Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою в школьной раздевалке. Слышу разговор двух первоклассников. - Ты меня достал! - Ты меня тоже достал! Я бы лучше с бомжой дружил, чем с тобой! - Ты бы и бомже надоел!
- Что же должно быть в этих жвачках, мама, что они столько стоят?!! - проорал на весь магазин мой сын, стоя на кассе около полки с презервативами...
9
В детстве мне отец как-то купил дуделку. Я дудел от души, мне очень нравился звук, язычок раскручивался, бил по папе, потом по маме. Слюни в разные стороны. Было очень весело. На утро я её не нашёл. Мама сказала, что я её потерял и развела руками. Сегодня я купил такую же дуделку своему сыну. Сразу стало понятно, куда делась моя дуделка. Естественно, мой сын её завтра не найдёт.
6
Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут?Потому что внутри нас кости".
2
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
7
Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаебалься, да?
3
На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр. Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра: - Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян? - Нэт, дэдушка, я Саркисян.
2
Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!
12
Мне поверьте, господа, Врать я вам не буду: Перед сном я, как всегда, На свою посуду По приказу мамы сел, Не хочу, а надо Сделать пару важных дел: Будет мама рада! Размечтался на горшке - Будто мчусь в атаку С острой саблею в руке, Враг дрожит со страху. Упираюсь в стремена, Целюсь из пистоля, Только падаю с коня - Вражья пуля, что ли? И лечу я на песок Из седла со свистом... Опрокинулся горшок На ковер пушистый! Вот и всё. Окончен бой. Мне аж дурно стало: Хорошо, горшок пустой - Вот бы мне попало!
По поводу детского шантажа. Знакомый остался как-то с малолетним племянником. А тот подцепил в саду ли, во дворе моду биться головой о стенку шкафа, чтобы чего-то там добиться. Когда он в очередной раз стал демонстрировать сей номер, дядька спокойно посоветовал постучаться об угол шкафа - эффектнее, мол, будет. Племяш по наивности поверил, подошел к углу, изо всех сил ударился и ... всё понял. Больше не повторял.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
2
Племянница, 5 лет, отсутствием аппетита совсем не страдает. Начался новый период, когда реакция на поцелуи взрослых друг с другом - громкое "фуууу" и демонстративное отворачивание с брезгливой миной. Когда в очередной раз разговор зашел об этом, спрашиваем - "а как же ты пойдешь на свидание, там надо целоваться будет". Ответ потряс - "а что, там целуются? А я думала, что только обедают..."
Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо. - Поняла? - спрашиваю. - Поняла. - Что ты поняла? Повтори. - Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п*дец.
6
Спросил племянника: - Сколько лет твоему папе? - Шесть. - Как это шесть? - Ну он же стал папой только когда я родился!
4
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...
38
- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
20
Причины, по которым не нужно связываться с детьми:
История 1.
Девочка и учитель спорили о китах. Учитель говорил, что кит попросту физически не может проглотить человека, поскольку, хоть он и большой, но глотка у него очень маленькая. Девочка настаивала, что кит проготил Иону. Раздраженный учитель повторил, что кит не мог проглотить человека, ибо это физически невозможно. Девочка сказала: "Когда я попаду в рай, я спрошу у Ионы". Учитель спросил: "Что, если Иона в аду?" Девочка ответила: "Тогда вы у него это спросите".
История 2.
В детском садике учительница наблюдала за тем, как дети ее группы рисовали. Иногда она подходила к ребенку посмотреть, что он делает. Подойдя к одной очень старательно рисовавшей девочке, она спросила, что та рисует. Девочка ответила: "Я рисую Бога". Учительница задумалась и сказала:"Но ведь никто не знает, как выглядит Бог". Не отрываясь от рисунка и безо всякой задержки девочка ответила: "через одну минуту узнают".
История 3.
Как-то маленькая девочка, наблюдая за мамой, которая мыла посуду, заметила, что в ее черной, как смоль, голове есть несколько белых волос. Любопытство взяло верх, и она спросила: "Мам, почему у тебя появились белые волосы?" Мама ответила: "Видишь ли, каждый раз, когда ты делаешь что-то нехорошее, и заставляешь меня огорчаться или плакать, у меня появляется очередной белый волос". Девочка задумалась над этим, и после небольшой паузы сказала: "Мама, отчего тогда у бабули ВСЕ волосы белые"?
