Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей. - А я им говорю, что я программист, и они не лезут.
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
16
В пятницу вечером в гости пришли друзья-Вася с супругой Леной,они пару дней назад вернулись из двухнедельной поездки по Европе и привезли мне в подарок зеленую тирольскую шляпу с пером.Странный такой подарок,на размер больше чем мне нужно,головной убор явно предназначался на немалых размеров лысый череп Васи,странности добавляло и то, что обычно мы обменивались недорогими сувенирами,а тут дорогая шляпа... -Я что другу не могу от души,в подарок,шляпу купить?-на мой вопрос о необычном презенте,как то раздраженно ответил Вася.При этом жена его Лена еле удержалась от смеха,чем еще сильней меня заинтриговала.Ладно думаю,посидим,а там граммов через триста-четыреста сам все расскажет.Так и случилось,далее со слов Васи. На два дня забронировали гостиницу в Дрездене,основной целью посещения столицы Саксонии было посещение павильона Цвингер,там несколько интересных музеев и самое главное-галерея "Старые мастера", там Лена давно уже побывать хотела. К полудню мы заселились в гостиницу,машину оставили на парковке и пошли гулять.Трамваем доехали до Театральной площади,исторического центра города разрушенного до основания в годы войны.Не знаю как было до войны,но сейчас вновь отстроенный по сохранившимся чертежам и фотографиям старый город очень красив и что немаловажно-полно всяческих питейных заведений.В общем пока мы к павильону дошли,во мне уже литра три пива было и шнапса грамм с двести-отлично чувствовал себя ,вот и шляпу себе крутую купил в одном из магазинов по дороге,с другой стороны-начало сильно клонить в сон,сказывалась усталость и недосыпание последних дней.Короче,когда к павильону подошли,мне уже"Сикстинская мадонна" Рафаэля не так интересна была,хотелось хоть на час глаза закрыть... Остановились перед входом в павильон,кстати у входа на стене надпись по русски: «Проверено.Мин нет"-с войны сохранилась,стоим курим,никого не трогаем...И тут появились они-представители местного ЛГБТ общества,с десяток молодых парней и девушек,они раздавали листовки,флажки с радугой и просили подписать какую-то то ли петицию,то ли воззвание-черт разберет, что то на немецком языке.К нам подошли и разобравшись что немецкий не знаем,перешли на более понятный английский... Даже не знаю как объяснить что со мной случилось в эту минуту,по жизни не гомофоб,не приветствую,но достаточно толерантен по отношению к секс-меньшинствам,но тут как с цепи сорвался...Кричал что житья от них нет,задолбали мол своей пропагандой и парадами,порывался морды начистить,на силу Ленка удержала-еле успокоился....Ну ребята конечно опешили от такого буйного дяди,так же поорали на меня,правда издали, предварительно отбежав на безопасное расстояние,но на этом вроде все и закончилось.Как же я ошибался... Зашли мы во внутренний двор павильона и там я понял,что идти смотреть работы старых мастеров с таким перегаром- перед людьми неудобно,да и глаза слипаются,не стоило конечно столько пить-переоценил свои силы.Сказал Ленке что бы сама шла,а я посижу у фонтана во дворе-отдохну.Сидеть там вобщем то было негде,кроме как на самом граните фонтана,но я заприметил маленький складной стульчик,видимо кем то забытым-кусочек брезента между алюминиевыми прямоугольниками-на нем и устроился,прислонившись спиной к стене фонтана. Закрыл глаза и провалился в сон,просулся от того что Ленка трясет меня и сама от смеха трясется...Нечего спросонья понять не могу, в ногах ,тульёй вниз шляпа лежит с деньгами ,в основном мелочь,но лежат и бумажки по пять евро,к куртке на груди скотчем прикреплен плакатик формата А4,где красиво на весь лист цветными фломастерами в стиле ЛГБТ было написано на английском-YOU HELP ME - FOTO 1€ Но это не всё..повезло что у Ленки в сумке салфетки влажные оказались,эти обидчивые креативные пи...сы,пока я спал,разукрасили в цвета радуги весь мой лысый череп,на щеках флажки намалевали,очки черные круглые одели,рядом настоящий флаг радужный поставили и руку к флагштоку примотали-отомстили сволочи...Лена говорит,что когда она подошла,желающих сфотографироваться с брутальным здоровенным геем было не так уж и мало-три-четыре человека в очереди,ну и в шляпе лежало сорок восемь евро... -Совсем неплохо для начинающей лысой сорокалетней модели за два часа позирования, попытался я поддержать друга,это было нелегко-от смеха я с трудом мог говорить... -Ну ладно,а шляпу ты зачем мне принес-на счастье что-ли или в неё подают хорошо? -Вот че ты прикалываешся,включил обиду Вася,шляпа отличная,просто у меня с ней ассоциации плохие,а если тебе не подходит,то подари кому нибудь,все таки полтинник евро отдал за неё,почти весь доход за фотосессию...Такие друзья…
Идёт сюжет про люксовый магазин хлеба Германа Стерлигова. На входе стоит табличка "п******сам вход воспрещён" и сюжет про недовольных такой лексикой и самой табличкой. Диктор: "К табличке подошёл гаишник, но, прочитав текст, засомневался, стоит ли заходить внутрь."
