Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Велика ты, матушка Россия, а припарковаться негде! Больная тема. Переехали в новый дом. Двенадцатый этаж, парковку из окна видно. Да лучше бы не видели. Многие паркуются так.., да вы знаете как. По два, а кто и по три парковочных места занимают, хотя вся парковка линиями расчерчена. Муж иногда печально из окна смотрит и комментирует. Теперь я некоторых соседей знаю! Вот Дурында наглая, вот Олень охреневший, а это ... Как его зовут? НУ? Да ладно, вы знаете, он же на каждой парковке есть!
Сидим в офисе у друга, он закрывает сделку по покупке недвижимости, один из платежей через сбербанк подвис. Время 23-00. Друг смотрит на меня и говорит: - Вот думаю - скажи кому, что я, не самый последний человек, сижу ночью в офисе и мечтаю о звонке из службы безопасности сбербанка....
В столице задержали подозреваемого в хищении денег у легковерных граждан под предлогом их «магического приумножения». Им оказался 45-летний уроженец одного из государств Центральной Африки. (Фамилия и имя в интересах следствия пока не разглашаются).
Сам магический ритуал был не очень изощрённым.
«Предварительно установлено, что мужчина занимался так называемым клонированием денег по отработанной схеме. Для совершения ритуала он использовал купюру потенциальной жертвы, собственную банкноту такого же номинала, бумажные заготовки и химический раствор. Незаметно соединяя две купюры, "чародей" произносил заклинание и обливал их жидкостью, которую называл волшебной. Затем демонстрировал клиенту якобы удвоенную сумму. Подозреваемый проделывал такой ритуал со всей пачкой денег клиентов, подменяя их на фальшивые», – рассказала журналистам представитель МВД России Ирина Волк.
По сообщениям Интерфакса, мужчину задержали в квартире при попытке заполучить более 22 миллионов рублей у очередного обратившегося к нему гражданина.
Хорошо подготовленный кадр для Министерства финансов.)))
13
В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.
В магазине услышала, как бабушка благодарила молоденькую продавщицу: - Спасибо, дай бог тебе счастья, здоровья! - И Вам, бабушка, тоже! - Дай тебе бог жениха богатого, да доброго! - Ой лишнее это, я уже замужем. А бабушка с легким прищуром: - А вот не лишнее это, девонька, ну не лишнее)
Во вторник, 24 ноября пресс-секретарь президента Песков ответил на вопрос, почему глава государства до сих пор не привился от коронавируса:
- Президент не может же несертифицированную вакцину использовать. Сейчас закончатся все процедуры и потом, если он посчитает необходимым, он сообщит об этом.
INTERFAX напоминает, что только на прошлой неделе Владимир Путин, выступая на саммите БРИКС, заявил, что российские вакцины от коронавируса являются безопасными. «Российские вакцины есть, они работают, работают эффективно и безопасно», – сказал он.
На «Анекдотах из России» совсем недавно была фраза: «Самое сложное на anekdot.ru – это отделить анекдоты от новостей».
А для чего отделять?.. Пора просто ввести такое понятие (а заодно и рубрику): новость-анекдот!)))
Моя подруга - специалист по постановке речи и исправлению дикции ( смежная тема с логопедом и преподавателем актерского мастерства). Среди клиентов самая разная публика, от школьников до чиновников. Рассказала: Мама приводит дочку лет 16-ти, такую девочку- припевочку, стеснительную донельзя. У неё специфический говор и зажатость, цель - выступления перед широкой аудиторией и красивая речь без стеснения. На первом занятии мама сидит рядом, дочка на неё оглядывается. На втором маму отпускают с середины занятия, на третьем - через 5 минут, дальше уже без мамы. Результаты хорошие и быстрые. На днях ученица выполняла весьма сложное упражнение - с пробкой во рту нужно читать специальные скороговорки (для дикции). Это завершающий аккорд занятия, перед ним - куча разнообразных и необычных заданий. Ученица разгорячена, ей дико нравится процесс обучения. Но это упражнение идет с большим трудом - девушка старается - а результат очень скромный. Наконец, вынимая пробку изо рта она восклицает: -Блин, ведь с членом намного проще!
p.s. Придется подарить подруге новую чашку - хорошо хоть кофе не обожглась. Во истину верно говорят про тихие омуты...
Мужчина обратился за помощью в больницу имени Кончаловского в Зеленограде, пожаловавшись на затруднённое дыхание.
С помощью компьютерной томограммы удалось заметить в носовом проходе 59-летнего мужчины инородный предмет. И этим предметом оказалась... монета.
Также было выявлено искривление носовой перегородки. В результате обследования пациент вспомнил, что сам в детстве засунул монету в нос, однако побоялся сказать матери, а потом забыл.
Бригада опытных специалистов под руководством ЛОР-врача Елены Непряхиной провела эндоскопическую операцию. Длилась она полтора часа и проходила под общим интубационным наркозом. В результате успешно проведённой операции медики извлекли из носа мужчины монету, которая находилась там более 50 лет!
В настоящее время мужчина уже выписан, ему выполнили подслизистую коррекцию носовой перегородки, удалив искривлённую часть хряща.
Монета была возвращена владельцу, которому толи в шутку, толь всерьёз посоветовали обратиться к нумизматам, ведь, возможно, эта монета больше, чем за 50 лет, стала раритетной.))
9
В ответ на присвоение британской королевой титула "Барон Сибири" 40-летнему сыну российского олигарха, Путин назначил Чубайса А.Б. полномочным представителем Президента РФ в Британо-Ирландском Федеральном округе.
