Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Середина 90-х. Денег в семье не густо. Младшую сестру (около 7 лет) послали за хлебом с 20 рублями и на сдачу разрешили купить что-нибудь себе. Возвращается домой вся зарёванная, и в руке сникерс: "Нааа хлеееб не хвааатиииилоооо!"
10
Играет мужик в Хэви Рейн (компьютерная игрушка, по сюжету которой маньяк похищает ребенка у отца и отцу надо спасти ребенка). Весь переживает, чуть не плачет, аж дергается за клавиатурой. Чувствует, за рукав его кто-то дергает. - Отстань. (дерганье продолжается) - Да сказал же отстань. Не до тебя сейчас. (дерганье продолжается) - Сказал же - не до тебя. Мне тут сына спасти надо. - Кхе-кхе-хм. Вообще-то твой сын - я, домашку помоги сделать.
Было лет шесть назад. У сына днём расстроился живот, и я напхал ему соответствующих таблеток. Ночью разыгралась неслабая гроза, и в конце концов молния ударила метрах в двадцати от дома - удар был жуткий, чуть окна не повылетали. Сын подскакивает с постели и кричит: "Спасибо, папа! Если бы ты мне таблетки не дал, я бы сейчас точно обосрался!" Полночи от смеха заснуть не могли.
14
Внуку три года. Каждый день, гуляя, проходим мимо десятков припаркованных машин. Придумали игру - показываю ему на номере машины букву и прошу найти такие же на номерах других машин. Восторг неописуемый, когда находит. В общем, за два летних месяца, играючи, выучил большинство букв. Перешли к цифрам. По той же технологии. С цифрами дело пошло еще быстрее – он их «освоил» за неделю. Идет мимо припаркованных машин и быстро проговаривает цифры на ее номере: девять, три, пять… и к другой машине – шесть, ноль, три… Я уже и не слежу по номерам за правильностью названных цифр. Думаю о своем. Пока однажды что-то странное не послышалось в его скороговорке. Я вдруг понял, что он два раза назвал одну и ту же комбинацию цифр – четыре, ноль, шесть. Решил, что пацан что-то перепутал. Взглянул на номера последних двух машин и с удивлением понял – действительно, совпадение. Идем дальше. Я снова задумался. Пацан проговаривает цифры номера следующей машины. Сквозь собственные мысли слышу невероятное – четыре, ноль, шесть. Опустив глаза на номер, оторопел – пацан не ошибся: на всех трех припаркованных рядом машинах были номера с одной и той же комбинацией цифр – 4 0 6. Вернувшись домой, с удивлением рассказываю дочке (матери пацана) о поразительном совпадении. Она хватает видеокамеру, бежит во двор. Увы, возвращается разочарованная – одна машина уже уехала.
Дочка друзей пятилетняя Наташа приехала на лето к тете в деревню. Тетя ее спрашивает: "Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?" - Ругаются... только папа сказать ничего не успевает.(!!!)
Что я обычно говорю своей маме: «Я хочу есть!», «Можно …?», «Что мы будем есть сегодня?», «Где моя рубашка?», «Мне холодно», «У меня болит горло». Что я обычно говорю своему папе: «Где мама?»
Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин. - А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга. - Морщины.
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою! - Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
Сегодня утром у нас (в Германии) резко похолодало: несмотря на яркое солнце всего +6. Да еще и трамвай опоздал - у моей 5-летней дочки замерзло лицо и руки. Обсуждаем это по дороге в садик: - Мама! А в Москве так же холодно, как и у нас? - Нет, дочка, в Москве еще холоднее. Там еще иногда снег идет и скользко. Так что у нас тут теплее. - Надо же!- удивляется дочь.- У нас тепло, но такая холодрыга!!!
Сослуживица рассказала. Читает ребенку сказку: "на камне написано: налево пойдешь - коня потеряешь а сам будешь счастлив. направо пойдешь - сам погибнешь, а конь будет счастлив прямо пойдешь - оба целы будете, но несчастны" спрашивает ребенка - ты бы куда пошел? только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ. говорит, коня жалко - пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево. Как объяснить ребенку, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?
— Как проще узнать, включено то или иное литературное произведение в школьную программу? — Ввести название в строку поисковой системы и посмотреть, есть ли среди возможных вариантов слова «сочинение» и «краткое содержание».
33
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь? - Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?
Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса. - А я знаю что значит буква "А" - это Абъявление! - Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит - Астановка!!!
