Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Алло, ЖЭК! Меня топят! - Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес! - Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне. - Так вы ему, наверное, в чём-то отказали? - Почему отказала? Не отказала! - Почему же он вас тогда топит? - Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он вернулся из дальнего плавания... - Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните? - Похвастаться!
Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...". И тогда, испугавшись самой этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...
Дом который построил ЖЭК ---------------------- Вот дом, который построил ЖЭК.
А вот водица, которая с крыши в квартиры сочится В доме, который построил ЖЭК
Вот дворник, конечно, немного поддатый, Который сосульки сбивает лопатой, Которые тают и эта водица В квартиры весною сквозь стены сочится В доме, который построил ЖЭК
А вот начальница ЖЭКа дебелая, Поллитра купившая дворнику смелому, Который, конечно, немного поддатый, Но снег и сосульки сбивает лопатой, Которые тают и эта водица В квартиры весною сквозь стены сочится В доме, который построил ЖЭК
Вот красивый безденежный мачо, Который начальницу ЖЭКа херачит, Даму в летах и немного дебелую Поллитра купившая дворнику смелому, Который, конечно, немного поддатый, Но снег и сосульки сбивает лопатой, Которые тают и эта водица В квартиры весною сквозь стены сочится В доме, который построил ЖЭК
Вот гламурная девочка Соня По мачо, которая плачет и стонет Ну мачо! Красавец-бедняк из Гвинеи Который начальницу ЖЭКа имеет Даму в летах и немного дебелую Поллитра купившая дворнику смелому, Который, конечно, немного поддатый, Но снег и сосульки сбивает лопатой, Которые тают и эта водица В квартиры весною сквозь стены сочится В доме, который построил ЖЭК
Вот гад-депутат и родимый папаша Тоже гламурной девочки Маши, Ближайшей подруги девочки Сони, По мачо которая плачет и стонет Что негр, красавец-бедняк из Гвинеи Который начальницу ЖЭКа имеет Даму в летах и немного дебелую Поллитра купившая дворнику смелому, Который, конечно, немного поддатый, Но снег и сосульки сбивает лопатой, Которые тают и эта водица В квартиры весною сквозь стены сочится В доме, который построил ЖЭК
Вот в доме, промокшем купивший палаты Чудак избиратель того депутата, Что Сонин любовник и рОдный папаша Гламурной балованной девочки Маши, Ближайшей подруги девочки Сони, По мачо которая плачет и стонет А он мускулистый бедняк из Гвинеи Который начальницу ЖЭКа имеет Даму в летах и немного дебелую Поллитра купившая дворнику смелому, Который, конечно, немного поддатый, Но снег и сосульки сбивает лопатой, Которые тают и эта водица В квартиры весною сквозь стены сочится В доме, который построил ЖЭК
Вот автор, которого совесть загложет Поскольку закончить никак он не может Историю о протечке в палатах Где избиратель того депутата Что Сонин любовник и рОдный папаша Гламурной но больше не девочки Маши, Недавней подруги не девочки Сони, По мачо которая больше не стонет Он круто поднялся – альфонс черномазый И нынче имеет всех девочек сразу И даже начальницу ЖЭКа дебелую Поллитра купившая дворнику смелому, Который, зашился и больше не вдатый, На днях он сломал и забросил лопату, А снег весь растаял, стекла вся водица И больше в квартиры ничто сочится В доме, который построил ЖЭК
– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...
"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве."
- Слыхал что теперь платежеспособные москвичи будут оплачивать 100% тарифа ЖКХ. Интересно, кого они считают платежеспособными? - Всех, кто не в силах собрать миллион справок, подтверждающих бедность.
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?" !!! Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад... Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным. - На счет самых бедных ты погорячился. - Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
10
Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни российского ЖКХ - "ЖЭК-ПОТРОШИТЕЛЬ"
ЖКХ готовы отобрать у жителя все, даже то, чего у него может и не быть, ЗДОРОВЬЕ! Герд
14
Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.
19
Такая вот "музюкальная шкатулка"...
ЖКХ – бездонная дырища - Всю страну зимой бросает в дрожь! Сунь хоть миллиард туда, хоть тыщу, Всё равно ты не узреешь днища. . . . . . . . . . . . . Прозвучит в ответ: «Живи Как Хошь!».