История 4.
Был день классной фотографии, и учительница пыталась убедить всех купить по одному экземпляру. "Подумайте, как здорово будет смотреть на эту фотографию, когда вы все станете взрослыми, и говорить "Вот Дженнифер, она - адвокат, или вот Майкл, он - врач"". Тоненький голосок с задней парты добавил:"Или "А вот учительница. Она умерла"".
История 5.
Учительница рассказывала про кровообращение. Пытаясь объяснить попроще, она сказала: "К примеру, если бы я стояла на голове, кровь, как вы понимаете, прилила бы к ней и моё лицо бы при этом покраснело". "Да",- ответил хор голосов. "Тогда почему, когда сейчас я стою прямо, в обычной позе, кровь не приливает к ногам?" Мальчик звонко сказал: "Это потому что у вас ноги не пустые".
История 6.
В католической школе к ланчу дети выстроились у столовой. У переднего края стола была большая куча яблок. Монахиня написала записку и приклеила ее к подносу с яблоками: "Берите только одно. Бог смотрит". На другом краю стола стоял поднос с большой грудой шоколадного печенья. Какой-то ребенок приклеил к нему записку: "Берите сколько угодно. Бог смотрит за яблоками".
20
Было три года назад. Я родом из Украины, живу в Москве. Дети учатся в школе где много детей иностранцев.
Дочери было тогда 7 лет. Первый класс. Приходит из школы и рассказывает: - Папа, а у нас новая девочка в классе. У неё папа родился на Украине, а мама - в Америке... Папа, а вот ты тоже родился на Украине, а мама где родилась?
- В России, - отвечаю.
Дочь размышляет вслух: - Родилась в России и живёт в России? Странно...
Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять, в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров." На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте — "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".
9
Страшный день для отца - дочь привела парня... Я думал, если убить первого, другим будет неповадно.
Мои милые детки! На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi: 1. Всюнеделюмытьпосуду. 2. Всубботукупитьпродукты. 3. Мытьичиститьмамемашину. Буду рада узнать ваш выбор!
Случайно познакомилась с родительской политикой знакомых. Утро, мама с папой собирают бутеры на работу, рядом крутится дитя: - Маааам... Паааап... Я не хочу в садик! На это есть много стереотипных ответов - "не вредничай", "да ты что, в садике же так интересно", "а вот хорошая девочка Маша никогда не капризничает". Но тут родители выдают, не сговариваясь: - А хотеть тебя никто не заставляет!
16
Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.
8
Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности. И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.
1
Хотела рассказать про один случай домашний. У нас двое сыновей, оба умны и сообразительны, младший (ему восемь на ту пору было) отчебучил однажды... Возвращаемся мы с мужем с работы вечером, ну а дети, как водится, после школы большую часть времени предоставлены сами себе, ну и фантазируют разные игры дома, то в Шерлока Холмса играют, с трубкой папиной в зубах и в банном халате расхаживают, то в космонавтов играют, глядя в иллюминатор стиральной машинки, идей у них много. На этот раз младший был дома один, и, когда мы вернулись, то пред нами предстала странная картина: оба кресла стояли возле журнального столика, стол был липким от пролитого на него вина и воска. Сын предусмотрительно удалился к себе в комнату. Вызываем на разборки. Выходит сын, явно не трезв, от чего наши волосы начинают предательски шевелиться на голове и проскакивает мысль, что бутылки с алкоголем пора убирать из бара. Спрашиваем у него: "что ты делал?" - "Играл"," Хорошо, а почему стол весь в воске??!!", ответ был молниеносным и совершенно неожиданным для нас - "Молился" сказал наш сыночек, страдальчески подняв глаза в небо. Еле сдерживая смех, мы задаем следующий вопрос, где, казалось бы, уже не выкрутишься!!! "А почему вино на столе разлито!!??" Не спуская глаза с потолка, с тяжким вздохом великого грешника и праведными слезами на глазах "ПРИЧАЩАЛСЯ!!" вырвалось из уст моего маленького сына. Наказания, конечно, не было. Такую находчивость проявил ребенок! Прошло много лет, а мы до сих пор вспоминаем, как наш сын "молился и причащался"....