Несколько лет назад под нашей крышей кухни поселилось...нечто. Оно грызло, шуршало, ворочалось, на наши стуки в потолок не обращало никакого внимания. Так как к некоторым серым грызунам у меня в запасе имеется иррациональный ужас, то (в совокупности с шорохами и скоростью передвижения) этот ужас нарисовал в воображении какого-то белкокрыса, но в отличие от чуднóго персонажа с орехом из "Ледникового периода", мой был реален и на расстоянии вытянутой руки. Попытки прогнать ни к чему не привели, зиму мы как-то пережили, потом оно пропало. Лишь в разговоре с соседом уже весной немного "развиднелось" — он иногда замечал в саду рыжую белочку, которая, скорее всего, и жила у нас. Правда, позже мы нечаянно узрели в нашем квартале куницу и услышали о её проделках с соседскими кроликами... В общем, нахальный квартирант так и остался доподлинно неизвестным. Да и позабылось. И вот недавно подобное повторилось, только уже в другом месте дома, в кладовке веранды, причём возле внутренней стены. Стена из ракушняка и потолок из оsb-плиты, то есть материалов дышащих, местами даже полезных для здоровья, но пористых и не сильно крепких, они вполне по зубам этому неизвестному наглому чудищу. Оно громко скреблось и грызло — да, оно явно хотело залезть в гости или даже жить с нами... Первый раз, я, предварительно перетрясясь от страха, стукнула шваброй в потолок. Никакой реакции. Деловитое и бесцеремонное шарудение даже не приостановилось. Потом я постучала ещё, затем со слезами и через пожалуйста просила уйти, потом крикнула "Слыш, уходи!".. Оно, конечно, глубоко наплевало на мои нервы и продолжало рыть и ворочаться, причём в слое минеральной ваты, которая вроде как колется (кто со стекловатой с детства не знаком?). Так, в лёгких конвульсиях, я дождалась мужа, он грохнул в потолок шваброй изо всех сил, чуть не пробил потолок и оно ушло. Наружный осмотр ничего не дал, под волнистой кровлей есть вентиляционное пространство и там недавно пытались селиться синички, но они куда-то запропастились. Так вот, оно не отступило и на следующий день пришло опять. Ни мои стуки, ни уговоры, ни угрозы, само собой, не возымели никакого воздействия, и от отчаяния у меня созрел коварный план. Я придумала оружие ПРОТИВ! Животные не любят сильных запахов. А у меня валяется флакон страшно резких духов "Соbra", подаренных в шутку из-за браслетика в виде зеленоглазой кобры, шедшего в комплекте. Я, которая только что бесполезно орала зверю, и понимая, что выгляжу в лучшем случае комично, почему-то на цыпочках сходила за духами и подкравшись, несколько раз пшикнула в тонкую щель в месте прилегания плиты к стене. И всё затихло. Не знаю, что там происходило, наверное, зверь упал в глубокобесчувственный обморок. А-а-а!!! Вроде моя взяла! Своим и друзьям самонадеянно похвастала, что я гений. Ага... Да, 2-3 суток было тихо. Я радовалась, да что там — ликовала! А потом шорохи повторились, но осторожнее... И опять Кобра пустила свой душный яд. Дня через четыре — опять шорохи, но другие и в другом месте. "Неужели перестановку делает?" — подумалось, потому что эти звуки в воображении трансформировались в бестолково передвигаемый кожаный рыже-коричневый, слегка потертый комплект миниатюрной мебели... Но, прислушавшись, я поняла — нифига не диван с креслами тягает, скорее, чемоданы в выходу толкает, переезжает. "Ура! Ура-ура! Надеюсь, выбирается, от нас подальше и на пмж... Господи, шо я брежу?!" Под крышей установились мир и тишина, даже вернулись синички. А ещё через неделю оно пришло и опять сделало тихую, слабую попытку попасть на зимовку в мою кладовку. Но пока там живёт и шипит "Кобра", они вместе не уживутся. Да, признаю, что в отличие от "Рикки-Тики-Тави", я сейчас на стороне змеи и мы пока побеждаем. Ну а что, защищаться как-то надо?!
Питер полон антикварных галерей, Яндекс показывает их больше 200 - от малюсеньких лабазов со всяким хламом до шикарнейших галерей с Шишкиным и прочими великими художниками. Но подход - другой, Питерский, особый. - Подскажите, сколько стоит эта книга? - Она не продается. - Почему? - Она ещё не принята на комиссию. - А почему в зале? - А где ей ещё быть? ... ( другой салон) - Здравствуйте! Уточните мне цену на Достоевского? - Он не продается. - А по какой причине? - Это личное собрание собственника. - А почему в зале? (Удивленный взгляд и молчание) - Я правильно понимаю, что оно вообще не продается? - Нет , ну если Вы предложите 10 000 долларов, я могу набрать и полагаю что он согласится.... .... ( третий салон) - А книги у Вас есть? - Конечно! Вот, 2 стеллажа. .... ( длительное время изучаю, шикарное собрание) Начинаю уточнять по ценам на выбранные тома: - Вот этот в какую цену? ( Удивленный взгляд) Ой, я Вам не сказал? Это моя личная коллекция, она не продается! Привожу пример с прошлым салоном, и уточняю ещё раз про цену - Да нет, эта коллекция Вообще не продается! Я её для души собираю, ну как и Вы свою ( мы долго обсуждали книги с профессиональной точки зрения). - Но хоть Вы мне скажите, ЗАЧЕМ личные книги выставлять в зале антикварной галереи? - Ну так они тут для красоты, иначе стеллажи пустые будут....
Винченцо и Ольга Молино родились в Италии и жили в пригороде Милана Сесто-Сан-Джованни. Они познакомилось на юге в Апулии в 18 лет и переехали в Милан в 1957 году.
Как рассказала их внучка (всего у них было шесть внуков) в конце этого сентября они отметили 63-ю годовщину свадьбы.
По её словам, бабушка (которой было 82 года) и дедушка (которому было 83) заболели вместе в начале ноября. Болели порядка десяти дней. Несмотря на высокую температуру, они не дождались прихода доктора, дистанционно с предварительным диагнозом грипп им были назначены антибиотики.
Пара попала в больницу города Монцы лишь 11 ноября. Скорая приехала только тогда, когда уровень насыщения крови кислородом у Винченцо уже составлял 68%, у Ольги — 86%.
В больнице им поставили диагноз — коронавирус. Их поместили в разные палаты, но Ольга попросила себе пиджак мужа, чтобы чувствовать, что он рядом.
Спасти супругов не удалось, в воскресенье они скончались с разницей в час...
Берегите себя и ваших близких, особенно пожилых родственников.
29
На днях была на одом режимном объекте. Чтобы попасть на территорию надо пройти охрану и выполнить ряд обязательных процедур: измерить температуру и записать в два журнала сведения о себе, причем один журнал специально для данных по температуре входящих. Охранник в тот день дежурил препротивный. Здоровый такой, лет 40-50, убедительно изображал из себя самого главного начальника. Разговаривал он со всеми фамильярно, высокомерно, на "ты". Задал мне вопросы с плохо скрываемым презрением. Потом меряет температуру бесконтактным способом, то есть на запястье пистолетом. ОК. Прибор сначала не срабатывает несколько раз, потом показывает температуру +34 градуса. Маловато для живого человека, но что поделаешь. Я ему вежливо замечаю, что эти приборы бесконтактные вообще весьма неточны. "Неважно, - отвечает охранник и добавляет - Положено!" С таким непередаваемым апломбом он это сказал, как будто всю жизнь руководил тупым быдлом, которое составляет большинство человечества. Такие люди обычно умеют так же непередаваемо мерзко лебезить перед своим собственным начальством. Далее я записываю в журнал (охранникам там писать не доверяют) свои данные и температуру. "Так и писать +34?" - спрашиваю. "36 и 2 пиши, - повелевает он мне без тени смущения или улыбки. На самом деле, он просто лишний раз убедился, что люди вокруг почти все тупые беспредельно. Положено измерить температуру - измерим, положено записать в журнал нормальную температуру - запишем. Ну, что не понятного?