10
Я бы не стал хвалиться в гейклубе, что я мужчина хоть куда.
Толерантность? Товарищ рассказал. Прямая речь: "Вы верите, что гаишники могут пьяного водителя отпустить без знакомства, блата или денег? А у меня такое случилось в нулевых Еду домой из бара. Захватил подбросить случайного знакомого. Дагестанец. Скорешились за выпивкой. Видим гаишников. Он предлагает: "Тебя лишат или оштрафуют, а мне пофиг - всё равно прав нет. Давай за руль сяду". Сказал, и лезет прямо на ходу ко мне за руль. Гаишники может меня и не останавливали, всё равно встал, потому что он мне спиной и дорогу, и даже руль загородил. Гаишник подходит - мы двое за рулём на одном сиденье. Гаишник сплюнул: "Тьфу, педики! Езжайте на хуй отсюда!" Досадно было. Я бы и так отмазался, а тут ни за что педиком назвали, и ещё по двери сапогом пнули".
- Как вы относитесь к однополой любви? - Очень положительно, товарищ военком!
11
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя.
5
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят! И получил Оскара! Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
В одном южном городе жил на окраине электрик Михалыч. Его дом, деревенского типа, с одной стороны примыкал к лесу. Пил Михалыч исключительно на природе и в единении с ней. Дома или в компании бухать он не мог от слова вообще. Зато слившись с природой Михалыч поглощал до пары бутылок за раз, погружаясь в размышлении о единстве человека и природы и роли его, Михалыча, в этом процессе.
В один прекрасный осенний день, Михалыч как обычно сидел после работы на любимом пенечке, и приняв уже целую бутылку, находился в самом что ни на есть прекрасном расположении духа. Его мысли были высоко над головой- там, где заканчивались верхушки деревьев и начиналось голубое небо, особенно чистое в тот памятный день. Но вдруг Михалыч услышал то, чего в этой идиллии быть не должно - он услышал ГОЛОСА. Голоса были разные, слышал он их отчетливо и оттого на душе Михалыча стало неспокойно. Дело в том, что судя по услышанному, владельцам голосов было холодно, и они были этим фактом просто очень сильно недовольны, что выражалось в весьма витиеватых и далеких от языка классиков отечественной литературы выражениях.
Михалыч, недолго думая, решил прояснить вопрос. Запасшись второй бутылкой водки, он двинулся через лес на звуки голосов, которые по мере его продвижения становились все более отчетливыми. Сквозь деревья уже стали проглядываться силуэту, как вдруг Михалыч встал как вкопанный. Перед ним, на полянке, росло одинокое старое дерево. Вокруг которого, неистово вереща матом о холоде и кляня всех кого только можно заплетающимися языками, хороводом, взявшись за руки, бегали четыре голых парня.
В этот момент Михалыч понял, что конец близок. Ибо белая горячка показала ему свое коварство крайне однозначным поводом. Нет, он конечно видел в своей жизни извращенцев, но случаев группового помешательства он не помнил. А ничем иным поведение молодых людей, нагими водящих хоровод этим прохладным осенним вечером, он объяснить не мог.
Михалыч сел на землю, отложил бутылку водки, и стал ждать. Картинка, стоявшая перед ним не менялась. В результате, через некоторое время, он принял решение изучить мираж поближе. Ибо искренне понимал, что пить ему придется бросить.
Но при выходе Михалыча из леса мираж вдруг изменился в своем виде - парни прекратили бегать, и продолжая пританцовывать на месте и держаться за руки, стали подзывать его к себе, прося о помощи.
Михалыч был не молод. И о гомосеках он не просто слышал- а к своему стыду - пару раз видел. Поэтому продвигался он медленно и осторожно, на всякий случай держа в руке бутылку водки на случай покушений по части своей дряблой задницы.
Парни же, увидев в его руках бутылку, неистово возжелали её содержимое. При этом пара ближайших даже упала на колени, увлекая за собой 2 оставшихся. Михалыч остановился в паре метрах от группы.
Горячка была коварна. Он это знал. Но есть вещи, которые даже ей он приписать не мог.
В осеннем лесу перед ним стояли на коленях 4 взявшихся за руки извращенца- гомосека, истово стучавших зубами и страстно жаждали его, Михалычевой, водки.
