Афоризмы о жизни

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!

Мало того что в жизни за всё приходится платить, так ещё иногда надо платить за возможность заплатить.

Художник Геннадий Старовойтов, мой папа, с удовольствием рассказывал историю, как им был вызван сантехник. Весь день они проработали в художественной мастерской - папа прорабатывал мелкие детали на холсте, а сантехник менял трубы. И вечером, закончив работу, сантехник выдал: "Интересная у тебя работа, Геннадий... Но такая НУДНАЯ!"

Польские Истории
.
В последние пару лет перед развалом СССР я служил офицером во Львове где полно было польских челноков напуганных шоковой терапией Бальцеровича. Так случилось, что познакомился я с одним паном и за год общения мы сдружились.
После развала страны и увольнения из армии я вернулся на Урал в родной Челябинск. Спустя несколько лет мне пришло от Флориана приглашение. Я не долго думая собрался и оказался в Польше где решил покататься на горных лыжах пару недель, но по факту застрял там на целых пять лет. Спустя года вспоминаю свой польский отрезок жизни, иногда смеясь, а иногда со слезами.
.
Глава первая. Мой ответ Чемберлену.

Зимой 1996 года я отдыхал в маленьком курортном городке Шчирк в горной Силезии на юге Польши. Как-то после катания на лыжах Флориан сообщил мне, что мы приглашены в гости к его товарищу Адаму Грыгны. По дороге нам попался магазин и мы взяли две бутылки водки. Хочу сделать не большое отступление и сказать, что за тот короткий промежуток времени проведенный мною в Польше я обратил внимание на тару в которую поляки разливают свою водку.. Бутылки разных производителей были одинаковые, круглые и имели характерное пузатое горлышко к верху. О том, что в точно такие же бутылки у поляков фасуется растительное масло, денатурат и то о чем расскажу ниже, я скоро узнал, но было уже слишком поздно.
Так вот приходим мы в гости. Хозяин, его жена, взрослая дочь, все понятно нам рады. Стол накрыт. Мы открываем бутылку и начинаем культурно употреблять ее содержимое. Поначалу в разговоре ко мне часто обращались с вопросами и я как мог отвечал коверкая то не многое что знал на польском. Флорек помогал мне с переводом, но затем разговоры перешли в политическую плоскость Польши , меня оставили в покое, и я этому был рад. Все изменилось, когда во второй бутылке осталось меньше половины. Жена и дочь хозяина давно покинули нас и разговор из внутренней политики плавно перешел во внешнюю. Присутствие русского человека за столом действовало на охмелевших поляков как катализатор. Мне вспомнили все три раздела Польши при участии русских царей, затем пакт Рибентропа и Молотова с последующим вводом войск РККА в восточные воеводства Речи Посполитой. Я прекрасно понимал, что со своим словарным запасом совсем беззащитен, но все таки бился как лев и пытался крыть мюнхенским сговором и вводом польских войск в чешское Заользье в 1938 году, на что мне почему то начали цитировать английского премьера Чемберлена и я совсем измученный, сжав кулаки молча уставился на Адама. И тут все поняли, что перегнули палку и особенно с Чемберленом. Тишина была замечена дамами, и они вошли с предложением попить кофе. Но друзья начали собираться. Тут же я узнал, что у хозяина оказывается гипертония, а Флориану кучу дел дома еще делать. Поляки прятали глаза, и я чтоб разрядить обстановку предложил больше не употреблять, а на посошок так сказать, по рюмочке опрокинуть. Все оживились, всех это устроило. Дамы опять ушли в комнату. Красный как рак Адам показал, на кухонный шкаф рукой и я с позиции самого младшего был не прочь сбегать и наполнить рюмки. Подойдя к шкафу я передумал его открывать так как увидел знакомый силуэт прямо на столе передо мной. Тоже пузатое горлышко. Этикетка была только другая, с не понятной мне надписью OCET, уксус значит на русском. Я был уже,как говорят поляки, на раушу и долго не заморачиваясь сомнениями налил три рюмки до краев. Нарезал колбасы и с подносом все подал на стол. Не успел прицелиться к своему стакану, как мои польские товарищи оживленно о чем то разговаривая, влили содержимое в себя. Далее события развивались быстро. Я вдруг вспомнил, как моя бабушка в детстве ловко орудуя утюгом периодически набирала в рот воды из кружки и туманом капель с резким звуком орошала мои школьные брюки. С таким же реактивным шипением паны, сшибая и переворачивая все на своем пути ломанулись к крану с водой. Сказать они ничего не могли, только орали дуром а прибежавшие, мама с дочкой дергали меня за руки и так истошно визжали, что картина группового убийства и неминуемого наказания стала мне очевидной.
Да, как ни крути, а ведь ответ Чемберлену у меня тогда, все таки получился На наше счастье в Польше в то время не продавали уксусную эссенцию, это был разведенный уксус, какого процента я уже и не вспомню. Все тогда выжили, но долго мучились поносом. Флориан умер много позже, от инсульта спустя 16 лет. А Адам и сейчас, когда я ему звоню, все время лезет мне под шкуру с вопросом, не ужели я на столько разозлился что хотел его тогда отравить. Я успокаиваю друга, что это не так, хотя сам уже начинаю сомневаться. Ведь какие все таки ранимые наши русские души….
Это был первый месяц моей польской жизни, и мне тогда было 30 лет