Пару недель назад приятель мой участвовал в одной деловой конференции. На сцену выходит известный в профессиональных кругах специалист с кучей регалий, вкупе с которыми отличающийся прямо неуемной тягой с слабому полу и регулярными "кассовыми разрывами" в личных финансах. Спикер берет микрофон, но вместо фанфар в его честь звучит проигрыш из песни Шнура про любителя женщин ( название нецензурное, но гуглится легко). Зал успокоили минут через 5. Диджей, как выяснилось, пострадал от любвеобильности нашего героя ( была отбита подруга) и решил отомстить.
Нож этот мне друг подарил. И он, и я не суеверные, и если я дал ему за этот нож какую-то монетку, то чисто по традиции. Вот уже лет двадцать этот клинок живет в моих машинах, меняя их, когда я их меняю. Сталь – не знаю какая, но заточку держит нормально, нормально и точится.
Этот нож не является холодным оружием уже по двум явным признакам – по недостаточной толщине клинка и явно недостаточной жесткости крепления клинка в рукояти.
Нож этот со мной на всех рыбалках, во всех походах и поездках. Только отправляясь на Украину оставлял его в гараже.
И вот однажды на Ахтубе подходит ко мне наш идейный и фактический руководитель Слава со словами: «Вить! А давай филе сазана на углях испечём?! Я – нарежу, а ты – пожаришь! Дай только твой нож». Я отвечаю: «Говно-вопрос! Нож – вон. Бери. Только ты осторожно! Я его только-только Ракетчиковой точилкой наточил».
Слава забирает нож и уходит. Выбрал он из садка среднего размера рыбину – килограмма на четыре с половиной. Я, спиной к нему, разжигаю мангал. Минут через пять слышу: «Вить, бинт есть?» Достал я бинт из аптечки, завязал ему сильно рассеченный палец. Филе пришлось нарезать мне самому под его руководством.
Обидно потом было, что порезался он зря. Потому что, когда они уже все сидели за столами, а я снял с углей превосходно испеченное филе, сдобренное специями (я попробовал присохший к решетке кусочек), сложил это филе в большую пластиковую миску, понес к столам, - оступился и все выронил в песок. Услышал тогда в свой адрес много новых для себя выражений.
Прошло месяца два-три.
Решил я подлатать крышу гаража, и позвал Славу на помощь. Работы там было немного. Запланировали на вечер пятницы – с мангалом, мясом и пивом.
В пятницу Слава привел ещё одного своего друга. Я с ним раньше не был знаком, а он в этот день проставлялся за третьего сына.
Залатали прореху на крыше, разожгли мангал. Этот Дима начал нанизывать мясо на шампуры. Когда поворачивается ко мне: «Вить! Куски крупноваты. Нож есть?» Я лезу в багажник, протягиваю ему рукояткой вперед нож. Слава оглянулся на нас и сказал: «Дима, осторожно, - нож острый!»
Через минуту Дима спрашивает: «Вить, бинт есть?»
*** PS Написал эту историю давно, но не выкладывал почему-то. И оказалось. что не зря, потому что тема продолжилась.
Писал уже, что был с тинейджерами на турслете этим летом. Общался немало с мальчишками, зашел раз разговор и о ножах.
Объяснил им, что красивые тесаки, которые они взяли с собой, годятся только для нащипывания лучины. Но и для этого гораздо удобнее использовать небольшой хорошо заточенный топорик. А вообще в походе нужно иметь среднего размера столовый нож. Который пригоден и картошку-морковь почистить, и лук пошинковать, и рыбу выпотрошить и почистить, и палочку обстругать. И вообще для всего. Рассказал им и про этот свой нож, клинок которого, хоть и длинноват, но сам он имеет уже свою историю. Пацаны спросили, конечно: «Николаич! А нож-то этот у тебя с собой?»
Я полез в багажник. Достал. Дал им в руки. И тут кто-то меня позвал, я отвернулся. И слышу за спиной: «Николаич! Бинт есть?»
Я испуганно обернулся. А эти мальчишки смеются. Они не порезались, - просто прикололись надо мной удачно…
- А "нехорошие" квартиры попадались? - Бывали. Но знаешь, реально "уникальная" в этом плане попалась в этом году. - И в чем же её уникальность? - Обычно проблемность квартиры в продавцах или особенностях оформления. Ну изредка внешние факторы вылезают. А тут... Короче, пришла женщина, попросила помочь продать квартиру, доставшуюся от деда. Родственники целый год пытались договориться продавать - не продавать, и в итоге решились- даже соглашение между собой подписали, что все согласны. В разговоре выяснилось, что сам дед до самой смерти не хотел никуда переезжать несмотря на вагон связанных с должностью возможностей- любил это место и детей просил "квартирку то оставить". Но у наследников - другие интересы. Ну а дальше - мистика. По другому и не скажешь. Из области- не увидишь своими глазами- не поверишь. Квартира не особо ликвидная, отдала младшей по опыту сотруднице. Та не успевает подготовить и разместить объявление - попала под машину, переломы, больница, гипс на пару месяцев. Всякое бывает... передала другой сотруднице. Объявление разместила, проходит 2 дня- у неё умирает отец в Барнауле. Срочно нужно лететь хоронить плюс разбираться с наследством. Уже начинаю сильно нервничать. Передала третьей сотруднице, самой компетентной - она у меня работает с 1 курса института, стажеркой желторотой её ещё брала. Три дня прошло, даже пара звонков было по квартире. А потом- пропала. Вообще. В самом прямом смысле слова. Муж на ушах, телефоны молчат. Через 2 недели приходит письмо на почту с просьбой простить и понять - вечером шла с работы и в магазине встретила мужчину в которого была влюблена 10 лет, не смотря на брак. Все бросила и улетела с ним в Турцию отключив телефоны. 35 лет ей, двое детей. Простить могу, понять- не знаю.... Взялась сама за эту несчастную квартиру. Думаю, ты помнишь, когда меня из Коммунарки выписали? Ну так ВОТ... через 4 для госпитализировали после того как я за неё взялась сама.
