Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из предвыборной программы Жириновского: «Каждой бабе – по мужику, каждому мужику – дешевую водку, всем – по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар – по 60 копеек, бензин – рубль за литр, Собчак и Дом-2 – на лесоповал, Аляску и Калифорнию – России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими».
Трамп хвастается перед Путиным: - Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль! - Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!
По данным соц.опросов, за Павла Грудинина готовы проголосовать чуть менее 8% россиян, а переехать на ПМЖ в подмосковный совхоз имени Ленина чуть менее 80%.
Выборы становятся демократичнее. Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв. А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.
Хозяева жизни часто ставили рыбку раком, но в конце получилось наоборот...
5
Лучшее название для крылатой ракеты с атомным двигателем и с непредсказуемой траекторией - КУДА#Л$ДЬ!?
7
Жириновксий жалуется Титову: - Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается. - Ну и что в этом такого, даже приятно. - Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты.
Одной из забав нашего босоногого деревенского детства была игра, которая называлась у нас «На кого бог пошлёт». Смысл этой игры состоял в в следующем: все гурьбой становились вокруг капитана, который держал в руке камень, засохший кусок грязи, старый башмак или что-то подобное. Правила были просты: не смотреть вверх, чтобы не видеть, куда полетел камень, а бежать врассыпную после того, как капитан выкрикивал фразу «на кого бог пошлёт!» и со всей силы бросал камень вверх. Чем выше бросок - тем больше адреналина в крови, тем эффективней игра.
Вспомнилась же мне эта нехитрая забава, после того, как президент страны объявил, что в России создана новейшая крылатая ракета с ядерной энергетической установкой, которая обладает неограниченным радиусом действия и НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ траекторией полёта.
- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например. - Безусловно! - А что для этого нужно? - Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".
В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"
Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь? - Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты. - Ну и какой вывод ты сделал? - На ЕГЭ придёт мой представитель.
- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам? - Разумеется! - А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток... - Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места. (Cynic)
В 2009 году федеральный центр решил поменять в Дагестане руководителя республиканской налоговой службы. Все соответствующие документы были получены, но приступить к исполнению своих служебных обязанностей посланцу Москвы так и не удалось. Некие "несознательные граждане" предъявили столичному чиновнику "мандат" в виде огнестрельного оружия и попросту вывели его на улицу из здания формально возглавляемого им учреждения.
21
Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.
Настю-Рыбку хотя бы за деньги имели, остальных бесплатно дерут.
9
А наверно прикольно было бы, Воплотись в мою жизнь мечта, Если б мы на грядущих выборах Президентом избрали КОТА, Аппетит что природой заложенный Не превысит, казну не сожрет, Он коррупцией не унавоженный, т.к стайную жизнь не ведет. А премьером пусть будет ШАРИКОВ Энергичный и умный пес. По прорехам бюджета пошарит он И засунет туда свой нос. Каждый, делом особым занятый, Нам расширит пути прогресса. И не будут ни КОТ ни ШАРИКОВ Разглагольствовать перед прессой. И в просторы наши бескрайние Не пройдут криминальные лица, Потому что министр ШАРИКОВ Строго метит свои границы. Заживем безопасно и правильно, Завершая свой путь земной... Как мне хочется что бы правил бы Неподкупный тандем, но... не мной.
