Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.
- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.
- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет.
- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии.
Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей. Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.
Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.
Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.
Вышла серия статей для женщин. Первая фраза – название, следом коротко раскрытие сути.
* Учимся красноречию. Или, если произвести впечатление больше нечем. * Любовь – это очень просто. Для начала забудем о взаимности. * Нунчаки в сумочки. Боремся с проблемами флирта мужа тут же на месте. * Ниндзя. Или как завести неуловимого для мужа любовника. * Брак по залету. Или покупаем презервативы сами. * Мужчина-нахал. Где искать места их тусовок? * Вкусно, но с последствиями. Кулинария мести. * Как стать желанной, но при этом быть человеком, а не водкой. * Повышаем самооценку. Или как прекратить оборачиваться на улице, когда кричат дура. * Слаба на передок? Как от этого избавиться, даже если не хочется. * Выбираем нижнее белье для свидания. Стринги или ничего. * Пять подруг. Или как все-таки победить мужа в драке. * Яд и противоядие. Как добиться предложения прямо за столиком кафе. * Учимся вязать морские узлы. Или чем еще кроме любви можно удержать мужчину. * Как отучить мужа пропивать зарплату. Или о силе личного примера. * Так не доставайся ты никому. Или как переключиться на нового мужчину не боясь, что опять потянет к старому. * Когда на Родину уже надежды нет. Или брачный туризм, куда глаза глядят.
И еще немного полезной для счастья информации: Ученые долго искали идеального мужчину, и, наконец, нашли. Знаете, кто нашел? Палеонтологи. Кстати, идеальную женщину, нашли тоже они. Учитывайте это когда строите свои отношения.
В поезде: - А вас как зовут? - Анжелика. - Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут? - Артур. - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут? - У меня нет мужа, я мать-одиночка. - Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б***ь...
РАЗМНОЖИМ ПОЛЬШУ .. В МИРИАДЫ.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 764 *** ОН К ТОЛПЕ.. К БОМЖАМ.. АДРЕСУЕЦЦА.. ..УВЕРЯЕТ.. «..ВСЕ МЫ ..БОМЖИ..» МЕЖДУ ГОРОЖАН ОН .. ТУСУЕЦЦА.. ПРЕДЛАГАЕТ СТРОИТЬ.. БЕЗЭТАЖИ..
«…НА МНОГОЭТАЖКУ.. СТАВИТЬ.. ГЛУПО.. ВЕРТИКАЛЬЮ НА НЕБО.. НЕ ВЛЕЗЕШЬ.. ПО ГОРИЗОНТАЛИ.. МОЯ ЛЮБА.. МОЖНО ВЗЯТЬ МИРЫ .. О ЧЁМ ТЫ ГРЕЗИШЬ..» *** ЗАХОТЕЛОСЬ.. ЖИТЬ.. ВОЛЬНЕЙ.. В СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ..СТРАНЕ..
ПОД ОРКЕСТРЫ ШАГАЙ И .. ФЛАГ В РУКИ..
СОБИРАЙТЕ МИР ИНОЙ.. ИЗ РЕАЛЬНОСТИ БОЛЬНОЙ..
УЛЕТАЙТЕ И ДЕДЫ.. И ВНУКИ.. *** ВОТ ВАМ.. ПОРТАТИВНЫЕ.. КЛАДОИСКАТЕЛИ.. ВИЖУ НА НИХ ДАЖЕ.. УКАЗАТЕЛЬ ЦЕЛИ..Я НО ДАВНО УЖ ПОНЯЛИ.. ОСТРЯКИ-СТАРАТЕЛИ… НЕ НАЙТИ ПРИБОРОМ.. БОЖИИ СЕЛЕНИЯ..
ЧТО ЖЕ НАС ПРИВОДИТ.. К ЦЕЛИ ЗАВЕТНОЙ ? А ЛИШЬ ВООБРАЖЕНИЕ .. ГЕРОЕВ-СЛЕДОПЫТОВ.. В МИРЫ ПРИГЛАШАЕТ .. ЧТОБЫ ВСЯКИЙ.. БЕДНЫЙ.. ОБЗАВЁЛСЯ МИРИАДОМ.. СТРАН НОВООТКРЫТЫХ.. *** ПЕДАНТ.. .. А ПОТОМУ.. ВОСПИТАННЫЕ ДЕТИ.. О МИРАХ ИНЫХ И.. НЕ ПОМЫШЛЯЮТ.. ДЕВОЧКИ.. КАК ИСТИННЫЕ ЛЕДИ.. ВРЕМЯЧКО НА НИХ.. НЕ РАСПЫЛЯЮТ..
