Анекдоты про коронавирус

Мобильный строительный отряд Министерства обороны РФ прибыл в токийский аэропорт Ханэда с целью возведения жилья для застрявших там россиян.

Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым - самоизолироваться
больным - самоизлечиться
учащимся - самообучиться
работающим - самодистанцироваться
безработным - самообеспечиться
голодным - самонаесться
мертвым - самозакопаться
недовольным - самозаткнуться

Полиция накрыла фитнес-притон.

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!

- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.

По мотивам классики

Самоизоляция: и дольше века длится месяц...

© Дмитрий Свиридов

"Эпидемия будет продолжаться до конца карантина".
(с) Кличко

Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.

Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор...

Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.

Апрель 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные койки в больницах и здоровые врачи.
Май 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные места на кладбищах.

Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: "Вы, блять, серьезно?"

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..

В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.

Мэрия выпустила чёткие инструкции к пропускному режиму..

- Добрый день! Мне маску и антисептик.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.

Путин пригрозил губернаторам уголовными сроками за невыполнение указаний по коронавирусу. Наивно думать, что последние кинутся заниматься профилактикой и лечением. Они займутся статистикой!

Собеседование при приеме на работу:
- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

Лидеры российских ОПГ собрались на сходку, обсудить маляву президенту о господдержке, мотивируя это тем, что он закрыл все рестораны, бары, рынки - крышевать некого.

Когда с трибун заявляют, что наша страна готова к коронавирусу, приходит на ум следующее: к отопительному сезону осенью и паводкам весной, которые десятилетиями случаются, мы не готовы, а вот к вирусу, который посетил нас в первый раз, мы вдруг готовы.

Меры по борьбе с вирусом в России: затянуть гайки и положить болт.

Только сейчас понял, почему во всех развитых государствах ЧС, а у нас режим самоизоляции: это не мы от вируса самоизолировались, а государство от нас.

- Коронавирус - это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

Covid ломает все каноны –
На изоляции друзья,
Туситься с девками нельзя,
Одна доступная стезя
Уводит в секс по телефону…

Все дружно сидим дома... И как-то подумалось: "Когда каждый винтик на своём месте, "закручивать гайки" не составляет никакого труда".

Коронавирус полностью перевернул сознание людей.
1. Принимаем только наличные - наличные это рассадник заразы!
2. Пора уезжать в Москву из своей "дыры" - надо быстрее уёбывать из адской столицы!
3. Я работаю и мне пофиг, кто там президент - Путин помоги!
4. Не надо кошмарить бизнес - ой, он сам сдох!
5. Главная тема ТВ это как Путин нагибает врагов в Украине и Сирии - Украины и Сирии нет на экране, пора говорить о вирусах!
6. Больницы простаивают, врачи бездельники, оптимизировать и сократить! - медики это главные люди страны!

- Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть.
- Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.

А с мусором прогуливаться можно, - радовались ментовские жены.

За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.

Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять...

Пандемия пройдет, а пропуска-то оставят!!!

Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.

Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать - плати!

Религиозным на заметку: На бога надейся, а масочку-то одень!

ЦБ РФ предупредил, что "мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации". Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.

Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.

- Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.

Путин объявил оплачиваемые работодателями "выходные дни" и попросил понимания. Работодатели из государственных структур попросили своих работников написать заявления на отпуска без сохранения заработной платы и попросили понимания. С теми, кто работал по договорам, расторгли их и попросили понимания. Оставшиеся без денег папы и мамы перестали покупать мороженое, чипсы и колу детям и попросили понимания. И только один тупой коронавирус не знал этого слова и продолжал косить направо и налево всех понимающих...

На приеме у психолога:
- Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
- Вы мэр Москвы?
- Да, так совпало