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько пива брать?
20
Стою я в очереди, покупаю себе колбасу. Заходит в магазинчик молодой папа с сынком (лет семь) и дочкой (года три). Пока я расплачиваюсь, спрашивает у продавцов про сервелат, мол не много ли жира и т.д. Тут его сынок говорит: «Пап, а я хочу вот такие сосиски». Папа сурово глядит на сына и отвечает ему: «Хочу, хочу. А я вот тоже хочу, знаешь что?» Сын поник, и тут дочка громко выдает: «Ты бабу потольсе хочесь». Отец краснеет, а я и продавцы хохоча сползаем по прилавку.
8
У знакомой остался дома муж после ночной смены и сын 9 лет, а сама была на работе. И привели к ним девочку лет шести, посидеть-присмотреть. Когда забирали домой - обычный ребенок, но через два часа звонит её мама и говорит, что дочка в истерике, так как ваш сын бегал за ней с ножом по квартире и душил! Спросили у мальчика - все подтвердил. На вопрос зачем ответил: "Она икала, просила напугать её"..... все охренели от такого ответственного подхода.
3
- Мама, я буду дворником, когда вырасту. - Почему? - Тогда целый день буду на улице гулять.
22
13-летняя девочка в цирке: - Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
6
Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)
3
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица.
42
Вчера, младшенький (6 лет) играет в доктора. Прибегает к маме с игрушечным фонендоскопом и докторским чемоданчиком, происходит короткий диалог: - Приступаем к лечению! - А вы хороший доктор? - А вы смелый больной? :-)
Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
25
Моя сестра впервые услышала слово "Х#Й" и подумала, что это отрицание чего-либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила:" Х#й тебе!" Таких пи#дюлей в семье никто не получал.
4
Недавно довелось случайно услышать беседу двух женщин, уже в возрасте. Говорит одна: "Вот все-таки гораздо лучше растить сына. Живет он с тобой лет до 25-ти, ну 30-ти... потом женился, переехал...все! Дочь же - всю жизнь на чемоданах: "мама, я ухожу..", " мама, я у вас поживу..."
1
Младшая дочь родилась в 1998 году. Когда пошла в школу, через какое-то время дошла до цифр и чисел и сообразила, что если к любому году следующего тысячелетия прибавить цифру 2 (убрав тысячи) - это будет её возраст. - доченька, сколько тебе будет в 2032ом году - 34! - а в 2054ом ? -56 ! - а в 2179ом ? -181 !! - ну а в 2742ом ? - 744 !!! Радовало.Внушало оптимизм.
Дочка (6 лет) говорит мне: - Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить? Я: - Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. Дочка: - Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
20
Любимая учитель начальных классов. Учитель она классный, дети ее любят, родители молятся. успехи у первоклашек отличные. Ведет как то урок рисования (ИЗО), первый класс, 3 четверть, год 2016 :). Просит детенышей нарисовать как они представляют папину работу. Мальчик один приносит акварель. Черный квадрат, на нем сине-зеленое бревно-прямоугольник с красным пятном посередине. далее диалог. (Л) - Что это нарисовано? (М) - Папина работа. Он ведь у меня хирург. Вот он больного и оперирует. (Л) - А почему он такой синий? (М) - (с удивлением) А так он же умер. какой же он должен быть?
- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире? - Не знаю, спроси у бабушки.
27
Гуляю с ребенком 4,5 года на детской площадке. Попросил дать денежки. Подходит к горке, запихивает в щель монету, скатывается и так же запихивает денежки в щели качели, песочницы. Потом подходит и говорит: "Пойдем отсюда, мама. Что-то дорогие здесь аттракционы!"
В 6 лет мама меня отдала на бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна - детский и большой, глубиной 3 м. Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу. Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом. Когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3-метрового бассейна.
