Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Входную дверь получилось открыть тихо, но всё равно удивился - почему кот не встречает? Обычно он узнает меня по шагам на лестнице, и я, вставляя ключ в замок, уже слышу, как он топочет по коридору к двери. Он не умеет бегать тихо.
Войдя в квартиру, понял причину этого феномена. Моя мама сейчас его "воспитывала", а он не мог прервать её педагогическое мероприятие, чтобы не проявить к этому мероприятию неуважение.
Кузя лежал на холодильнике, и внимательно слушал маму, стоящую спиной ко мне. Меня он удостоил лишь коротким взглядом, потом посмотрел вниз, где у окна была рассыпана земля и лежал цветочный горшок, и снова уставился моей маме в глаза, внимая её словам: - Кузенька! - мама поднялась на носочки, чтобы его погладить, - зачем же ты свалил горшок?! Сейчас приедет Витя - всё ему расскажу! Я убралась к его приезду, чтобы он порадовался, что у нас порядок, а ты так набезобразничал! Ты же хороший! Мы тебя любим! Ты же понимаешь свою вину? Понимаешь, конечно! Сам пришел ко мне, потрогал меня лапками, позвал на кухню... Ты больше не будешь так делать? Конечно не будешь!..
Мама всё ему объясняла, как надо! Она до 82 лет работала в школе. Помню когда-то услышанную от неё фразу - "Детей надо воспитывать через позитив!" Это значит, что ребёнку нельзя говорить: "Вечно у тебя всё не так!" А надо: "Ты же умеешь быть хорошим!"
Сейчас Кузя слушал её очень внимательно. Он не мог изобразить раскаяние, потому что у кошек отсутствуют мимические мышцы.
Но он всё понимал!
Понимал, что землю сейчас соберут с пола, горшок вернут на подоконник, и он сможет опять его свалить!
Два года назад после свадьбы переехала к мужу в его квартиру. У него живёт огромный, толстый, ворчливый кошак. Недотрога, не любит, когда его трогают лишний раз. Орёт без повода. Иногда мне казалось, что он меня матом на своём кошачьем покрывает. И, о, боги, сегодня он первый раз за два года пришёл ко мне и свернулся клубочком у меня под боком, всем своим телом прижавшись ко мне. Меня приняли в семью окончательно. Ура!
Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит: - Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй - даже кошке нравится! - Ещё бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.
Был у нас Мурзик. Обычный дворняга. Жили тогда в двушке на первом этаже. Лотка у нас не было, потому что оправляться он бегал на улицу через всегда открытую форточку в моей комнате. И не помню, чтобы метил квартиру.
У меня тогда был аквариум на 27 литров. Для него это был телевизор. Лежал на моём столе часами - наблюдал за рыбками. Ещё он очень любил стол-тумбу на кухне. Там за всегда закрытыми дверками лежал пакет сушеной валерианы. Вот у этих дверок он проводил много времени.
Младший брат всё мечтал его погладить. А Мурзик от него убегал. И вот Алешка заходит в комнату - Мурзик спит. Алешка подкрадывается к нему, и быстро-быстро гладит... Понятно, что при такой быстроте касания получаются недостаточно осторожными, кот просыпается и убегает. А брат доволен - два или три раза успел погладить...
Летом 1976 года мама с моим младшим братом уехали в санаторий, а я остался на хозяйстве. Мне было 14. Чтобы не терять зря время, устроился дворником в детский сад. Говорил уже - форточка всегда открыта. Утром встаю на работу - по всей комнате разбросаны воробьиные перья. Поймал, значит, ночью, принес домой и съел. Другая ночь - просыпаюсь от его воплей. Ласточку уже придушил, кидает её по комнате, хватает и снова кидает, и орет в возбуждении. Отобрал ласточку, выкинул в форточку, а его посадил на оконную раму. Дескать - хочешь, ступай за ней, хочешь - оставайся. Он за ласточкой не пошел - остался ночевать в комнате.
Ещё раз было... Кухонный стол-тумба оказался открытым. Захожу в кухню - оттуда торчит его задница. Морда в пакете. Смачно жрет сухую валериану. Вытащил его оттуда, закрыл дверки, сел за уроки. Он заходит ко мне в комнату конкретно пьяный. Задние лапы обгоняют передние, и пошатывается. Попытался запрыгнуть на стол - сорвался. Кое-как залез на стул, с него - на стол. Уставился на рыбок в аквариуме. Поднялся, долго смотрел на рыбок сверху. Полакал воду. Это понятно - жажда во хмелю. Снова долго смотрел. Потом с размаху врезал лапой по воде - брызги попали на мою тетрадь. Никогда раньше он так не делал. Снял его со стола - кинул на свой диван. Такое впечатление, что он уснул уже в полете. Больше я его валерианой не перекармливал.
Спросил сейчас у мамы - сам не помню - откуда он у нас взялся? Мама тоже не вспомнила. Просто жил, и всё. И расстались тоже просто - ушел и не вернулся.
Я, сколько в той квартире ещё жили, никогда форточку не закрывал. Ждал, наверное... Конечно ждал.
Ночь. лето. Жара. От дома до леса – пара сотен метров. Этаж высокий, комаров нет – сетки тоже. Сиамский чанг сидит на распахнутом окне. Я в глубине комнаты делаю курсовик. Время – ближе к утру. Удар, хлопанье крыльев, шкрежет когтей по подоконнику. Оборачиваюсь – кот приходит охуевший. Глаза даже не квадратные – кубические. «Ну что, кыс, - не только тебе воробьев ловить. Кто-то и тебя…». Ходит, фыркает. Кладу ложку сметаны в блюдечко.
У знакомой сын, 2.5 года, просит всех родить ему котёнка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может. Мама говорит: - Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушёл в комнату, там дедушка и кот. По возвращении. Сын: - Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
Была у меня в детстве кошка Наташка. Обычная такая, беспородная, трехшёрстная. И благодаря ей я действительно поверила, что у кошек 9 жизней. Её дважды сбивала машина, выходили, слава Богу. Затем она грелась на солнышке и через забор в неё прилетел самодельный дротик (наконечник лыжной палки на другой палке) и проткнул её насквозь. Снова выходили. Потом она дважды уходила в мороз из дома (а морозы в Сибири сами знаете, какие) и возвращалась такой, что думали, что она себе все поотморозила, но нет, всё хорошо. После всех этих приключений она была уже похожа на кошку из фильмов ужасов... Потом моя бабушка устроилась работать в баню, и Наташка стала ходить с ней на работу. Там она как-то прилегла в котельной, а мужики подумали, что это мёртвая кошка и решили её сжечь. Та в последний момент уже выскочила из печи, вся в огне, потушили. Потом она еще чуть не утонула, подралась с соседской овчаркой и съела отравленную колбасу, но всё-таки выжила. В конце концов, эта удивительная кошка просто умерла от старости на 16 году жизни!
У моего друга кот - мейн-кун. Кто не знает, это порода раза в 2-3 больше обычных котов. Повёз друг как-то кота к ветеринару на регулярный осмотр. Он его обычно без переноски возит, так как кот очень флегматичный, только бы больно не делали и миски вовремя наполняли, а на машине, на сиденье рядом с водителем, ему даже нравится ездить. Приехали они в клинику, сели ждать своей очереди. Среди посетителей была девчонка с какой-то мелкой собачкой размером с таракана, про таких еще говорят "50% ярости + 50% страха". Вот и эта малявка, желая показать, что она на самом деле большая и страшная собака, облаивала всех присутствующих. И тут кот друга повернул голову и посмотрел на собачку. Просто посмотрел. Собака смолкла, и все присутствующие увидели, как под ней позорно разливается лужа.
Новости с дачи: - О, это ваши кошки? А мы думали - бездомные. Кот к началу сезона был почти весь по циркулю. И сейчас мало что изменилось. Заподозрить в этой лоснящейся наглой зверюге бездомыша очень сложно. - Просто ваш котик с таким аппетитом ел кабачковую икру, что мы подумали, он долго голодал... Кусь вообще никогда не откажется от кабачковой икры. Там, где ряха не пролезет, лапой доскребёт. - Вы не против, если мы его будем подкармливать? И серую тоже? Не-е-е, в принципе, не против, просто цель ссылки на дачу - курс похудения Царя на вольных мышах. В общем, как-то так. Котики провели рейдерский захват соседней дачи.
У меня чёрный кот - Чернышевский, белый кот - Белинский. Зато всегда знаю, "что делать" и "кто виноват"))) Правильно, я филолог! Сестра и её муж раньше работали в казино, их кот - Джокер. Вот так наше профессиональное выгорание повлияло на питомца.
Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.
17
Сбылась мечта, подарили попугая Жако. Очень боялась, что мои коты съедят попугая... А попугай быстро освоился, начал отбирать еду у котов, корм сам не ест, просто залезает в миску и кормит котов по одному... Коты ждут очереди. Мало того, попугай мой решил, что он кот, и начал неистово мяукать... Теперь жалко котов))))
Работаю в зоомагазине. Приблудился к нам кот, и я, добрая душа, его кормила. Однако, дома ещё пять котов, и кормить шестого становилось накладно, пока я не переставила кошачью миску из подсобки в торговый зал. Теперь приходят покупатели, котик трётся о ноги и мурлычет, люди тают и почти всегда покупают "пакетик для вашего котика". Это история о том, как кот стал сам зарабатывать себе еду))
Кот постоянно писает и какает мимо лотка. Решили, что причина может быть в какой-нибудь болезни, так что отнесли кота в ветеринарку. Кота обследовали, нас вызвали на повторный приём. Заходим, садимся, все на нервах. Доктор тоже серьёзный. Спрашиваю: "Что с нашим котом?". Он внимательно посмотрел, вздохнул, и ответил: "Слабоумие и отвага". Короче, здоров наш кот как бык, просто дурной и борзый.
Прошло полтора месяца после родов. Чувство, что я себе не дочку, а ещё одну кошку завела и вот почему:
- Когда я пытаюсь поесть, на меня смотрит ещё одна пара грустных голодных глаз и просит молочка; - У меня теперь в два раза больше царапин; - Истошно орет, когда её пытаешься одеть или искупать; - Мешает спать по ночам; - Обоссала мне тапки; - С интересом наблюдает за красной точкой. Думает, что может её поймать; - Есть мягонький пушок, который приятно гладить; - Постоянно просится на ручки.
4
Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?" Говорю: "В зависимости от кота..." Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"
Мой папа работал в компании, которая занимается перевозкой грузов. Однажды, когда они грузили товар для перевозки из Новосибирска в Екатеринбург, в фуру забрался кот и уехал вместе с грузом. Когда в Екатеринбурге открыли двери фуры, на них с визгом бросилось пушистое нечто. Кота покормили и отправили обратно в Новосибирск, отметив в накладной: "Кот. Посадочное место - 1".
Было мне лет 10, мама уехала, а нас с кошкой отвезла пожить к тёте. На почве стресса кошка стала гадить, чего с ней сроду не случалось. Тётя ругалась, грозилась, что если кошка не одумается, она её выбросит. И я знала, что она это сделает. Как быть? Пришлось мне тайком пописать в кошачий лоток и предъявить тётушке. Та обрадовалась, кошку похвалила. А я в ужасе стала думать, сколько мы протянем до разоблачения. Но самое странное, что кошка будто узнала свой лоток и больше промашек не допускала.
Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стОит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том. Когда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: "Лапки мыл? Лапки мыл?". Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шёл на кухню и дочиста вылизывал их. И вот как-то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю - Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: "А ты лапки мыл?". При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает "пальцы", мол, смотри - чистые! А потом встаёт обратно и тыкает мордочкой в дверь - типа, открывай давай! Так что не только собаки умными бывают...
Иногда они умнее. Предыстория. У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идёт мимо, она вопит: "Вася!" и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он её царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трётся об ковер, его жутко бьёт током, он орёт, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмаченный идёт и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, всё как обычно: "Вася!" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЁРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это ещё раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
На дверях зоомагазина моего приятеля я заметил объявление: "Котята – бесплатно". Зайдя в магазин, я увидел, как парочка выбирает себе котёнка, кошачью кроватку, кошачью еду, подстилку, игрушки и прочие принадлежности. Позже я наговорил приятелю кучу комплиментов по поводу его альтруизма, похвалив его за то, что он находит для котят хозяев. - Да, я действительно молодец, - согласился он с улыбкой. - С каждого котёнка, которого я отдаю бесплатно, я имею по 50 долларов, продавая на эту сумму кучу всяких кошачьих причиндалов.
Моя кошка на приёме у ветеринара залезла мне на спину под куртку. Нам с ветеринаром пришлось её вынимать: лежу я, значит, грудью на столе, врач сзади стоит, куртку мне задрал и по спине шарит (кошку достаёт). Кошка не даётся, когтями вцепилась и в меня, и в куртку, кусается. Мы с врачом тихо материмся. Тут заходит второй ветеринар, глазки у него становятся большие-большие, но к отдиранию кошки от меня присоединился. Дверь в смотровую стеклянная, но стекло полупрозрачное, мутное. Из зоны ожидания начинают орать: "Мы тут в очереди сидим, а у них там групповуха". В смотровую залетает администратор, видит кошку, извлекаемую из-под куртки и подранных ветеринаров, начинает сильно смеяться. До сих пор стыдно за этот цирк.
Живет у нас уже лет десять обычная полосатая кошка Машка. Как все двортерьеры, отличается редким умом. Мы с мужем давно подозревали по её поведению, что она хорошо понимает человеческую речь, а после её ночной выходки сомнений не осталось совсем. Выцарапала наша Маня где-то шарик от пинг-понга и с удовольствием гоняла его по всей квартире. Днем - терпимо; а вот когда ночью эта пятикилограммовая тушка с громким топотом носится по дому, да ещё и шарик весело стучит по паркету - уснуть просто невозможно. Причём её игрища обычно начинаются как раз, когда становится в доме темно, тихо и скучно... Т.е., когда хозяева почивать изволят. И вот лежим мы, полусонные, слушаем это безобразие и вяло, шёпотом, спорим, что делать с этой полосатой бандиткой. - Запереть заразу в ванной... - Просто шарик отобрать... - Запереть... - Отобрать... Вставать, отлавливать животное - лень. Спать - невозможно. И вдруг - тишина... И муж, включив ночник, шепчет потрясённо: "Смотри...". На его ладони - шарик. Машка подошла к дивану, ткнулась носом в ладонь мужу, вложила в неё шарик и гордо ушла... Подавитесь, дескать... не надо запирать. С тех пор все её попытки изображать ничего не понимающую скотинку никого в нашей семье обмануть не могут.
Купили квартиру во вторичке и переехали. Днём раньше съехали прежние хозяева. На следующее утро после переезда меня будит требовательное "мяу!". Открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку. И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота ещё нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришёл, не ваш часом? Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: "Ну, раз пришёл, пусть живёт...". Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой". Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам. На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу!". В общем, котик решил не съезжать.
В институте по учебной программе было два языка: английский и китайский. Недавно решила вновь заняться китайским языком. Читаю вслух статью, в этот момент ко мне подбегает кот, глаза огромные, испуганные, запрыгивает на руки и лапой закрывает рот. Еще раз читаю на китайском, так же пытается закрыть мне рот и при этом мяукает. Порода у кота японский бобтейл. Это он так меня исправлял? Теперь, когда говорю что-нибудь на китайском, кот всегда отвечает мне мяуканьем и поправляет лапкой))
У меня на даче уже 14 лет живёт овчарка. Когда она была молодая, догоняла живущую там котейку, прижимала её к асфальту и легонько покусывала вдоль всей спины. Это могло продолжаться вечно. Коту, конечно, это никогда не нравилось. Сейчас собака уже постарела и еле ходит, даже встаёт с трудом, а котейка сама подходит к ней, чтобы та её покусала и не чувствовала себя старой и немощной.
Как только приютили котенка с улицы - он полюбил спать в моём кроссовке, залезал прямиком вовнутрь и спал, сладко посапывая. Но, увы, детство не вечно. Сегодня котя влезть-то влез в обувку, а вот вылезти не получилось. Бегал по коридору, перебирая передними лапами, и тащил кроссовок за собой, так как жопа застряла, и орал, орал, как потерпевший. О, сколько отчаянья было в этих глазках, когда я выдернула его оттуда со смачным звуком "чпок".
Утро. На кухне кошка выпрашивает еду. Я положила, она поковырялась, не доела, начала уходить из кухни. Говорю мужу: "Что-то кошка перестала еду доедать. Наверное, надо ей сократить пайку". Муж согласился со мной. Кошка, практически вышедшая из кухни, остановилась, испуганно посмотрела на нас, подошла к миске, доела. Всё-таки они понимают человечий язык))
Болезнь Альцгеймера - штука интересная... Человек может помнить какие-то эпизоды из своего далекого детства, но совсем не помнит, например, завтракал он сегодня или нет. Вот уже 6 лет боремся с маминым Альцгеймером - ну, как - "боремся"? "Вынуждены постепенно отходить назад, под натиском превосходящих сил противника"... Но все равно - не сдаемся... Если бы не боролись, видимо, были бы "полностью разгромлены" уже давно. Тем не менее, какие-то небольшие эпизоды из маминого детства все еще проскальзывают в ее памяти, тем ценнее эти воспоминания и для нее, и для всех нас, ее родственников. Недавно мама вспомнила, что когда она и ее сестра учились в школе, у них был кот Вася, "большой и полосатый". И была у них тогда домработница, молодая девушка из деревни, по имени Аня. Сестры как-то при домработнице обсуждали домашние задания по литературе, упоминая при этом периодически Льва Толстого (о котором домработница, я так подозреваю, ранее не слышала). Аня подняла увесистого Ваську на руки, сказав девочкам: "Да ладно вам - Лев Толстой, да Лев Толстой! Вот у нас какой Васька - это ж цельный тигр толстОй! Уж такой толстОй у нас тигр, что куда тому льву!"
Моя кошка жила с нами всю мою жизнь, и я забрала её от родителей к себе, когда переехала к мужу. Когда она впервые запрыгнула в кроватку к моему новорожденному сыну и стала вылизывать ему макушку, я вдруг вспомнила точно такие же ощущения шершавого языка из моего детства и её мурлыканье. Интересно, сколько мне тогда было? Не могу смотреть теперь на неё без улыбки, когда она с сыном: стала бабушкой.
У моего дяди было два кота. Оба - одной и той же расцветки: чёрные, с белой мордочкой, "галстучком" и "перчатками". Васька был побольше и постарше, а Федька - мелкий и молодой. Коты жили дружно, не дрались, но это ведь всё равно коты - и некастрированные. Временами, когда на них находило желание выяснить отношения, коты садились друг против друга, где-то в метре, и начинали громко, с подвыванием и переливами, орать. Дядя, заметив, как коты садятся посреди комнаты, объявлял: - По просьбам зрителей исполняется дуэт из оперы "Евгений Онегин". В роли Онегина - Василий, в роли Ленского - Фёдор. Действительно, в своих "фраках" коты были очень похожи на оперных певцов. И пели самозабвенно: Васька - грозным басом, Федька - пронзительным тенором. А потом, прооравшись, просто мирно расходились. Они ни разу не подрались. Может, они и в самом деле просто любили петь дуэтом.
В БДТ идёт спектакль "Идиот". Сцена, где Рогожин вот-вот зарежет Настасью Филипповну. Выходит кот, настоящий, местный, Достоевским непредусмотренный. Кот садится и начинает смотреть спектакль. А зрители смотрят только на кота. Он хвостом в одну сторону - зрители ложатся от счастья; в другую - опять ложатся. Позвали Товстоногова. Он шипит: "Опускайте занавес!". Опускают и бросаются ловить кота, а его и след простыл. Через 5 минут поднимают занавес: кот опять на месте. Ужас! Не Смоктуновский владеет вниманием зрителя, а кот. В этот момент открывается люк, и из него появляется рука суфлёрши Тамары. Толстая белая рука, а пальцы в фальшивых бриллиантах. Рука ползёт к хвосту. Доползает, но кот убирает хвост. Рука снова ползёт, кот снова убирает хвост. Зрители счастливы. Наконец рука хватает хвост, а кот, в ответ, вцепляется когтями в руку - брызжет натуральная кровь. Кот цепляется за хвост, тянет на себя электрическую лампу, они исчезают в люке. Все в обмороке.
Приехали летом в деревню на родину к мужу. Взяли с собой собачку. Отдыхаем, лето, благодать, комары - всё по плану. Несладко пришлось только нашему псу: местные коты-гопники собирались там в группировки и провожали нас каждый раз от магазина до дома, разрабатывая план, видимо, как выщелкнуть чужака, который вёл себя в итоге тише воды и ниже травы. Ибо нехрен релаксировать на чужой территории!
Лето, мне лет 5 от силы, в деревне у бабушки был. Всё как обычно, кот наш на крыше, я копаюсь внизу, мать возится на веранде, но идиллию прервала соседская собака, которая сорвалась с привязи, забежала к нам во двор и набросилась на меня, прокусив щеку насквозь. Прежде чем мать и бабушка успели среагировать, наш кот героически набросился на собаку и дрался с ней, отгоняя её от меня. Об этом мне напоминает лишь пара шрамов и бесконечная благодарность и любовь к кошкам и котам.
Иду по улице. В капюшоне у меня кот сидит (гулять любит, а пешком ходить лень). Навстречу мне мужик, грустный, замученный. Взгляд поднимает и, видимо, на автомате, выдаёт: "Мяу!". Настроение поднял и мне, и коту. Себе тоже, видимо :)
Ночью проснулась от храпа. Такого противного тонкого храпа. Толкнула мужа - храпит. Толкнула сильнее - храпит. Пихнула так, что чуть не свалился с кровати, он в непонятках. Говорю: "Ты храпишь!". Пока произносила это, поняла, что храп-то продолжается... В голове сразу куча сценариев из раздела "мистика". А это кот всё это время мирно продолжал похрапывать на окне, пока его не перевернули на бок.
Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.
В 14 лет попала в детдом. Только спустя шесть лет получилось приехать в родной посёлок. Пока находилась во дворе дома, в котором тогда жила, о мои ноги начал тереться бездомный и грязный кот. Я его прогоняла, но он не отставал. Потом я пригляделась и поняла, что это мой старый кот, который жил с нами в то время! И прослезилась, начала его обнимать и гладить, он мурлыкал, пытался руки облизывать. Мне стало всё равно, что он грязный, что болеет. Ведь это мой кот, мой Гоша! Обнимала его и плакала. Позже старые соседи рассказали, что он ни у кого не мог прижиться, постоянно сбегал, часто ночевал возле нашего подъезда, мяукал громко. Видимо, меня ждал и дождался-таки. И конечно, я его ни за что не брошу, но, с другой стороны, куда его девать-то? Я в общаге живу, а там животные запрещены. Жилья пока нет, родственников — тоже. Но ничего, придумаю что-нибудь.
Байка от Регины Дубовицкой Вы знаете, как-то у меня на съёмке программы в концертном зале "Россия" мои артисты, Лукинский с Грушевским, подарили мне живого чёрного котенка. Теперь я понимаю, что мне не нужно было это показывать по телевидению, хотя сама сценка была очень смешная. На следующий же день после эфира программы я нашла у дверей своей квартиры первого подброшенного чёрного кота. И так продолжалось недели три. Каждые день я находила под дверью 2-3-4 подброшенные кошки. Я только тем и занималась, что их пристраивала по знакомым. Наконец мне всё это надоело. И я опять-таки по телевизору в шутку сказала, что лучше бы было мне снять программу, в которой артисты дарят мне не котёнка, а доллары. И что вы думаете? На следующий же день после эфира я нашла под дверью своей квартиры чёрного котёнка с запиской: "Его зовут Доллар".
У нас есть чёрный котик Рома, и вот пришло его время уйти на поиски кошки. Пропал, день не было, нашла далеко от дома - обхаживал под машиной огромную бело-серую пушистую кошку (сам Рома чёрный, поджарый, среднего размера и гладкошёрстный). Несмотря на его протесты, схватила и отнесла домой, чтобы хоть поел. Скоро снова пропал и дня 3 не приходил. Я проливала слёзы, и вот он, наш герой: приплёлся еле-еле, сил не было даже мяукнуть, весь был в какой-то грязи, как будто об него ноги вытирали, и плюхнулся спать под стол, не среагировав даже на баранью косточку. Я сделала вывод, что кот серьёзно болен, ночь почти не спала. Утром просыпаюсь, первый вопрос к мужу: "Где Рома, как Рома?". А муж отвечает: "Не волнуйся, он здоров, проснулся, нажрался, а потом за ним пришла его жена и его забрала". - Какая ещё жена? - Ну, эта, такая огромная серо-белая. Представьте - кошка узнала, где он живёт (что ли, он ей адрес сказал?) и пришла в 6 утра сидеть под калиткой! Он к ней и вышел.. Вскоре их роман с кошкой благополучно окончился, потом у него было ещё много пассий, но эту его подругу, которая пришла за ним, я запомнила!
Вчера спрашиваю у матушки: "А что это у нас Полкан такой засаленный?". (Полкан - это она, полугодовалая кошка) Матушка: "Так ведь мылся всего раз в жизни!". Пауза. "И то, когда в аквариум упал".
Недавно знакомый рассказал одну историю. Коту из обеспеченной семьи купили специальную резиновую кошку. Кот использовал ее по назначению. А потом привели живую кошку... и кот ничего не смог сделать, т.к. кошка шевелилась...
У меня дома странный любовный треугольник. Папа без ума от нашего кота. Кот свою любовь полностью отдаёт маме, постоянно ластится к ней, спать лезет к ней на подушку. А маме вообще пофиг на кота, она животных не особо любит, и согласилась его заводить только потому, что папу очень любит, а папа очень хотел кота.
Только что на работе... Начальник пришёл с взъерошенной причёской с правой стороны. Сижу, работаю, о своём думаю. Он общается с сотрудником, и тут я слышу отрывок диалога: - Я даже знаю, на каком боку вы сегодня спали (имея в виду причёску с правой стороны), - говорит сотрудник. - Да это у меня кошка всю ночь на голове спала, зараза, греется она. Никуда больше не ложится, только на голову... Тут я вступаю в разговор: - Это она не греется, это она вам голову лечит. Трёхсекундное молчание в отделе и взрыв хохота. Громче всех смеялся начальник...
Вот уже неделю как моя сиамская красавица-кошка будит нас с мужем весьма неординарным способом. Раньше будильник звонил в 8:30, и она, услышав его, прибегала и укладывалась на грудь мужа, урча и облизываясь. Теперь мы ставим будильник на 9:00, и у неё, видимо, не хватает сил дождаться звонка. Теперь она просто включает магнитофон, радио или CD, но чаще CD. Подходит к нему, садится рядом и лапой запускает музон, а после также бежит к нам. Мы же от музыки, которую она врубила, уже проснулись для того, что бы её погладить. Это происходит изо дня в день. Вот такие способности, прогресс мимо кошек не прошёл мимо.
Переезжали, нужно было перевезти двух кошек из Владивостока в Москву. Выкупили купе и поехали. В купе заедал замок, позволяющий запереться внутри, но нас это не смутило. Ночью нас наглухо вырубило, а утром мы обнаружили приоткрытую дверь (позже поняли, что она во время тряски сама отъезжает) и одну пропавшую кошку. Спустя три часа поисков и опросов пассажиров стало ясно, что в поезде животного нет, видимо, выскочила на станции в дверь или просочилась в окно. Посмотрели, какие станции мы проезжали ночью, нашли волонтёрские группы и просто группы с объявлениями, написали сотни постов о помощи. Решили доехать до Москвы, оставить вещи и вторую кошку, и кто-нибудь один поедет обратно искать вторую. Но через пару дней с нами связалась женщина. Её муж (путеремонтник) нашёл нашу пропажу на одной из станций! Отправили наше горе с другим поездом прямиком за нами, через три дня получили её на вокзале живой-здоровой. Пока что наша вера в людей жива, и мы нереально благодарны всем тем, кто искал, смотрел и переживал вместе с нами.
Cегодня кот дома не ночевал (гад), местных кошек по подвалам тискал... Курю на балконе рано утром, такая метель, весь двор замело, сугробы, как зимой... Вижу, кот вылез из подвала и в предчувствии завтрака ринулся к подъезду, но там огромный сугроб! Кот, как потомок снежных барсов (6 кг), сначала пощупал лапой дорогу и провалился по уши. Дав задний ход, попробовал обойти сугроб (умная скотина) в другом месте, но свежий пушистый снег оставил на виду только хвост после попытки проторения пути. Что остаётся коту делать? Отошёл для разбега и... прыгнул как можно дальше (жрать охота, да и кошки насиловали всю ночь). Вот теперь представьте пловца стилем "кроль"! Задние лапы буксуют, передние утопают, не доставая до твёрдой почвы, в ушах снег, яйца постепенно холодеют :) Дворник не понял мой дикий ржач.
Знакомый рассказал историю, далее от первого лица: Был у меня кот. Килограмм пять наверное. И, как все обычные коты, любил выпрашивать у всех че-нить пожрать. Как-то он понавыпрашивал колбасы, с килограмм наверно (представьте коту в пять кг съесть кило колбасы!) обожрался короче. Тут значт купили хозяева щуку. Здоровую такую (аж хвост из пакета торчал). А по доброй традиции щучья голова всегда доставалась кому? Прально - коту! Ну а ему все мало! Да еще и кто ж от головы-то щучьей откажется? ;) Ну вобщем набрасывается он на нее с голодными глазами и начинает есть! Спустя короткий промежуток времени он понимает, что... ну не лезет уже просто! А оставить нельзя! еще отберут или съедят не дай бог! нет уж! Так этот обжора берет: (представьте картину) ложится возле этой головы, РАССТИЛАЕТ возле себя живот (в буквальном смысле этого слова) и так со ВЗДОХОМ(!) (типа повинность жуткая, заставляют через силу!) начинает ее поедать... да.... шоб ми так жили ;))