МНОГО ЕСТЬ НА СВЕТЕ ПОЛЕЗНЫХ ЗАНЯТИЙ .. ПОРАНЬШЕ НАДО ..ВЫБРАТЬ СЕБЕ.. ПРОФИЛЬ.. ЛИЧНЫЙ ЧЕМ МЕЧТАТЬ О НЕКОЕМ.. ЭДЕМСКОМ САДЕ.. НАДО ПОСТУПАТЬ.. ПРИВЫЧНО .. ПРОГМАТИЧНО..
НОВАТОР.. ДА.. НО ПОСЛЕ.. МИРОВЫХ ОТКРЫТИЙ .. ИЗВЕСТНЫХ.. МИРОСОТВОРЕНИЕ..! ВОТ ЭТО СПЕЦИАЛЬНОСТЬ..!! СТАЛО В СОВРЕМЕННОСТИ.. УБОГО И ТЕСНО.. ВСЕ УЖЕ ПРИМЕРИЛИСЬ ПОМЕЧТАТЬ ЗА.. ДАЛЬНОСТЬ..
СПЕЦИАЛЬНОСТЬ ЧТИТЕ НА ВСЕХ .. ОДНУ.. ЕСТЬ ЗАНЯТИЯ … ПРОСТО.. БОЖЕСТВЕННЫЕ.. СОБИРАЙТЕ НАСТОЯЩУЮ.. СВЯТУЮ .. ЦЕЛИНУ.. ПОДПРИРОДНЫЕ МИРЫ.. ДЕВСТВЕННЫЕ.. *** ПРЕБЫВАЛ.. УВЫ.. ОН ..В.. НЕИСПРАВНОМ ТЕЛЕ.. НО МЕЧТАЛ ВСЕДНЕВНО О.. ВЕЛИКОМ ДЕЛЕ..
МНОГИЕ БОЛЯЧКИ .. ГЕРОЯ ТЕРЗАЛИ.. ПОПАДАЛ ОН ЧАСТО КУДА ? В.. РЕПРЕССАЛИИ.. *** КОРОЛЕВСТВА В СОБСТВЕННОСТЬ.. ЭТО ОЧЕНЬ .. ХЛОПОТНО… ВПРОЧЕМ.. ЕСЛИ НАДО.. Я ПРИМУ.. БЕЗРОПОТНО..
ЧТО ЗА ЛАТИФУНДИИ.. ПОЖИВЁМ.. УВИДИМ .. ЕСЛИ ЧТО-ТО ДЕЛЬНОЕ.. СЕБЯ.. НЕ ОБИДИМ.. *** ЩАЗ ИДЁТ.. БОЛЬШАЯ УПАКОВКА.. В КОРИДОРЫ.. МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ ПАРКУЕМ.. ПОМОГАЙ НАМ.. ЭСТАКАДНАЯ ВИНТОВКА.. КАК ВЕК ЗОЛОТОЙ СОЗДАТЬ.. МАРАКУЕМ.. *** ВОКРУГ МИРИАДОВ … СТРАХОВ НАГОРОЖЕНО.. НО .. МЫ ВСЁ ЖЕ БУДЕМ ЛОМИТЬ ТУДА .. ПРОХОД.. ВЕДЬ ЗЕМНОЙ КОСМОС ВЗЯТЬ – ТАКИ ..ВОЗМОЖНО.. ХОЧЕЦЦА ОТВЕДАТЬ.. ГРАНДИОЗНЫХ ЛЬГОТ..
