Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то купил на обед какую-то китайскую лапшу, на стакане была написана инструкция по применению: 1. открыть стакан 2. залить кипятком 3. подождать 3 мин. 4. ЕСТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ....
- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг? - Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.
Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Навеяно историями про инструкции к лекарствам.. Попалась мне как-то в руки инструкция по пользованию противозачаточными таблетками.. Хитом сезона для меня там стала фраза "Противопоказания: беременность" по-моему, комментарии излишни :)
Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства. Есть там такой занимательный праграф: "Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись "верх"..
Купил в Москве китайские стельки. Вот инструкция к ним (перепечатываю в точности):
ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЕГО СОРТА СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ
эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего лекарства по рецепту врача применения китайского медицинского средство: мукус, "хилиль", и другие, обладают дезодорацию, противоиспарину, дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется "сянган" ногами) и заживут. покупателям необходимо учесть марку "долговременный аромат", остерегайтесь подделок. ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР
Перлы, встречающиеся в инструкции по применению некоторых товаров (чистейшая правда)
Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!" Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!" Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить белье на себе!" Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!" Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!" Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!" Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки" Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!" Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!"
Купила недавно призервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать. Сначало, значит, все так мирно,чинно разверните,зажмите,натените, но последняя надпись мне больше всего понравилась: 12.don't return used condoms to the distributor through the mail. В переводе звучит так: 12.Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте.
хотя и не история... Выдержка из инструкции по эксплуатации системы управления и защиты реактора РМБК - 1500 (атомного). Это должен читать (вообще-то и знать) работник во время экстренной ситуации (на атомной электростанции!) "Обоснование для вмешательства и оптимизации уровней вмешательства могут быть изменены с учетом вероятности того, что с учетом будущих условий, которые могут быть неопределенными, мероприятия по вмешательству принесут пользу." ...и еще обвиняют работников в халатности...
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата ------------------------------ ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать "Cancel" 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника
История короткая, с моралью: читайте имеющиеся инструкции. Короче. Был один полковник, летчик, очень остроумный и интересный человек. Наступил момент, когда пора пришла - в отставку. Подал соответствующее заявление. Просмотрел документы, - какие нужны, чтобы получить отставку и расчет. И вдруг обнаружил: еще не отменена инструкция 1932 года, в соответствии с которой уходящий в отставку полковник имеет право получить коня. А дело в 1980-х годах было. Что делать: право есть - будем требовать. И - потребовал. Проблема была - на весь военный округ. Коня-то взять негде... В общем, муторил он окружное начальство месяц. Наконец, согласился на денежную компенсацию... Так что - читайте инструкции.
Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде. Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."
Доктор дает инструкции пациенту: - Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день. Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает: - Вы выполняли все мои предписания? - Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
Купил недавно бутылку водки "Banker". На задней стенки бутыля в конце инструкции по применению и прочих рецептов стоит надпись: "Употреблять только в охлажденном биде".
Ехал недавно в автобусе и видел совершенно замечательный документ: "инструкцию по использованию компостера". Естественно, я не мог пропустить такую вещь и основательно ее изучил. Я все понимаю: и что с компостером так просто не разберешься, и что без инструкции вообще никуда, но больше всего мне запомнились два пункта (это кроме перечня действий, необходимых для компостирования билета). Первый гласил, что компостер - это де хрупкий прибор, требующий бережного обращения, но второй поверг меня в состояние экстаза. Он гласил: "компостером запрещается пользоваться в нетрезвом состоянии". Пейте водку и ездите бесплатно. :)))))
У моего телевизора есть инструкция, на обложке которой красуется надпись: Инструкция по эксплуатации пользователя телевизора такого-то. Сразу видно, что изготовлен в капиталистической стране.
По поводу "войти в интернет и прочитать инструкцию "как войти в интернет":
Встретил однажды своего знакомого Гену. Решили заехать к нему в общагу погульбасить. А он жил в двушке с неким парнем по фамилии Гомля. И так случилось, что все ключи от комнаты ихней почему-то оказались у этого Гомли. Приезжаем мы, значится, стучимся в дверь - не открывает. Гомля куда-то свалил и нас без ключей оставил! Деваться некуда, пошли по соседям его искать. Где-то в комнате пятой или шестой встретили девочку Лену, которая сообщила, что Гомля уехал домой и свой ключ от комнаты ей оставил. Взяв ключ у Лены, открываем дверь комнаты. На полу (внутри закрытой комнаты) лежит записка: "ГЕНА, КЛЮЧИ У ЛЕНЫ"
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана: "Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров... Пиздец! Море кончилось."
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...
3
Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин. Возвращает бензопилу и жалуется: - В инструкции написано - пять кубометров в час может, а у меня получается только три. Продавец: - Давайте-ка, разберемся... Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!! Бугай: - Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!