Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня 02.06.15г как обычно развозил хлеб (работаю водитель-экспедитор) в районе Сухая Самарка в Самаре, при подъезде к магазину передо мной остановился чёрный мерседес типа е250, высадил пассажирку. Я думал он после этого отъедет, ан - нет, он заглушил двигатель. Я вышел из машины и поинтересовался причиной остановки, мне сначала ответили необходимостью, в это время из магазина вышел ещё один мужчина и услышав мою просьбу освободить проезд посоветовал водителю мерина не трогаться с места и послать меня на три заборных буквы, что тот и сделал при всеобщем ликовании и одобрении. Сухая Самарка - гордись, ты крута, ты не пустила хлебовозку к магазину! Обама с Порошенко вами гордятся!
У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться... :)
На днях ехала в троллейбусе по центру Москвы. Движение плотное, едем медленно. Смотрю в окно - прямо рядом с троллейбусом едет такой колоритный дяденька в модной военной рубашке и лихо заломленном берете - на праворульной машине. Дяденька смачно курит сигарету, поставив локоть на открытое до конца окно. Я его разглядываю - видно, как в аквариуме. И тут.. дядя докуривает сигарету и ловким щелчком опытного курильщика отправляет ее... с правой руки влево... Внутрь салона своей, видимо, недавно обретенной праворульной красавицы. Чинарик бьется в закрытое окно слева и пускает красивый каскад тлеющих угольков. А дядя со зверским выражением на лице выводит (по губам читаю) какое-то короткое, но емкое заклинание и нервно рулит к обочине.
У нас было прекрасное настроение, мы всей семьей мчались в гости. Лихо свернули с МКАД-а, и тут, на повороте, открылась жутковатая сцена: три или четыре машины с открытыми дверями, застыли в полном беспорядке среди дороги, а вокруг них, на асфальте лежали тела - четырех, а может и шести человек. Над телами стояли озадаченные менты и деловито осматривали окружающую картину. Рядом крутились зеваки, кто-то даже снимал на телефон. Скорой помощи еще не было. Детально рассматривать это зрелище не пришлось, да и желания особого не было. Мы, не сбавляя скорости, промчались мимо. Веселый смех потух, в машине повисла пауза, мы задумались о мимолетности и бренности бытия. Я даже чуть-чуть приподнял ногу с педали газа. Жена первая нарушила гнетущую тишину:
- Ужас какой, ну и авария. Хотя, вроде и машины на вид не особо битые, а так много жертв. Как же так у них это получилось? Неужели, все мертвые? Может еще спасут кого? А?
Я:
- Наверняка мертвые. Если бы кто-то был жив, над ним бы хоть наклонились, спасали как-то. А менты, видела? Стоят себе спокойно и уже никуда не торопятся. Труповозку ждут. И кстати, авария все же была, у одного «Мерса» крыло покоцано. Не заметили? Хотя, действительно, не так чтобы очень. Скорее всего – это пешеходы там лежали. Сдуру перебегали дорогу и вот...
Жена, обращаясь к сыну:
- Видишь, Юра, что бывает, когда не глядя ломишься через дорогу? А ведь у этих людей тоже были какие-то планы на сегодня, может они, как и мы, в гости спешили.
Сын:
- Да уж, жуткое дело. Папа, а, кстати, ты не заметил одну странную деталь? Почему-то все трупы лежали лицом вниз и у всех на руках были наручники.
Отличное настроение моментально вернулось в нашу машину. Мы мчались в гости…
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали.
3
В советские времена встречал я двух немцев в Шереметьево. Мне выделили для этого новую Волгу. Везу немцев в Москву. Один немец говорит другому - что-то у этой машины третья скорость барахлит, я это слышу. Перевожу этот разговор нашему шоферу. Он говорит - не может быть - машина только с конвейера. Везу этих немцев обратно через неделю уже на другой машине, но с тем же шофером. Он говорит - твои немцы сглазили машину - коробку скоростей ей перебирают!
Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники: - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется. Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
Сестра жены работает в прокуратуре. Как-то попросила меня забрать с работы и подвезти её сослуживицу. Сестра села на заднее сиденье, а подруга - рядом со мной. Я трогаюсь с места и прошу её: - Пристегнитесь, пожалуйста. Получаю ответ: - Не надо, у меня удостоверение. Я ударяю ногой педаль тормоза, её морда впечатывается в панель. На заданный мною резонный вопрос: "Ну как, помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль...
Ох, ребята, был сегодня свидетелем феерического события. Сосед по даче (пьяный как всегда) проезжая мимо моего участка потерял прицеп. Я вышел, глянул. Думаю сейчас вернётся, заберёт. И через пять минут слышу едет (точнее летит) и ... тыдыщь в свой же прицеп. Вылез из машины и ко мне - типа ты чё тут прицеп оставил. Я ему говорю - это ж твой. Глянул - о, точно мой, ну тогда нормально. (ц) S.Storm
Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".
Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад. Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью. Слава богу, что девушка была совсем отмороженной, и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.
Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге: - в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч; - в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков; - в России выставляют знак "40"...
Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. Из кустов выскакивает гаец, дико вращая жезлом: Диалог: - Вы знак ограничения скорости видели? - Да. - Вам что, встречные водители не моргали, что мы тут стоим? - Нет. - Вот козлы...
По теме автонавигации... Друг рассказывал, как несколько лет назад он с коллегами путешествовал по Австралии. Взяли в прокате машину, и отдельно заплатил за навигацию, на 10 дней, с него какие-то приличные деньги за нее взяли, вроде бы по 50 долларов в сутки или даже больше, а сама машина там что-то типа по 30 долларов в сутки стоит... Очень в прокате ее уговаривали взять, мол, вещь в дороге - жизненно важная... Поехали они, насколько я помню его рассказ, из Аделаиды в Дарвин. При выезде из города, навигация говорит ему человеческим голосом: "Следуйте по дороге одну тысячу миль" И навсегда замолчала... Кругом пустыня, и ее разрезает единственная трасса, так что, зачем брал навигацию, непонятно... Развели, антиподы :)
- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем! - Я так больше не могу! - Что такое? - Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
17
У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют две девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники, 100 рублей, ну за две палки!". А ехать там минут 5. Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100 рублей, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, трахаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".
Оказалось, в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...
У меня топографический кретинизм, и супруг мне купил навигатор. А у мужа друган - сотрудник ГИБДД. Так вот приехал друган, мой - хвастается, а тот ему и говорит тихонько (ну, чтоб, значит, я не слышала): - Зря купил. Тут одна дура в ларек въехала. Когда у нее спросили - там даже дороги не было, куда свернуть, а до ларька метров 7, - ЗАЧЕМ вы туда поехали без дороги? - она объяснила: - Мне навигатор приказал! Я-то на слух не жалуюсь, ржала громче всех. А когда мы его впервые использовали по назначению, поехали в Шушенское, так проложил он нам, значится, маршрут, а муж туда дорогу знает, едет себе, музычка у нас, пауза между песнями... И тут гневный голос навигатора: - Через 238 КИЛОМЕТРОВ развернитесь и вернитесь на маршрут!
2
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.
Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 литров АИ-76. Заезжаю на заправку, заплатил. Возвращаюсь к машине, сказали, что залили в бак 20 литров. Заправщик с надеждой в голосе говорит: - Ой, мы тут немного ошиблись, залили вам лишнего. Может, доплатите? Я раздражённо отвечаю: - Денег больше нет и вообще, я очень тороплюсь. Заправщик грустно предлагает: - Может, тогда отсосать? Я (в ярости): - Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!