Миша Алдашин написал у себя в аккаунте. ... Ехал к Норштейну на такси в день, когда по радио объявили о кончине Котеночкина. "Ну всё, пиздец теперь российской мультипликации", - сокрушённо сказал таксист. "Ну почему же, есть ещё кое-кто, - сказал я, - Вот мы с вами едем в автору Ёжика в тумане"... "Хуйня какая-то этот ёжик , - сказал таксист, - Зверьки в мультиках должны бегать! а А этот - ау, ау.... тьфу!" Приехал я к ЮБ и тут же рассказал про такое мнение о его творчестве, он хохотал. Правильная реакция здорового человека)
У тёщи на даче свой пунктик, ей постоянно надо куда-то землю перебрасывать. Выкопать где-нибудь ведро и в другое место его перетащить. Выкапывать и перетаскивать, по её понятиям, должен мужчина. То есть я. Конечно, я пытаюсь отвертеться, но тогда она начинает ходить рядом и по привычке бывшего преподавателя вещать и просвещать, успевая презентовать встречные растения. Между прочим, говорит она, это совсем не петрушка, хоть и похоже. Это та самая цикута с ядом в корневище, которой ещё Нерон всех травил. Сократ, как тебе известно, от неё умер хотя, возможно, и от болиголова, вот смотри, он у нас тоже растёт, беленький такой. А вот эти сиреневые цветочки, видишь, как маленькие туфельки, это венерин башмачок, Тамерлану враги натёрли тюбетейку их соком и всё - полное онемение и гибель. У нас тут вообще как в саду Медичи, чего только нет. Вот, к примеру, щавель, а избыток щавелевой кислоты также может запросто привести к смерти. То же самое с ревенем - стебли есть можно, но упаси тебя господь попробовать листья, сразу тошнота, рвота, боль в животе. Даже ландыши, что весной цветут у нас под забором, даже они очень ядовиты, причём и листья и ягодки, а с виду ведь такая красота, такая красота... Да, хватит, не выдерживаю я, перетаскаю я вам землю, сказал же! Не дай вам бог, граждане, такие выходные, не дай бог.
«Равняйтесь на Бойченко! Бейте рекорды, как Бойченко в воде и Чкалов в небе!»
Такими словами сам Сталин в 1938 году приветствовал пловца Семёна Бойченко, вернувшегося из Европы с триумфом. Советский атлет в шапочке с красной звездой во Франции установил новый мировой рекорд, посрамил главного конкурента и влюбил в себя тысячи болельщиков. Несомненно, и у Сталина он был одним из любимых спортсменов.
Семён родился в 1912 году в селе Марьевка на территории современной Украины. Там же в играх со сверстниками в местной реке Ингул, быстрой и полноводной, он и заложил базу будущих выдающихся рекордов – плавал он с малых лет превосходно.
«Жили в деревне бедно, чтобы как-то прокормиться, приходилось рыбачить и проводить целые дни на речке. Уже тогда я научился диковинному искусству – ходить по воде пешком, за медяк-другой показывал дачникам разные водные фокусы», – вспоминал спортсмен много лет спустя.
Впервые всерьёз своими навыками он поразил окружающих, когда отправился служить во флот. Однажды по приказу капитана сотня матросов устроила заплыв от берега до корабля. Расстояние составляло около километра. И Бойченко преодолел его первым, сильно обогнав остальных.
Этот заплыв и стал началом карьеры выдающегося чемпиона. Статного, широкоплечего матроса отправили на Спартакиаду морских сил Чёрного моря – он выиграл. Включили в сборную команду Рабоче-крестьянского Красного флота – стал лучшим. И в итоге Бойченко для продолжения службы был командирован в Центральный спортивный клуб армии.
Сам того не зная, Бойченко ещё в родной деревне освоил самый молодой и модный стиль плавания из существующих: в 1935 году международная федерация плавания признала разновидность брасса с выбрасыванием рук из воды. Этот способ позже назвали – баттерфляй.
Именно так и плавал Семён. С помощью тренера Андрея Ванькова он отточил технику движений, а уж мощи молодому атлету было не занимать. И началась славная серия рекордов.
Всего за свою карьеру Бойченко установил 111 рекордов Москвы, Советского Союза и мира!
Первый национальный рекорд пловец установил 8 ноября 1935 года на 100-метровой дистанции на соревнованиях в Праге. А буквально через два месяца сбросил с него четыре секунды и обновил лучшее мировое достижение – 1.08,0. В 1936 году он плыл ещё быстрее! Пловцы, занявшие призовые места на Олимпийских играх в Берлине в заочной борьбе сильно уступали Бойченко по показанным результатам, но Советский Союз тогда на Олимпиадах не выступал.
Зарубежные конкуренты были уверены, что Бойченко либо нарушает технику плавания, либо его время неправильно фиксируется, поэтому особенно ждали с ним личной встречи. В 1937 году она состоялась: на Мировой рабочей Олимпиаде в Антверпене Семён стал первым с новым рекордом!
Сразу после этого турнира советскую делегацию позвали во Францию. Но всё внимание было приковано к улыбчивому и мускулистому пловцу-рекордсмену. Бойченко предложили проплыть дистанцию под пристальным надзором судей. Помимо экспертов и представителей прессы столь необычный заплыв посетили и 20 тысяч зрителей. Все они остались в восторге: техника Бойченко была великолепной, а мировые рекорды, которые он устанавливал, – реальными, они поражали воображение.
Впрочем, известный и популярный в те годы французский пловец Жак Картоне был не согласен с этим. Бойченко вызвал Картоне на поединок – решили плыть 400 метров. Однако перед самым стартом француз просто сбежал. Он сошёл с тумбы, якобы обратив внимание на красную звезду на шапочке соперника и распереживался, что его могут наказать за участие в соревновании с представителем СССР, не входившего тогда в Международную лигу плавания. Болельщики освистали Картоне и остались поддерживать Бойченко, который вновь плыл один во всём бассейне.
И установил на глазах переполненных трибун новый мировой рекорд!
«ПРОСТИТЕ, МНЕ ПОРА ДОМОЙ»
А дальше Бойченко не давали прохода. Его приглашали на торжественные мероприятия, на званые ужины, предлагали не возвращаться в СССР, а остаться во Франции. Даже в кино предлагали сняться! Пресса чуть ли не с боем прорывалась к герою, чтобы даже не задать вопрос, а просто записать на плёнку, как дышит «Король баттерфляя» или «Красный кит», такие прозвища ему дали поклонники.
Все заманчивые предложения Семён вежливо отклонял: «Простите, но мне пора домой».
На родине его тоже встретили как героя. Как раз тогда Сталин с трибуны и произнёс слова про Бойченко и Чкалова. Впрочем, обрушившаяся на спортсмена слава его не сгубила. Вплоть, до 1941 года он показывал потрясающие результаты. На стометровой дистанции его мировой рекорд – 1.05,4, а 200 метров он преодолевал за 2.29,8. Невероятные достижения для начала 40-х!
А потом началась война. Бойченко хотел отправиться на фронт, но, как говорят, Сталин лично освободил его от мобилизации и направил в войска для подготовки бойцов специального назначения. За время войны чемпион обучил плаванию более десяти тысяч солдат.