Поразмыслив, Михалыч принял единственно казавшееся ему верным решение - он открыл бутылку и стараясь держаться на максимально далеком расстоянии, передал её ближайшему из парней. К бутылке потянулось двое.
Перекочевав к извращенцам, водка быстро пошла по кругу и через 30 секунд от бутылки ничего не осталось.
В результате этого речь находившихся перед Михалычем людей стала намного более внятной, а движения - осмысленными.
Как результат, двое передних подняли руки перед собой, и явив на пристальный взор Михалыча скрепленные в вечных неразлучный союз милицейскими наручниками руки, коротко спросили- Кусачки или ножовка есть?
Михалыч быстро протрезвел. Вернувшись к реальности, он понял, что по его, Михалыча вине, он уже полчаса держит на холоде несчастных замерзающих пацанов, которые бегают вокруг дуба, что бы банально не замерзнуть.
Путь до дома и обратно занял у него не более 10 минут.
Освободив парней, он услышал короткую, но очень честную и поучительную историю.
Парни выпили и поехали кататься на машине. Подрезали, подставлялись и вели себя на дороге как полные му.аки.
Венцом их развлечения был наезд на торговавшую у дороги яблоками пожилую женщину, при котором её товар рассыпался по трассе, а она сама еле успел отскочить в сторону.
После чего через 20 минут их подрезало на дороге 2 джипа, из которых вылезли ребята в масках и камуфляже.
Бить их не стали- просто молча отвезли в лес, раздели и скрепив наручниками в хоровод оставили.
Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
22
Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева: - Чем отличаются генсеки от гомосеков? - Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
О правилах гигиены или как говорил Гамлет, мыть или не мыть?
Работал у нас один парень, Орен, весёлый, дружелюбный, симпатичный парень, вообщем всё как и положено нормальному гею. Своей нетрадиционной ориентации он не скрывал, а посему был избавлен от всяческих комплексов и на наши грубые шутки не обижался. Время от времени Орен делился с нами разными историями из раздела "их нравы" и в целом был достаточно откровенен насколько мог быть откровенным с закореннелыми натуралами. Так нам стало известно, что ещё трепетным юношей имел он опыт с женщиной, но опыт оказался неудачным и Орен бросился в обьятия брутальных парней где и нашёл успокоение своей неспокойной плоти. Одним словом женская черствость, а может быть неопытность, вырвала из наших рядов достойного члена и снизила популяцию самцов в количестве одна штука. А тут мы обнаружили, что Орен не моет рук после того как сходит в туалет по малой нужде. Ну вроде бы не смертный грех, но женская половина коллектива особенно взолновалась по этому поводу. Видно сработала половая солидарность, не понравилось нашим женшинам, что к ним прибилась особь не соблюдающая элементарных правил гигиены. Но Орен был непокобелим, сказал я мол каждый день душ принимаю, весь такой чистый я, а потому не вижу смысла руки мыть каждый раз как за член подержался. Сказал как отрезал. Ну что же, пошумели да забыли, только мы старались при встрече руки ему не подавать. Боже упаси, никакой гомофобии, просто кто его знает, всё он там в душе помыл или что забыл, а может воду отключили или мыло закончилось, банальная брезгливость, не смогли через себя переступить. А тут как-то вернулся Орен из командировки в Монреаль и говорит история у него там приключилась забавная. Тут я должен обьяснить одну немаловажную деталь, нормальному человеку найти себе кого-то в чужой стране в короткий срок, задача есть нелёгкая. Тут тебе и другой менталитет, и другой язык и всё незнакомое, вообщем как говорил Ильич, задач архисложная. Но не для парней со взором горящим, для настоящей мужской любви не существует никаких языковых и культурных преград. Орену нужно было всего пять минут интернетного времени что бы найти местное отделение бара "голубая устрица" и вечер обещал быть томным и жарким. Ведь если пришел туда без пары то уж точно не для того чтобы попить пива и обсудить футбол. Один наш коллега, человек прямой а потому чувств своих нескрывающий, принародно возмущался такой простатой нравов. Разведя руки в стороны и обратив к нам мозолистые ладони он гневно вопрошал "Ну как так можно, идти в бар и знать, что потом, тебя отымеют в анус с извращением ? Как же так?" Вопрос был конечно риторический ибо обращён он был к людям не имевшим достаточного жизненного опыта чтобы ответить на него. Но факт остаётся фактом, куда бы ни ездил Орен, везде он находил приключения на свою задницу. Монреаль не оказался исключением. В очередном заведении для мужчин не любящих женщин, Орен заглянул в туалет. Легкомысленно помахав там членом, он уж собирался выйти, как был остановлен мужчиной небесной красоты и тёмного оттенка кожи. Незнакомец удивлённо посмотрел на Орена и спросил почему он не помыл рук, Орен оробел и протянул к нему свои длани. Мужчина взял его за руки, подвёл к умывальнику и омыл их. Так началась короткая, но крепкая мужская дружба. Межрассовые барьеры пали как листья ясеня и новые друзья, не теряя времени, устремились в гостиницу к Орену где неоднократно подвегли город Монреаль риску быть уничтоженным за грехи подобно Садому и Гаморе. Закончил рассказ Орен выводом что если бы он слушал нас и мыл руки, то мог бы упустить такое приятное приключение. Наш прямолинейный коллега возмущался и говорил что Орен ведёт себя как самая последняя блядь, ну а мы ещё долгое время, столкнувшись в туалете спрашивали друг друга "Ты руки помыл ? А то помнишь, что с Ореном случилось". Так что думайте сами, решайте сами, мыть или не мыть. Я лично руки мою тщательно и долго, что бы без вариантов. Краткое изложение для устного пересказа "Одного пидараса за то, что не мыл руки, негры в жопу выеб…ли".
