Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.
20
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
5
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.
9
Современные южные корейцы (оба слова здесь имеют значение) действительно поражают своей дисциплиной, высокой склонностью с самоорганизации и низкой склонностью к реальному, а не символически-театрализованному, мордобою. До сих пор не забуду, как в начале 1990-х годов в университете, где я работал, шла подготовка к демонстрации, и представители революционных студентов торговались с полицией на тему того, сколько бутылок с горючей смесью в ходе намеченной на ближайшие дни демонстрации им предстоит бросить в сторону полицейского кордона (сатрапы и бунтари сторговались в итоге на какой-то забавно не-круглой цифре, что-то типа 24 бутылок)...
7
Рыбалка и Женщины. Собрались мы как-то с моим старинным другом Серегой на рыбалку. Вечером объявляю своей жене об этом мужском решении. Нет, истерик и нотаций не было. Произошло то, чего я в страшном сне не мог представить -- моя Иришка так буднично произнесла: - А я еду с тобой, мы уже с Танькой договорились (Танька - Серегина жена) У меня в голове уже пронеслись картины апокалипсиса, в котором нам не дают бухать, материться и просто душевно отдыхать. - А я тебя как раз хотел пригласить: обреченым голосом выдавил я из себя... Утром, загрузившись всякой рыбацко-кемпенгивой хуетой, наша компания выдвинулась к озеру. Я за штурвалом, Серега рядом, с отрешенным взглядом посасывал пиво в надежде, что его "отпустит" после вчерашнего приема алкоголя в верблюжьих дозах. На заднем сиденье расположились наши "половинки", бурно обсуждая что- то на "женском языке". Единственное, что смог уловить, что какая-то сучка, хоть и уебище, но охуенно делает ногти. Далее их разговор перешел на парфюм и я уже ни слова не понимал. Периодически, моя Ириша хлопала меня по плечу и спрашивала: - Ну помнишь, которую мы с тобой вместе покупали? Да, я, блять, помню все 100500 раз, когда ты в маркете подбегала ко мне с какой-то посеребрянной коробочкой, в которой была завернутая в позолоченную бумажку перламутровая баночка с какой-то хренью и со светящимися от счастья глазами спрашивала: - Давай купим эту... Ну что я мог сказать, глядя в эти родные глаза, когда в них отражалась вся ее жизнь от старшей группы детского сада по сегодняшний день, когда сбылась мечта и она наконец-то нашла эту баночку? Мне оставалось только с видом эксперта произнести одобрительные слова. Через пару часов мы подъехали к берегу. Нашим женам было поручено установить и сервировать стол, а мы с Серегой накачали лодку и выплыли разбросать прикормку и установить за камышем сеть. К нашему возвращению, стол уже ломился от закуси и бутылок с вискарем. После многочисленных тостов за природу, наших женщин и мир во всем мире, изрядно захмелевшие наши половинки разделись до гола и пошли купаться. Мы с Серегой, провожая их взглядом, подняли еще по стопарю за радующую глаз красоту наших жен... Далее начался тот пиздец, который начал намекать нам, что рыбалка может наебнуться медным тазом. При длине озера 4 километра и ширине 1 километр, наши девченки выбрали для ныряния именно те десять квадратных метров, где была разбросана прикормка, при этом производя шум и воздействие на природу, равные трем тоннам в тротиловом эквиваленте. Наплескавшись и навизжавшись, они вышли на берег и стали выкидывать из лодки все "ненужные" вещи: удилище, спиннинг и прочие рыбацкие прибамбасы. После чего накатили по чарке вискаря и отплыли на лодке покататься по озеру. В наступившей тишине, мы с Серегой открыли очередной флакон вискаря и под скупые мужские тосты начали "доходить до кондиции". И, где-то на седьмом стопаре, когда на нас стала снисходить нирвана, и все законы мироздания становились такими простыми и понятными... из-за камыша появилась лодка с нашими женами. Они что-то громко кричали и призывно махали руками. Когда лодка причалила, наши девченки стали наперебой рассказывать, что какие-то мудаки забыли снять сеть за камышами, а они ее спиздили и привезли нам. После этого две пары женских глаз уставились на нас в ожидании наших восторгов и похвал... Да-да, лежащий на дне лодки спутанный клубок и был той самой сетью, которую мы поставили утром! Серега воздел свои очи в небо и безмолвно шевеля губами вознес мантру создателю, всем праведникам и грешникам,, после чего, опустив свой взор в землю проблеял: - Девочки, это была наша сеть, вы нахуя... Тут я решил спасти друга от непродуманного спича и ласковым голосом молвил: - Плывите обратно, милые, и поставьте сеть на место. Конечно, я прекрасно понимал, что бы распутать эту сеть в трезвом виде, необходимо пол-дня, а для двух пьяных женщин эта задача в принципе не решаемая. Но чувство мести и представление, как они наебутся с этой сетью, внушали уверенность,что в ближайшие пару часов нам никто не будет мешать просто побухать, поскольку уже было ясно, что рыбалки сегодня не будет. Но мы позорно просчитались, уже через пол-часа из-за камыша показалась шаланда с нашими суженными, которые в деловом тоне доложили, что сеть поставлена на место. Мы с Серегой, из предвкушения "чисто поржать" , решили сплавать и посмотреть. Когда мы увидели сеть, то оба охуели - все 50 метров сети были аккуратно растянуты, так что даже доебаться было не до чего. Нами овладело чувство восторга и гордости за наших жен, что незамедлительно было отпразновано прихваченным с собой вискарем. Да и хер с ней, с этой рыбой. Время было проведено просто замечательно! С тех пор мы стали отчетливо понимать разницу между рыбалкой и совместными выездами с женщинами на природу.