«ЗДЕСЬ И НЕ ТАКИЕ ЛОМАЮТСЯ!»
Казалось, что после войны Бойченко сможет вернуться в большой спорт и показать соперникам мощь отечественных атлетов на международных соревнованиях. Но в 1948 году его неожиданно для многих арестовали.
Ознакомившись с материалами дела, пловец заявил, что ничего подписывать не будет. «Здесь и не такие ломаются!» – возразил ему следователь. Бойченко выдерживал давление полгода, за которые похудел на 40 кг, и в итоге оговорил себя, чтобы спасти от преследования своих родных.
По ложному доносу Бойченко обвинили в том, что он якобы позволял себе нелицеприятные высказывания в адрес сына правителя СССР Василия Сталина. А в итоге осудили за связь с буржуазной прессой и эмигрантами, припомнив триумфальное выступление пловца во Франции.
Согласно распространённой версии, Бойченко арестовали по личному приказу Василия Сталина, приревновавшего к атлету молодую и красивую пловчиху Капитолину Васильеву.
Капитолина позже стала женой Василия, а Семёна отправили отбывать срок. Легендарный пловец работал на заготовке леса в Соликамских лагерях. Усольлаг (один из лагерей ГУЛАГа) мало чем отличался от других лесных лагерей НКВД: та же заброшенность в самые глухие места и полная оторванность от внешнего мира, тот же каторжный труд на лесоповале и лесосплаве, те же гибельные условия существования. Оттуда Семён Бойченко писал письма Сталину-отцу с просьбой пересмотреть его дело. Но вышел на свободу только через семь лет – в 1955-м.
Через год Бойченко был полностью реабилитирован. Ему были возвращены все награды и звания.
Выйдя на свободу, пловец отправился в Марьевку, где до потери сил плавал и нырял в Ингуле.
В 43 года ему пришлось начать жизнь заново, и он преуспел. Начал заниматься тем, что любил и умел – передавал своё мастерство молодым пловцам. Уже в 1960 году на Олимпиаде он был тренером сборной команды Советского Союза по плаванию, потом стал почётным президентом федерации плавания Москвы. И даже в свои 70 лет показывал результаты на зависть молодым.
Ушёл из жизни легендарный спортсмен в январе 1987 года, за три месяца до своего 75-летнего юбилея. Успев перед этим снова съездить в Марьевку к семье и родному Ингулу.
9
Неравный брак. Когда я училась в классе шестом, была у нас соседка Елизавета Николаевна, умнейшая женщина, бывший преподаватель русского языка и литературы. Какая она была красивая! Всегда в блузке с брошью и юбке длинной. Я читать очень любила, она мне книги давала, а как говорить с ней интересно было (ну и чай с печеньем я любила). Сидим с ней беседы литературные ведем, тут забегает еще одна соседка, тоже на чай присела. На лице трагедия… -Ой, Лиза, сердце кровью обливается. Ну вот что делать ??? Что делать??? Ирка то моему Василию не пара, ну не пара!!!! Вот что за девка, да дрянь девка, зачем он на ней женился! Васенька то мой, весельчак да балагур какой, душа компании! Да уж, как мается с ней… Я же мать.. Она же, тьфу.. дрянь девка, ну ни песню спеть, ни басню рассказать!! Елизавета Николаевна, мне - Деточка, а ты на балкон выйди, Мурку во дворе посмотри, где она? - Ага, посмотрю (Мурка на диване в гостиной спит с обеда), вышла я, а сама уши веером. - Валентина, я тебе сейчас ОДИН раз скажу. Ты дура набитая, какой была, такой же дурой и осталась! Ирка ваша, всю семью на себе тащит, днем в поликлинике медсестрой, вечером полы в школе моет. Васеньке, сволочи твоей, готовит и убирает. Еще по домам, между работами ходит, бесплатно уколы делает пожилым людям! Ты у нее деньги берешь на выпивку «в долг», да не отдаешь никогда! Может ей некогда песни то петь да басни рассказывать!!!!! А Васька твой третий год работу нормальную найти не может! Все балагурит гаденыш. Ирку ударить может, по пивнушкам, да по бабам шляется, все басни им рассказывает! РОТ ЗАКРОЙ! Слушай меня, паскуда! Еще Ирке жизнь портить будешь, хоть одно слово вякнешь, я ментам расскажу кто Петьку то у гаражей порезал! Участковый быстро его на зону балагурить отправит! Пошшшла вон, тварь! А Ирку учиться сама отправлю, от вас подальше! ЧТО!!! РОТ свой поганый ЗАКРОЙ, гнида!!! Ну я для приличия дверью балкона хлопнула, вернулась. - Ну вот деточка, а мы тут с Валентиной неравный брак обсуждали… Да, скажу я тебе, что во времена Пушкина, Достоевского и Чехова это было частое явление … Да уж.. Прямо классика жанра. Кстати развелись они через полгода. Василий стал ну очень крутым литератором.. правда на местных помойках. А Ирка что, да так себе) Отучилась в медицинском, замуж вышла, двое детишек. Простой главврач в городе она у нас теперь. Ну что сказать, сразу было видно, что неравный брак!