ТАМ ОБЪЕДИНЁННОЕ ЦАРИТ.. ОБРАЗОВАНИЕ.. ЭТО.. ШКОЛЫ СРЕДНЯЯ ..ВЫСШАЯ И ДАЖЕ.. УНИВЕРСИТЕТЫ ГРАНЯТ .. ДАРОВАНИЯ.. А ТАКЖЕ АКАДЕМИИ ВСТРОИМ В БЕЗЭТАЖИ…
ДА С ТАКИМИ СИЛАМИ .. МЫ СТАНЕМ.. ЛЕГЕНДА.. ВСЕХ ОТ МАЛА ДО ВЕЛИКА .. ЛИКБЕЗ ОХВАТИТ.. НАС.. ОБУЧИМ ИСКУССТВАМ.. ВЕЧНОГО СТУДЕНТА.. «ВЕК ЖИВИ - ВЕК УЧИСЬ».. ТАКОВ ДЕВИЗ СЕЙЧАС..
ПРОЕКТ ЭТОТ НА.. ВЫРОСТ.. ПРОЕКТ НА ГРЯДУЩЕЕ… ЭТО ЖЕ ..НЕ ЧТО-НИТЬ .. А ПУТИ.. В БОГА.. ГЛАВНОЕ.. СКОРЕЕ БЫ ПРОЕКТ БЫЛ.. ЗАПУЩЕН.. А ТО ЩАС МЫ ЛЕЗЕМ… КАК ..К ЧЁРТУ.. НА РОГА.. *** ВОТ КАК НЫНЧЕ .. В ПОЛЬШЕ.. ЖИВУТ.. МНОГО .. ДОЛЬШЕ..
В ДОЛГИЕ .. МИРОЧКИ.. ЖИВУТ .. БЕЗ ЗАМОРОЧКИ..
ПО ЛЕСАМ-БОЛОТАМ.. ВИНТОВАЯ.. ЛЬГОТА..
ПРОШЛА ЭСТАКАДА.. ПРЯМО.. В.. МИРИАДЫ..
ВОТ КАК.. НОНЕ.. В ПОЛЬШЕ.. ЖИВУТ .. МНОГО.. ДОЛЬШЕ.. *** РАЗМНОЖИМ ПОЛЬШУ.. В МИРИАДЫ.. ПО ВСЕЙ ЗЕМЛЕ РАЗДАЛСЯ КЛИЧ.. ПОЛЯКОВ ВСЕМ НУЖНЫ.. БРАВАДЫ.. ВСЕХ МУЧАЕТ .. ЗЕМЕЛЬНЫЙ.. БИЧ..
УЖАСНА.. ПЛОТНОСТЬ НАСЕЛЕНИЯ.. И ДЕФИЦИТ ЗЕМЕЛЬНЫЙ.. СТРАШЕН… СТРОЙ.. ПОЛЬША.. БОЖИИ СЕЛЕНИЯ… ТВОЙ МИРИАД ..ПЛАНЕТЕ ВАЖЕН.. *** ВСЕМ.. ХОЧЕЦЦА ВЛЮБЛЯЦЦА .. В КОРОЛЕВ.. НО ОДНО.. НЕМНОГО БЕСПОКОИТ.. ЖЕНИХОВ.. МАЛЫМ МАЛО… ЦАРСТВИЙ.. БУДЕТ.. ГНЕВ.. ПРИТЯЗАНЬЯ ВОСПАРЯТ .. ДО ОБЛАКОВ..
КОРОЛЕВЕ ДАЙ.. ВЕЛИКИЕ ПОМЕСТЬЯ.. БРЕЗГУЕТ ОНА.. ШЕСТЬ СОТОК ..БРАТЬ.. ЗНАЧИТ .. ЖЕНИХАМ ГРОЗЯТ.. БЕСЧЕСТИЯ.. ЗНАЧИТ.. ИМ ГРОЗИТ.. НЕ ТА ИГРА..
АХ ОСТЫНЬТЕ ..ДЕВА-КОРОЛЕВА.. ЕСТЬ ПОМЕСТИЙ КРУПНЫХ.. СКОЛЬКО ХОШ.. ЗВУКИ СЛУШАЙТЕ .. ПРЕКРАСНОГО НАПЕВА.. «ОТ ИЗОБИЛЬЯ ЦАРСТВ БРОСАЕТ В ДРОЖЬ..»