23
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
Веду четырехлетнего сынишку в садик. Попутно выношу ему мозг наставлениями: обормот в саду балуется и дерется. Я (как можно более проникновенно): - Вот, думаешь, приятно мне про тебя неприятные вещи слушать? Приду в садик и спрошу "Как Тимоша себя вел?", и мне воспитательница про тебя начнет рассказывать, а я буду слушать и краснеть... Сынуля: - А ты не спрашивай. Что ж, логично=)
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам. - Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить? Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит: - Иди домой!!! Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит: - Мама – МОЯ!!! Следом к подруге: - Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!! Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним: - И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!! Ушел. Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась. Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам. И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него. - Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.
Вчера купил детям (дочки 4 и 6 лет) синтезатор. Открыли коробку установили. Эмоций через край. Младшая спрашивает сколько он стоит. В шутку, сказал что очень много и что потратил на него все денюшки. Она удаляется в свою комнату, возвращается и даёт мне пригоршню мелких монеток, всё что она накопила. Был тронут. Теперь думаю, надо им что нибудь еще купить.
не мое. На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это?" и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь." С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: - 12.06.1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?!", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его!!!" Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.
О том как сменить национальность. Дело было еще на закате СССР в конце 80-х. Мама работала тогда в музыкальной школе одного небольшого но жутко важного и потому секретного городка. Собственно от неё и пришло несколько таких вот историй. А началось всё с того, что к ним в школу на обучение привели поступать мальчика. Вполне себе славянской внешности и очень обычным распространенным именем. Не помню уже точно, каким, но для определенности пусть будет Дима Иванов. Не знаю, как сейчас, но надо уточнить, что в то время поступить в музыкалку было делом не легким, возможно даже более сложным, чем в обычную школу. Ведь кроме того, что должен уметь читать и писать, должен обладать хотя бы зачатками слуха, желательно голоса. Обязательным чувством ритма и т.п. Привела мальчика бабушка. И так ей хотелось, чтобы чадо всё же приняли, что она ни больше, ни меньше, добралась до завуча школы и начала ей ездить по ушам. Что уж она говорила о мальчике в подробностях здесь приводить не будем. Один только отрывок разговора чего стоит: Б: Да вы поймите, он ведь уже Дюма В ПОДЛИННИКЕ читает!!! *при том что мальчику 8 лет от роду, для просвещённой публики сей аргумент выглядит весьма весомо. З: Да Вы что!? На французском!? Б (удивленно-оскорбленно): Нет, при чем здесь французский? На русском... Но не это главное. А главное, что достала бабушка завуча так, что та, чтобы не обижать пожилую женщину и чтобы она наконец отвязалась сделала в журнале о приеме детей пометку напротив имени мальчишки: "Особо одаренный". О чем и сказала бабушке, после чего та гордая от проделанной работы ушла. Вот только для экономии места в журнале завуч слегка сократила запись. На следующий день к маме пришла посоветоваться коллега, занимавшаяся кадровой работой. И пожаловалась на то, какие имена сейчас дают детям сложные. Ведь вроде и фамилия русская, а имя будто он татарин дали. Стали смотреть журнал, а там рукой завуча следующее: "Осодар-Дмитрий Иванов"... Так и появилось тогда в обиходе у маминых коллег новое имя для тех, кто "...в 8 лет Дюма в подлиннике...": Осодар.
P.S. Не в обиду представителям татарской национальности. Много среди них жил - очень порядочные и умные люди. Просто история такая, что слова и не выкинешь.
Детский сад, прогулка, танковые шубки из цигейки, душащие платки-убийцы, насквозь промокшие варежки. (...)У него две баранки в кармане, а у меня носовой платок с зайчиком, завязанный узелком, чтобы с макушки не падал (для тех, кто не понял - это фата и обручальные кольца). Мы женимся! Навсегда! Это любовь. Я помню, что чувствовала тогда (шёпотом, я даже помню как его звали). Сама церемония как-то выпала из моей памяти, но поцелуй остался. Конечно в губы! Как взрослые! И тут облом! Никакого удовольствия я не получила, маленькая женщина осталась неудовлетворённой. После неудачного поцелуя на баранку на пальце я уже смотрела как на обузу и обдумывала предстоящий развод. Забегая вперёд скажу, что развод состоялся к полднику. Но мы остались с ним друзьями. Как я смогла это сделать в 6 лет?! В 17, 18, 19, 20, 34, 35, 36, 37 у меня это не получалось! А в 6 я смогла!
