Анекдоты про девушек и женщин

Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.

Когда идёт мелкий и противный дождь на улице, моя бывшая всегда мне кидает СМС-сообщение: "Это слёзы обманутых тобою женщин на тебя капают". Достала уже!

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать... Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.

- Девушка, сколько вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.

- Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы?
- Для того, чтобы ЕСТЕСТВЕННО выглядеть!!!

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путём упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

Март 1994 года. Шереметьево-2. Три часа ночи. Одиночные ожидающие пассажиры, сотрудники сопредельных служб в зале, работники порта. В три ноль пять садится "Француз" транзитом уж куда не помню. Характерный щелчок системы радио-оповещения и сонный голос девушки-диктора:
- Аttеntiоn рlеаsе! Руку убери!!!

"Любовь зла", но козлы мудрее.

Вчера моя кошка уселась задницей на ноутбук и каким-то невероятным сочетанием клавиш поставила на нём родительский контроль. Советую всем родителям, реально работает штука, потому что я так и не смогла его снять...

Позвонили, сказали, что заинтересовало мое резюме, пригласили на собеседование педагогом в детский центр. Это очень странное собеседование - оно прошло как-то наоборот. Началось с того, что прибыв на место встречи и зайдя в кабинет мой будущий начальник просто смотрел на меня и ждал.. Тогда заговорить решила я:
- Расскажите пожалуйста о вашем центре и данной должности.
После выслушанного рассказа и уточняющих вопросов я воплотила мечту в жизнь и спросила:
- Могу ли я поинтересоваться причиной ухода предыдущего сотрудника?
В общем вопросы задавала в основном я. Чувство было, что это я их на работу принимаю. В итоге завтра первый рабочий день.

- Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..

Если девушка скажет тебе "посмотрим"... просто знай, что ты нихера не увидишь.

- Сонечка, я люблю вас и готов всё для вас сделать!
- Ну, зачем же всё? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие её любимые цветы. Стой, ты куда?! Это ещё не всё...

Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандульку, плакульку и обижальку...

Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.

- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"

- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.

- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у нее...

Если она сказала "пошёл нахер", это значит "подошёл, обнял и успокоил".

Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов...

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.

Подвернулась мне, ребятки,
Баба офигенная:
От макушки и до пятки -
Зона эрогенная!

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
"Какая же ты сука!"
С умилением подумала: "Не забыл... Помнит..."

С нового года, как и многие, я решила начать новую жизнь. Абсолютно не зная, с чего начать, я взяла и зашила карман куртки, порванный еще с прошлой зимы. В итоге месяца не прошло, а у меня новая работа, и я крайне удачно сняла новую квартиру. Теперь не стремаюсь начинать с малого.

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?

Увидела китайский "тест пупка": если через спину дотянуться до пупка, ты худой. Желание быть худой было настолько сильным, что я вывихнула себе плечо :(

Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.

Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?

Он: - Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она: - Хорошо... Но только я всегда буду высказывать их первая.

В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.

Заходит ко мне на работу молодой человек и говорит: "купите мужу, парню, папе кошелек", а я ему говорю "у меня нет ни мужа, ни парня, ни папы".
Он стоит смотрит на меня грустными глазами, достает конфету, кладет на стол и уходит...
Сижу опечаленная на весь день...

Сталкивайтесь лобками, а не лбами!

У ласковой женщины нет недостатков.

Когда знакомился с девушкой, в шутку взял у неё автограф. С тех пор мы встречаемся уже 3 года. Когда я дарил ей подарок, то приложил к нему бумажку, на которой она поставила мне автограф в день нашего знакомства.
Ей показалось очень милым, что я сохранил его, но на самом деле я просто 3 года не прибирался в комнате.

Подруга семьи, девушка ну в полном расцвете женской красоты, стала при мне ныть, что дескать мужика нет:
- Где найти мужика?
Я, выровняв спину и грудь колесом:
- Малыш, а как же я? (голосом Карлсона)
Девушка смотрит на меня внимательно, лицо светлеет:
- И как я могла про тебя забыть! Точно, завтра заедь к нам в садик, будешь Дедом Морозом!
Я: ....
Сижу учу текст.

Была у меня девушка, которая весьма странно реагировала на подарки.
Даришь ей духи: "Я что, блядь, плохо пахну?".
Даришь ей крем: "Я что, блядь, старо выгляжу?".
И т.п.
Жаль у меня не было денег купить ей машину и норковую шубу - интересно было бы услышать: "Я что, блядь, мерзлячка и пешеход?".

Женщины приносят нам утешение; но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.

100 лет назад женщины боялись, что их будут выдавать по разнарядке. Теперь оказалось, что мужчин нет даже по карточкам!

Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.

Недавно друзья вдруг начали присылать мне мои фото, где я в растянутой майке с пятнами от кетчупа лежу на диване с забитым ртом в окружении мисок с жареной картошкой, тазиком салата и ведерком куриных ножек. Так я узнала про Instagram моей бабушки.

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти в аптеку покупать тест. Поэтому сегодня я сходила туда за неё, принесла 4 штуки, и они все оказались положительными. Я про себя задавала вопросы, как же она умудрилась так облажаться.
Сейчас она сидела рядом и рыдала у меня на плече, а потом спросила:
- Каким образом я буду содержать сразу четырёх детей?
Знаете, все мои вопросы сразу отпали, и я уже не удивляюсь, что она залетела.

Разговаривают две подруги:
- Оказалось, что "Новопассит" реально помогает успокоиться.
- И много ты его выпила?
- Не, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало...

Это ж надо было додуматься - сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застёжки, который надевается через голову, боди-майку, застёгивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой...

Объявление в газете:
"Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Пельмени"!
Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей".

Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!

Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.