1990-е годы, довольно крупный город. Напротив дома моего хорошего друга (в то время он был студентом) открылось кафе. И всё бы ничего, если бы оно тут же не стало локальным неофициальным гей-клубом. Других посетителей там не было. Вообще. То ли хозяин сам был из нетрадиционалов, то ли денежку ему платили, но бизнес шёл и процветал уже около года. Немудрено, что по вечерам "дяди как тёти" слонялись по близлежащему скверу, распугивая всех своим видом. Да и приставали неслабо. Славка (назовём друга так) устал от всего этого бардака, и в его голове родился "гениальный" план. Через приятеля-срочника была достана дымовая шашка (или шашка для проверки противогазов, не суть важно), и наш герой в один из вечеров направился с нею к этому "гнезду разврата". Что было дальше, представить легко. Открывается дверь, кидается шашка, дверь закрывается на палку. Когда охреневшие пид@ры вынесли дверь, Славка уже занял безопасный наблюдательный пункт. Местные менты с неохотой пошарили рядом, да и разошлись. Постепенно история забылась, и всё бы ничего, если через некоторое время Славка не провалил с треском сессию. Как оказалось, за столиком напротив двери сидел его препод.
9
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...
7
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».
Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» — получается, что: и геи — пи… сы, и менты — пи… сы, и Правый Сектор — пи… сы. Тогда какой смысл было драться?
Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...
7
Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: - Вы Гей? Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: - Сожалею, но вам придётся сойти. Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: - Я - Гей. А затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: - Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!
Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа зодчие!
- Уйди, противный, ты противен даже нам! - именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.
58
Байки лимузинного рынка
В середине 2000-х была мода на самый длинный лимузин. Куда влезет вся свадьба. Различные проблемы типа некуда деть коленки и пр- никого не интересовали. Главное- в тесноте да не в обиде.
Один из партнеров- конкурентов( у нас всегда так) приобрел вершину айсберга - нечно джипообразное на 3-х осной подвеске аж на 39 человек. Реально туда влезало человек 35 максимум. Водить колымагу было поручено Анзору. Анзор на своем "рынке водителей лимузинов" был легендой. И соответственно, зарабатывал больше других совершенно по праву. Раньше этот малый выше 180 см роста и 120 килограммов качественной спортивной массы водил военные грузовики и автобусы. Анзор мог не спать по трое суток подряд, откатывая заказы с пятницы дня до воскресенья, месяц проездил на Хаммере с плохо работающей тормозной системой ( пользуясь ручником!), и умел улаживать споры с проблемными клиентами, причем всегда в пользу компании. За что был любим, холим и лелеем. За 5 лет работы Анзор не имел ни одного взыскания или серьезного косяка. Как вдруг... Утро субботы. Звонок от Анзора. Голос- как будто его пытались изнасиловать ротой спецназа. Суть проблемы- не готов дальше возить пассажиров. Точнее, наотрез отказывается. Провез до первого места остановки и готов уйти с работы, но больше за руль не сядет. -Анзор, дорогой, ну ЧТО, ЧТО в них тебя не устроило? -Иван, я из традиционной кавказской семьи. Не могу я так. -Да что с ними не так, скажи? Я сам этих заказчиков видел, нормальный мужик приезжал заказ оформлять! -Ваня, у меня в машине 35 ПИДОРАСОВ. И ОНИ ЦЕЛУЮТСЯ! В ГРОБУ Я ВИДЕЛ Я ТАКИЕ СВАДЬБЫ!
Сменщик, согласившийся дальше возить этот гей-клуб на выезде, пару месяцев терпел от коллег по цеху подъебки в духе " а Васек то за бабки и с пидорами кататься готов" :)))
Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации.
Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание почётного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги.
Везде подстава!
19
Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации. Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.
Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.