Работал в ЖЭКе мастером в конце 90-х. Был у меня слесарем Николай Николаевич, толковый мужик, лет тридцать этой работе отдал. Историй мог рассказать до тысячи. Вот одна из них. Преамбула: Зима, на улице минус 25 (у нас в Сибири и не такие температуры бывают), сидят слесаря в бытовочке - покуривают. Заходит мужичок, здоровается, и спрашивает: "А сколько будет стоить промыть радиатор (батарею)?". Для незнающих - лет через двадцать эксплуатации в радиаторе накапливается грязь и проход воды уменьшается, следовательно батарея еле теплится, необходимо эту грязь удалить, а батарею промыть. Ну слесаря ему: "столько-то будет стоить". Он: "А как батарею промывают?" Мои мужики без задней, да и передней тоже, мысли начинают ему объяснять - мол, газовым ключом №2 скручиваешь нижнюю глухую радиаторную пробку, шомполом всю грязь выскребаешь наружу, одеваешь пробку открытую с патрубком, на патрубок одеваешь шланг, другой конец которого опускаешь в унитаз, и моешь радиатор минут двадцать. При необходимости процедуру повторяешь. Амбула: Мужичок поблагодарил и ушел. Проходит полчаса. Заходит малец - лет 12: "Дяденьки, папа просил вас к нам домой прийти - у нас вода льется". Ну мужички мои собираются, инструменты в руки и пошли. Наверное догадываетесь, чего будет? Ага, Николаевич заподоздрил неладное уже на подходе к дому. Из одного подъезда парило так, что вытянутую руку не видно (повторюсь, на улице - 25С, температура теплоносителя около +100С). При входе в подъезд обнаружена новая "Ниагара" - вода льется сплошным потоком. Но самое интересное и смешное ждало на кухне квартиры: давешний мужичок орет благим матом, в это же время упирается руками в стену кухни, а, внимание!!! , БОСОЙ ПЯТКОЙ - да, да, пытается закрыть хлещущий кипяток из открытой секции радиатора, пятка уже почти черная. В тот момент конечно никто не смеялся, быстренько воду перекрыли, все на место завинтили, мужичку скорую вызвали. А уж потом и посмеялись. Спрашивают его:"ты на кой полез к радиатору, не отключив стояк?". Ну я же говорю, без задней мысли они ему в двух словах объяснили принцип промывки, а то что перед работой стояк отключать надо - это любой слесарь знает. Мораль: каждый должен заниматься своим делом, люди оставтьте радиаторы - слесарям.
Жэковские сантехники прикормили собачку. И так она к ним привязалась - всюду за ними бегала! Вот идет однажды Начальник по двору - и видит, что Жучка сидит у подъезда номер три. Он к диспетчеру - заявок с того подъезда нет. Ага: халтурим?! Всем долой премию... Вот сцуко жывотное!
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Посвящается работникам ЖЭКов. История реальная, я был третьим ее участником, причем о том, что произойдет не знал.
Действие 1. Квартира моей старшей сестры. Отопления нет. Горячей воды нет третий месяц. Третий день отсутствует холодная вода. На столе стоит телефон, рядом с телефоном свистулька, купленная неизвестно зачем на рынке. За столом сидит моя сестра и ее дочь - 11 лет. Вхожу я. И из разговора понимаю, что наступил предел терпению, и у них разработан какой-то план.
Сестра уверенно набирает телефон ЖЭКа и начинает дуть в свистульку. Свист очень похож на детский плач. Трубку берет дочь сестры и начинает разговор с одной из работниц ЖЭКа. (Разговор привожу недословно - поймете мое состояние) На фоне детского плача: - Тетенька!!! Мама у вас? (имитируя свой детский голос еще под более детский) - Нет у нас твоей мамы!!! (голос железный - броня) - Мама к вам пошла, она у вас должна быть!!! (начинает всхлипывать) - Девочка, твоя мама к нам не приходила… (договорить не успевает) - Ее полтора часа уже нет, братик плачет я не знаю, что с ним делать!!! Мамы нет, я его кормила и поила, и пеленала, а он плачет, тетенька, я не знаю что делать. (Переходит на рев). - Девочка, успокойся! (Тон сменен, но железные нотки присутствуют) Мама скоро придет. - ААААА! Я его сейчас с балкона выброшу!!! - Девочка, подожди!!! (На том конце провода стресс напрочь смел защитную систему в виде железного голоса). Девочка, ты где живешь? - Напротив большого магазина, где воды нет!!! (слегка икает и кладет трубку). (Дом напротив большого магазина, где нет воды один, перепутать сложно).
Действие 2. Те же там же. Я в полностью обалдевшем состоянии, с соответствующим выражением лица и осипшим голосом): - Вы что творите?!!! - А ты думаешь, отсутствие воды и отопление прибавляет здоровья и сулит долголетие? Или их действия - это не садизм? А заодно и стресс сниму. (Сестра говорит абсолютно спокойным голосом.)
Действие 3. Те же там же. На телефоне набран тот же номер. Свистулька молчит. Дочка сестры бодрым голосом: - Тетенька, мама к вам не приходила? - Нет! (Детского плача не слышно, и, следовательно, голос железный). А что с братиком? - Я его подушкой накрыла, он больше не плачет. (Голос бодрый, даже веселый). - !!! Девочка, немедленно сними с братика подушку!!! Ты в какой квартире живешь?!!! - Не кричите! (Говорит испуганным голосом и тут же кладет трубку).
Действие 4. Те же там же. На телефоне набран тот же номер. Говорит сестра абсолютно спокойным голосом: - Извините, пожалуйста. Я полтора часа назад ушла из дому, собиралась зайти к вам, но не получилось. Дочери сказала, что буду по номеру, который лежит под телефоном, т.е. у вас. Два раза ее набирала, но там занято, она случайно не к вам звонила?
Как многие уже догадались, весь план был разработан согласно старому анекдоту.
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит : - Помогите, люди добрые, спасите ..... Начальник ЖЭКа: - Что случилось ? - Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это у меня в квартире стекает по стенам ! - ... - Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ...
Звонит женщина в ЖЭК: - Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем. Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит: - Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить? - Да конечно ставьте, а то мы утонем. Поставил кран. Женщина говорит: - Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете... Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой...ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина: - А это еще зачем? - А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.
