Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж - это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают 380 тысяч?".
25
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
27
Разбилась любовная лодка, в один миг была сражена, не быт виноват - сковородка, которою билась жена.
Давным-давно, в первой половине января не помню какого года, когда уже недели три красовалась морозная, около -20°С, снежная зима, захотелось мне шубу. Не у селедки отнять, а у какого-то простодушного северного зверя. Но вот какая закавыка - я не очень люблю походы по магазинам в поисках нужной или желаемой вещи. Просто погулять и купить нечто - да. А искать - ну-ну-удно. Поэтому озвучила мужу желание, цвет, мех, длину и размер. Он проехался по магазинам, подобрал в трёх подходящие варианты и даже с бонусами. Предыдущая тёплая зима научила торговцев "пушниной" быть щедрее. Одна шуба пришлась по душе, всё по мне, ещё и очень комфортная... Уже собрались купить, но забредает мне в голову ненужная мысль, которую сразу же транслирую: - А если завтра грянет дождь, а я, как дура, в мокрой шубе?! Девушка-продавец мысленно покрутила пальцем у моего виска. А я представила себя облезлой кошкой. Мгновенно пропало всякое шубейное желание. Муж, скажем так, меня не понял. А ночью ветер переменился на южный, утром резко потеплело, около часа дня пошел дождь и лил он пару суток, смывая признаки зимы. Такого припадка счастья от того, что НЕ КУПЛЕНА шуба мечты, я не ожидала. Со мной всё не так! Я какая-то... наоборот. Но... Ни снега, ни мороза больше не было до конца сезона.
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. - Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe! - Какие люди?
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов. - Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?! - Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
19
Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил: - Ты что, подстриглась?
18
Только "бабка на двое сказала", а дед уж на троих сообразил...
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос: - Сынок, ты был сегодня в школе? - Да, папа. Детектор: "Би-и-ип!". Сын: - Ну ладно, я был в кино. Детектор: "Би-и-ип!". Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями. Отец возмущается: - Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! Детектор: "Би-и-ип!". Мама смеётся: - Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын! Детектор: "Би-и-ип!".
44
Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит: - Слушай, дед, твоя старуха ещё жива? - Жива... - Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
10
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу: - Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь. - А я просто прятать ничего не буду.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
8
Лежит парочка в постели, обнимаются. - Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю... - Мало курицы в плове осталось.
15
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
15
Напрасно говорите Вы себе,
С женой, мол, всё с годами "образуется",
У женщин "тараканы" в голове,
А тараканы плохо дрессируются.
Заболел. Жена протягягивает таблетки в руках и на манер матрицы: выберешь красную и забудешь обо всем, выберешь синюю, я покажу тебе как глубока кроличья нора! Я: - Ты мне Виагру что ли предлагаешь?))
14
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
22
- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь… - А ты не объясняй, пусть сам голову ломает! - Чью?!!
4
- Яша, какая у тебя элегантная шляпа! - Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?
21
- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего? - Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...
20
- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
22
Майами-бич. Жена пилит мужа: - Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встаёт в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе! - Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!!!
Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает: - Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!
2
За то, что Вы на белом свете есть,
Вас обожает юная жена,
Но в старости, прошу это учесть,
За то же ненавидит Вас она.
Приводит Моше свою жену необъятных размеров в кабинет для липосакции и спрашивает у секретаря: - Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли? Секретарь: - Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно! - Сколько стоит после скидки? - 100 тысяч долларов. Моше скрючился: - И это ви називаете "совегшенно безболезненно"?
37
Отец, с неохотой собираясь в гости, куда его тащит жена, с упреком говорит своим двум сыновьям: - У других дети так изматывают за день своих матерей, что те и в голове не держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!
35
Нильсен обнаружил, что не оплатил два счета: за лечение и за свет. Увы, денег хватало только на один из них. — Какой же счет оплатить? — спрашивает он жену. — Конечно, за электричество. Доктор ведь не отключит кровообращение!
28
Брак- очень сильный наркотик,
Видишь всё в свете ином:
Женятся "киска" и "котик",
Разводят "корову" с "козлом".
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Свекровь сказала своему сыну (моему мужу), что я не ответила на ее поздравление с Днём рождения, которое она мне прислала в одноклассники. Сказано это было, видимо, слезливо и театрально, потому что муж был полон негодования. Я молча открыла сообщения и показала ему мой ответ ей, с благодарностями за поздравления. Когда он спросил при мне у нее, мол, зачем обманула, она ответила – отвечать нужно было в комментариях, чтобы все видели, иначе это неуважение ко мне. Я поржала. Далеко она от нас живёт, можно и не реагировать.
6
У меня друг загулявшую жену хотел вернуть. Страдал сильно. Приехал к бабке такой, она наказала полотенце привезти и яйца белые. Сходу бабка просекла с чем друган приехал и про сглаз уже покойного человека. И обещала помочь. Кароче взяла яйцо покатала по другу его. Чет там шептала. Потом хуяк это яйцо и в полотенце разбила. Друг говорит сам офигел. Из яйца чернота вытекла. Кароче бабка сказала что жена сама вернется, только надо ее привезти к ней, обряд доделать. Друг реально почувствовал себя легче. Жена сама позвонила, мол мириться. И вот едут они, друг за рулем. И он говорит, что почувствовал что ему уже нахер не нужна эта женщина. Он остановил машину, высадил ее и поехал подавать на развод. А к бабке больше не ходил. Сняла пиздострадание и то хорошо.
3
- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор? - Это её муж!
34
У приятеля Серёги жена работает аудитором. Ей часто приходится ездить в длительные командировки. Спрашиваем его: - Как же ты без жены обходишься? На что Серёга невозмутимо ответил: - Если долго живёшь без жены, то быстро привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
2
Детские приметы. Мама подошла к компу - семья будет без ужина. Папа подошёл к компу - сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители ещё и без интима.
22
Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.