15
Дочка (5 лет), проходя со мной мимо афиши, читает: "Аквариум... Бутусов. А они большие? Папа! Давай нам тоже купим в аквариум маленьких бутусиков!"
3
В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.
Когда я был помоложе и учился в первом классе, как-то на перемене, заглянул в школьный туалет, по личному вопросу. Прозвенел звонок, пришлось поторопиться, и на выходе я мощно столкнулся с двумя десятиклассниками. Ойкнул, присмотрелся и не поверил своим глазам – то на что я так больно напоролся грудью, был ствол нагана. Обычного, такого нагана из фильмов про революцию. От удивления я открыл рот и выпучил глаза как глубоководная рыба. Парни захихикали от произведенного эффекта. Я задал вопрос, ответ на который и так знал наверняка: - Это настоящий пестик? - Ширинку застегни. Конечно настоящий. Нравится? Покупай - 30 рублей и забирай вместе с патронами.
Ноги мои подкосились, от навалившегося горя и отсутствия жизненных перспектив… Ну, где мне было взять 30 рублей? Своих сбережений - рубля полтора, да и те дома, в копилке. Может свалить с уроков, полететь к маме на работу и выпросить у нее? Но, что я скажу? Мама, я убежал из школы и мне срочно нужны 30 рублей на пистолет?
Эх, тридцать рублей, тридцать рублей… Это ж целое состояние. Десять футбольных мячей, или три подводных ружья. Даже луноход на радиоуправлении купить можно. Но все это такая ерунда в сравнении с этим… За такой пестик и человека убить не жалко. Только кого, и из чего?
- Ну что, малый, берешь? - Денег, нет. А можно мне его подержать?
Хозяин нагана хмыкнул и ответил: - Подержать, будет стоить - рубль… - Хорошо! На следующей перемене принесу! - Ладно, неси, только никому ни слова, я тебя буду ждать за трансформаторной будкой.
Весь урок я клянчил у одноклассников недостающие 80 копеек. По звонку первый выскочил из класса и помчался за школу. Владелец «валыны» был уже там. Он деловито повыковыривал из барабана желтенькие патроны, похожие на колпачки от фломастеров, взял мою потную горстку, сто раз пересчитанной мелочи и вручил наган. Первое, что поразило - его неожиданная тяжесть. Но какой, он был приятный на ощупь, одна замусоленная деревянная рукоятка чего стоила. Это было самое выгодное вложение денег за всю мою жизнь. Ничего красивей этого нагана (не считая моей жены) я никогда в руках не держал…
…С той памятной минуты прошло немало времени, почти восемь пятилеток, но закрою глаза и без труда вспоминаю то холодное и тяжелое пацанское счастье. Помню даже, как потом целый день не мыл рук, чтобы подольше не избавится от легкого запаха оружейного масла и нагара…
…И вот, спустя много лет, в один прекрасный осенний вечерок, я со спрятанными за спиной руками, загадочно подошел к своему восьмилетнему сыну, погруженному в компьютер и сказал: - Юра, у меня для тебя сюрприз. - Скульптурный пластилин?! - Да какой там пластилин, бери выше.
Перед носом сына возникла кожаная кобура. Я в предвкушении детского обморока, медленно извлек из нее наган (точно такой, как тот, из моего детства) сын, продолжая держать руки на клавиатуре, сказал: - Ух ты, it isn't safe. Классный. Это мне? - Конечно тебе, владей. Ты только представь – этот револьвер сделан в 1938-м году, еще до войны. Сколько он всего повидал на своем веку, с ума сойти… Вот и патроны холостые к нему. Можем прямо сейчас пойти на балкон и бабахнуть. - Папа, так это ведь одеваться же надо. Давай как-нибудь потом бабахнем. - Ну, ладно, как скажешь, давай потом, дело хозяйское, он ведь твой, забирай.
Сынок сверху вниз глянул на подарок и не отрываясь от клавиатуры ответил: - Папа, а можно, я не буду его брать в руки? А то я вижу, что он слегка в масле. Пусть он пока побудет у тебя, а если вдруг зачем-то мне понадобится, ну не знаю, мало ли…
…Я – угрюмый, пещерный питекантроп с револьвером, смотрел на своего жизнерадостного кроманьонца и абсолютно не знал, что ему ответить…
Пятилетняя дочка повадилась отнимать у мамы телефон и звонить отцу на мобильный. Как-то раз он оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт: - Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже... Подробности, само собой, опустила...
