Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то мы с ней учились в одной группе в универе. Несмотря на то, что в группе было 2/3 девушек, она всегда была первой красавицей. Да не только в группе, пожалуй на всём курсе. Не знаю почему, но мы с ней дружили с первого курса. Я не был самым умным, но что-то её притягивало во мне и мне это было лестно. На пятом курсе она вышла замуж. Весьма удачно. Переехала в загородный дом-дворец супруга и стала проявляться только по телефону с поздравлениями ко дню моего рождения. В двадцать пять лет она позвонила из-за границы и минут двадцать щебетала, что лучше северной Италии места на Земле нет. В тридцать - задорно пожелала наконец остепениться и найти единственную, которая направит мою непутёвую жизнь в нужное русло и мы наконец встретимся в Лондоне, где она теперь в основном и проживает. В тридцать семь серьёзно напутствовала, что это возраст Пушкина и я должен, нет просто обязан, собраться и совершить в жизни что-нибудь выдающееся. В сорок один просто тепло поздравила и сказала, что очень хочет меня видеть. Мы встретились в Москве и больше не расстаёмся. Она стала моей женой. Я не смогу ей обеспечить тот уровень материального достатка, который у ней был до меня. Мы живём не богато, но в любви и согласии. Я ей подарил любовь мужчины, она мне очаровательных двойняшек. Мы стали просто мудрее и нашли друг друга, хотя мне кажется, что я её никогда и не терял.
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота... Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил... Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!..
- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Дорогой, я зайка или птичка?!.. - Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.
Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается. Жена: - Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок? Муж: - Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов. Жена: - Ну и что? Муж: - Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.
Вчера смотрели с женой матч ЦСКА - Бавария. Мелькнул Акинфеев крупным планом. Жена мечтательно: - Симпатичный... Вот если бы я вышла замуж за Акинфеева - сейчас бы жила не на Выхино, а где-нибудь на Рублевке и каталась на новеньком БМВ... Я: - Если бы ты вышла замуж за Акинфеева - Акинфеев бы сейчас работал технологом с з/п в ... тыс. рублей, жили бы вы в том же Выхино! Ржали даже дети...
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь: - Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!.. Клиентка, с некоторой завистью в голосе: - Счастливая ты, Люся... - Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне". Семилетняя дочь: - Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный. Муж в шоке. Жена от стыда закрыла лицо журналом. И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".
28
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина - ещё и с детьми!
Что называется «и смех и грех» и как «тесен мир» - в одном флаконе! Рассказал знакомый. Его друг с первого дня совместной жизни гулял от супружницы, которая не научилась, не стремилась и не хочет ухаживать за собой. Сын вырос, а она так и осталась взлохмаченной, располневшей, вечно недовольной всем и постоянно жующей «клушей», якобы «сидящей на диете» с булками в руках! ))) Он подтянут, спортивен, ухожен, купил новый авто, на котором (якобы) ездит «на рыбалку» и в лес «за грибами», поскольку из дома и от телика жену вытащить не возможно. Грибы и рыбку он покупал у торговцев на обочинах и всю жизнь всё проходило замечательно. Она подозревала, но доказательств не искала и все были счастливы и довольны. Жена жарила грибы и была сыта и хвасталась его «домовитостью» и он тоже - своей сметливостью! ;) Но недавно поехал далеко за город, в лесок, с очередной пассией... надо заметить, что на Южном Урале в любую сторону от города — кругом леса. Только они занялись делом... и надо же было именно в этом лесу и в это же самое время оказаться единственной подруге жены, которая деловито «тихо охотилась» с корзинкой... и набрела на его авто, увидев парочку в самый интимный момент «собирания грибов»! ;( Что называется «мир тесен»! Тут же она сообщила по мобильнику об увиденном его супружнице.. И вот уже неделю тот «выгнан», свободен и счастлив.., а жена никакими пирогами и уговорами не может загнать его назад.., в «счастливое супружество»! Подружки, подумайте, а так ли уж необходимо сообщать об увиденном вами... в дремучем лесу.!? Так вы невольно «даёте свободу» тому, кто сам (возможно) никогда и не решился бы уйти из «счастливого брака»..
- Михалыч, что так набухался? - С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашёл домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.
Разговаривают две женщины: - С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка? - С мужем. - Ты так доверяешь своему мужу? - Нет, я так доверяю своему ребенку.
Муж говорит жене: - Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..
Муж мне категорическим тоном заявляет: - Люся, бухать с подругами ты больше не будешь! А я смотрю на него и радостно думаю: "Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."
Звонит беременная жена: - Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка? Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный: - Ну, хорошо... - Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.
Оплатила квитанцию в частной клинике на пятизначную сумму, звоню папе. - Папуля, что-то дороговато стало меня реанимировать, наверное, муж меня по гарантии обратно вам сдаст. - Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...
- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче? - Как скажешь! Давай, конечно! - Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
Жена попросила меня помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой аккуратно протирать каждую "лепестину" (муторное дело, если честно). Минут через двадцать вернулась жена, посмотрела, что я делаю, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за одну минуту, повесила обратно. Сижу, жду ужина.
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника. Он: - Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом: - Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: - Понюхай-ка ежа, так классно пахнет! Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...
Жена мужу: - Дорогой, представляешь, я ведь ещё в августе сдала 2 тысячи рублей, а сегодня на собрании опять просят сдать по 1,5 тысячи! Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, беженцам нужна помощь... Жена: - Каким беженцам, идиот?!!! У нас дочка в школу пошла!
Люблю щекотать мужа в районе ребер. Его это страшно бесит, дергается весь, но меня прикалывает. Сегодня сидит, играет во что-то. Я, как обычно, подкрадываюсь сзади и пальцы в ребра. А там кольчуга.
Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.
Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал, а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет". Потом две недели в гараже ночевал.
Жена собирается. Натерлась скрабом, приняла ванну с молоком. Побрилась где надо. Сделала педикюр, маникюр. Взяла красивое белье. Муж спрашивает ее - куда собираешься? К стоматологу.