СБИРАЮЦЦА БОГАТСТВА.. ОГРОМНЫЕ.. А КАК.. ? А ПОЧЕМУ.. ? А СОТКУДА..? НАМ ДАРЯТ ЦАРСТВА.. ЖИТИЯ УКРОМНЫЕ.. НЕЯВНЫЙ БЫТ НАМ ДАРИТ.. ЭТО.. ЧУДО.. *** ОТРЫВОК ИЗ ПИСЬМА.. КОРОЛЕВЕ.. «..В СВОЕЙ ГАЛАКТИКЕ ЖИВУ ..НЕПОДАЛЁКУ.. ПАРСЕКА ДВА.. ИЛЬ ..МОЖЕТ.. ПОЛТОРА.. О ВАС МЕЧТАЮ.. МНЕ БЕЗ ВАС .. ТАК ПЛОХО.. ХОТЬ ВСЁ ЦВЕТЁТ.. ПРЕДСТАВЬТЕ.. ПО ДВОРАМ..» *** НА ВЫГОДНЫХ УСЛОВИЯХ .. В КОРОЛИ ПРОБИЦЦА.. В ВЫСШИЕ СОСЛОВИЯ.. В ВАЖНЕЦКИЕ ЛИЦА..
В СОБСТВЕННЫХ .. ВСЕЛЕННЫХ.. ОБИТАТЬ.. БЕССЛЕДНО.. БУДЕМ НЕПРЕМЕННО.. БОГАТО БЕЗБЕДНО.. *** НЕПРЕОДОЛИМЫЕ .. ПРЕГРАДЫ.. НЕ ПРОЙТИ НИКАК .. В СТРАНЫ-ГРОМАДЫ..
СТАЛИ ВСЕ ИЗГОИ ..ОБРЕЧЁННЫЕ.. И ПРОСТОЙ НАРОД И … УЧЁНЫЕ..
УКОРИЗНА ЦАРСТВУЕТ.. ДА.. С ..ТАСКОЙ.. НЕ СТЫКУЕЦЦА РЕАЛЬНОСТЬ СО .. СКАЗКОЙ..
НО ОБЪЯВЛЕН РЕЗУЛЬТАТ .. ИСКАНИЙ.. СТАНЕМ ЛЮДИ… МИРОВЫХ ГРАНЕЙ..
БРИЛЛИАНТ МИРОВ.. СВЕРКНУЛ ПРИЗЫВНО.. СОБИРАЙТЕ.. ХРАМ ПУТИ ДИВНЫЙ.. *** БЕЗГРАНИЦЫ ОБЕЩАЮТ .. ИСКАТЕЛИ.. КОНТУРЫ .. НАХОДОК.. НАМЕТИЛИСЬ.. СТРАНЫ СОЗДАЮТ .. ИЗОБРЕТАТЕЛИ.. ЗНАКИ И НАМЁКИ ИМ.. ВСТРЕТИЛИСЬ..
ЗОЛОТИТЬ ЛИ.. ГОРОДСКИЕ РУИНЫ.. ИЛИ ЖЕ.. ПОДАЦЦА НА .. ПРОСТОРЫ.. В ТИХИЕ БЕЗЛЮДНЫЕ ДОЛИНЫ… ВЫСТРОИВ В ДОМАХ ВЕТРОМОТОЫ ? *** ГОРОДА ПРЕДСТОЯТ.. КАК.. ОТСТОЙНИКИ.. ОСЕДАЕТ ТИХО ПЫЛЬ .. ПО КВАРТИРАМ.. ЖИТЬ.. В ОТСТОЙНИКАХ .. МЫ ПОКЛОННИКИ..?! ЧТО-ТО СПУТАНО.. В ОРИЕНТИРАХ..
ТО ЛИ ДЕЛО .. В ПОТОКЕ ВЕТРОВ.. У ВЕТРА ТЁПЛОГО ОБИТАТЬ.. ВНУТРИ.. БУДЕТ РОД ЛЮДСКОЙ ТОГДА.. ЖИВ-ЗДОРОВ.. ЧТОБЫ В ПАРАДИЗ .. ПРОДОЛЖИТЬ МИРЫ.. *** ДОБРЫЙ АНГЕЛ.. ДВЕРЬ УЖЕ.. РАСКРЫЛ.. КОТОРОЙ .. НЕ БЫЛО.. ГДЕ-ТО НА.. БЕЗЭТАЖЕ.. И.. МЕЧТА.. ОКРЕПЛА..
