Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
- Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть? - Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: - "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!" - Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши. Вовочка пишет: - Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.
На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: - Расскажи нам о строении человеческого сердца. - Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги. - Как это так? - удивляется учительница. - Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"
Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.
Марь Ивановна: - Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике? Вовочка: - Да в три.целых.четрынадцать.сотых.зду эту математику.
21
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет: - Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же! Вовочка испуганно: - Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает. Училка: - Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!
33
Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание.
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит: - Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить! - Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали. - Малыш, что случилось? - Не хочу взрослеть. - Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно! - Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!..
Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет. - Царём! - Ты хотел сказать "президентом"? Вова нахмурился, подумал и сказал: - Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.
Мама спрашивает Вовочку: - Почему ты сегодня так рано пришел из школы? - Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы. - Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос? - "Кто запустил пеналом в директора?"
Марья Ивановна задаёт задачу: - Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити - 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером? Вовочка: - Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...
33 ученика 7-Б класса принесли Марье Ивановне 33 абсолютно одинаковых реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла поверить, что списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая-то "сетевая карта"...
Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической связи между ними нет. У.: - Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и зиписать в тетради толкование пары подобных слов. Вовочка. Вовочка: -Да хоть прям сейчас, например "пИ*дить и пи*дИть"... У.: - Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок двойка!
Кабинет директора. - Вы уже в курсе, за что ваш свн получил двойку? - Конечно. В задании было ясно указано, что слова должны отличаться по смыслу, а те, что он сказал имеют явную логическую связь. - ??? - Когда много пи@дИшь, тебя могут отпИ@дить.
Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит: - Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!
На уроке зоологии в школе: - Дети, как называется самка тигра? - Тигрица. - Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? - Барсетка, Мария Ивановна.
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит: - Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове! - А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!
Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду? - Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой? - Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим собой.
1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна: - Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе? С задней парты тянется рука. - Ну давай, Вовочка! - 146% - Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!
- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Отец спрашивает у Вовочки: - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? - Она меня сама об этом попросила. - То есть как сама? - Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
- Вовочка, разве "ноги" - это глагол? - Конечно, Марьванна! - Но почему?! - Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут непонятного? Что делать? - Делать ноги.
4
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка: - Папа, я хочу херню. - На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
Марья Ивановна: - Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека... Дети: - Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!... Марья Ивановна: - Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? - Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...
На уроке: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?" - Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что можно над другими издеваться!
На уроке в школе: - Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку. - Тигр! Лев! Слон! - Правильно, дети. А что думает Вовочка? - Песец, Марья Ивановна. - Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек? - Когда песец - полный, Марья Ивановна.
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: - Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? - Нет. Для тебя. - Такой малюсенький кусочек?
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: - Сынок, чему же ты научился? - Я научился писать! - В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? - Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза, проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился. Родителей в школу больше не вызывали.
54
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: - Мои любят боевики! - А мои - мелодрамы. - Мои - ужасы... - Молодцы. Ну а твои, Вовочка? - Они любят фантастику. - Какую? - Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я, дастиш фантастиш!"
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
9
Маленький Вовочка возвращается из школы: - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! - Это как?... - А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!".
Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы радуется: - Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите, кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг ничего не надо было- и тот стал генералом! Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ ХУЯ НЕ НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"