Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливает инспектор ГАИ водителя. -- Платите штраф. -- За что ? -- Вы нарушили. -- Что ? Инспектор обходит машину вокруг. -- У вас не горит стоп сигнал. -- Горит, смотрите ! Инспектор заглядывает в машину. -- Нет аптечки. -- Вот аптечка, есть. Инспектор думает. -- В аптечке нет йода. -- Есть, вот он ! -- Бинта нет. -- Здесь бинт, вот. Пауза. -- Нет, вы все-таки нарушили. -- Что ?! -- Платите штраф. -- Зачем платить, я ничего не нарушал ! Гаишник думает. -- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи вместо этого анекдот. -- Какой еще анекдот ? -- Да какой нибудь, смешной. -- Про что ? -- Да хотя бы про нас, про ГАИ. -- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ анекдоты рассказывал ! Ж8-O -- Ну ладно, расскажи. -- Да ни за что ! -- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто про милиционеров. -- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни ! Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию ! Анекдоты ! Никогда ! -- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров, расскажи просто анекдот. -- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм. Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм, раздевают догола и застав- ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И вот в самый кульминационный момент, между лежа- щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа- дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки. -- :-(
4
Едет как-то поздно вечером с заседания Ю.Андропов. Заквашенный. Вдруг захотелось ему порулить, он к шоферу: - Вася! Дай я за руль сяду! - Да вы что, Ю.В., у вас прав нет, да и в нетрезвом виде вы... - Мать твою %$# %$#%$# ^%$$%^! Давай вылазь! Ну, сели, поехали. Проезжает Ю.В. на красный свет. Тут же, за перекрестком, тормозят его гаишники. - Ваши права! - говорит подошедший сержант. И сразу - бряк в обморок. Ю.В. пожал плечами и уехал. Из патрульной машины выскакивают еще двое и приводят в чувство сержанта: - Ну ты че, в натуре. Кто там ехал-то? - Мужики, кто там ехал я не знаю, но шофер у него - Андропов!
10
Гаишник останавливает на перекрестке ``Москвич`` и спрашивает у водителя: - Вы любите водить машину? - Люблю... - Так почему не научитесь?
11
Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит: - Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей. Водитель: - Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: - Что, вы еще и без прав? Жена: - Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины,убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: - Что, уже граница?
16
Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать. - Слушай есть бутылка - давай по 250. - Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают. - Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит: - А ну дыхни! Дыхнул - ничего. - А ну еще! - Ничего. - А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите, чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые. Те ни в какую. Г - Ладно, вот 100 долларов - говорите, и они ваши. Переглянулись и старый говорит: - В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались. Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит: - Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
13
Двое гаишников останавливают машину на шоссе и заявляют водителю о том, что он превысил допустимую скорость. ``Как вы определи?`` - отвечает водитель - ``У вас и приборов то никаких нет!`` ``Очень просто!`` - говорит один из гаишников и обращается к своему напарнику -``Вась, как едет автомобиль, который движется с разрешенной скоростью? `` ``Р-р-р-р-р-р-р-ы``- говорит Вася. ``А этот как ехал?``- ``Ры!``.
84
Останавливает гаишник автомобиль, который виляя идет по встречной полосе. За рулем сидит грузин. Гаишник: - Вы нарушаете правила движения,ваши права! Грузин протягивает ему весьма интересный документ. Долго изучая их,наконец гаишник воскликивает: - Да это же права на вождение вертолета! На что грузин спокойно отвечает: - Слюшай дорогой, ну чо ти кричишь,ну какие биль такой и кюпиль!
102
Гаишник (Г) останавливает бензовоз, дабы к чему-нибудь пpикопаться и зашибить свой чиpик. Вс:е пpовеpил - вс:е в поpядке. Что делать? Смотpит - сзади цепь по земле болтается. Г - Во! Непоядок! Плати штpаф. Водила (В) - дак это же для пожаpной безопасности, чтоб в баке искpы не было! Г - Эт ты мне мозги моpочишь, чтобы штpаф не платить. В - Ну даваите любого остановим и спpосим - он подтвеpдит. Гаишник тоpмозит волгу. Выходит втоpой водила (В2), ч:е мол надо, свистулька? Г - Вот вишь, цепь волокается. Знаешь зачем? В2- Ну чтоб от статического электpичества не возникла искpа, и не было взрыва бензина. ( Шибко умный попался :) ) Г - Ну да, я так и думал. Ну езжай (пеpвому водиле) Пеpвый уехал. Г -> В2 С вас штpаф 25 тысяч. В2 - 8-О За что!? Г - За создание пожаpоопасной обстановки на доpоге. В2 - Это почему 8-( ? Г - А где ваша цепочка !
1
Едит Ельцин в иномарке домой. За рулем потеет водитель. Ельцин: -Ты чего так медленно? Водитель: -Так светофоры... Ельцин: -Вылезай, Я поведу! Поменялись местами. Ельцин гонит на всю и на светофоры не реагирует. Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к иномарке и тут-же бежит обратно к патрульной машине. Инспектор напарнику: -Вань, я не могу их оштрафовать! Ваня: -Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел, деньги вял, бумажку оторвал... и привет!!! Инспектор: -Не Вань, не могу - там такая шишка сидит! Такая шишка! Ваня: -И чтоже там за шишка?! Инспектор: -Не знаю, Вань, только водителем у нее Ельцин!
13
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
5
На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: -Это ваша машина? -Моя. -Семь миллионов. -Добавьте еще два и она Ваша.
3
Остановил ГАИшник мужика и говорит: - Расскажешь анекдот про милицию - отпущу. - Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции - Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу. - Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ. - Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи! - Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки.
91
Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову (это пока шутка, но только на половину). Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного проишествия): - автомобиль стоит на дорозi (дороге); - мотоцикл лежит на дорозi; - труп лежит на дорозi; - голова лежит на га... , ``Черт, как же будет на газоне?`` Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет: - голова лежит на дорозi.
7
Останавливает гаишник (г) фирмача (ф) на тачке и спрашивает: (г) Что везешь? (ф) Калькулятор (г) Открой багажник! Открывает, а там станковый пулемет (г) Ты же говорил калькулятор! (ф) А это и есть калькулятор! (г) (Вынимая из кармана Citizen) Вот - калькулятор! (ф) Так то у вас для текущих расчетов, а у меня для окончательных!