ВРОДЕ КЛЮЧ ВСТАВЛЯЛСЯ.. В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ.. ГЕРОЙ ОТПРАВЛЯЛСЯ.. СТРОИТЬ .. БЕЗЭТАЖИНУ.. *** БЕСКОНЕЧНЫЙ ТРАНЗИТ.. МАГНИТИТ.. МАНИТ.. НИКАКОЙ ПАРАЗИТ… ТЕБЯ ТАМ.. НЕ ДОСТАНЕТ.. *** БЕДНОСТЬ КАНУЛА КУДА ? А ПОСТАРАЛОСЬ.. КОЛДОВСТВО.. СТРОЙ-КА .. СТРАНЫ И ГОДА.. СЛЕД СТИРАЙ.. КАК БОЖЕСТВО..
Гугл подсказывает: Набираю "как уехать в" - выпадает список: Как уехать в Канаду Как уехать в США Как уехать в Австралию Набираю "как уехать из" - выпадает список: Как уехать из России Как уехать из Украины Как уехать из Казахстана А мне всего-то надо было из Тулы до Воронежа...
Мужик зовёт сына и говорит: - Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: - Почему как лук? - Потому что смотришь и плакать хочется. Жена услышала - зовёт дочь и говорит: - Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка. Дочь спрашивает: - Почему как ёлка? - Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
Встретились два друга после долгой разлуки. Стали вспоминать, как они раньше при совке жили. Один говорит: - Да, помнишь, как раньше ничего нам не позволяли, ничего мы не могли. Как прямо импотенты какие. Зато теперь - какие возможности! Другой: - Точно ты говоришь. Как импотенты. А теперь как будто нам пол на женский сменили. - Это как? - Ну, это как бы ты раньше был импотент и все мечтал хорошую эрекцию увидеть. А как пол сменили, теперь эту эрекцию увидеть - нет проблем. Жалко только, что не твоя.
1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя. 2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что ты их просишь. 3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была. 4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег. 5. Если у тебя есть очень хорошая - тебе завидуют. 6. Через короткий промежуток времени, уже хочешь другую - лучшую. 7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке. 8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам, но всегда есть исключения. 9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета... 10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время... 11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше - тем дороже. 12. Как у женщины, так и у компьютера есть щелочка для дискеты или для... 13. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или периферические). 14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.
Женщина отмечает 50-летие. Муж произносит тост: - В 20 лет моя жена была как свежая роза, в 30 лет она была как шампанское, в 40 лет она была как хорошее выдержаное вино, а сейчас она как надоевшие кислые щи. Жена отвечает: - В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты, в 30 - я была как шампанское, но тебе от него доставались только брызги, в 40 - я была как хорошее выдержаное вино, но ты всегда выпивал его на троих. А сейчас я - как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать, да только ложка сломалась!
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».
rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод - Nata the Sha
Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов
Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.
Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!
ОБЩЕНИЕ
Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей. для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов: - Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot) - Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines) - Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega) Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.
БЫТ
Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они - москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.
Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить)
Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что такое суши, и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.
Вопросник психиатру. 1. Какие "голоса" слышат глухонемые, если они больны? 2. Как один нейролептический препарат может вызывать прямо противоположные реакции: "скованность" у одних, а "неусидку" у других? 3. Как остановить наслаждение пациента жизнью (вспомните термин или ответьте, что такое гиперкинеза гипобулия, парейдолия, гипестезия, мутизм, ананказм, пуэрилизм, лонжерон), если это считается психическим заболеванием? 4. Как лечить певерсии (половые извращения), если хирурги произвели операцию по изменению пола? 5. Назначайте медикаменты, которые разрешены ограниченно в два раза больше допустимого срока (см. инструкцию). 6. Назначайте медикаменты-корректоры (циклодол, имипрамин и т. д.), вызывающие психическое расстройство, дезориентацию, галлюцинации (см. инструкцию). 7. Почему пациенты, не утратившие человечевких качеств, могут быть изолированы пожизненно, а за педофилию наказание ограниченно лишь несколькими годами? 8. Как избавить коллектив от "души коллектива" (гипертимичный тип психопатий)? 9. Замените питание таблетками в случае, если труд оценивается ниже прожиточного минимума. 10. Как вылечить больного, если известно, что современная система психиатрии не эффективна на все 100 процентов? 11. Защитите пациента от посягательств врача на его квартиру. 12. Как наказать ошибившегося эскулапа? 13. Как лечить психиатра, если он сошел с ума? Я знаю ответ только на последний вопрос... - издеваюсь, конечно.