Приехал поменять в фирменном автосервисе зимние колеса на летние, с хранения, у них же... Сижу в зале, пью кофе, и вдруг меня подзывают к мастеру, там мне порекомендовали поменять тормозные колодки (хотя машина новая, пробег 20 тысяч) - и это спустя минуты 2 после того как я заехал в ворота, подумалось, они ведь еще даже зимние колеса снять не успели!!! Это меня насторожило, хотя я и дал согласие на замену , и , поразмыслив, так как изнутри зала ожидания в цех не попасть (пропускная система), я просто обошел здание по улице и зашел через открытые настежь ворота гаража .... Там я наблюдал такую картину : мастер около моей машины копается в контейнере с мусором, выуживает какую то ржавую колодку, и кладет ее в фирменный, с логотипом, пакетик из-под запчастей. А пакетике том одна ржавая колодка уже лежит... При этом , на машине все еще стоят мои зимние колеса ... Стало ясно, что никаких колодок мне не меняли, видимо, они итак нормальные при таком пробеге , а старые ищут, чтобы предъявить при выписке счета, как мои, после замены... Оценив ситуацию, не стал ругаться с мастером, не пошел обратно на приемку, а сразу, из цеха, быстро пошел в кабинет к начальнику... И как вы думаете, что он мне сказал, выслушав все это??? "А вы как вообще в цех попали?!"
Далее: крайне нехотя, после разговора на повышенных тонах, замену колодок из счета все же убрали , не потребовалось даже снимать колеса и демонстрировать, что стоят родные заводские колодки, а не их нулевые, но я готов был спорить до конца и торчать в том сервисе хоть весь день ...
Надо ли говорить, что в счете все равно была сумма за хранение колес (хотя зимние покрышки я покупал у них, а осенью реклама была , что хранение колес при покупке комплекта резины у них - бесплатно, а после такого свинства с колодками - я вообще попросил их загрузить снятые зимние колеса в салон) После получаса разбирательств - и эту позицию вычеркнули ...
Сравнительно недавно купил иномарку, собранную в России. К машине претензий пока нет, все отлично. Но почему-то при отключении звука радио кнопкой на руле и последующем включении через несколько секунд включается "Шансон", какая бы станция не была до этого. Это последствия российской сборки?
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит: - Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним примерно такая же вольва. Мой товарищ задумчиво выдаёт: - Смотри - Друзь поехал, а за ним, видимо, Максим Поташев. Я: - С чего ты взял, что именно они? Он: - Да потому что, 6%9дь, самые умные нашлись тут!
Со слов приятеля: Стою перед СТО, курю, жду электрика, рядом стоит девушка, тоже курит, ждет свою машинку, разговорились. - а у вас что случилось? - да вот ремень ГРМ меняю, дорого, почти двадцать тысяч рублей, уже второй раз за год.. - второй раз за год? Это сколько же вы ездите? не в такси работаете? - нет, не в такси, говорят мотор такой.. - печально вздыхает - хорошо еще тут муж подруги работает, делает со скидкой. - интересно, а что у вас за машина? - дайхатсу ярв, праворульная.... И тут меня распирает смех, на ЯРВе откатал несколько лет, у них моторы цепные, скорее машина сгниет, чем придется цепь менять. - девушка, простите, но вас обманывают, у вашей машины нет ремня ГРМ, там цепь! Не верит, убеждаю достать свидетельство о регистрации авто, и посмотреть модель двигателя. Смотрит, достает телефон, ищет в гугле, краснеет, бледнеет, и со словами "ну ссука..." исчезает в мастерской. Постоял, поржал, и поехал искать другого электрика, тут наверное не очень сервис.
20
- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? - Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.". Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай. Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал). В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
Мой знакомый - неплохой автомеханик и вообще - человек, разбирающийся в автомобилях. Как-то раз к нему обратился батюшка (священник) по поводу какой-то незначительной поломки в своём авто. В процессе ремонта святой отец завёл такой разговор: - Вот, матушке какую-нибудь недорогую машинку хочу купить. Не знаешь, кто продаёт? Может, аудюшку какую? Только чтобы не дорогая... Может, краденая...