Была у меня в начале двухтысячных замечательная машина «Ока». Выкидыш Серпуховского автозавода. Не знаю почему, но мне на ней гонять нравилось. Как ни странно, мои 182 см. роста, 62 размер пиджака и 100 кг. веса эта бешеная табуретка очень неплохо перемещала из точки А в точку Б. Наверное, главное её достоинство было в том, что я не беспокоился об угоне и в то время, как большая машина скучала в гараже, моя инвалидка исправно дожидалась возле подъезда. Сел и поехал, если повезло и завелась. По роду деятельности мне в те годы приходилось перевозить всякую всячину, не очень чистую и даже порой, химически агрессивную. Со сложенными задними диванами она превращалась в мини грузовичок. Малышку было не жалко. Новая стоила 1000 американских денег. Отбилась за пару месяцев, так как деньги списывал на аренду газели, а перевозил своими силами до 500 кг. Только вот ремонтировать её приходилось довольно часто. На фирменный сервис Оки я заглядывал минимум раз в два месяца. Иногда ковырялся сам. В один злополучный декабрьский вечер потребовалось разобраться с электрикой. Задний левый фонарь то потухнет, то погаснет, то вообще не горит. Вышел я во двор, открыл заднюю дверь и склонился над багажником. Жена тоже решила выйти из дома подышать воздухом, постоять рядом. В то время, как я, стоя буквой Г пытался сообразить, как демонтировать левый задний фонарь, от соседнего дома в моём направлении кто-то шёл. – Сыночка, увези меня отсюда. Довези до дома! Я выпрямился. Подошла женщина, лет 40-50, обычного вида, но в изрядном подпитии и как будто бы в игривом расположении духа. - Не могу, уважаемая, ремонтируюсь. Такси вызовите. - Сыночка, увези меня отсюда! Будто не расслышав мой ответ, упрямо канючила она. - Извините, не на ходу машина, буркнул я и снова склонился над багажником. - Увези меня домой. Тон её стал уже не просящим, а требовательным. Не привыкла дама к отказам. Я не отреагировал. Занятый ремонтом, я стоял в наклонку над багажником своей таратайки. Вдруг на меня сзади что-то навалилось. Эта дама, подойдя ко мне сзади, не удержалась на декабрьском гололёде и упала на меня. Я распрямился, инстинктивно пытаясь сбросить внезапную нагрузку. И услышал сзади такой глухой звук, будто уронили спелый арбуз. В декабре это не мог быть арбуз. Я резко обернулся. Нетрезвая леди лежала на обледенелом асфальте лицом вверх. Руки были раскинуты крестом. Глаза закрыты. Из-под головы вытекала тоненькая красная ниточка жидкости. Явно не сок арбуза, почему-то мелькнула такая мысль. Пипец, убил тётку, подумал я. Из свидетелей – только жена, которая от изумления и слова вымолвить не успела. Хорошо, что мобильник с собой. Вызвал скорую. Сказали тетку не трогать, дождаться машину с врачом. Потянулись минуты ожидания. Откуда же ты свалилась на меня, пьяная дура!? Я уже мысленно отругал всех пьяных баб в мире и в мыслях даже отсидел за убийство, когда на моё счастье, тётка стала оживать, и даже делать попытки подняться. Когда я усадил её на лавочку возле подъезда, первое, что она произнесла: «Сыночка, отвези меня домой». Я стал её уговаривать не вставать, дождаться машины скорой помощи. Она всё твердила требовательно и умоляюще одновременно: «Сыночка, отвези меня домой». Потом вдруг гордо тряхнула головой и сказала: «Ну и иди тогда НА#&Й!» Поднялась с лавки и поковыляла восвояси. Никогда в жизни не радовался тому, что меня послали НА#&Й! Тот вечер был исключением. P.S. Скорая подъехала минут через пять-десять и я, извиняясь за ложный вызов, рассказал врачу, что и как было. Тетку не нашли. Она уже скрылась во дворах. Врач сказал, что всё сделали правильно. Потом я встречал эту даму на районе пару раз. Жива. И слава богу!
Русская классическая литература до сих не потеряла своей актуальности. На днях в этом смогли убедиться жители кубанской станицы Передовой, что в Отрадненском районе. В населенном пункте на глазах у ничего не подозревающих граждан разыгралась «постановка» гоголевской пьесы «Ревизор». (Информирует портал «Новая Кубань»).
В станице три дня возили по объектам лже-помощника губернатора, приехавшего с «проверкой».
Липовый чиновник смог обмануть не только жителей района, но и местную власть.
В станицу заявился некий Виктор Козлов, представился «помощником губернатора» и устроил разнос чиновникам. Современный «Хлестаков» смог убедить в своём статусе не только жителей района, но и местные власти. Лже-чиновника, который утверждал, что нагрянул с внезапной проверкой, три дня, что называется, «кормили, поили» и возили по всяким разным местным объектам. Самозваный советник губернатора с интересом выслушивал жалобы населения.
Гоголевский персонаж при этом настолько вошёл в образ, что не стеснялся в выражениях, щедро одаривая собеседников матерными словами. В частности, во время общения с местными предпринимателями «помощник губернатора» допустил следующую реплику: «У меня нет таких полномочий, но я бы вас передушил, как котят».
Известная поговорка гласит, что всё тайное рано или поздно становится явным. Поведение «чиновника» вызвало подозрение у местных властей, и те решили на всякий случай проверить информацию в администрации края. Там сообщили, что никакого Виктора Козлова знать не знают, в штате такого нет, как нет, собственно, и никакой проверки.
Самозванец вынужден был признаться в обмане и попросить прощения у жителей Передовой в видеообращении.
Уголовного дела против «Хлестакова 21 века» возбуждать не стали.
Инцидент прокомментировали и в окружении уже настоящего губернатора. Telegram-канал «Красная, 35», приближенный к администрации региона, сделал следующую запись:
«Уважаемые главы и депутаты МО, если к вам ещё раз приедет какой-нибудь помощник губернатора и вы засомневаетесь, работает ли такой человек на Красной, 35, уточните, пожалуйста, у нас».
По некоторым данным (сообщает "Коммерсант") «ревизор» приехал в район по приглашению депутата поселкового совета Геннадия Еременко и людей из его окружения, которые организовывали встречи самозваного советника с населением. Примечательно, что депутат Геннадий Еременко является одним из активистов кампании в защиту родника, из которого снабжается водой станица. Несколько лет назад в станице появились проблемы с водоснабжением, жители связывают это с началом производства бутилированной воды одним из местных предпринимателей. В марте текущего года в станицу приезжал глава края Вениамин Кондратьев и обещал решить вопрос, однако кардинально вопрос решён не был, и многие люди по-прежнему крайне недовольны ситуацией. Возможно, приезд лже-чиновника и был организован с целью, дабы показать, что власть что-то делает по волнующему жителей станицы актуальному вопросу.
14
Знакомый при подаче на Австралийскую визу в первый раз пару лет назад решил прикольнуться. Ему скучно было заполнять объемистую анкету. Там есть графа "пол" с различными вариантами ответа и возможностью вписать свой вариант, если такого нет в списке.Так он отчего-то взял и вписал giraffe. Т.е. жираф. Ну, а чё? И визу дали, все ОК.
Понадобилось ему в прошлом году снова заполнять анкету на визу. Но тут он уже был более адекватным и вписал пол как мужской. Через пару недель его запрос отклонили, а из ответа стало ясно, что в графе 'меняли ли вы пол', знакомый указал, что 'нет', не менял.
Пришлось в ответе пояснять миграционному офицеру, что да, он мол раньше считал себя жирафом, а теперь сменил самоопределение. Нельзя же заявить, что врал в прошлый раз с целью получения визы. Откажут.
И в итоге визу дали Вот так, он в реальной жизни, просто и без лишних справок доказал, что не жираф.
Очень вырос в целом мире Дури вирус. Три-четыре Миллиарда ищут антидоты. Смотришь телек - сразу в гроб ! Сохранить свой разум чтоб, Сочиняйте, люди, анекдоты !
- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво? - Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти! - Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...