Жил поживал в одном хуторе Мыкола-крестьянин, да так пил сильно, что сам устал от этого, как то раз встречает он своего собутыльника, предлагает ему горилки выпить: - Ну шо говорит, давай гарилки попьем уже!? - НЕ могу Мыкола, закодировался, отвращение ко всему спиртному!!!! - ??? Как это так, я тоже хочу такое же отвращение испытывать, как ты этого добился, поделись. - Знаеш нашего кузнеца Вакулу? Ну вот он как раз от алкоголизма и кодирует!
Приходит наш герой к Вакуле и говорит: - Слыш кузнец, я слышал ты от пьянства кодируеш, закодируй меня, очень хочется на мир трезвыми глазами посмотреть! - Без проблем, вот только подковку подержи возле тисков (приспособа такая для зажима если кто не знает). Взялся микола за подкову, а Вакула хвать его за обе руки и в тиски зажал, снимает с него штаны и начинает наглым образом дрючить как грица туда куда дрючить противоестественно :).
После экзекуции над заявляет: - Все теперь ты закодирован! Еще раз выпьеш, весь хутор узнает о твоем позоре!!!!
P.S. Прошло 2 трезвых месяца в жизни нашего закодированного героя. Идет он как то как всегда трезвый по хутору, и видит, что Вакула-кузнец в стельку пьяный уснул, перевешившись через плетень. Подходит к ниму Мыкола, снимает штаны, делает свое грязное дело и счастливый, уходит.
Шлю сердечный, дружбы бесконечой По воздуху летучий, в огне не горючий Математически точный, физически прочный, химически чистый, как уголь пламенный "привет". Дорогая моя, как только ты положешь свой перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не могу найти радиус окружности, чтоб описать мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона " Я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку, как кот селедку, ты мне дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных. Милая! Как только ты наклонишся ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с одной лошадинной силой. До свиданья! Целую тебя в последних три зуба, если они у тебя еще не выбиты. Как только прочетаешь мое письмо, улыбнись, я так люблю твою улыбку. Она напоминает мне распоптанную галошу 60-го размера
в ответ на анекдот пишу свою версию: БИЗНЕС ДЛЯ ДЕВУШЕК! КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО! 1.на вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели" -это прямой маркетинг 2. ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. один из твоих друзей подходит к нему и говорит, что с тобой классно в постели -это реклама 3. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. ты говоришь "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить галстук и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь, что с тобой классно в постели. -это пиар 4. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся ты говоришь "пойдем отсюда, кстати, со мной классно в постели" -это черный пиар 5. на вечеринке ты видишь симпатичного парня, он подходит к тебе и говорит" я слышал, что с тобой классно в постели" -это узнаваемый бренд 6.на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. -это торговое представительство 7. твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе -это техническая поддержка 8.на вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь " помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила!пойдем со мной" -это лизинг 9. на вечеринке ты видишь много симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой классно в постели. -это директ-мейл 10. ты приходишь на вечеринку, а там куча секси-девиц. ты приспускаешь бретельку и говоришь " со мной классно в постели и шоколада с шампанским не надо!" -это демпинг 11.ты приходишь на вечеринку и говоришь "со мной круто в постели и ты будешь моим третьим парнем за сегодняшний вечер" -это сетевой маркетинг 12.на вечеринке ты громко заявляешь "кто интересуется, как я в постели- за мной!" и уводишь всех на другую вечеринку -это позицианирование 13.на вечеринку ты вообще не пошла, но там говорят только о том, как ты хороша в постели -это раскрученая торговая марка 14. ты пришла на вечеринку и видишь парня. ты подходишь к нему и говоришь, что с тебя зовут светка. все знают как классно в постели с Светкой. при этом светка знает, что ты выдала себя за нее. за это она получает шоколадку. -это франчайзинг 15. ты уходишь с симпатичным парнем, а утром он говорит, что не совсем доволен тобой. -это рекламация 16.ты пришла на вечеринку с подругами. видите симп. парня. каждая рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. -это тендер 17. ты видишь симпатичного парня, подходишь и говоришь, что с тобой классно в постели.уходишь с ним. утром он тебе дает шампанское, но не дает шоколадку. -это деиторская задолженность 18.ты еще собираешься на вечеринку, а Катька уже распространяет записки в которых написано, как хорошо с тобой в постели -это распространение пресс-релиза 19. ты приходишь на новогоднюю вечеринку, говоришь, что секс с тобой стоит 3 шоколадки и 5 шампанского. к концу вечера надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. -это сезонная распродажа. 20. ты пришла на вечеринку, закадрила парня, вы пришли к тебе домой, а дома муж. симпатяга уходит несолоно хлебавши, а ты получаешь в глаз. -это форс-мажор
1. Приежая в провинцию, расслабьтесь и спокойно давите на газ. Чем больше скорость, тем приятнее будет местным жителям осознать ваше превосходство и свою неполноценность. Помните, что сто сорок километров по центральной улице сразу повысит уважение к вам. Старушки бросаются из-под колес. Поверьте, местным жителям настолько приятен ваш визит, ваша самобытность и раскрепощенность, что они готовы терпеть от вас что угодно.