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

Преамбула. Живу в частном секторе, поэтому с ранней весны имею загоревший фейс и верхнюю половину тела. Работаю на заводе по сменам. За проходной завода расположено кафе с названием Малибу, где народ после смены всегда гудит.
История. Созваниваюсь со знакомой по скайпу. Она уехала в Израиль уже давно, там замуж, двое детей ну и все такое)))) укоряю, типа давно не появлялась. В ответ слышу: была в отпуске, ездили с мужем и детьми в Германию к друзьям, а оттуда в швейцарские альпы покататься на лыжах, там пару дней, там пару... где-то так. Не знаю, что во мне сыграло, скорее всего выпитое буквально за пол часа до этого в Малибу, но я ответил, что сам со своими с работы только из Малибу вернулся. Пиво, солнце, девки. Увидел такой взгляд))))) металлургов зауважали)))) И что самое интересное - ни слова не солгал, так как сидели мы на летнике. Было и пиво, и солнце, и Малибу...

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

Жизнь такая штука, что хочется две штуки.

Навеяло "мы проводим первую большую международную конференцию с участием многих известных ученых"...
Вспомнилось, как у нас в НИИ решили провести большую конференцию с международным участием. Надо сказать, что у нас был один отдел в институте, который в течение 15-20 лет был головным в СССР по определенному направлению. Соответственно, 90% статей по этой теме, публикуемых в СССР, были из нашего НИИ. При этом 90% авторов были невыездными по разным причинам - тематика абсолютно несекретная, но кому-то с национальностью не повезло, кто-то в партию не вступил, хотя предлагали, кто-то с женой развелся, а это - аморалка, таким нельзя представлять нашу родину за границей...
Ну и тут к 1990-му году ограничения помаленьку начали убирать, и сотрудники отдела убедили дирекцию НИИ организовать международную конференцию на нашей базе. Ну "мир, дружба, перестройка", министерство дало добро, разослали приглашения за границу. Что удивительно, приехали на конференцию десятки ведуших специалистов со всего мира - прежде всего, познакомиться с теми коллегами, чьи статьи они регулярно читали в западных журналах, но ни разу не видели живьем. Надо сказать, что в этой достаточно узкой области знания, где всего-то регулярно публиковали работы высокого уровня человек 50 - из них примерно 15 человек были русскими, которых не видали ни на одной международной конференции! - возможность увидеть сразу всех этих "засекреченных русских" была для иностранцев, видимо, действительно потрясающей.
Так что наш не очень большой город осенью 1991 г. посетила практически целая толпа зарубежных ученых. Ахи, охи, "именины сердца". Руководство НИИ начало думать, что жизнь налаживается, т.к. начали активно обсуждать планы совместных научных работ со всем миром - от Штатов до Новой Зеландии.
Но - Союз благополучно распался, цены на все выросли в разы, финансирование НИИ при этом упало почти до отрицательной величины...
В итоге, через полгода после той конференции в НИИ осталось из того замечательного отдела 1 или 2 человека... Остальные благополучно "приземлились" в ведущие научные центры по всему миру - от Штатов до Новой Зеландии.
Так всего лишь за полгода у нас в стране исчезло целое научное направление.
Практически, как корова языком...

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

Идти по жизни нужно не спеша. Ибо какой смысл пораньше откинуть копыта?

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Есть люди, а есть твари

Вот вспомнилось, прошлым летом случай был.