2
СТАЛЬНЫЕ ШАРЫ
В самолете разговорился с соседом у окна. Худенький, кучерявый, зовут Александр, по профессии скрипач. Сошлись мы на Питере, Александр там родился и вырос, а я прожил пять лет. Вспоминали гнетущие девяностые и Саша рассказал вот такую историю:
Однажды зимой, поздно вечером ехали мы с папой в трамвае, он меня в «музыкалку» возил, мне тогда лет восемь было. Народу немного, человек пять – десять, на весь вагон. Вдруг на остановке залетает настоящая бандитская бригада, шесть человек, почему-то я и количество запомнил. Злые, видимо что-то у них там случилось, может от ментов убегали. В любом случае, такие в трамваях не ездят. Все разнокалиберные – от двухметровых, до мелких, но по виду настоящие бойцы. Со сломанными носами и ушами. В общем, по профессии спортсмены, а по должности бандиты. Одеты так красиво, что глаз не отвесть: спортивные костюмы, фирменные кроссы, про цепи вообще молчу. Да что там цепи? Каждая их лайковая куртка стоила как весь наш трамвай. Они громко матерились, что-то обсуждали, а пассажиры вжались в кресла, головами не вертели и усилием мысли притягивали трамвай побыстрее к своей остановке. Тут, один из братвы ненавязчиво закурил. Какой-то дедок со своего места, не оглядываясь, проворчал, что-то типа: «В трамвае не курят» Бандит повернулся к перепуганному народу и громко спросил:
- Кто?! Кто сейчас что-то вякнул?!
В ответ унылая тишина. Браток продолжил:
- Если кто хочет что-то сказать, то учтите – за слова придется ответить. Готовы подраться? Предъявляйте. Нет? Сидите тихо и уткнитесь в окно. Естественно – публика совсем притихла и вжала голову в плечи, хорошо что хоть деда не выдали, который возмущался. И вдруг, мой папа, мой тщедушный интеллигентный папа: сто шестьдесят сантиметров ростом и пятьдесят кило весом, инженер технолог кондитерской фабрики, шепчет мне: «Сашок, сиди тут, держи скрипку» Мой отчаянный, сорокалетний папа, который никогда в жизни не дрался, встал и, о ужас, пошел на заднюю площадку, где ржали и курили бандюки. Одну руку он крепко сжал в кулак, и я прекрасно видел, как дрожали его пальцы, я и сам чуть не умер от страха за него. Папа подошел к ним и громко сказал, стараясь скрыть тремол в голосе:
- В трамвае курить нельзя! Потушите пожалуйста сигареты!
Повисла бесконечная пауза, бригада удивленно изучала моего папу, его сжатый кулачок, и наконец один из них ответил:
- Ну, нельзя, так нельзя, ты сказал, мы тебя услышали. Не каждый день встретишь человека со стальными шарами.
Окурки тут же полетели в форточку. Я не усидел на месте, прибежал с футляром и встал за папой. Один бандит погладил меня по голове и сказал: - Скрипач, ты даже себе не представляешь какой у тебя крутой батя, можешь им гордиться.
Трамвай остановился на перекрестке, бригада распахнула двери и десантировалась на улицу. Мы с папой поехали дальше и я всю дорогу пытался выяснить, что это у него за такие «стальные шары», и для чего они нужны? А папа глупо улыбался и неумело уходил от темы…
Ребёнок учится в Москве. Живёт у родителей жены. Однажды звонит тесть: "Срочно приезжай, надо поговорить". Я говорю: "А что, по телефону нельзя?" Он мне: "Нет, это не телефонный разговор. Дело касается Игорька (моего сына)". Отпрашиваюсь с работы. Весь на нервах. Приезжаю в Москву. Тесть дома один. Сразу усаживает меня за стол. Кладёт свою руку на мою и говорит заговорщическим тоном: "Игорь не тем занят. Видел его дружков, у одного на майке Че Гевара. Вечером ходят в антикафе. Приходит трезвый. Боюсь, они там что-то против правительства затевают."
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
3
Приходит пара из религиозной семьи к священнику. - Помогите, мы уже пять лет в браке, но до сих пор нет детей! - А вы достаточно стараетесь, чтобы они у вас были? Как у вас дела в постели? - Конечно, стараемся! Мы вечером молимся, желаем друг другу спокойной ночи, расходимся в свои комнаты и ложимся в свои постели, опять молимся перед сном, а аист всё не прилетает и не прилетает!