Анекдоты про девушек и женщин

"На трёхколёсном лисапеде
И ездить только во дворах", -
Прочёл гаишник у Оксаны
В правах.

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.
Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель...

Звонок. Беру трубку - женский голос.
- Здравствуйте, я богиня, у меня проблема!
- Здравствуйте, ваша... эээ... ослепительность. В чем проблема?
- У меня пропал друг.
- А он … эээ… тоже бог?
- Не надо острить. У меня друг из списка в фейсбуке пропал.
- Ээээ...
- Я номером ошиблась? Это служба поддержки? Я ваш абонент, логин - "богиня".
- Вы ошиблись номером, но ошиблись очень удачно - это телефон доверия для богинь. Хотите, поговорим о вашем пропавшем друге?
- Что ж... а давайте поговорим!.
- Итак, начнем. Что вы делаете сегодня вечером?

Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...

Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
- Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...

Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

Кто на свете всех богаче?
Тут и нечего гадать.
Ну, конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть, что дать!

— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовёт на помощь во время ceкca.

Цветы, кино, нежные слова - ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?!
Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

А он тебя целует,
Говорит, что любит.
А ты его не помнишь -
Надо же так нажраться!

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Девушки, неправда, что вас не хотят, вас не хотят - за деньги.

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

Танечка-барменша во время перекура:
- Решила, что пора начать следить за собой! Установила дома видеокамеру...

Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.

- Почему вы не любите феминисток?
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

Если женщина зло вам говорит "Смотри у меня", надо набраться смелости и посмотреть у неё всё.

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

Умная девушка всегда поступится своими ценностями ради ценностей богатого мужчины.

Золушка спрашивает:
- Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
- Так и быть, моя хорошая, - отвечает ей фея. - Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

"
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
"
...
Задал этот вопрос жене. Она моментально:
- Сиси...

Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее...

Только ленивые один раз замуж выходят...

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

Переписка по ICQ:
- Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в рёбрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.

Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.

- Ой, какой хорошенький! Ты кто?
- Не видишь, что ли? Я белый конь!
- Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.
- Слышь ты, кобыла, не выделывайся!

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом.
Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

Остановите осень! Мне зимовать не с кем...

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..