Афоризмы о жизни

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Бывает, что ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!

Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.

Если кривая вашей жизни идет вверх, не обольщайтесь: вас может ждать виселица.

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране - это её собственное государство.

- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

Там, где инженер замечает элементарную ошибку, гуманитарию мерещится мировая драма.

Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку разве плохо сходить?
- Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём?
- Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.

Всё, что может упасть - упадёт.
Всё, что может плохого, - случится.
И кирпич твою бошку найдёт
Вместо просто на землю свалиться.

Да любая летучая тварь
Гуаном своим мерзким сподобит.
И от ветра упавший фонарь
Твою ногу в момент переломит.

Ох, как лузером жить нелегко,
Накликая печали и беды.
И земные мечты - далеко
От удачи и верной победы.

Так и ходишь - всегда на краю,
В ожиданьи лихого абзаца.
Лишь надежда - а может в раю
Наконец-то сторицей воздастся?

Паршивая ситуация - когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...

- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".

- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой е*анутый у тебя план.

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером

Муравьишка спрашивает у мамы:
- Мам, а люди умные?
- Нет, сынок, они глупые и смешные!
- Почему?
- Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьёв в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!

Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.
© Жюльет Бинош

По словам Дмитрия Рогозина, в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся.
- Зато мы достигли высшей стадии феодализма! - с гордостью сообщил он.

Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать.

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели - это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.

Только в России могут построить подземный переход с пандусом для колясок, велосипедов и т.п. только с одной стороны. Это, типа, где съехал, там и поднимайся.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Наша жизнь всегда даёт нам возможность отдохнуть от неприятностей, внося в них разнообразие.

Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.

Кури, бухай, злоупотребляй, но помни - запчастей к организму нет!

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Как говорил один замечательный поэт:
"И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!".

Книги - они убивают в тебе быдло.

Сын в детсад не ходил - в армию тоже не пойдёт!

Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

Спать полтора часа под орущий через каждые пять минут будильник.
Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!..

Попробуй, начни жизнь с чистого листа, если в основном листы в линейку. Если ещё не в клеточку.

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню???