Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Журналисты Рогозину: - А почему вы не носите маску? - Маску?! - гневно переспросил глава Роскосмоса. - Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
Сосед мой пополнил ряды космонавтов (Видать там такие особо нужны), Заданье ему – освоенье ландшафтов (Со временем – Марса, пока что ж Луны).
Он, взгляд мой нескромный поймав удивлённый, Раскрыл, почему до сих пор близ жены: – Я в данный момент космонавт удалённый, Из дома веду освоенье Луны.
И всё-таки школа физ.подготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова! 44-летней Волочковой такого не повторить!
Немного увлекаюсь астрономией, как любитель, и с удовольствием смотрю видовые картинки с телескопа "Хаббл", которых на сайте НАСА видимо-невидимо. Для тех, кто не в курсе орбитальный оптический телескопа "Хаббл" запущен в 1990 году о с его помощью сделано очень много открытий, как кто-то из знающих писал, что если на одну чашу весов положить все открытия сделанные телескопом "Хаббл", то на другую можно положить все открытия в астрономии сделанные с начала 20-века по сей день. Недавно узнал, что оказывается конструкция телескопа "Хаббл" является упрощенной версией спутников шпионов КН-11, которые запускаются с 1976 года. Отличие «Хаббла» состояло в меньшем зеркале главного телескопа, диаметром 2,4 метра против трех метров у КН-11. Всего было запущено 16 спутников КН-11, разрешающая способность каждого -15см. А я то думал что "Хаббл" - это вершина инженерной мысли в космической оптической технике, причем у него также есть красивые фото поверхности Земли. Наверное никто не мог помешать американцам повернуть трубу спутника-шпиона в космос и перевесить чашу весов не в пользу "Хаббл"а, но думаю это никому не интересно...
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Воронеж.
Сегодня «Роскосмос» сообщил о приближающемся астероиде. По итогам многолетних наблюдений с помощью сверхмощных телескопов была обнаружена корреляция между масштабом космических угроз и тем, что чаще всего внеземные цивилизации атакуют в периоды бюджетирования на следующий земной год. Это необычное явление ученые назвали черными дырами бюджета. Земляне, помните - шапочка из фольги гарантирует сохранность критического мышления!
2
ТАСС не устает развлекать: "Роскосмос может отправить на другие планеты роботов-кентавров на шагающей тележке".
- Дед, ты хотел быть космонавтом? - Нет, мне бы космодромы строить...
4
В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать. Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.
Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.
5
"Роскосмос" заявил о работе над "царь-двигателем" для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил...
(из новостей) Рогозин встретился с Путиным и предложил ему новую схему сжигания мусора, также он сообщил президенту о том, что космические предприятия загружены наполовину.
Мне одному кажется, что речь шла о "давайте запустим весь мусор в космос, и он там сам сгорит при входе в атмосферу?"
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо? - Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
На МКС летит «Драгон», Везёт отменный самогон, Не пропадёт изопропил … Будь на борту, и сам бы пил!
Россия обратилась к NASA с вопросами и замечаниями из-за выброса в атмосферу МКС изопропилового спирта после того, как со станцией состыковался корабль Dragon-2.
Владимир Ребрий
10
Впервые представлено фото черной дыры. Как и следовало ожидать она черная и выглядит как дыра.
Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.
9
Странный, если не сказать загадочный, случай произошёл в сентябре прошлого (2018-го) года в маленьком районном городке Сердовске П-ской области. Началось всё с того, что бдительная охрана магазина «Пятерочка», расположенного в самом центре города, заметила, что вторые сутки стоит возле входа оставленный кем-то велосипед с подозрительной сумкой на руле. Так как живём мы во времена, увы, не очень спокойные, то персонал магазина трогать ничего не стал, а поступил в соответствии с инструкцией - сделали звонок «куда следует». Наряд из «откуда следует» не заставил себя долго ждать. Приехали, просмотрели записи с камер, проинспектировали находку, ничего криминально-террористического не обнаружили, а обнаружили следующее (из протокола осмотра м.п.): 1. Велосипед подростковый «Уралец» ориентировочно 70-х – 80-х годов выпуска – 1 шт. Содержимое подсумка велосипедного: ключи гаечные - 2 шт., ключ-отвертка - 1 шт., ключ спицевый – 1 шт, шланг резиновый длиной - 1 шт., коробочка пластиковая с надписью «Аптечка АРВ» с болтами и гайками. - 1 шт. 3. Сумка хозяйственная в виде корзинки – 1 шт. Содержимое сумки: Банка стеклянная полулитровая с пластиковой крышкой (на крышке надпись «Цена 10 коп.») – 1 шт. Банка стеклянная высокая без крышки – 1 шт. Кошелёк с денежными средствами в размере 7(семи) рублей 82 копеек образца 1961-го года и запиской - 1 шт. Запись чернильной ручкой на тетрадном листе гласила нечто довольно странное: «В шестом сметаны пол, ряж. на обм. -1 бут., хлеб ч.1 б., верм. 1с. - 1 кг. В культтов. – «Унибром» 13х18 2 пач.» Как говорится, нет тела – нет дела. Может бомж какой оставил и забыл. Да, мало ли… В общем, полиция к этой находке потеряла всякий профессиональный интерес и отбыла по месту постоянной дислокации, сдав «ценную» находку на ответственное хранение в подвал того же дома до возможного появления владельца. Так бы и забылось это «чп» микрорайонного масштаба, если бы не одно «но». Это «но» явилось в виде пожилой женщины, Алевтины Васильевны Бироновой, проживающей в доме в котором расположен магазин и приглашенной в качестве понятой. Память пожилых людей, как известно, избирательна и события многолетней давности порой помнятся ярко, чего нельзя сказать о событиях вчерашнего дня. Так, вот, вспомнила на другой день Алевтина Васильевна, что ровно сорок лет тому назад, в 1978-ом году произошёл с её бывшими соседями из пос.Мызановка, что непосредственно прилегает к городку, неприятный случай. Отправила мать 13-летнего сына, Володю Скрябнева, в магазин, как говорили «в центр», «в город», купить кое-каких продуктов. Паренёк взял свой велосипед, деньги и отправился за покупками. Дело обычное. Только закончилось оно весьма необычно – вернулся Володя без велосипеда, без сумки и без денег. Ничего вразумительного на расспросы родителей он сказать не мог. Мальчик сбивчиво рассказывал, что подъехав к магазину и поставив велосипед, он вдруг заметил, что здание магазина и округа как-то изменились, увидел странно одетых людей, увидел множество чуднЫх автомобилей, которые стояли и проезжали рядом. Потом, как утверждал Володя, он испугался и убежал, а когда немного успокоился и вернулся за велосипедом, то всё было по-прежнему, привычно, но велосипеда с сумкой и деньгами не было и ему пришлось вернуться домой пешком. Никто из взрослых, разумеется, не поверил фантазиям подростка и сошлись на том, что велосипед с сумкой украли или отобрали местные хулиганы и написали заявление в милицию, а через какое-то время забыли про этот случай, лишь сверстники ещё долго подтрунивали над Владимиром, напоминая про машины «как гоночные», «золото на соборе – глазам больно» и «горы разных фруктов за стеклом гастронома», на что тот сильно обижался, а потом надолго замыкался в себе. В 90-е Володя трагически погиб на линейной высоковольтной подстанции, неосмотрительно пытаясь раздобыть порцию цветмета, а вскоре один за другим от горя и алкоголя умерли и его родители – Володя был единственным сыном… Но вернёмся в настоящее. Город маленький. Так удачно совпало, что у той самой памятливой гражданки племянница служит в полиции и оказалась она женщиной небезразличной к загадочным историям, не пожалела времени и разыскала-таки в архивах заявление от 04 сентября 1978 года на имя начальника милиции от отца того мальчика, Георгия Ивановича Скрябнева, о краже велосипеда. Правда, как говорят, никаких упоминаний в заявлении о каких-либо странностях, рассказанных мальчиком, и духа не было, видимо, во избежание неприятных последствий. По всей видимости, после этого из полиции, в свою очередь, тоже сообщили «куда следует», т.к. вскоре на чёрном микроавтобусе с московскими номерами и тонированными стеклами приехали какие-то мрачные строгие мужчины в штатском, ещё раз опросили свидетелей из настоящего, поискали возможных свидетелей из прошлого, погрузили в металлический контейнер злополучный велосипед вместе с сумкой хозяйственной, банкой, бутылкой и всеми денежными средствами в сумме 7 рублей 82 копеек образца 1961-го года, изъяли видеозаписи с ближайших камер наблюдения, посоветовали «не делать дутых сенсаций на ровном месте» и благополучно отбыли. Есть ещё, как минимум, две любопытные подробности этой истории, но за достоверность которых никто уже поручиться не может и которые следует скорее отнести к разряду домыслов: 1. На момент обнаружения велосипед был в хорошем состоянии, а когда через неделю его забирали «куда следует», то шины уже были спущены, резина потрескалась, а металлические части покрыла многолетняя ржавчина. 2. Рассказывают, что работник охраны магазина, клялся: на видео было видно, как к магазину со стороны Мызановки на велосипеде с сумкой на руле подъезжает пацан, ставит велосипед, стоит секунд двадцать в оцепенении, а потом просто бесследно исчезает растворяясь в воздухе. А ещё позже приезжали какие-то разномастные бородатые дядьки, ходили с озабоченными лицами возле магазина, крутили в руках проволочные рамки, многозначительно переглядывались и что-то высматривали в показаниях дешевого китайского мультимера. На этом, собственно, вся эта история закончилась и морали из неё извлечь не получается, впрочем, «во всем есть своя мораль, нужно только уметь её найти»(c). (Имена, фамилии и наименования изменены, а любое совпадение является случайным)
"НАСА отменила первый в истории выход в открытый космос женского дуэта астронавтов Энн Макклейн и Кристины Кох из-за отсутствия подходящих им скафандров." - из СМИ. На самом деле они просто отказались одновременно выходить в космос в одинаковых скафандрах.
- Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится? - Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
4
- Г-н Рогозин, израильтяне запустили к Луне луноход. Вы не боитесь, что Россия отстанет от них в освоением Луны? - Нет! У нас есть 40 лет пока они определятся где строить базы...
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему? Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.
27
Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.
27
Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идёт купание в Тихом океане.
10
Создатели межконтинентальной баллистической ракеты, способной огибать препятствия в зоне поражения, принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах.
13
Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.
Авария ракеты "Союз МС-10" произошла в результате подмены святой воды РПЦ на святую воду УПЦ, получившей автокефалию. В церкви Байконура проходят обыски. Иконостас и священные облачения опечатаны. Святая вода отправлена на экспертизу в Москву, в лабораторию Храма Христа Спасителя.
22
- Владимир Владимирович, докладываю, еще один эксперимент в Роскосмосе завершен успешно. - ? - Теперь мы точно знаем сколько можно украсть при строительстве "Союза", чтобы он не перестал взлетать.
- Вот все вроде бы для них сделал: и пенсионеров заставил поработать, и святой водой окропил, и застраховал у Прохорова, а все равно не летают... - Может Рогозина поменять? - Да ну, бред какой-то.
Ракета "Союз МС-10" с двумя космонавтами на борту установила мировой рекорд по доставке пассажиров на 390 км, менее чем за 2 минуты! А вы говорите неудачный запуск...
Когда я зашёл в кабак, старина Питер, как всегда, втирал очередному новичку:
- Первым в космос полетел русский. Сперва три собаки, потом американская обезьяна, а потом - русский. Джордж ГагарИн - они говорят - Ури, но это значит - Джордж.
Стены кабачка "Ракета" увешаны фотографиями, там и Лайка, и Белка со Стрелкой, и обезьяны, и Гагарин, и Титов, и Леонов, и Амстронг, и Королев, и фон Браун, и Хайлайн, и фотографии ракет и шатлов. Макеты ракет и шаттлов висят под потолком, над столами, по дверному косяку...
- Обычно в Sputnik пьют пинту Бомбардира. Но сегодня 4 октября, так что в Бомбардир наливаем двойной шот водки. Это называется Orsh. Orsh - это место, где русские первый раз применили ракеты. Они стреляли ракетами по немецким танкам. Дюжина ракет за раз. Хуяк! - и никаких танков, только большая черная воронка. Ну, за космос!
- Ga-ga-rin! - Ga-ga-rin.
В три глотка они осушают не пинтовые стаканы, а вполне себе литровые кружки. Вскидывают донышком к глазам, отверстием ко звездному небу. Хором: - Vizhu sputnik.
- Но на Луну русские не летали, - уточняет новичок. - Люди не летали. Машины - летали, - объясняет Питер. Вот такие - он показывает на модель лунохода на полке. - Похоже на танкетку, - говорит гость. - Гораздо меньше, там ведь нет людей. - Но на Марс - это уже только американцы. - Ага. - Ga-ga-rin! - Ga-ga-rin. - Vizhu sputnik!
Кабак заполняется народом. Почти все знают друг друга, и знают, что будет. Будут документальные кадры, будут куски из "Укрощения огня" с самопальными субтитрами, будет часть ленты BBC, что-то от Discovery...
Жаль, я не покойный Владимир Войнович и не могу адекватно перевести песню про 14 минут. Впрочем, у меня сегодня есть хороший сюрприз для хорошей компании. Я достаю сверток и разворачиваю у барной стойки. Это - модель первого спутника, шар со стрелами. Кабак на секунду замирает, пока я нажимаю кнопку, так что сигнал спутника взрезает внезапную паузу, как тогда, 60 лет назад. И тут человек тридцать, почти синхронно вскидывают кто стаканы, кто кружки: - Ga-ga-rin! - Ga-ga-rin. - Vizhu sputnik.
Это было год назад, в 60летний юбилей Великой победы человечества. Сегодня они будут пить без меня, я в Москве. Ближе к вечеру я буду на ВДНХ, зайду в павильон "Космос", а после, встав рядом с ракетой "Восток", включу Skype. И мои друзья на соленых болотах увидят реплику великой ракеты.
В догонку к истории "Говно и дрель". некий Зураб Зарубин рассказывает нам о том, как уставшие гадить в памперс американцы умышленно просверлили дырку в "Союзе"... А теперь правда жизни.. И это секрет полишинеля для всех, а не только в Звездном. И не поделиться этим - действительно грех: НАСА заказало у РФ ее космический туалет для МКС еще в далеком 2007 году, когда доллар был по 25 рублей. И с тех пор работы по техническому обслуживанию туалета в американском сегменте МКС выполняет РКК "Энергия". Поскольку штатного сантехника на МКС нет, легко предположить, что туалет за американцами обслуживают и ремонтируют российские космонавты... Ничего обидного в этом нет, но для людей уровня Зураба Зарубина - это лютый зашквар.... Теперь посмотрим, могли ли уникальные специалисты РКК «Энергия» допустить данный позорный брак на производстве. Для этого посмотрим, что же пишут сотрудники РКК «Энергия» про свой чудесный коллектив, высокие зарплаты, карьерные перспективы и т.д.: https://otrude.net/employers/56993 История 1: Итак, хочу сразу предупредить молодых специалистов, инженеров и проектировщиков и т.д. Которые хотят начать свою карьеру в этой "корпорации"(в кавычках потому что корпорация это туева куча дочек и внучек тех кто занимает первые должности). Хороший работодатель у кого работают сотрудники из этой корпорации знает каких инженеров и т.д. там воспитывают. И поэтому грамотные конторы больше не берут от туда на работу, если конечно же вы не решили стать еще одним Королёвым который будет работать за идею и за покушать в столовой за 150 рублей, и жить от зарплаты до зарплаты, рассчитывая что кто-то вас заметит за ваш бескорыстный труд, да если заметят то это как максимум грамота, с которой мы все знаем куда можно сходить. К великому своему сожалению я работаю на корпорации уже 6 лет и знаю все не по наслышке. Плюс ко всему задержки зарплаты . На обучение и повышение квалификации заявку жду 2 года. Штат ужасно раздут, за счет родственников, мам, внучек и дочек, сынов и даже правнуков. Есть возможность попасть инженером на не существующее место, объясняю раздувают штат набирают инженеров, а кому не хватает места сидят по 2 чел. на один компьютер и тот кто позже пришел постоянно будет выполнять роль курьера, для начальника, у которого есть Служебный Авто, на котором он сам не ездит и Вам не даст. Вот как то так желаю удачи! История 2: Действительно, и это факт - целые отделы делаются под своих дочек, внучек, вообщем родственником. Просто так на РКК не попасть, только по блату. Роста никакого, одна диградация, все из-за карьерного роста, никаких стимулов для работы нет. Есть начальство, которое вообще ни во что не ставит своих сотрудников, это о товарище Синдякове. Просит своих подчиненных, приходить к нему домой, когда он болеет и приносить лекарства в приказном порядке. Вообщем, РКК гнеет с головы, Президенты Корпорациии воруют деньги миллионами, а сотрудники получают свои копеечки , и этому рады! (орфография сохранена, для понимания общего уровня грамотности сотрудника Корпорации) История 3: В 2015 году сменилось руководство компании. Бывший генеральный конструктор Лапота под следсвием. Новый президент Солнцев ведёт корпорацию к банкротству. Сокращение кадровых работников. Принудительное увольнение работающих пенсионеров. Замещение старых руководящих кадров своими протеже.Закрыты секретные проекты Мин. Обороны. Заработная плата нового президента корпорации 7400000. Средняя 35000. При такой обстановке принято решение строить церковь за счёт предприятия напротив первой проходной. Минимальная зарплата работника 7000 руб. Устроится на работу без протеже невозможно.
История 4: один блат, карьерного роста нет и не будет. 5 лет работал в отделение 02 в 21 отделе все начальство и руководство бездори, которые всего боятся и не могут принять не одного решения. Когда просил начальника повышение и прибавки он сказал деньги не главное и вам хорошо платят. моя зп была 35000; профукали все сроки заставляют работать по выходным и не оплачивают; Нового не чего де делаю корректируют и пускают то что было сделано Самим Королевым. Народ обходите это место стороной. (орфография сохранена)
История 5: https://orabote.top/feedback/show/id/532728 Карьерный рост - почти нет, а если есть, то это повышает зп на пару тысяч. Деньги нормальные платят либо блатным, либо тому кто живет на работе, но это не точно. Зп максимум у меня 30 тысяч рублей - на них не прожить в наше время. А то и меньше. Если проЭктов нет, то и не заплатят. Как будто работники в этом виноваты. Бюрократия сильна на этом предприятии, половина отделов ищет возможности не работать - ищут причины дольше не делать, чем было бы выполнение самой работы. Ждем 13-ю зп в данную минуту, вроде как обещали, но что то случилось со спутником и теперь ее видимо не дадут. Какая связь, пусть наказывают тех, кто там накочясил на самом деле. Кто то накосячил, а наказывают всех. Предприятие разваливается. Уйдут все инженеры и пусть "свои" разработки ведут, чтобы точно ничего не работало. И при это предприятие имеет право называться головным - не соответствует названию. Похоже на политику развала. Думаю уходить.
Можно также посмотреть текущие вакансии Корпорации: https://www.superjob.ru/clients/raketno-kosmicheskaya-korporaciya-energiya-imeni-s-p-koroljova-377995.html?tab=vacancies Мы видим, что людям, которым предстоит заниматься сборкой космических кораблей в РКК «Энергия» обещают платить в 1,5-2,5 раза меньше, чем мастера по ремонту АКПП в автосервисе Максима Камерера… Соответственно и работать в Корпорацию пойдут специалисты, который гораздо слабее умом и сообразительностью, чем мастера-коробочники у Камерера… Учитывая общее качество персонала, текучку и низкие зарплаты у меня мало сомнений в том, что человек с зарплатой в 35.000 рублей, ошибочно просверлив дырку в космическом корабле, станет сообщать об этом начальству и лишаться месячной премии и 13-й зарплаты… Проще замазать клеем или соплей и забыть… Коллеги данного рукожопа уже устанавливали в ракету-носитель гироскопы вверх ногами и воровали припой с драгметаллами, паяя двигатели непойми чем... Но что можно предъявить сотруднику с зарплатой в 500$. С него спроса меньше, чем с кассира в алкомаркете... А вы валите всё на американцев. Эти идиоты не знают, что такое собирать космические корабли за 500-700$ в месяц… Ах да, есть же командировки на Байконур, где платят еще и суточные 2500 рублей…. Многих это существенно выручало раньше… С пуском в строй космодрома «Восточный» размер суточных снизится до 700 рублей, т.к. командировочные на Байконур считаются по "заграничному" тарифу, а "Восточный" по внутрироссийскому…. Увы, но название «Говно и дрель» идеально подходит к ситуации в российской космонавтике… Обсуждение умышленно не закрывается, ибо вдруг я упустил положительные отзывы о РКК и российская космонавтика цветет и пахнет!!!
13 июня 1964 года на космодром Байконур пришла девочка лет 12. Как она сумела просочиться на охраняемую территорию, никто не понял, а сама девочка объяснять не захотела. Вместо этого она протянула книжку и попросила, чтобы её надписал Гагарин или Титов. Или хотя бы Николаев или Попович. Ей объяснили, что все четверо отсутствуют или заняты, и в порядке компенсации предложили автограф "вот этого дяди". Дядька в старых растянутых трениках энтузиазма у девочки не вызвал, и она ушла с девственно чистой книжкой.
Так она лишилась автографа Валерия Быковского за день до его первого полёта.
"Отверстия в обшивке корабля «Союз» сделаны не дрелью и без человеческого участия. Во всём виноваты космические дятлы с планеты Шелезяка, сезон миграции которых начался в соседней галактике" - к такому выводу пришла госкомиссия и специалисты Роскосмоса. - А что, резюмировал Рогозин, бакланы же могли сожрать крышу "Зенит Арены"...