2. Некоторые чудики запоминают название города и области куда они едут, некоторые даже читают вывески при въезде в город. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Существует только Москва, а остальное все илюзия. Местным жителям безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как называется город где они находятся, как далеко это от Москвы! Особенно докажет ваше превосходство, если вы выразите сомнение, что это вообще город, и такое название существует.
3. Уясните раз и навсегда: множество заводов, фабрик и НИИ есть только в Москве, Москва обеспечивает 30% бюджета страны, и благодаря его заказам кормится с десяток российских областей. Поэтому разговаривать с местными жителями желательно не выходя из машины, манерно прикрывая нос, чтобы не надышаться разными противными запахами. Особенно им понравится, если вы чуть-чуть приоткроете окошко и будете разговаривать с ними шепотом.
4. Помните: достойные уважения люди живут только в Москве. У всех остальных жителей страны лишь два занятия: первое - хотеть попасть работать в Москву, второе - напиваться с горя, что до сих пор не удалось попасть работать в Москву. Уместны следующие фразы: "бедняжки, как вы тут живете?!" и т.д.
5. Само собой разумеется, что с местными жителями не стоит здороваться и проявлять прочие признаки вежливости. Особенно им нравится, когда вы через каждую минуту забываете как их зовут, как называется ваш город, область. Уместно использовать выражения типа: "эй, человек", "как вас там", "э, как это место называется" и т.д.
6. Если вас угораздило попасть в гости к местным жителям - сразу начните рассказывать про новую осеннюю коллекцию одежды и про перчатки за 45 000 рублей, также успехом будут пользоваться рассказы про зажигалки, ремни и новые рестораны. Только обязательно ненавязчиво упомяните про стоимость всего этого, но не менее пятнадцати раз за вечер, причем каждому гостю. Помните, местные жители годами ждут этих рассказов, без описания стоимости всех этих замечательных вещей они не смогут в дальнейшем спокойно существовать.
7. Попав в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: сколько раз за последние полгода вас навестил Президент, бывший Президент, и Президент США. Хотя местные жители в связи с отсутствием телевизоров могут и не знать про существование США. Вы ведь точно уверены, что читать и писать умеют только в Москве, поэтому расскажите, в каких дружеских отношениях вы находитесь с губернатором области. Правда, в этом случае, чтобы не попасть в неудобную ситуацию, желательно освежить в памяти название области, а еще лучше его записать.
Из редакционной почты: "Как можно не любить Грузию - прекрасную страну с прекрасными людьми - нашу Родину?! Как можно не восхищаться грузинской природой, полной рек, гор и лесов? Как можно не восторгаться грузинской кулинарией, искусством, фольклором?!" М. Хабулава (Детройт, США)
"Как можно не радоваться тому, что происходит на нашей славной родине, на берегах, омываемых волнами Черного Моря - стремительному росту Тбилиси, обновлению всей страны?" А. Рамашадзе (Квебек, Канада)
"Как можно не верить в блестящее будущее Грузии, когда столько замечательных предпосылок, столько природных богатств, столько энергии и энтузиазма у народа?" К. Самиашвили (Франкфурт, Германия)
"Как можно жить на эту пенсию?" Т. Махарадзе(Тбилиси, Грузия)
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно... 8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...