Есть (а точнее был) у меня один знакомый, очень дальний. Видимся с ним раз в стопицот лет. Особо не общаемся, но живем не далеко друг от друга и иногда пересекаемся. Однажды случайно пересеклись с ним перед его гаражом. Пару минут словами перекинулись, и он попросил помочь донести ему до дома, какой-то сундук с инструментами.

Принесли к нему домой. Не буду врать, пивко открыл, угостил. А дальше случилось странное.

Во входную дверь начинают звонить и стучать одновременно. Знакомый вздыхает «Заебал бля» и с раздраженным видом идет к двери. Открывает дверь, я с комнаты слышу какие-то терки, потом он выходит за дверь. Что-то там опять перетирают, слышу уже на повышенных тонах. Встаю, подхожу к двери, открываю:

- У тебя все в порядке?

Стоит с каким-то пожилым мужиком.

- Да нормально все. – и повернувшись к собеседнику - Ладно. Короче. Потом поговорим. Я ж тебе сказал, дед, все нормально будет.

И заходит в квартиру закрывает дверь. Тот мужик, ворча и ругаясь, спускается по лестнице.

Стоим в коридоре.

- Что это было? – спрашиваю
- Да ну, хуйня не обращай внимания. Докопался до меня. Сосед это мой снизу. Подо мной прям живет. Уже неделю приходит, что я его заливаю. Я ему уже сто раз говорил, что проверю. Не отстает никак. Присосался, блин.
- Ну, так объясни ему, что к чему. Что это не ты. Пусть ищут от кого.
- Да что там искать, это у меня трап пропускает в ванной. Я ж знаю. Пусть скажет спасибо, что старик, а то бы я с ним по другому поговорил бы. Заебал уже ходить.

Я вроде как не сразу въехал, говорю:

- Так это ты заливаешь? Реально?
- Да, трап говорю че то прогнил, что ли хрен его знает. Уже сто раз ему сказал. Времени нет у меня этим заниматься. Бывают же приставучие.

Я тупо прифигел. Говорю:

- Ты придурок что ли? А если у него там ремонт все обвалится?
- Да ты тоже, обвалится. Какой ремонт пенсионер он.
Я уже не стал его дослушивать, оделся и вышел. Спустился вниз, постучал к соседу. Открыл дверь это старик, говорю можно посмотреть, где там у вас заливает? Он показывает. В ванной стена мокрая, уже на кухне начинают обои отходить. Ремонта реально нет почти никакого.

На следующий день с утра отзвонил своего товарища закадычного, он сантехник от бога. Вечером позвонил к знакомому, убедился что дома. Поднимаясь, постучал к соседу, что «Отец ты не беспокойся, пошумим сейчас и все исправим, не будет больше лить.» Знакомому завалились, говорю показывай где там что у тебя.

- А что? А кто? Да блин у меня денег нет, спасибо конечно…
- Показывай, говорю… денег нет. Кто у тебя деньги просит?

Сразу успокоился, отвел в ванную. Дружбан мой, сантехник, покопался, пару плиток снял вокруг трапа, повезло в самом трапе дырка, трубы вроде свежие. В магазин надо сбегать. Позвали придурка, снарядили, давай бегом то и то купишь.

Смотрю жмется, типа "а дорого стоит?" Но мы на него так посмотрели:
- Не обеднеешь.
Сразу смотал.

Вообщем уложились в пару часиков. Я сам в сантехнике не очень, подай-помоги-принеси-подержи. Через часик готово. Хотел замазывать все плитку обратно класть, я ему говорю, как будет выглядеть плевать, не красоту наводим. Сделай так чтобы соседу не текло и все. Не фига этому придурку еще ремонт тут устраивать.

Закончили. Знакомый добрый такой, пива опять предлагает, обмыть удачу. Послали его нахуй, уже прямым текстом и вышли. Зашли, только к деду, сказать, что течь не должно больше, а если, что вот наши номера, звони. Надо будет, и настучим твари. А вот у деда уже с удовольствием мы чая и попили с сахаром, и поверьте он вкуснее чем пиво квартирой выше был.

Зодчий

Тридцатилетию борьбы с алкоголизмом посвящается.