Сегодня утром в нашем чате по недвижимости было опубликовано забавное объявление: Угадайте кто живет в этом доме. Владелец один, проживает постоянно, широко известен в обществе. Здание внутри ЦАО. И выложена фотография, которую предварительно обработали в графическом редакторе так, что бы поисковик по фото не выдавал похожее. Я сразу определил возраст постройки- конец 19 века. Другие прикинули метраж и высоту потолков - все было более чем солидно. Выдвигались самые разные версии - но автор говорил, что все не том и даже близко. Хотя на вопрос о личной жизни владельца ответил, что к сожалению она трагична - первая невеста погибла по пути к нему из США, а вторую нашли мертвой в этой самом особняке - и теперь хозяин, не сумевший перенести таких потерь, коротает свой век один. После ещё нескольких попыток угадать задали вопрос по форме собственности. Оказалось, что сам особняк принадлежит государству, но владелец проживает там пожизненно, причем на полном государственном обеспечении - с медобслуживанием, спецпитанием и тд. По известности так же был получен ответ что она очень и очень широкая.
По истечению трех часов дискуссии произошло то, на что автор вопроса не рассчитывал - у одного из участников фото особняка было выведено на широкий экран компьютера, и в комнату зашла 9-ти летняя дочка.
- Мама, мама, это же домик Самсона! - Какого Самсона?!?? Ты что знаешь кто тут живет!?! - Ну конечно! Это же домик ЖИРАФА САМСОНА в Московском Зоопарке!
Ездила по работе км за 200 примерно от города. К вечеру, возвращаясь обратно, позвонила маме. - Ой, дочка, ты же рядом с сельским пунктом А проезжать будешь? Будь лапочкой, заскочи к Гавриилу Владимировичу (был в гостях лет семь назад, но по телефону общаются) приболел он, может что купить надо. - Да, конечно, мама, как скажете! Рядом уже. Адрес, номер смс отправь, позвоню и спрошу что надо. Про себя, да мать моя Тереза)) По телефону Гавриил Владимирович мне немного удивился, но продиктовал что надо купить в аптеке и кое-какие продукты. Искала аптеку в пункте А минут двадцать (навигатор НЕ в помощь). Сама себя чувствую плохо. С пяти утра за рулем. Голова уже кружится. Ох, Гавриил Владимирович, ну не вовремя вы захворали то … Наконец стою у стойки, все перечислила. - Рецепт вам доктор выписал? Вот эти без рецепта нельзя. - Выписал..... блин... АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ мне его выписал! (сама не поняла что сказала) - Ой, наш ветеринар Гавриил Владимирович? Архангел наш? - ?? -ЧО сразу то не сказали? Святой, верующий человек, а какой ветеринар! Оказывается у Гавриила Владимировича в селе действительно было прозвище Архангел Гавриил, за доброту его, набожность и готовность помогать всем в любое время. И людям и животным. Меня в подсобку, чай налили, давление измеряли, что-то принять дали. Гавриилу Владимировичу собрали пакет - пирожки, молоко, курица жареная, варенье. Да уж, у нас на работе такое в холодильнике не найдешь. - Скажите Гавриилу мы вечером с горячим будем!!!! Ну что же он так, соседям не сказал, не позвонил, да мы же для него!!!! Ну продуктов уже не надо, купила себе минералки и Гавриилу бутылочку Кагора (мама сказала после выздоровления пригодится). Да, деньги за лекарства ну никак не брали. А Гавриил Владимирович меня пирожками угостил и извинялся, что посидеть звать не будет, так как болеет. И я домой как на крыльях. А выехав на трассу через 1-2 км увидела аварию. Скорой помощи две машины, ГИБДД. Одну полосу освободили для проезда. В новостях вечером передали пять машин, есть жертвы. Так все это страшно… Газель с темно синей кабиной и рыбками на тенте на боку лежала. А я за ней минут десять до поворота в пункт А тащилась. То есть не поверни я к Гавриилу Владимировичу, тоже попала бы.... У него сейчас все хорошо, в гости на днях приезжал. Права мама, ну очень интересный человек наш Архангел Гавриил!
Недавно потянул спину и выскочил позвонок. Сходил к мануальщику, поправили - но пришлось покупать специальный корсет и ходить в нем пару недель пока не срастется. При примерке корсета с кучей застежек на липучках нахлынула волна каких то странных воспоминаний - некой эйфории, что ли, но отдаленной во времени. Корсетов мерил 3 разных вида, и каждый раз при примерке вспыхивало то самое непонятное чувство откуда то из далекого прошлого. Но я же твердо помню что никогда не носил корсет! Набрал маме- она подтвердила, ни разу не было. Но откуда тогда это ощущение - и почему оно такое жгуче приятное? Пока ехал в такси на встречу- начал копаться в сознании - и тут - эврика! Леха! Первый курс универа! Леха был скромным студентом, но из общей массы его выделял вездесущий охранник и мерседес который подгоняли прямо ко входу. Леха не ходил с нами гулять и не участвовал в студенческих вечеринках. Но мы с ним как то сошлись - было много общих тем для разговора между парами. Как то я попал к Лехе домой - что то нужно было готовить по учебе. Бывший ведомственный дом КГБ, большая объединенная из 2 соседних квартира без особых понтов. Леха снял свитер, под которым был идеально прилегающий к телу бронежилет. И я попросил его померить - мы были одного роста и комплекции. Именно это ощущение я почему то запомнил - как я надеваю броник и превращаюсь в Леху- с его охранником и бронированным мерседесом. Тогда это казалось дико крутым и важным. А сейчас...
Сейчас я ехал в такси и понимал, что папа Лехи занимался по настоящему опасным бизнесом и находился в состоянии открытой войны с конкурентами, которые в те годы могли устроить акцию устрашения с участием сына. Причем легко и без каких либо внутренних сомнений. Понимал что Леха вел себя тихо не потому что он был такой скромный- а потому, что он понимал опасность, в отличие от меня в те годы, и ему было сложно жить во всем этом.
Нашел его номер в телефоне, набрал. Поболтали. Живет в центре, семья, дети, все тихо и мирно. Папа правда умер, но это возраст и совсем другая история.
20 лет: Пьешь таблетки, чтобы всю ночь тусить и трахаться; 30 лет: Пьешь таблетки после того, как пол ночи тусил и трахался; 40 лет: Пьешь таблетки, чтобы не двинуть кони, при этом выбирая от чего именно - секса или тусовки; 50 лет: Пьешь таблетки, чтобы просто потрахаться; 60 лет: Пьешь таблетки, чтобы пол ночи не страдать от бессонницы, вспоминая, как тусил и трахался раньше; 70 лет: Пьешь таблетки, чтобы не забывать выпить таблетки от бессоницы;
Сказка. Взял дед ипотеку: платил, платил... не выплатил... Помер. Бабка давай дальше платить... Платила, платила, не выплатила... К деду отправилась. Досталась ипотека внучке. Внучка платила, платила да не выплатила... Просрочила по платежам... Пришла Жучка из банка и отжала квартиру.
