Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя самообладания: - Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходила!
Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Муж звонит жене: - Готовься, сейчас будешь накрывать стол. - Ты еды купил? - Нет, скатерть.
29
- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину? - Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера...
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена. - Ну и что тут у нас случилось? - Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета...
Жена разбудила ночью мужа-программиста: - Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! - Так ты выдерни её из системника!
30
Друг рассказал. Жена утром: - Ну, я побежала, закрой за мной. Подхожу к двери, чтобы поцеловать и закрыть. Жена: - Минуточку… Жду. - Ну, я побежала… - Нет, подожди. – улетает опять в комнату. Жду. - Всё, всё… Жду. - Сейчас, сейчас… Жду. - Ещё секундочку… Жду. .....
Бойся не гостя стоячего, а женщин уходящих.
7
Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его…
Пригласите кто-нибудь жену мера на романтическое свидание! Чтобы она в каблуках тёплым летним вечером прогулялась по новым плиткам московских тротуаров!
И не забудьте ей подарить цветы, чтобы они в нужный момент сами упали рядом с телом!
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить! - Дома надо было сходить!
Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней, сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить, нежно перекладывает на супружеское ложе...
У нормального мужа есть много забот - обеспечить семью, отфутболить тёщу, заставить детей убирать за собой, научить жену им командовать... И ещё у него есть единственный отдых - побыть в одиночестве.
23
Разговаривают две женщины: - У тебя муж хорошо зарабатывает? - Как все. - Пьет? - Как все. - А в постели как? - Как все.
Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта: - Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!! Ответ: - "Похуела" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!
Мужик продавцу солнцезащитных очков: - Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки. - А зачем? - Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
23
Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда?! А кто выступает? - ЦСКА - "Спартак".
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Жена застает мужа с лилипуткой: - Ты же мне обещал, что больше не будешь?! - Я решил отвыкать постепенно!
32
Две женщины разговаривают: - Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока. - Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко. - Хуже. Он забыл пойти в магазин.
Чересчур нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей квартиры. Открывает разъярённой жена: - Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть? - Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в благодушном настроении!
- Ты чего такая заведенная? - Это все муж... говорит мне вчера вечером:- пойдем в парк! Ну я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли:(((