Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку. - Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает: - Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз. - А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа. - ``Дом``. - Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине) Папа пихает Вовочку и говоpит: - Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паpовозике. - Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит ``маленькое``? - А на него приглашают тебя, меня и директора.
- Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
Вовочка получил ``двойку`` по физкультуре. Отец спрашивает: - За что тебе учитель поставил ``двойку``? - А он попросил меня обложить козла матом. Ну я и обложил.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка. - А почему не ``пять``? - А у нас было всего четыре урока.
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: - Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Попа! - Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Титьки! - Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! - Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике: - Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик? - Коноплю. - Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля - это пять! Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка? - Про мак. - Мак?!!! Мак - это пять!!! Ну, клево, блин, мак, а?! Садись, сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка? - Про ромашку учил. - Что?!! Про ромашку?! Ромашка - это два, Вовочка! Ты это па-а-анимаешь? Фамилия твоя как? - Косяков. - Косяков?!! Блин, Косяков - это пять!!! Косяков-это пять... ПЯТЬ КОСЯКОВ - ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!
В школе. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это бл..ь - Откуда ты это знаешь? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. - Да ты понимаешь,- говорит Вовочка,- мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... - Так что же вы е:е не отодрали? - Мы и отодрали. Я - два раза.
В классе идет урок. Вдруг открывается дверь, входит завуч и говорит: -Вовочка, тебя вызывает директор для беседы. Ну, никто не удивляется- Вовочку часто к директору вызывают. В кабинете директор говорит Вовочке: - Вовочка ! Вчера твой брат Саша совершил злодейское покушение на Его Императорское Величество.
Сын говорит матери: -- Я больше не пойду в школу! -- Это почему же? -- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду! -- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -- директор школы.
Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: -- Ну как? -- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: ``О Боже мой!``
Учительница спрашивает учеников: -- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? -- Меня -- Наполеон. -- Меня -- Александр Македонский. -- Меня -- Петр Первый. -- А меня, -- сказал Вовочка, -- мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: -- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - ``Названия месяцев``. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь. Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок. Все месяца названы. У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже... В: Пупэнь! Рука еще ниже... В: Пыздень! Учительница теряет сознание и грохается об пол. В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!
Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься ? - ``Хорошист`` - Старшим помогаешь ? - А как же... - А скем Ты живешь ? Вовочка покраснел: - Да там, с одной...
Приходит Вовочка к доктору - Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом - Ж8() - Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дяды Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.
Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос: - Дети, скажите, кто взял Константинополь? Тишина... - Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу. Вовочка, к доске! - Не я! Я не брал! Это Иванов! Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит, кто взял Константинополь. Завуч: Мда-ссс... 6Б, значит... Константинополь, значит... А он дорого стоит? Училка в слезах бежит к директору. - 6Б, говорите? Нет, эти не отдадут...
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: -- Бабушка, а откуда дети берутся? -- А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: -- Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.
Вовочка (В) и Машенька(М) сидят рядом на горшках. (В) -Маша,а ты знойная женщина? (М) -Не знаю, а как это? (В) -Щас посмотрим - ну ка встань с горшка. Да-а-а, пар идет,значит знойная.
Учительница на уроке зоологии спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: - У слона! - Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка: - А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
Пионервожатая (В) ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала разпрашивать пионеров кому что показалось интересным. ?- Как пограничники защищали границы ... итд. Вовочка - Мне понравился наркоман !! (В) - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !? Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!