Так же как отдельные футбольные клубы России (выступающие в Премьер-лиги) особо не нуждаются в средствах болельщиков и в заполняемости стадионов, так как живут за счёт бюджетных средств или средств крупных компаний с государственным участием, так и «Единая Россия» особо не нуждается в избирателях, потому что живёт за счёт административного ресурса – и знает, что в любом случае получит необходимые голоса на любых выборах.
Дмитрий Свиридов.⚽
52
Роспотребнадзор спрогнозировал, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет.
В советское время, как и сейчас, существовали совсем разные по уровню НИИ, и прекрасные, и никудышные. В одном из последних работал герой истории. На работе ему было очень скучно. Он сидел и зевал. Однажды зевнул так сильно, что вывихнул челюсть. Это было оформлено как производственная травма (так как случилось в рабочее время).
Дача. Осень. Соседка попросила продать её дачу. Выставила. Первыми, как всегда, звонят мошенники. Далее: я-Я, мошенник-М. М- Дачу продаёте? Я- Да. М- Хочу маме купить, а сам в командировке на месяц. Задатка, сто тысяч, хватит? У Вас есть карта? К банкомату подойти можете? Я- А как же, не посмотрев? М- Я это место знаю. Задаток плачу, чтобы объявление сняли и никому не продали. Я- Не, я точно не продам, Вы когда из командировки возвращаетесь? М- Десятого ноября. Я- Я пятнадцатого освобождаюсь приезжайте! М- Откуда? Я- Из тюрьмы... Гудки... Почему всегда неудобно за тех, кто меня обманывает? Соседка говорит надо их сразу посылать... А поговорить?
Это произошло лет двадцать назад. Известная американская промышленная компания пригласила на лето по контракту троих испанских ученых из одной исследовательской группы. По совпадению, они были тезками. Работавший с ними в тесном контакте инженер компании представлял их своему коллеге: - Это Антонио Леонес, Антонио Рейес и Антонио Касадо. Собеседник в изумлении спросил: - А что значит "Антонио" по-испански? Это что-то вроде "доктора" или "мистера"?
Одного моего испанского коллегу, назовем его Рафаэль, попросили быть оппонентом на защите в Голландии. Диссертация была Рафаэлю интересна. Чтоб не отменять лекции, он решил прилететь на защиту ранним утром и вечером после банкета отправиться обратно в Испанию. А подробности интересующего его эксперимента обсудить прямо на защите или на банкете. Вернулся, однако, он несколько озадаченный и сказал, что подробности эксперимента узнать не смог. Почему не смог? Нет, не забыл. Хотел спросить. Но ничего не вышло. И вообще, там такое было!.. А оказалось, было вот что.
Защищалась молодая девушка, стройная и красивая мексиканка Патрисия. Она была общительной, веселой и одевалась довольно эффектно для скромной и неяркой Голландии. Обычно ходила в мини-юбках или брюках по фигуре, подбирала красивые сочетания цветов. Вульгарности в ней не было, хотя внимание она на себя обращала. Еще она была умницей и хорошо работала.
Защита в голландском университете сильно отличается от российской или американской защиты не только в научной части. Во-первых, в отличие от России, туда допускается очень узкий круг людей. Во-вторых, дресс-код очень строг. Члены жюри в черных тогах и академических шапочках, оппоненты тоже, да еще и в специальных галстуках, большинство должно быть во фраках, а не самым главным участникам обычно можно быть в темных костюмах и белых рубашках. Кодекс для каждого университета свой и священно блюдется. Особое внимание уделяется наряду кандидата. Эти правила почти не изменялись на протяжении веков. Однако есть закавыка. Женщины стали защищаться в Голландии совсем недавно. Поэтому одеяние аспирантки в старинном дресс-коде отсутствует, а в современном упомянуто, что она должна быть в черном пиджаке и белой блузке.
И вот Патрисия, нервничая, ждет, когда ее пригласят в зал. Для торжественного случая сшила оригинальный костюм - длинный облегающий черный пиджак и белое короткое платье. Другая, может, посомневалась бы, не добавить ли сантиметров пять длины платью по случаю защиты, но Патрисии фигура позволяла. Наконец, все участники входят в зал, появляется ректор. Патрисия готовится произнести речь. Ректор смотрит на нее и багровеет. - Это что?! - раздается его грозный вопль. Патрисия в недоумении испуганно оглядывается назад. Рафаэль тоже удивился и стал рассматривать зал в поисках интересного. - Вон отсюда! - кричит ректор. А надо сказать, что голландцы люди уравновешенные, и крика на рабочем месте у них не бывает. Ректорам кричать особенно не пристало. Тем более на защите. Но тут у него аж лысина вспотела. - Как Вы посмели явиться сюда в таком виде?! - вопрошает он аспирантку. - Защита отменяется!..
У Патрисии подогнулись колени. Отмена защиты - это, считай, карьера насмарку. Наконец ректор стал объясняться более членораздельно и толкнул торжественную речь о том, какое это кощунство - явиться в подобном непотребном одеянии на защиту. Он порывался прогнать Патрисию, уйти самому, а также всячески держать и не пущать. Руководитель и некоторые толерантные члены жюри пытались его успокоить. Патрисия схватилась за край стола, а лицо у нее стало под цвет платья, которое не оценил ректор. Дальше одни сочувствующие пытались смягчить ректорский гнев, другие поддержать аспирантку, а кто-то выступал в том духе, что для защиты надо все же одеваться поскромнее. Оппонент-француз смотрел на ректора с легкой улыбкой, а всегда серьезный Рафаэль размышлял, почему из-за длины чьего-то платья должны пропасть его рабочий день и деньги голландского университета.
Казалось, все уже зашло в тупик, и тут пришло спасение. Один из членов жюри сказал, что в спорных случаях нужно руководствоваться правилами. Нарушила ли их аспирантка? Дресс-код был торжественно зачитан вслух. На сколько сантиметров юбки могут быть выше колена, там не упоминалось. И процедура защиты была продолжена, хотя отголоски грома еще слышались в ректорском голосе, когда он объявил о помиловании. - Это упущение в регламенте будет обязательно исправлено, мы внесем туда минимальную длину юбки, - успокоил он собравшихся.
Патрисия сделала доклад, заикаясь, а когда Рафаэль что-то ее спросил об эксперименте, посмотрела на него стеклянными глазами и повторила его слова, словно пробуя их на вкус. Рафаэль решил, что лучше он ей этот вопрос задаст попозже, по электронной почте. Диссертация была хорошая, так что ученое звание ей присвоили, а на банкете Рафаэль и оппонент-француз сели от нее по разные стороны и подливали ей, пока она не порозовела.