Давным-давно, еще в конце 80-х или в начале 90-х годов была на телевидении еженедельная развлекательная передача «Веришь – не веришь». В ней участвовали ведущий и трое гостей, как правило одной профессии: три артиста, три моряка, три строителя… По очереди каждый гость должен был рассказать каждому другому какую-нибудь увлекательную историю, которая в соответствии с не известным слушателю жребием должна была оказаться либо правдой, либо выдумкой. Слушатель должен был это угадать. Уже после нескольких первых передач стало ясно, что участники заготавливают только правдивые истории, а если по жребию надо рассказать вымысел, то рассказчик чаще всего меняет какую-нибудь деталь в финале. Например, говорит «потом они поженились и жили долго и счастливо» вместо «но через месяц они расстались и больше никогда не встречались». На одну из таких передач былы приглашены три сотрудника КГБ. Надо признать, что образ гэбэшника они создали самый положительный: молодые ребята, симпатичные, веселые и неглупые. Запомнилась одна из рассказанных на той передаче историй, воспроизвожу по памяти. История произошла еще при советской власти, когда гражданам было строго запрещено пользоваться иной валютой помимо рублей. Нарушение этого запрета считалось особо тяжким преступлением и подлежало расследованию не милицией, а органами госбезопасности. Поступила в органы наводка на одного валютчика. За ним начали следить, но валютчик оказался мужиком очень осторожным, жил один, из дома выходил редко, на улице вел себя безупречно. То есть доказательств своей преступной деятельности не предоставлял совершенно никаких. Тогда в органах было принято решение установить в его квартире видеокамеру для тайного наблюдения. Сформировали две группы: одна должна была под благовидным предлогом выманить валютчика из квартиры и сделать так, чтобы он, ни о чем не догадываясь, погулял часок. Вторая группа, основная, должна была в это время проникнуть в его квартиру и собственно установить видеокамеру. Назначили день, час, и операция началась. Группа прикрытия выманила валютчика на улицу и занялась его выгуливанием. Основная группа проникла в квартиру и первым делом обалдела от увиденного. Большая трехкомнатная квартира в старом доме в тихом центре Москвы. Потолки – три с лишним метра, лепные карнизы, импортная мебель, домашняя электроника, ковры, хрусталь, в каждом углу – по огромной китайской напольной вазе. А время, напоминаю, советское. Однако, надо дело делать. Оглядевшись, группа решила спрятать камеру в складках лепного карниза: оттуда все видно, а сама камера не будет бросаться в глаза. Монтажник подставил лестницу, взял видеокамеру и полез под потолок. И тут случилось страшное. Кусок лепнины отвалился и упал. Причем упал не просто, а на китайскую напольную вазу. И разбил ее вдребезги. Вся группа в шоке: склеить вазу невозможно, другую такую на территории СССР не найти. Что делать? Но в составе группы оказался такой, знаете, маленький, шустренький и быстрый разумом сотрудник, который сказал: - А давайте представим дело так, что это уличный кот заскочил в квартиру, начал метаться и разбил вазу. А нас тут и не было. Ему говорят: - Про то, что в квартире все форточки были закрыты, мы даже упоминать не будем. Но сама квартира-то на третьем этаже! Маленький не сдается: - Ну, одну форточку хозяин мог по забывчивости оставить открытой. А кот залез на дерево и с ветки в нее запрыгнул. Ему отвечают: - Деревья возле дома, конечно, есть, вот только ветки у них так подстрижены, что до стен не достают метра на два. Ни один кот не перепрыгнет. - А это уже совсем просто, - с улыбкой говорит шустренький, включает рацию (сотовых телефонов тогда не было) и просит срочно прислать к дому автокран. Автокран приезжает, выдергивает из земли нужное дерево, разворачивает его на 180 градусов вокруг вертикальной оси и втыкает обратно в ту же яму. Тем временем отвалившийся кусок лепнины был приклеен обратно, а на улице пойман кошак самого бандитского вида, который и был закинут в квартиру после выхода из нее опергруппы. Тут и группа прикрытия доложила, что объект возвращается домой. Оставленный в подъезде наблюдатель отследил, что, открыв дверь своей квартиры, валютчик был чуть не сбит с ног ломанувшимся на улицу котом. В общем, спектакль удался, только с одной маленькой недоработкой: видеокамеру так и не установили. Эта история хороша тем, что позволяет нам лучше узнать нравы, методы, да и мировоззрение сотрудников КГБ. Во-первых, правдой они считают не то, что происходило на самом деле, а те спектакли, которые сами придумывают и разыгрывают. По ходу истории ни у действующих в ней лиц, ни у рассказчика со слушателем не возникло и тени сомнения в правомерности и необходимости постановки спектакля. Во-вторых, средств на свои постановки они не жалеют и вообще даже не считают. Нужен автокран – подать сюда автокран! Неважно откуда: со стройки, с ликвидации аварии… Дерево загубили – так, мимоходом, а дерево большое, пожилое, в центре города. В-третьих, результат проведенной операции большого значения не имеет. Камеру не установили – ничего, зато спецоперация проведена, галочка поставлена, отчет написан и сдан в архив. Можно заняться следующей операцией. Отсюда, мне кажется, и полное отсутствие стратегического мышления при великолепном тактическом. Остается вспомнить, что почти все наши руководители – выходцы из КГБ-ФСБ.
