦ и дает мне на подпись. А в акте просто упоминается, что такой-то (то бишь я) принял от товаристча ТМЦ в комплекте (то есть без всякой детализации). Не открывая карт и собственных познаний, я предложил ему подготовить Акт передачи ТМЦ с детализацией, на что он не согласился, мотивируя это дефицитом времени для подготовки к увольнению. Тогда я сходил в бухгалтерию, выяснил, что числится за отделом и сам подготовил упомянутый Акт, в котором упомянул только ИМЕЮЩИЕСЯ на момент передачи ценности (не упоминая отсутствующие по разным причинам). Товаристч на это клюнул, в надежде, что он слиняет белым и пушистым, а я со временем буду за это дело отдуваться, но не на того напал... После подписания Акта я передал экземпляр его в бухгалтерию, предупредив, что у товаристча есть разница между сегодняшними реальными ценностями и перечисленными в Акте. Факир был пьян и фокус не удался. Короче говоря, товаристч еще долго рассчитывался с родной фирмой за недостающие позиции (не рой яму другому: сам в нее упадешь)...