Анекдоты про девушек и женщин

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
- В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
- И что же это?
- Она хочет со мной встречаться.

Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

- Тебе не говорили, что в твоих глазах можно утонуть?
- Не бойся, для этого случая у меня под глазами есть спасательные круги!

Женское счастье это когда все дома и все спят

Все мужики - сволочи, и с этим приходится мириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Больше всего женских судеб поломала вера в собственную неотразимость.

На заметку девушкам. Если вам сказали, что у вас ноги от ушей, задумайтесь!!! Может вам так намекают, что у вас руки из ж@пы растут?....

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

Довёз до роддома, а дальше сама.

Перебивать женщину — это одна из изощрённеиших форм садизма.

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.

- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!

Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.

- Алло! Мастерская, мой  компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Разговаривают две подруги:
- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.

- И создал Господь Женщину!
- Зачем?
- А Чёрт его знает.

Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.

Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Краситься до замужества - это предпродажная подготовка, а после замужества - это быть всегда на ходу.

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

Женщины, которые регистрируются на сайтах как мужчины, матерятся не только больше мужчин, но даже больше женщин.

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.

Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку. Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают завести любовника и собачку. И при этом все они предпочитают сначала завести мужа.

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

- Сёма, мы вместе будем всегда?
- Б***ь, не порть мне настроение.

- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.