У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.
Судя по тому как Киселев, Соловьев и Пушков с утроенной силой стали костерить "разрываемую внутренними противоречиями Европу", можно сделать вывод: новогодний отдых на Лазурном берегу и озере Комо пошел ребятам на пользу.
Живет у нас в Сиднее славный парень по имени Селим Мехаджа (Salim Mehajer). Его родители эмигрировали из Ливии и поселились в сиднейском районе Оберн (Auburn), где мальчик вырос, получил бакалавра и, кроме строительного бизнеса, ударился в политику. Пытался он несколько раз и в конце концов пробился в 2012–м в заместители мэра Оберна и тут же бизнес прибавил обороты. Симпатичный молодой человек Селим решил жениться и в 15–м году организовал свадьбу по своему вкусу. Стрелять на свадьбах у нас нельзя, на гелендвагенах пусть нищеброды катаются, а внимание привлечь хочется, поэтому сделали так: жених прилетел к мечети в 4–х вертолетах, гости катались исключительно на ламборджини и сопровождало все это байкерская охрана. Ну барабаны там, трубы, чтобы все слышали. Всего на $50М — гуляем! А чтобы лошки всякие не мешались по дороге, всем жителям Френсис стрит, где он живет, разослали как бы полицейское уведомление, чтобы все машины в день свадьбы с улицы убрали. Big mistake. Сколько он там на свадьбу потратил, этим пусть налоговая занимается, а вот соседей обижать не стоит, ибо сразу выяснилось, что уведомление поддельное (дали Селиму страшный штраф аж 220 баксов), но набежали репортеры, а Селим парень горячий, ну что–то не так сказал, кого–то толкнул. Народ собрал 4000 подписей на сайте Change.org и парня из мэрии убрали. Но горячность-то осталась и в августе 16–го жена этого красавца получает судебное предписание о предотвращении насилия против нее (apprehended violence order), семейная жизнь как бы тоже не удалась. Потом были разбитые машины, ссора с личным тренером, расследование конфликта интересов, неуплата налогов, ну много всего. К июню 17–го Селим должен кредиторам $97М. Понятно, что надо бы как–то отыграться, но и тут не задалось: возвращаясь из казино в дурном настроении Селим не заплатил водителю такси, поучил его жизни немножко, выкинул в окно мобилку таксиста... Позвали Селима в суд. И стало парню ну конкретно обидно, что он как бобик по свистку должен бежать в суд. Вот он о организовал сам себе ДТП и его всего забинтованного, при ТВ, повезли в больничку вместо суда. А судья ему на это "Не верю!", Станиславский какой–то, ей богу. 24 января Селим провел первую ночь в камере. За попытку обмануть суд.
- Сёма, ви идёте на виборы 18 марта? - Таки да! - Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит! - Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
2
- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление. - ??? - Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.
Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут. Ждем дальнейших объяснений: • С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата? • Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти? • Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются? • В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками? • Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере? • Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep? • Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?
- Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете? - Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.
"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".
15
Сегодня, 12 июля 2030 года президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России, в виду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рублю удалось вырасти в 10 раз. Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.