Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня стал свидетелем очередного перла в нашем блатном доме. Лифты у нас большие, и есть негласное правило - даже самые крутые (кроме лиц с госохраной) ездят в лифте вместе с теми, кто стоит и ждет. Иными словами, классический прием охраны по отсечению перед входом в лифт всех кроме сопровождаемого лица, тут не проходит. Собственно сцена: заходим в лифт впятером - я, папа с сыном (папа имеет вид этакого блатного похуиста и явно очень благоволит к сыну, сын лет 6, этакий папин сынок), и мужик с охранником. Мужик похож на солидного дядю из 90-х, но не бандита а именно бизнесмена. Охранник крепкий и в солнцезащитных очках на пол лица, хотя на улице дождь. Двери закрываются, ехать всем высоко. Мальчик постоянно тараторит полную билиберду, и вдруг поворачивается к мужику бизнесмену и радостно так с улыбкой говорит: "Пошел нах.й пид.с!". Типа завершения стишка у него получилось. Батя его несколько виновато смотрит на мужика-бизнесмена, говоря своим взглядом что типа мальчик ещё маленький и все такое. Мужик-бизнесмен строго смотрит на мальчика, потом поднимает свои глаза и смотрит на охранника. И тут охранник снимает очки. И смотрит на папу мальчика. Молча. Мне по долгу службы часто приходится общаться с разными бизнесменами и чиновниками с охраной. За 15 лет глаз уже наметан. Так вот, этот охранник, несмотря на совершенно не бандитскую внешность, имел взгляд человека, который может собственноручно вырезать под ноль целый детский сад, а затем совершенно спокойно сесть кушать в том же детском саду. Папа мальчика в ту же секунду ойкнул и закричал: "Вася, Вася! Быстро извинись перед дядей!". В этот момент я вышел из лифта. P/S/ Мужика мне было немного жаль - другой бы на его месте мог и в штаны наложить. А ведь на него только посмотрели... Хотя детей однозначно нужно воспитывать, тем более что парень явно в школу ходит.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так...
Есть в Москве завод лифтов. В здании завода три лифта. Два из них -- просторные, с прозрачными шахтами и стенами, красивые, современные -- производства известной иностранной фирмы. И есть еще один -- маленький, серенький, мрачненький, такие как стоят в обычных жилых домах -- собственно этого же завода, с табличкой "Лифт временно не работает". Нда-а, лучшей "рекламы" не придумаешь! ))
Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег. Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”. Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей: - Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...
В нашем доме на Щербаковской уже полгода не работает лифт. Но приближаются выборы мэра, муниципалы активизировались. Всю последнюю неделю, включая раннее утро субботы и воскресенья, вокруг лифта кипела работа - увесистые ящики с материалами у входа, пять рабочих, жаркая восточная музыка, снопы искр в морду при попытке пройти в свою квартиру. Газосварочный аппарат в руках узбека - страшное оружие.
Сейчас, когда пыль от этого ада почти осела, стало понятно величие замысла - с первого этажа по восьмой шахта лифта теперь обшита красивыми гофрированными листами. Сам лифт, естественно, от этого не заработал. Как многое в нашей стране мне это напоминает...
Количество нападений,совершенных в лифте, значительно больше, чем совершенных в администрации. Так почему в администрации охранник есть, а в лифте нет?
Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один "с угрюмой злобой на лице" обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку. Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка: - Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают. На что парень с перфом ответил просто и честно: - Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.
На день всех влюблённых вошёл в лифт с горой пакетов и букетом. На косяке лифта висела огромная плюшевая рыба. Разноцветная такая, красная с желтым, с идиотской улыбкой и широко распахнутыми глазами. Любимая моя перед тем, как открыть дверь, всегда смотрит в глазок. А там эффект такой забавный оптический, "рыбий глаз" называется - можно поднести рыбу к глазку то глазами, то улыбкой, то хвостом, сопровождая речью в меру фантазии. Поэтому я не удержался и прихватил эту рыбу. Столько девичьего смеха в жизни не слышал. Через пару часов повесил рыбу обратно, где нашёл. Вскоре она исчезла. Потом снова появилась на том же месте. Дом у нас большой, высотный. Уже 16-е февраля, а удивительная рыба по-прежнему то висит, то исчезает. Кто потерял - Москва, метро Семёновская, Щербаковская улица, дом 57/20, подъезд 7 :) Спасибо, парень...
12
Вошёл сегодня в лифт на первом этаже и обнаружил там сюрприз: плазменная панель, DVD плейер, картины, коробочки всякие золочёные, абажур метра два высотой, фикус. Пожал плечами, нажал свой этаж. Выйдя на 22-ом, услышал далеко вверху мощный топот ног и вопль души: "Где этот грёбаный лифт?!"
6
На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Лифты у нас в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые - пищат при приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, - все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть как в гостинице приличной. И неважно, что армяне делали, которые по-русски читать и писать только с помощью шестилетнего мальчика обучились - ну пока лифты собирали и разбирали, уж три месяца как. И не суть, что отечественной сборки и просроченные, все равно вид у них вроде как приятный. Должна быть другая причина, более глобальная и всеобъемлющая и все объясняющая, кстати, тоже. Вчера возвращался вечером с работы. Мальчонка, тот, что армян русскому учил, с ними возился, ну он вообще пацан без комплексов, лифты сразу освоил, пока родители на работе, а посторожить его некому, с консьержем подружился, армян обучал, словом, проводил дни как белка в колесе, успевал просто за всем и всюду. И всегда приветливый такой, со всеми перезнакомился, каждого жильца по имени привечает. Так и сегодня. Со мной поздоровался и снова к своим дружкам великовозрастным играться. Те как раз собирали мотор новому лифту. И тут нахаленок высказался так, что у меня прямо глаза открылись. - Левон, - говорит он своему приятелю, ковыряющему мотор отверткой, пассатижами и молотком попеременно. - Ты погоди, ты все винтики не закручивай, мне оставь, а то мне потом играть не во что будет. И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.
- Знакомые поспорили кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище в бригаде могильщиков. В итоге, человек на лифте проиграл и работал там 2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле - директор кладбища. - А выигравший? - Что выигравший? - Ну тот, что на лифте победил? - А, тот! Тот так курьером и работает...
По инициативе мэрии в нашем доме проведен ремонт лифтов силами нанятых гастарбайтеров. Лифты поставили красивые, с поручнями, зеркалами, яркими большими кнопками. Жаль пользоваться нельзя - гастарбайтеры по-прежнему в них живут.
Психолог - клиентке: - Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни? - Я застряла в лифте... - Ясно, клаустрофобия. - ... с мужчиной... - Ясно, виргинитифобия. - ... и я ужасно хочу в туалет.
Захожу в лифт, нажимаю 3. За мной человек 6, оживленно болтают по-арабски. Слышу слово "арба" - знаю, что это "четыре" на иврите, а значит, наверно по-арабски тоже. Из вежливости, нажимаю 4.
Мертвая тишина, всю дорогу до 3-го этажа. Все смотрят на меня.
Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает девушку: куда-нибудь едешь? Да, отвечает, еду. А куда? Девушка помолчала и нехотя отвечает: туда. Парень: дааа! Очень вразумительный ответ. И тут девушка спрашивает: а ты, если не секрет, куда едешь? Парень, быстро и радостно: а я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!
Новости техники: Завод лифтового оборудования наряду с пассажирскими и грузовыми лифтами начал выпуск модели лифта "Кадровый". Эта модель вмещает только одного пассажира, имеет кожаное кресло, а при подъеме выше десятого этажа включается мигалка и спецсигнал...
21
Навеяло грузоподъемностью лифта и студентами. В Каракасе, прямо так скажем, весовой стандарт населения поражает. В лифте под логотипом, табличка на английском "600 кг, 8 пассажиров", рядом наклеен перевод на испанский: "5 personas"
Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На первой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг. 4 персоны"...
Недавно в подъезде у лифта на первом этаже повесили новую доску с объявлениями (уже вторую у лифта и одновременно четвертую на 1 этаже. Через несколько дней случайно вчитался. Объявление, призывающее ставить новые счетчики на электричество и воду начинается словами: "В целях оптимизации расходов за электрической энергией...". Такое впечатление, что писала тетка с одесского привоза, а не сотрудник управы города Москвы.
Вчера вышел случай: Зашёл я к другу, живет он на 8м этаже. В подъезде меняют лифт. Зная об этом иду пешком. Поднялся, зашел, погостил и пошел домой. Выйдя из квартиры я успешно забыл, что лифта в шахте нет... Долблю по кнопке вызова. Двери открываются! В шахте на стропе висит мужик, смотрит на меня и спрашивает: - "Вам куда?" На пять минут я отъехал..
5
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку на руках и говорит: - Что-то спина чешется. Дочь тянется и чешет ему спину: - Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!.. Жена: - А у мамы что чешется? Дочь: - А у мамы ничего не чешется, мама моется...
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?! - Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
