Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подал объявление в газету: «Мне 32 года. Не курю. Не пью. Бизнесмен. Дома - под Москвой и на Кипре. Яхта. Ищу спутницу жизни». Телефон стал звонить не переставая, пришлось отключить. Вспомнил свое объявление 10-летней давности: «Мне 22 года. Молодой специалист. Хочу заняться бизнесом. Познакомлюсь с девушкой». И где эти девушки были 10 лет назад?
Реальное объявление в общежитии: "Какая блядь украла белый женский свитер? Или "случайно" сняла не свой? Было бы неплохо, если бы так же "внезапно" ты его повесила на место. Понимаю, что это нереально, не для того ты его тырила, но все же... Поздравляю с замечательным пополнением гардероба! Ну как размер? Подошел? Вообще-то люди преимущественно одеваются в магазинах, на рынках, а не с сушилок на балконе. У меня есть еще довольно неплохая юбка к нему. Вывесить?"
9
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ". Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"
В Москве появились билборды с объявлением о Конце Света 21 мая.
Подслушал сегодня разговор двух девушек на работе: - Ты слышала, 21-го будет Конец Света ? - А мне плевать, у меня абонемент в фитнесс 20-го заканчивается.
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".
Объявление в лифте. "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным". Говорят, действует убедительно.
28
Много всего я видел-перевидел в жизни, но такое вижу впервые: объявление о соревновании по компьютерной графике, очень красиво нарисованное вручную разноцветными фломастерами. Может быть, его авторы прочитают эту историю и узнают себя.
Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
12
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. - Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена. - Шарик, ко мне!
Объявление. В прошлую субботу ездили на оптовый продуктовый рынок – есть такой. Все нормально. Загрузился «под завязку», иду выгружать покупки в машину. Смотрю - на столбе, на высоте метра два с половиной, табличка висит. "СРУБЫ под ключ" и телефон. Кстати, мне нравятся деревянные рубленые дома. Но, сейчас не об этом. Так вот, какая-то зараза, не поленилась залезть на столб и отбить (отломать) половину таблички. Ту часть, где буквы "БЫ". И получилось… Извините-с. Как сказал бы поручик Ржевский: "Под ключ, это ж как оригинально-с".
Объявление. Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Опытный хакер, в состоянии крайнего алкогольного оьпянения, на спор ломанувший банковский бандитский общак. Ищет женщину в возрасте от 18 до 60(а что делать!!!) лет, находящуюся в состоянии овуляции!!! Для хотя бы частичного сейва.... P. S. Инкогнито и немерянную оплату гарантирую.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
В фешенебельном ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".
Объявление в "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж её пристрелит".
Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой сложности. In-team не предлагать.
22
Всем привет! Навеяло объявление про не доживших до восемнадцати лет. Видел сам следующую объявку, висит рядом с входом в бизнес-центр, на воротах бокса, где тонированием занимаются. Надпись на ней такова: "Машины не ставить. Падают кирпичи, бьются стёкла, прокалываются колёса" И ещё в тему. В одном гаражном кооперативе, где два бокса стоят углом друг к другу, и, теоретически, можно всё загадить мусором, написано коротко и ёмко: Свалка мусора для пидорасов. Мусора там нет.
Покупаю машину. По объявлению. Сходил, увидел - "Ауди", 1998 года, салон, шины - в хорошем состоянии, на счетчике - 122450 км. Понравилась. Пошли бумаги оформлять, потом в банк. Ездим на том же "Ауди". От нечего делать открываю бардачок, а там, сбоку, наклейка от сервиза: "Последняя замена масла: 342780 км"
Объявление. Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой.
Объявление в газете: "Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже! Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
Объявление. Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.
Объявление в офисе: "Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"
Увидел объявление в газете. Оно гласило - Мы подсадим вас на иглу. Я сам поначалу охренел, потом решил позвонить по номеру. Оказалось, ведется набор на курсы кройки и шитья=)
13
Объявление: "Ищу работу от слова "заработок", а не от слова "раб"!!!".