Прочитал историю от 13.11 о заботе во время пьянки и вспомнил свою. Суровая мужская пьянка на физтехе: когда я учился, женского пола там практически не было. Все уже напились. Вдруг рядом сидевший приятель начал рыдать. "В чём дело?". Оказывается его растрогало предложение: "Кушай, Саша, кушай!". Такой заботы о нём за 5 лет учёбы в физтехе и житья в общаге никто не проявлял.
Эффективный менеджер ( ЭМ ) пришёл в руководство издательского дома. Первое собрание. - Я тут немного ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла такая идиотская мысль и какой процент продаж? Боязливо поднимается редактор и заикаясь говорит: - Ммммоя идддея. Продажи 37% . ЭМ: - Уволен, дебил! Объединяем три календаря в один! Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!". Из зала робкий голос: - А какой процент продаж вы предполагаете? ЭМ: - Уволен, дебил! Ежу понятно, 37*3= 111% минимум!
- Роспотребнадзор обнаружил, что 60-ти градусная вода вредна для россиян, 50-градусная - нейтральна, 40-градусная - полезна, а 30-градусная - вообще идеальна! - Для кого идеальна? - Для бюджета на военные нужды.
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь! - Это ещё почему?! - Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
На исповеди. - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. - Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите. - Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины... Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
- Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC. - Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, - сообщили НТВ, Россия и Первый.
- В российских психушках день открытых дверей. - Что, можно каждому зайти и посмотреть? - Нет, наоборот. Такое ощущение, что все психи отпущены на свободу и принялись учить жизни нормальных людей!
Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын: - Папа, а почему они ругаются? Что они делят? - Они делят президентский трон! - А наш президент с кем его делит? - Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.
Глава администрации маленького Мухосранска провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
4
Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители. Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо! Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту! Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"! - Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил? - Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....
- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется! - Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?
Не тратьте время на обвинения. Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие преподадут вам урок! А лучшие - подарят воспоминания! Цените каждого!
13
В Москве три больших проблемы на "П": Пробки, парковки, пидо&асы.
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.
34
Хочу серьезный, очень важный дать совет: Не надо выключать в сортире свет, Когда там борется с запором человек, Подумать может он, что свет погас навек.
"Со среднем образованием у нас нет проблем, проблемы с высшим" Какой-то очередной министр образования.
Я далеко не первый год принимаю экзамены на первом курсе на разных факультетах далеко не самого худшего вуза России. Не я такой один, кто считает, что среднего образования у нас почти уже нет. Но, пока ещё над всякими студенческими "ляпами" на экзаменах можно и посмеяться. Сразу скажу, что описанные случаи уже привычны.
Случай №1. Экзамен по матанализу. Студентка ищет предел последовательности. Не пугайтесь - особых математических знаний для оценки ситуации не потребуется. Делает всё правильно - чему-то успел научить - и получается: -1/1=0!!! Не выдерживаю: - Извините, я понимаю, что всё сократилось и ничего не осталось, а ничего - это нуль. Логично. А МИНУС КУДА ДЕЛСЯ? - А вы что, не знаете? Знак числа перед нулём не ставится.
Срезала, что называется. Ну ладно, эта барышня в итоге документы забрала.
Случай №2.
Студент из очень "дружественных" окраин. Причём "коммерческий". Хорошо ещё, что не из совсем "дружественных" окраин, поскольку "количество иностранных студентов, обучающихся в вузе - важнейший показатель эффективности работы вуза". То есть выгнать их невозможно ни при каких обстоятельствах. Студенту требуется найти матожидание. И опять-таки - не пугайтесь. Это в таблице чисел из двух строк надо перемножить числа в столбцах и полученное сложить. У студента получается: -1/3+0+1/3. Правильно. Уже взмахиваю рукой с ручкой, чтобы одарить студента трояком: - И что получается? - Мынус одын трэть. - "Петька, думай!" Этот анекдот студент не знает, но понимает, что требуется ещё одна попытка: - Плус одын трэть. - А если подумать ещё раз? - Нэт вариантов. - А ты слагаемые местами переставь.
У меня уже есть дежурная шутка для жертв ЕГЭ: "Почему у вас все равно нулю, кроме тех случаев, когда действительно равно нулю". Это именно тот случай: - Одын треть мынус одын треть. Это, что ноль? А что, так можно было? А в школе было нельзя. - Так это же университет. Тут всё по-взрослому. Тут-можно.