Я учился в третьем классе, когда отец привез мне из командировки перочинный ножик. Чтобы передать ощущение этого подарка, надо написать это слово заглавными буквами и выделить жирным шрифтом – НОЖИК. Все мои одноклассники тогда бредили ножами, мы играли в индейцев, воображали себя первопроходцами джунглей, учились метать ножи в ближайшем лесочке, хвастались расположением центра тяжести и гордились толщиной лезвия.
Этот ножик был лучшим из виденных мной – с дорогой перламутровой рукояткой, с длинным и тяжелым лезвием, которое с приятным сопротивлением выходило из рукоятки, если его подцепить ногтем за углубление у основания лезвия.
Получив подарок, я моментально отпросился на улицу. Меня распирало желание показать ножик знакомым ребятам. Было около восьми вечера, уже стемнело и на улице никого не было. Я побродил минут десять около дома и – ура! – увидел Сашку Рябко из соседней парадной. Я помахал ему рукой и он подошел. Я с волнением показал свое сокровище, Сашка достал свой нож – простой перочинный с хлипким лезвием и деревянной рукояткой.
- Пошли покидаем, - неожиданно предложил он. - А куда? В лес-то уже поздно, – ответил я. - А вон куча песка – сказал Сашка и зашагал к близкой стройке.
Мы подошли к трехметровой куче песка и Сашка пальцем начертил небольшой круг в качестве мишени. Отойдя метра на три мы размахнулись и кинули ножики в цель. Оба ножа попали в круг и зарылись в песке. Мы бросились к куче и обеими руками стали копать в песке. Сашка быстро нашел свой ножик и стал помогать мне. Мы копали минут двадцать. Ножа не было...
Я вернулся домой зареванным. - Что случилось? – спросили родители. - Я ножик потерял, - еле выдавил я из себя, хлюпая носом. - Пойдем искать, - ответил отец и стал одеваться.
Мы копались в песке еще полчаса, но ничего не нашли. - Ладно, - сказал отец, с трудом скрывая досаду, - пойдем домой.
* * * Прошло двадцать лет. Я случайно вспомнил об этом случае, покупая очередной метательный нож для своей коллекции. Вдруг я понял, что тогда произошло - Сашка украл мой ножик, первым найдя его в песочном месиве, притворно помогая мне перелопачивать пустую гору песка. Эта отгадка поразила меня своей простотой и запоздалой очевидностью.
Взрослея, мы остаемся не застрахованы от подобных уловок - новые грабли, не похожие на предыдущие, больно бьют нас в лоб. Казалось, есть два пути – быть начеку, ожидая подвох в любой ситуации или продолжать играть по правилам, полагаясь на свой здравый смысл и удачу. Я играю по правилам.
04 ноября 2012 года была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами. Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ". На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит "А, тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно". Через 2 минуты является миру финальная версия документа - "С КАКОВЩИНОЙ". Занавес. Все рыдают от смеха.
Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.
2
- Пап, давай сходим в зоопарк. - Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.
У папы появилось свободное время. - Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал. - Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…
Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах. - Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел? Отец, думая о своём: - Слышь, ты бутылку водки не видел? - Нет. - А она где-то есть...
я не грачую. Если по пути всегда подвезу Под настроение. Тут мама и пацан лет 8-9, с сумкой плечевой. Едут куда-то. Останавливаюсь, спрашиваю, по пути, поехали. Мамочка дает мне денег, я говорю: - Лучше пацану мороженого купите! Она: - Да он и сам себе может купить! Этот вообще непотопляемый! Нигде не пропадет! Я пожимаю плечами, едем дальше. Тут взмах, сюда, стоять! И не нарушил же ничего, что обидно! Подходит упырь, опытный толстый и довольный жизнью. - Тра-та-та, документики ваши и на авто. Тут это пацан - менту: - Даю 24 гривны, и Вы нас пускаете! Мент в секунду: - Хорошо, идет. Езжайте! Козыряет на прощание, я трогаюсь, оба офигевшие. Даааааа... этот точно нигде не пропадет!!!
Иду сегодня по улице. Навстречу идёт мама лет 27-ми с сыном, которому годика четыре. Сын говорит: - Мама, ты не права! Мама отвечает: - Это я не права?! Это ты не прав! Сын: - Нет, мама, это ты не права! Мама: - Почему же это?! Сын: - Потому что ты женщина!!!
1
Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.
Спрашиваю сына: - Ты "Убить Билла" видел? Можешь мне кратенько пересказать о чём? - Тебе очень кратенько? - Желательно... - Ну, слушай: Баба Билла била - не добила... Всё!