"И в борьбе с зеленым змеем побеждает змей"

Это было в 1985 г, когда Михал Сергеич до перестройки и гласности еще недотумкал, но продажу спиртного уже ограничил. Кажись, в этот период было "ускорение", чего-то мы должны были тогда всей страной ускорять, видимо, наш бег трусцой к светлому будущему.
Несмотря на длиннющие очереди в винные магазины, отношение к МС было еще не слишком негативное, даже наоборот. Он воспринимался - ну, примерно как президент Путин в 2000 г.
Наконец-то! Подумать только, впервые за ..дцать лет во главе СССР появился человек, способный передвигаться самостоятельно на собственных ногах! Да еще и иногда способен был сказать что-то такое без бумажки, часа на три! Смысл сказанного был абсолютно непонятен, каждое предложение ухитрялось противоречить как предшествующему, так и последующему (что, по-видимому, должно было свидетельствовать о глубочайших познаниях МС в области марксистской диалектики, но на слушателей действовало вполне угнетающе). А ударения в произносимом тексте ставились так диковинно, что заставляли сомневаться в пятилетнем обучении генсека в МГУ и проживании в Москве, скорее речь могла бы идти о заочном Ставропольском сельхозтехникуме. Но зато все это вместе взятое создавало атмосферу некоей "веселухи", что всяко было лучше только что закончившейся "пятилетки пышных похорон" с генсеками, не особо приходившими в сознание за время своего правления.
Напоминаю, перестройки с гласностью еще пока нет, КГБейка бдит, Сахаров еще в Горьковской ссылке будет минимум год, "нерушимый блок коммунистов и беспартийных", единственный кандидат на выборах, и т.п.
И вот, в этой обстановочке я слышу в длиннющей очереди за спиртным следующий текст разъяренного поддавшего пролетария: "Ну, блин, Мишка! Вот будут следующие выборы - х.. я за тебя проголосую!"
Тогда мне это, помню, показалось более чем смелым выпадом. Стоявшие в очереди мужики лишь слегка хмыкнули и покосились на сказавшего, т.к. в случае чего в то время за оскорбление генсека можно было еще схлопотать по полной.
Но прошло два-три года, и все изменилось. Народ все меньше "прикалывало" многочасовое лопотание ни о чем, особенно в отсутствие колбасы, водки, и много чего еще. Да и практически у всех к моменту распада Союза такая была усталость от МС, "такая личная неприязнь, что кушать не могу"...
И я все чаще вспоминал ту фразу, сказанную в 1985 г. в пьяном запале неизвестным русским мужичком в очереди в винный магазин, и чем ближе дело шло к распаду страны, тем более философской и пророческой та фраза мне казалась...
Воистину, глас народа - глас Божий...
Главное, вовремя этот глас услышать и понять.

Сервис по-швейцарски

Как-то раз обсуждал я сотрудничество с одной швейцарской фирмой, которая занимается техподдержкой больших и важных клиентов, в основном банков. Клиенты у фирмы только в Швейцарии и Германии, поэтому техподдержка осуществляется исключительно на немецком языке, но поскольку банки международные, то в режиме 7/24. То есть по телефону горячей линии звонок может поступить и днем, и ночью. А ночью, естественно, нормальные люди спят. Вводить ночные смены для инженеров - это значит ломать им всю жизнь. Как быть? Очень просто. Взяли ребята глобус, и посмотрели, где день в то время, когда в Германии и Швейцарии ночь. Правильно - в Австралии. Вот они и открыли второй центр техподдержки в Австралии, в Мельбурне. И с 8 утра до 8 вечера на звонки отвечает и меры принимает дежурная смена в Цюрихе, а с 8 вечера до 8 утра - в Мельбурне...

Я тут же задал вопрос - а где они нашли в Австралии специалистов, способных обеспечить качественную техподдержку, да еще на хорошем немецком. Они на меня посмотрели с удивлением - как я такое мог подумать. Разумеется, все инженеры в Австралии - швейцарцы, которые отправляются туда в командировку на 3 месяца. По прилету им дается неделя на акклиматизацию, после чего они работают свою вахту при свете бела дня. А через 3 месяца - домой в Цюрих, и их заменяет следующая бригада.

Следующий вопрос был - а австралийцы вообще в штате там есть? Есть, отвечают. Охранники, уборщики, буфетчицы... Неужели, спрашиваю, ни одного толкового австралийского инженера не нашли? Ну почему же, говорят. Нашли. ОДНОГО. Но поскольку он не говорил на хорошем немецком, то для техподдержки он не годился, и его перевезли в Цюрих, и он работает теперь среди разработчиков...

Вот такой аутсорсинг по-швейцарски. Ни о какой Индии или России даже мысли у них возникнуть не могло... И дело далеко не только в языке.

— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно я с тобой?
— Ложись.

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.

Цена человеческой жизни постоянно падает, а ее стоимость - растет.

Всё, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить.

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

В любом городе есть район где не то что бы все хулиганье живет но большая ее часть точно, а что делать... В общем года прошли, а народ ТАМ остался в прошлом. Приехали с другом на день варенья-машина бодрая на 2 лимоне ценой упакованная внутри по самый нормал. В общем как конфетка для ребенка - ну не устоять. Только по одной замахнули - сигналка орет. Выходим - у машины пацан линейкой невзирая на орущую сигналку пытается открыть дверь, пинок под зад в направлениях в кусты. Под пельмени второй тур боев без правил. Что то в куртке с капюшоном гнет сторону зеркало пытаясь его сломать - друг молча откидывает рукой капушон другой рукой оттягивает тюненгиста так что бы не угодить в машину и 2 раза объясняет его в подбородок. Забыл написать все это молча. То есть оба случая сопровождались только звуками природы. И вот финал. В двор с ревом (глюишитель прямоток !!!Понял да) залетает шестерка - из нее гарным спецназовцем выскакивает ГЕРОЙ ДНЯ - он цепляет на буксир НАШУ машинку весов в 4 тонны без чехлов и фарша в машине и кричит "давай !!!" Шестерка дает. Трос спокойно отрывается и так же спокойно петлей вскользь влетает ПРИЦЕПЩИКУ в бошку - по пути потом разбивает заднее стекло и весь бок шестерке (НЕ БМВ). Кран или воровайку ждать не стали - поехали домой с пакетом сух и мокр пайка "на дорожку". Друг всю дорогу молчал, а потом задумчиво сказал "Да ничего не меняется-5 лет назад заезжал - на хонде колесо успели снять запаску сзади с двери я ее ключем отвернуть не мог а они КАК ???"

Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни.
Я иду по своей... фиолетовой!

"Даже когда нечего терять, ещё не всё потеряно."( Игорь Плященна )

Бывает, что проживёт человек жизнь, и оказывается, что лучше всего у него получилась фотография на памятнике.

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

Жизнь удалась - это когда у тебя нет необходимости постоянно убеждать себя в том, что твоя жизнь удалась.

Если она к тебе вернулась - рано радуешься, это - не твоя заслуга, это - её проблема.
Умные женщины к прошлому не возвращаются.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?

Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель...
Вот и у меня не бывает.

История Ольки Сурковой о вреде пьянства напомнила мне историю, рассказанную отцом.
Дело было до войны (он тогда преподавал в Ташкентском университете на кафедре химии). Оборудование для нужд кафедры и реактивы хранились на складе, которым ведал завхоз. То, что он периодически прикладывается к бутыли со спиртом, всем сотрудникам было давно известно, но смотрели на это сквозь пальцы, благо в те времена даже наркотики не подлежали строгому учёту, да и сами сотрудники иногда просили налить отнюдь не для научных нужд.
И вот однажды завхоз, уходя домой, решил нацедить себе немного, по-научному выражаясь, С2Н5ОН очевидно с целью принять за ужином. По дороге домой он не утерпел и отпил из горлышка колбы, которую использовал за неимением обычной тары. Прямо на месте отпития его и нашли мёртвым. Колба разбилась, но эксперты выяснили, что в ней до этого был раствор цианистого калия.
Спустя какое-то время волнение на кафедре стихло, а на место старого завхоза был принят новый. И вот наступил какой-то очередной праздник. Отметить собрались всей кафедрой. Явились к завхозу: «Степаныч, налей!» Степаныч твёрд, как тот самый гранит, о который Лев Троцкий призывал студентам ломать молодые зубы: «Не положено!» И, как самый убедительный аргумент: «Чай забыли, как тот отравился цыганистым калом?» Да простят меня цыгане, но из песни, как говорится, слова не выкинешь.

Чужие драмы так банальны,
Свои - огромны и реальны...

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.
© Линор Горалик

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

Налью себе пахучий сладкий кофе,
Плесну в него немного коньяку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.

Каждый раз, когда я оглядываюсь на свою прошлую жизнь, настоящая даёт мне смачный поджопник.

Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

Жизнь бы подлинней. А то ближних ещё кое-как успеваешь возлюбить, а на любовь к дальним времени уже не хватает.

Взрослая жизнь — это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охуевать.

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...