И уточню, на всякий случай. Речь идет о естественнонаучных факультетах. В вузе, занимающим разные места даже в зарубежных рейтингах, не говоря уже об отечественных. И ведь таких, блин, студентов у нас не мало.
Сейчас, на старости лет, меня подстригает жена – уж слишком дорогой стала стрижка. Вспомнилось далёкое детство, когда стрижка стоила наголо 10 копеек и 15 под бокс. Перед праздником мать дала мне 15 копеек подстроиться… А в парикмахерской огромная очередь мужиков… Одна парикмахерша от стрижки оторвалась, пожалела, видать меня – поставила около себя для меня табуретку и вызвала из-за ширмы какую-то девку… Народ немного притих, увидев, что у девки со стрижкой что-то не ладится… - Ты, что, не помнишь, как я тебе это показывала… И тут вываливается из-за ширмы огромный кот, подстриженный машинкой «наголо»… Народ заржал, а я заплакал… Мастер меня снова пожалела и достригла… После такого спектакля очередь не возражала. Как говорится, не было бы счастья, да помогло несчастье.
Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт. - Зачем? - удивилась кассирша, - не нужно, я вас уже в лицо знаю. Мне надо что-то пересмотреть в своей жизни...
24
Земля хоть и круглая, но не идеально ровная - каждый может споткнуться...
19
В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.
4
От гениев пиара одной из частных медицинских лабораторий (назовем ее XYZ):
"Уважаемые пациенты! С 30 сентября по 14 октября во всех медицинских офисах XYZ Москвы и Подмосковья проходит акция "Осенний букет". В течение этого времени снижены цены на лабораторные исследования, выявляющие возбудителей трех распространенных инфекций, передающихся половым путем: хламидиоза, гонореи и трихомониаза".
Был у меня один знакомый, водитель скорой. Назовем его Пашей. Как-то он рассказывал, что приехал на вызов к девушке, которая обратилась в связи с ожогом рта. Выяснилось следующее: Перед защитой дипломной работы на получение 2-го высшего (!!!!) образования, она захотела отбелить зубы и ничего больше не придумала, как использовать "Туалетный утенок". Паша говорит: "Я так ржал, что она обиделась и написала на меня заявление, где указала, что я смеялся и в моем голосе не было сочувствия".
Пару лет назад был в Ижме. Культурный шок для горожанина. На поезде до Ираёля, потом 200км. по грунтовке в лесу на маршрутке. Но маршрутка сломалась. Поэтому меня подвез добрый человек, прихлебывая из купленной в дорогу бутылки водки. Не принципиально, он уже был сильно нетрезв. Сначала он выпросил взаймы бензин у соседа - заправок в Ираёле нет. В Ижме я и услышал историю про аварийно севший там в 2010 году на брошеный аэродром Ту-154. А вчера, как чуял, включил телек (включаю раза три за год). Передача про тот случай. Да. Пилоты волшебники. Посадить самолет без электричества, со стаканом воды вместо авиагоризонта, на брошеную полосу, в 2 раза короче чем надо - это чудо. Но еще большее чудо - эта полоса. Хатико отдыхает. Когда аэродром в 90х закрыли, сотрудник оставшейся вертолетной площадки 12 лет (сука, 12 лет!) ухаживал за брошеной ВПП. Расчищал круглый год своими силами. Не давал складировать на ней древесину. Блядь, за сумасшедшие деньги люди меньше стараются! Человек верит. Что самолеты вернутся. Спас 72 человека и 9 членов экипажа. И самолет. ТУ-154 отремонтировали и он взлетел. С этой ВПП.
Сергей Сотников. Он и сейчас ее расчищает. Если жив.
У наших мам зрение с годами не становится хуже - им всегда виднее.
17
Когда оба пути ошибочны, ты должен выбрать третий. А если его нет, ты должен его создать.
25
Рассказом про трамвай в Йене навеяло. Я в город Йена первый раз попал в начале 2000-х, по научному обмену. Привез бутылку "Русского стандарта", кажись, т.к. мне сказали, что директор тамошнего института к русской водке неплохо относится. Задарил ее при личной встрече, сказал, что вот, мол, "водка почти немецкая, т.к. из Калининграда, бывшего Кенигсберга". Директор посмотрел на меня - и... заплакал. Оказалось "социалистическую" Йену (опустевшую после бегства жителей на Запад) наши после войны заселили процентов на 70 бывшими жителями Кенигсберга. И до сих пор этому директору (мужику тогда уже было хорошо за 60) снится, как его, тогда 8-летнего мальчика, с матерью и младшим братом, выселяют наши солдаты из родного дома в пригороде Кенигсберга, потом везут в теплушках в восточную Германию. Хотя при ГДР ее жители могли почти свободно ездить в СССР, но Калининградская область для них была категорически закрыта. Только в 90-е они с братом смогли приехать туда и посмотреть на свой бывший дом. Там живут теперь 4 семьи, за домом никто не следит, все покосилось, но узнать еще можно. Они приехали туда, дом нашли - не сразу, но нашли. Решили в дом не заходить, постояли с братом снаружи, поплакали, сфотографировали на память, и решили больше туда никогда не приезжать.